槓精是一個內心富足的群體，他們有梁靜茹給的勇氣和張信哲給的過火，他們始終感覺自己要代表月亮消滅你。
你要是不同意，胡攪蠻纏，你再不同意，給你扣帽子，你萬一氣急了上去掄起一巴掌，槓精滿世界控訴你：吵得好好的，怎麼還動起手來了，你這個人素質真差。
現在典型的槓精是智商特別欠費還不自知的那類。
有一次，有人洗稿我的幾篇關於二胎的文章，證據確鑿卻死不認賬，她的理由是這樣的——“眾所周知，十三姐沒有二胎，她是怎麼寫出二胎文章的？而我是一個二胎媽媽，我寫二胎那都是生活體會，怎麼算是抄她的呢？”
所以，槓精這種人可能會真的去出一回家，然後抄襲《西遊記》就不是抄，因為“吳承恩又不是唐僧，他是怎麼寫出取經的故事來的呢？而我自己當過和尚，我寫和尚都是生活體會，怎麼算抄他的呢？”
可惜和尚也是有品格的，他們想當還不一定配。
看明白了吧，槓精的勇氣來自於“我和你有大過蒼穹的腦回路差異”，所以別跟他對話。
槓精的邏輯套路和自己都接不上趟的各種起承轉合，奠定了他們的處事基礎——我越low，你們越拿我沒轍。
槓精分四大類：文化類槓精，批判類槓精，隨大流槓精，反人類槓精。
文化類槓精的主要技能是“我最有文化，你們都土鱉”。
他們懟的實質是“通過貶低別人來抬高自己”，靠嘴來取得精神上的快感。
千萬不要在這種槓精面前舞文弄墨，比如別動不動帶句英文，槓精必然要糾正你的錯誤。在槓精眼裡，你嘴巴剛一張開他就能給你定性，你剛吐一個字他就能開始懟。
對槓精來說，北京人說英語都是“衚衕味”，東北人說英語都是“大碴子味”，福建人說英語都是“莆田味”，其他各地人說的英語都是“chinglish”......
實在想摳細節，就補充幾句“你這個重音位置錯了”，“你這種加州口音難聽極了為什麼不說倫敦音”……
文化路線槓精還喜歡抓幾個關鍵點，能用大半輩子。
比如顯擺自己高考分數：
你：聽說今年高考作文誰誰誰寫得真不錯。
槓精：呵呵這算什麼，我當年高考作文可是基本沒扣分的。
......
你：聽說今年招考競爭激烈，孩子真不容易。
槓精：呵呵哪裡激烈了，我當年1:300考進的才叫不容易。
......
再比如他去過的某個好地方，天天掛嘴上，一有機會就拿出來堵人。
你：剛去了九寨溝，那裡風景可真美。
槓精：呵呵九寨溝有什麼好看的，黃石公園才叫真漂亮。
......
你：浦東圖書館設計得不錯。
槓精：呵呵那也叫不錯？我見過的最牛逼的圖書館是位於馬薩諸塞的藏書1100多萬冊的哈佛大學圖書館……
......
他們成天把看過的某本名著和獲獎書放在嘴邊，時時刻刻能當成自己有文化的盾牌。
你：剛買了兩本書打算假期看看。
槓精：這種書打發打發時間還行，沒啥營養，不如我以前看過的xxx……
批判類槓精的主要技能是“就我看得透，你們都白痴”。
他們不喜歡就事論事，喜歡胡攪蠻纏，你跟他說A，他用B反駁你，你跟他說B不能代表A，他會說C還不能代表B呢……
我就認識一個人，喜歡把一切都歸類為偽奸醜，人家覺得善良的他覺得是偽善，人家覺得正義的他覺得是偽正義。
看到妙齡少女開著敞篷跑車：
你：“哇，哇～”。
槓精：切，不是小三就是微商。
......
看到企業家給災區捐款：
你：真不錯，有社會責任感。
槓精：切，演戲，裝慈善，不要臉。
......
看到老太太給小區流浪貓喂吃的：
你：真暖，愛心爆棚。
槓精：切，估計是幹了什麼虧心事，想贖罪。
......
