身邊有個朋友談戀愛了,找了個小她四歲的男朋友,還在上學。
雖然倆人每天膩膩歪歪看得我牙疼,但朋友還是肉眼可見地年輕活潑很多。
一天到晚熱熱鬧鬧的,從氣色到行為都一夜回春彷彿20歲——這大概是姐弟戀裡姐姐們最大的收穫了,小鮮肉的滋潤不是瞎說的
。
連女明星們都前赴後繼地跳進姐弟戀的深坑裡不能自拔,林志玲、伊能靜、蔡少芬、高圓圓、賈靜雯、鍾麗緹、王菲、堅持姐弟戀十幾年不動搖的蕭亞軒,以及,宋慧喬和馬伊俐(雖然人家現在離婚了,但是人家戀愛那會兒是真的甜啊
其實不只是娛樂圈,姐弟戀在全社會都是個大趨勢。
我之前有看到社科院給出的一個數據:
1990年那會兒婚姻登記裡,男大女小佔比70%左右,女大男小13%,到2010年的時候,男大女小模式降到43%,女大男小比例已經升至40%,兩種模式基本持平了。
但是還有一個很奇妙的數據:
相比男生,女生更不能接受姐弟戀。
某相親網站做過一個調查,70%的女生傾向找年齡大一些的男朋友,大約只有12% 女生無所謂男生比自己小。
男生的數據就剛好相反,只有12%的人抗拒姐弟戀,而且越年輕的男生,接受度越高。
我覺得簡直不可思議,年輕可愛的小男友多好啊!
我剛寫這個號的時候,就專門寫過文章號召大家試一試小男生,比起歷經世事變得圓滑甚至油膩的大叔,明顯年輕貌美活兒好粘人的小鮮肉更討喜啊!
其實我也明白這些女生猶豫掙扎的點,無非就是擔心姐弟戀不能長久。
因為姐弟戀的危機還蠻明顯的:
兩人不同步,一個已經趨於成熟穩定了,一個還在摸索動盪期。
這會產生很多矛盾。
- 比如,生活要磨合的地方很多。
你需要陪伴的時候,他一心想打遊戲,你想好好休息的時候,他一心想出去浪。
生活不是不需要工作只要談戀愛就好的偶像劇,每天工作忙得暈頭轉向的時候,根本就應付不來精力過剩的小男生。
- 比如,付出模式會一面倒。
女生會不自覺代入照顧者身份,久了男生慢慢心安理得越來越依賴、懶散,女生單方面付出卻得不到回報,難免心累失望。
- 比如,沒有強大的心態抵擋外界流言蜚語。
女生固然也會被說老牛吃嫩草,但也只是一些羞恥感,但是弱勢一些的男生,難免會被狹隘的人指指點點,說他們吃軟飯啊,借女人上位啊。
不是每個人都跟張晉一樣,心理強大,用實力說明一切。
大多數男人可能就像張丹峰,一面不忍心放棄老婆強大資源,一面去小女生那裡找存在感。
遇到這樣的男生,女生也沒辦法強大起來。
最重要的是,女生在姐弟戀裡容易沒有安全感。
因為普世價值觀裡,越年輕的女性越被男生喜歡,女生年齡大一些就很容易沒有自信,擔心男朋友不能抵擋年輕女孩子的誘惑,又擔心自己面對年輕的競爭者沒有優勢可言。
而且,當女生覺得年齡到了想安定下來的時候,男生一般都還不想結婚想多拼搏幾年——但是幾年之後?男生一定能功成名就還不變心嗎?女生能等得起那不能確定的幾年嗎?
然而這個答案,男生自己都不知道。
是不是聽起來姐弟戀真的令人絕望?
其實沒那麼悲觀啦。
老話說“女大三抱金磚”是有道理的。
姐弟戀這件事,只要女生能眼明心亮,挑一個有良心的弟弟,兩個人一起成長,將彼此之間的差距不斷縮小,最終達到差不多平衡的地步,就會是相當穩定的一種情感模式。
我們接下來說具體怎麼做
首先,一個合格的“弟弟”應該具備什麼特質呢?
