為什麼我們結束非常糟糕、無愛可言的關係，也會經歷巨大的痛苦？這是因為“假自我”是由“與外界的關係”構成的。
為什麼結束非常糟糕、無愛可言的關係時，也會經歷巨大的痛苦
我有一個朋友，她的老公在我看來，實在是太糟糕了，情感隔離非常嚴重，而她也為離婚準備了很久。可是，當她老公真的同意離婚時，她卻感到無法承受的痛苦，乃至痛苦到她懷疑自己離婚的決定是不是錯了。
我問她那種痛苦是怎樣的，她說，好像“鬼壓身”一樣，無法動彈。我聯想起身邊好幾個人都說，有“鬼壓身”的感覺，都是生命中發生重要分離的時刻，比如和戀人分手、與父母分離等。
按照一般的理解，越愛一個人，與其分離就會越痛苦，但是有“鬼壓身”經歷的人，有的是與所愛之人被迫分離，有的卻是主動結束一段非常糟糕、早就無愛可言的關係。但是分離後的痛苦，卻同樣巨大。心理學將這種分離之痛稱為“分離焦慮”；而我則認為，重要關係的結束用“分離恐怖”來形容才更貼切。
為什麼我們結束非常糟糕、無愛可言的關係，也會經歷巨大的痛苦？這是因為“假自我”是由“與外界的關係”構成的。
“假自我”有哪些
假如，我買了一套CHANEL的衣服，那構成我存在感的其中一條就是，“穿CHANEL的李雪”，好像CHANEL的“優雅、高貴”成了我的特質。而我越渴求某些特質，就有越強烈的慾望去擁有這些東西。所以，品牌商，尤其是奢侈的非必需品的品牌商，宣傳時產品的功能和質量並不太重要，重要的是把某種特質，比如高貴、不羈、性感等和產品聯繫在一起，那麼渴望擁有此類特質的人，就會成為忠實消費群。
“假自我”就是這樣，由無數和外界的關係構成，其中最主要的，是和人的關係。
經常有年邁的父母以“斷絕關係”來威脅子女，迫使子女聽從他們的控制。這看上去不可思議：子女小的時候，這種威脅很實在—子女離開父母會死。可是現在，子女長大了，可以獨立生活，為何這樣的威脅還會經常奏效？
作為父母的孩子，這個“我”是“假自我”中很重要的一部分，不管這一部分感覺是美好的，還是地獄般痛苦的。撕掉這一塊，“假自我”就破碎了，我們就要不得不面對“我是誰？我是什麼存在？”之類的終極問題。
這聽上去很“哲學”，實際上是最難以承受的痛苦—“鬼壓身”一樣無法動彈，卻觸碰不到自己。同理，這也可以用來解釋與早就不愛的人分手，我們依然會經歷巨大的痛苦。
再如，“作為有錢人的我”也是“假自我”中很重要的一部分。明朝洛陽福王家財萬貫，在遭遇攻城時，卻寧死也不肯把財產分一些給守城的官兵，結果城被攻下後，他被點了天燈。這是因為“假自我”中最重要的部分被撕裂，而引發的“不存在感”之痛，甚至可能勝於對肉體滅亡的恐懼。
如何與“假自我”共舞
傳統的精神分析心理治療，以使來訪者的社會功能更加完善為方向。我理解的自我功能完善，就是構成“假自我”與外界比較和諧的關係。
如果在童年，父母雖有問題，但整體還過得去，兒童建立的“假自我”也就過得去，經歷一些學習，“假自我”會更加完善。
如果父母本身極其糟糕，兒童在與父母的互動中，就無法有效地保護自己、維持關係，比如我媽媽對我的冷漠，甚至想我要害死她，似乎無論我怎麼做，都無法避免或者減輕她這種瘋狂的念頭。因此，我的自我模式支離破碎。我一直試圖通過一些學習來和她建立新的關係，來重建自我，努力做個正常人，但卻像“豆腐渣工程”一樣，時不時來個坍塌。
現在，“我”的社會功能越來越好，可還是會不時坍塌，碰觸到“我不存在”的痛苦。靈魂被包裹得越嚴實，其實也越受煎熬。
我是誰？
這終究是我們都逃不過的終極功課。
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