壹心理主筆團 | 碗仔
前段時間，我寫了一篇 ，讀者 @囿小小 評論說：
“好多人想成為俗女，卻又害怕成為俗女。害怕是來源於外界，沒有對抗的勇氣，因為是少數”。
小夥伴後臺留言
這句話，觸動了我。
於是，就有了今天這篇文章。
—— 壹心理主筆團 | 碗仔
有沒有一刻，你覺得自己很“怪”？
因為不合群，因為社恐，因為和大多數人的選擇不一樣。
更因為，身邊的親戚朋友、領導同事都告訴你：“大家都是這麼做的”。
於是，你開始自我懷疑，開始變得自卑。
我忽然發現，在集體主義盛行的社會，只要你與周圍的人不一樣，就會被視為“怪”。
在我們的普遍觀念裡，結婚生子，天經地義。
如果你問：“不生孩子有錯嗎？”
有人會回答：“一個正常人都會想要孩子的。”也有人評論：“得有孩子，祖輩傳下來的。”
他們，大都像是我們的父母、親戚。
認為“想要孩子，是所有女性的共同願望”、“女人還是有了孩子才是真正的女人”。
當然，也有同齡人覺得“作為女人，至少得有一個孩子”。
我百思不得其解：“為什麼我必須要生孩子？”
他們一定會語重心長，拉著你的手說：“生了孩子才幸福”“孩子是家庭關係的紐帶”。
以至於，一旦你選擇不生孩子，周圍的人總以“異樣”的眼光看著你。
你會被偷偷議論：“身體有毛病”“性生活不行”；
會被評價：“不生孩子的人都很自私”“肯定不幸福才不生孩子”；
會被傳“不孕不育”；
甚至，還有人會說，你是“不會下蛋的母雞”。
其實，這些令人翻白眼的閒言閒語，還真不算什麼。
更恐怖的是，你要面對無數場比現實殘酷 100 倍的抗爭，輪番轟炸。
曾經看過《愛情保衛戰》，一對 37 歲的夫妻，婚前倆人商量好要“丁克”。
婚後，婆婆看見別人家抱孫子，丈夫頂不住壓力。
妻子被迫頂著 37 歲的高齡，生了小孩。
我見過太多原本選擇不生孩子的人，因為媽媽逼迫：“如果你不生孩子就要把我氣死”；
因為婆婆到處跟小區的人說：“我兒媳婦真是個惡毒的女人，她想讓我們家絕後”；
因為三姑六婆隔三差五以關心的名義，給他們洗腦：“ XX 又生二胎了，你看看你”……
有些人堅持丁克了 8 年、10 年，最後被“逼瘋了”。
到最後，為了滿足父母，乖乖就範。沒有了自我，也沒有了當初那份“獨特”。
他們固執地認為，只有生孩子，你的人生才配得上“幸福”“圓滿”等各種美好的詞。
他們更多考慮的是“我要讓孩子怎麼做，才能符合大多數人認同的美好、成功”。
而不是去思考“什麼才是孩子想要的， TA 應該成為什麼樣的人”。
箭廠視頻採訪過那些選擇“丁克”的人。
一名 48 歲的老北京，因為自己生活在底層，不想讓孩子和他一起受苦。
他說：“沒個二三十萬，你沒法把這孩子生下來。紙尿布一包多少錢、學區房問題、擇校問題、上補習班問題，都是唰唰唰地往外扔錢呢”。
很多不生孩子的人，有他們自己的考慮，可能因為沒錢，可能因為害怕被孩子束縛了一生......
正因為他們清楚自己無法為孩子提供很好的成長環境，所以才寧願不生孩子。
難道這不是一個人成熟的表現麼？
選擇不生孩子，也是一種責任感。
如果說那些不生孩子的人，在與周圍的人抗衡。
那麼，同性戀人們，則在為自己的“怪”，一直痛苦掙扎著。
日劇《總覺得鄰家更幸福》中，設計師阿涉，一直對家人和同事，拼命隱藏自己的性取向。
因為，在墨守成規的媽媽眼裡，同性戀是不可能被接受的。
所以，不出櫃已經是他對父母的最大孝順。
為了掩飾同性戀身份，他和對自己有好感的女同事保持曖昧，營造“我喜歡女生”的假象。
沒想到，愛人阿朔，突然帶著行李，說要和他開始同居生活。
害怕別人眼光的他，在鄰居面前“撒謊”稱：“他是我外甥”。
他清楚知道，在世人眼裡，他就是“怪物”。他那麼盡力地隱瞞，只是為了不被社會拋棄。
然而，紙總是包不住火。
當鄰居小宮山太太知道他是同性戀，既生氣又驚恐，她害怕會給孩子帶來不好的影響。
畢竟，學校裡教的是人長大後，男人會和女人結婚。
況且，她更擔心因為自己的鄰居是同性戀，而被周圍小區的人用“好奇”的眼光看待。
阿涉的反應呢？
居然是對自己的“隱瞞”行為鞠躬道歉，承認鄰居說的，才是大多數人的想法。
甚至，因為自己的“怪”，他自卑到覺得“像我們這樣的人，就應該悄悄躲起來生活才對”。
從小到大，無論是學校還是家裡，處處都在告訴大家：“女人應該和男人戀愛”。
如果你問：“同性不可以嗎？”大多數人會說：“大家都是這麼做的”。
在他們眼裡，“人們都是這樣的”，代表了絕對的正確。
一旦誰超出認知範圍，就會被扣上“不正常”“怪人”的帽子。
就像阿涉的媽媽知道兒子是同性戀後，說了一句：“可是一個男人喜歡男人，這很反常啊”。
那麼，什麼才叫正常呢？
男人喜歡男人，女人喜歡女人，就不正常了嗎？
又有誰能切身理解同性戀人們的感受？
自從他們發現自己喜歡同性那天開始，他們就一直藏著這個秘密，害怕被排斥，害怕被嘲笑。
他們也不知道，為什麼自己就是對異性沒興趣。
在大多數人覺得異性戀才是正常的現實下，他們掙扎過：
曾以為自己是“怪物”，不知道怎麼向別人訴說。
即便說了，有人會理解嗎？會接納這種“不一樣”嗎？
“我是個同性戀”，在當今社會想要理直氣壯地說出來是很難的。
社會的普遍認知是，你不生孩子就是異類，你喜歡同性就是異類+變態。
只要不被大多數人認可，就一定是被人用看“怪物”的眼光，盯著你。
可是，同性戀不是一種病啊，就算不一樣，又有什麼關係？
《忽然七日》有句臺詞：“成長”的關鍵在於，學會一直站在多數人的那一邊。
我們從小就被教育，人的一生，應該是這麼過的：
你要做個聽話的好孩子，考上好的小學，好的初衷，好的高中，好的大學。
畢業後，你要找份好工作，最好是朝九晚五，做個安穩的公務員。
30 歲前，你要結婚生孩子，讓父母享受天倫之樂。
......