心胸開闊,不小心眼
姐弟戀裡一切負面問題的根源,就是女大男小、女強男弱的模式,跟男權社會里大男子主義的衝突。
不管再怎麼說男女平等,很多人骨子裡還是男尊女卑思維,尤其很多在很多男人看來,女人比自己強、賺錢多,就是在打壓他的自尊。
即使一開始說自己不在意,但是時間久了,再被周圍的人時不時嘲諷一下,有些心胸狹隘一些的男人,就真的會對女人生出不滿。
而且男人小心眼起來真的令人髮指。
我有個女同學,就比男朋友大一歲,其實算同齡了,但是畢竟早一年工作,所以一直比男朋友賺得多。
在學校時候還好,工作後就變了。
以前遇到女生幫他訂飯啊,送他精緻點的禮物啊之類,還會笑嘻嘻開玩笑說謝謝老婆包養,跟同學們炫耀自己女朋友多厲害。
工作後漸漸就開始抗拒了,不願意帶女生出現在他的同事交際圈裡,女生再做類似訂飯買禮物的事,他就煩躁地說“能不能被搞這個了又不是個小孩了”。
看,一樣的事,只是學校和職場輿論環境不一樣,一切就不一樣了。
所以穩定姐弟戀裡的男生,一定要能拎得清、看得開。
不把非議的原因歸咎在女人身上,也能接受女人比自己強。
比如李湘和王嶽倫家,李湘事業有成,強勢幹練,王嶽倫事業一直沒什麼爆點,看起來溫吞吞的,很多人都嘲笑王導是個吃軟飯的。
然後王嶽倫就在《吐槽大會》上笑嘻嘻回懟:
“男人就應該以老婆的事業為重。”
這就是夫妻相處的智慧了:
日子是自己的,適合自己最重要。
別人的話過個耳朵就行了,別當真,真因為別人幾句閒話鬧翻了,痛苦的還是自己,別人又不用負責。
想不通這個道理、不能平等平和地看待伴侶的成就的男人,絕對不能要。
願意付出,會感恩
會選擇姐弟戀的男生,內心深處多少有一些戀母情結在,所以在跟姐姐式的女朋友在一起的時候,多少會表現出依賴感來。
當然這也跟社會發展有關啦,現在壓力這麼大,男人們也很難啊,要賺錢要買房要養家,也好想有個人能幫幫自己,在自己累的時候能依靠一下。
這沒有不好。
因為姐弟戀裡的女生也往往有些聖母情結,不自覺把自己放在“照顧”的角色上,兩個人一個願打一個願挨,也很好。
但是親密關係一定要是流動的、對等的、互相付出的,我今天多照顧你一點,你明天再回報我一點,這樣長能長久下去,不能一直是單方面付出,不然女生很快就會疲憊不堪。
這就要求男生要有同理心和感恩意識,能夠體會到女生的用心和付出,也願意用同樣的心意回報給女生。
比如會在吵架時候主動低頭,會在女生忙碌的時候乖乖聽話不鬧騰,會在自己能力範圍內儘量主動去照顧女生等等。
一個很典型的例子,修杰楷,平時就一直幫忙帶孩子做家務,在賈靜雯生孩子坐月子的時候,更是每天不重樣地給她做月子餐送去醫院。
這樣懂事貼心的男孩子,姐姐們也會願意多愛他一點啊。
會變通,不執拗
如果說前兩點是大家在挑小男友時候必須要有的特質,這一點就是不強求,但是有的話最好的特質。
因為這是為了留給大家以後調教用的。
說白了,現在看起來蠻可心的小男生,多少還是有幼稚和不足之處的,所以,在一起之後姐姐們還是要引導調教的。
所以,他們最好是聰明會變通的,願意接受教導,不能一根筋死心眼兒,固執己見說啥都不聽。
比如哦,最近那個《中餐廳》裡的黃曉明,真的固執到犯了眾怒,什麼程度呢——大家都說,離了趙薇的黃曉明,就跟死了老婆的蘇大強一樣。
別人說啥都不聽,就按自己的來,開個會就會三句話:
“我覺得不行”,“這個事就聽我的”,“聽我的,我說了算”。
哇,真的讓人氣的頭疼
。
說真的,蠢、情商低、不會說話都不可怕,就怕這種自以為是、聽不進意見的自大男,光看著那張自以為霸道總裁的臉都讓人生氣。
然後,我們說說姐弟戀裡女生要注意的事項。
最大限度展示屬於“姐姐”的魅力
那些跟小男生在一起之後,就致力於前身心往“嫩”了奔的女生,我勸你們適可而止。過猶不及
。
他要是更喜歡“嫩”,何必跟你這個姐姐在一起呢?
小女生有她們的可愛之處,但是姐姐們也有專屬於自己的魅力啊。
不是經常有男生抱怨女朋友不懂事、太粘人、不講理、作天作地,自己心力憔悴筋疲力盡嗎?
再看姐姐們,不嬌情不作妖、懂事體貼不胡鬧、性感大方有風情,這能贏出八條街了好吧?