還有這些，你也許聽過：
“中美都貿易戰了，你還買美國貨，你這個叛徒！”
“日本侵華過的，你還去日本旅遊，你這個漢奸！”
“你都出國定居了，還口口聲聲說愛國，你這個騙子！”
你在北京和一個河南人吵起來了：你這個北京勢利眼欺負外地人！
你在上海跟安徽人起衝突了：你這個上海癟三歧視外地人！
你在中國跟一個外國人交了朋友：你這個崇洋媚外的假洋鬼子！
隨大流槓精的主要技能是“人家都這樣，所以你錯了”。
你告訴他別老吃路邊攤不衛生，他會說：人家都吃，也沒吃死啊，就你矯情。
你告訴他那種廉價跟團遊都是忽悠人的，他會說：別人都去了，也沒少條胳膊少條腿，怎麼忽悠了。
你勸他不要去那種不明來路的理財公司買產品，他會說：人家都買了，還賺錢了，你怎麼這麼不信任別人。
你讓他不要信那種集贊換好禮和轉發抽大獎的把戲，他會說：別人都沒覺得是騙人的，就你這麼想，你這個槓精！
反人類槓精的主要技能是“我不管，我就要抬槓”。
他們的情緒控制能力基本不存在的，不管任何時間地點，只要他想懟，張嘴就來。這也是一種能力，普通人想達到這種境界也不見得行。
抬槓不是你想槓，想槓就能槓。
他們還能碰瓷槓，連環槓，槓上開花，看任何事都不順眼，你可以保持沉默，但你說的每句話都是我槓你的理由。
他們的目標很明確：不僅要槓，而且必須贏。所以，這類槓精的人生觀如下：
1. 歪理也是理
2. 前後矛盾也要懟
3. 只要你啞口無言我就開心
4. 我就喜歡把快樂建立在別人的痛苦之上
最常見的就是碎嘴子槓精：
你：你這字寫得太小了看也看不清。
槓精：小？銀河系大，你看得清嗎？
......
你：真想去歐洲玩一個月啊。
槓精：你去莘莊玩一個月玩得起麼還歐洲。
......
你：這張照片拍得真好看。
槓精：親孃咧，P得親孃都不認識咧！
......
我聽說有很多老年名媛就是這樣的槓精，幫著帶個孫子，往往就成了24k純槓精，槓到你靈魂出竅，生無可戀。
比如你怪她給寶寶穿的衣服太多了，她會說：怎麼多了，我還不會帶孩子嗎？你從小不是我帶大的？我給你從小就穿這麼多，blablabla……
如果你再跟她說什麼科學餵養啊科學育兒啊，她會說：我不科學了？你最科學？你最科學你自己來帶啊，blablabla……
如果你繼續說我在跟你好好談你怎麼不講道理啊，她會說：你這什麼態度？我不講道理了？你把我當保姆啊？怎麼有你這樣的不孝逆子啊，我不如一走了之算了，blablabla……
反人類槓精還有一大本事，就是耍賴皮，斷章取義，歪曲你的意思，然後給人扣屎盆子。
比如有個“孕婦故意絆倒4歲孩子”的事，網絡上對孕婦一片追討大罵，我也很氣憤，把這個孕婦指責了一頓，最後說了一句“這孩子父母也有責任，先天性心臟病孩子也不看管好，讓他在公共場所亂跑，這多大的隱患啊。”
好，槓精來了：“他沒看管好孩子，孕婦就該故意絆倒孩子了？”
我說：“我沒說應該啊，我只說這孩子父母有一定責任。”
槓精開始入戲：“就是你們這種人，把那種歹毒的人慣壞了！”
我：……
總之，和一個槓精對話就等於自己挖坑活埋了自己，接一個槓精的話茬繼續聊下去就等於活活給自己灌敵敵畏。
這麼美好的世界，偏偏有許多槓精在周圍晃，我們只能選擇自救。碰到槓精只要保持佛系態度：很對，不錯，挺好的。
1. 順著他說，他說什麼就是什麼，就當你在做慈善安撫一個孩子。
他們的特點就是理解能力不好，戰鬥力爆表。
他想要表演怎麼能不給他搭建舞臺？諧星也是星不是嗎？
2. 他腦殘，你更殘。他缺根筋，你更缺。
3. 繞，把他轉傻，讓他腦細胞透支，讓他自斷經脈。
你：我是素食主義者，不吃肉。
槓精：哎喲，還素食呢，蔬菜也有生命也怕疼啊，你不覺得吃他們也很殘忍嗎？
你：蔬菜告訴你的？
槓精：沒有，你不是怕殺生嘛！
你：蔬菜認識肉嗎？是不是蔬菜告訴了肉，肉又告訴你了？用的什麼語言說的？連這個都跟你說看來是關係不錯了？你吃了自己的好朋友？你吃好朋友都不覺得殘忍，我吃陌生蔬菜有啥不好意思？
槓精：……
4. 不理他。
這是最上乘的氣死槓精方式，一開始他會以為是把你懟住了，他會感到一陣快感，很快當他發現每次懟你都沒有回應，他就會發現自己已經被地球人拋棄。
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