為什麼我們要按照這樣所謂的“標準”而活？
他們會告訴你，沒有為什麼，大家都是這麼做的。跟著大多數人走，總不會錯。
事實上，每個人都會有這樣的錯覺。
我們不得不承認，真正保持清醒是很難的，每一個人都生活在周邊人群的“意見”之中。
法國社會心理學家古斯塔夫·勒龐，在《烏合之眾》中提到：“人一到群體中，智商就嚴重降低，為了獲得認同，個體願意拋棄是非，用智商去換取那份讓人備感安全的歸屬感。”
很多人為了這一份安全感，不被孤立，慣性去隨大流，只希望能成為大多數里的一部分。
到最後，大多數強勢成為了“正確”，少數者卻成為了“怪異”。
正如選擇不生孩子的人，只是想告訴父母：“生孩子是權利，而不是義務”；她想告訴社會：“女人的價值，不只有子宮”。
長年苦於要不要出櫃的同志們，想告訴所有人：“每個人都有喜歡誰的自由，無論對方是男，還是女，男人也可以喜歡男人，女人也可以喜歡女人”。
這，難道有錯嗎？
大多數人的意志不應成為唯一的評判標準。
其實，無論是否生孩子，還是同性戀是否要出櫃，在我看來，每個人都是如此獨特般的存在。
因為，那些選擇堅持走“少數”道路的人，已經比普通人更早地，找到自己的價值。
儘管你可能受到異樣的眼光，併為此而難過。
但至少，這時候的你，已經與真實的自我產生鏈接。
我想告訴你，請保持你的“怪”，保持你的“不一樣”。
我知道，你害怕那些異樣的眼光。
可是，大多數人都忽略了一個真相：
和別人不一樣，是可以讓你越來越優秀的。
就像一直被奉為“怪胎”的 Lady Gaga 。
從小，她就因為只有 1 米 57 的身高，比別人重 30 磅的身材，而被視作“怪物”。
後來，她火遍全球的時候，又因為雷人的造型，被說譁眾取寵，被取笑她是“怪胎”。
那時候，罵她的人，鄙視她的人，比願意聽她歌的人，還要多。
她不苦惱嗎？並不。
因為與周圍的“瘦子”格格不入，她曾經試過瘋狂減肥，以各種誇張的造型掩蓋內心的自卑。
直到得了“纖維肌痛症”，她才正視自己的身體。
後來，她素顏出演電影《一個明星的誕生》，反而獲得奧斯卡最佳原創歌曲、最佳女主角的提名。
那部電影裡，一個朋友對她說：“要堅持自我，沒有自我的歌曲是沒有靈魂的”。
所以，在她的歌裡，你能聽見她內心的聲音。
《Joanne》，是為了紀念和她同樣得病，卻遺憾去世的姑姑；《Born This Way》，是為了聲援 LGBT 。
她的每一首歌，就是每一段人生。
當她不在意自己是否符合大多數人的標準時，才發現，這種感覺真的很酷。
因為找到了自己，所以才能篤定地走著，知道自己要成為什麼樣的人，過怎樣的人生。
這樣的人，不再因為“與別人不同”的聲音，而焦慮不安。
我知道，堅持自己的不一樣，不是一件容易的事。
你可以做的，是在每一個十字路口前，即將做出決定的時候，忠於自己的內心感受和聲音，選擇自己想要的，拒絕自己不想要的。
我們沒有必要，活成一個樣。
奧斯卡最佳改編劇本獎得主 Graham Moore 獲獎時說：
“我 16 歲時曾試圖自殺。
因為我覺得自己很怪，很另類，與其他人格格不入。
此刻的我想告訴那些有同樣感覺的孩子，“我好古怪”“我好怪異”“我真是不合群”。沒錯，你就是這樣，我肯定你就是這樣。
但請繼續“怪異”，繼續“與眾不同”。
當你成為下一個站在這裡（奧斯卡頒獎臺）的人，請把這番話傳遞下去”。
每個人生下來都是與眾不同的。
只是，為了配合這個世界，我們改變了自己的怪異，也放棄了自己的天賦。
但，格格不入從來不代表錯，不要抹殺那個本就很棒的自己。
我最喜歡的一句話是：Stay weird，Stay different。
與你共勉。
世界和我愛著你。
- The End -
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