而且,姐姐們最大的魅力,是歲月和閱歷賦予的成熟智慧,讓還在成長期的小男生髮自內心欣賞、崇拜。
所以呢,適當的時候,可以展現一下自己的“實力”,震懾住小男生。
比如,小男生很大可能教育和職場經歷比女生少很多,那在如何做職業規劃、如何跟同事領導相處、如何平衡事業和學業等等方面會有些迷茫,這就是姐姐們可以發光發熱征服他的時候了。
很多人在談到兩性關係的時候,都會把年輕肉體對男生的吸引力放大,其實只是很多人自以為是,用膚淺刻板印象看待男生。
大家看虎撲女神選舉就知道,直男審美沒那麼庸俗膚淺。
只能以色事人者,才會色衰則愛馳。
像俞飛鴻和林志玲這樣智商和情商比顏值更厲害的姐姐,很明顯比20歲年輕小女孩更有吸引力啊。
先是大女人,再有少女心。
多展現姐姐的魅力不是說就完全不能可愛了。
只有可愛未免膚淺,但是太過成熟也會無聊,能把兩者結合,就天下無敵了。
比如集成熟和可愛為一體的完美姐姐典範,《經常請吃飯的漂亮姐姐》裡的孫藝珍。
一個35歲的單身姐姐,被上司騷擾,被男朋友劈腿,依然活得像一朵向日葵,從不覺得男主幼稚,反而跟他一起幼稚得樂此不疲。
第一次重逢見面就彼此開玩笑,偶爾故意裝可愛被男主拆穿的時候,故作惱怒來一句:“你今天得挨頓揍了”,然後跟男主嘻嘻哈哈鬧成一團。
晚上回家跟小男友一起打遊戲,還去他的公司跟他學畫畫,看到男主畫大胸女不僅不說啥還能開玩笑調侃他。
當然還有很重要一點,孫藝珍雖然沒有刻意裝嫩,但是她看起來真的太太太太甜蜜有少女感了啊!
永遠天真的表情、活力滿滿的笑容、鬆弛的姿態,成熟中帶著天真,優雅裡還有點呆萌,根本就感覺不到年齡感,這種多重又矛盾的魅力沒人不喜歡。
不要管太多
很多人——不管是外人還是當事人,都覺得姐弟戀裡女生比男生懂事,所以女生要負的責任就可以多一些。
是可以,但是差不多就行了,別較真。
不管是女生不自覺就方方面面全照顧變保姆的,還是女生主動想把男生改造成完美男人的,都不要太過了。
- 第一種,把男人慣壞,他理直氣壯當巨嬰,永遠長大不。
- 第二種,讓男人叛逆,他受不了高壓教導,崩潰離開。
真喜歡成熟男人的,咱直接找個大叔的算了,何必折磨彼此呢?
最可怕的是將二者結合起來的:又慣著他,又試圖改造他。
我們媽媽輩最常見。
媽媽指責爸爸:
“你就不能有點眼色去做啥啥啥嗎?什麼事都堆我身上你有沒有良心啊?”
爸爸去做,媽媽:
“你有沒有腦子啊你看看你做的是個啥算了算了放著我來吧!”
前車之鑑啊寶貝們,不想日子過成爹媽那樣,就得學會該放手時就放手。
戀愛裡大家一定要記住的一點是:
兩個人首先是男人和女人的關係,不要把“弟弟和姐姐”凌駕在“男人和女人”之上。
兩個人是平等相愛的,不是誰從屬誰、誰必須教導誰負責誰的。
這麼有責任心,不如去做老師教導祖國花朵,廢什麼勁談戀愛呢?
姐弟戀只是戀愛的其中一種形式罷了,想太多真的沒必要。
年齡大一點不是短板,更不是什麼可恥的事。
誰沒年輕過?誰不會老去?
大家都是一樣的,誰不比誰高貴。
張愛玲就說過:“你年輕麼?不要緊,過兩年就老了,青春是不稀罕的。”
還有那些想不開的,別空口白牙只會抱怨,好好想想,是不是因為自己既沒有30歲女人的成熟魅力,又沒有20歲女生的可愛貌美。
有抱怨的時間,做些實實在在增加自己競爭力的事吧。
去讀書,去努力工作,買漂亮的衣服和好的護膚品,去規律作息,堅持運動,健康飲食,把焦慮的時間都用來實打實地對抗皺紋和歲月。
等真的做到就會發現,荷爾蒙是一時的。
強大和獨立,才是女人最持久的魅力來源。
Jenny的花痴時間:
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印象中的姐弟戀最喜歡的是韓劇《我的甜蜜都市》裡池賢宇演的泰伍,雖然比女主小7歲,每天揹著雙肩包走在陽光下,但是成熟有擔當,會撩,會摸頭殺,教姐姐玩手指遊戲,最重要的是,姐姐不公佈戀情,他還會吃醋,可以說可甜可鹹了。
說實話我們並不是只哈那些有6塊腹肌的小奶狗,比起油膩又喜歡說教,喜怒不形於色,連他到底喜不喜歡我們都看不出來的大叔,更喜歡眼神清澈,認真聽我們說話,會為我們傷心難過,會哄我們的男人。
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