1. 早晨起来去晨跑，忽然一条特别凶的狗向我追来，因为从小就怕狗，吓得我立即就跑。这时后面有个大叔在喊：“趴下!趴下!没听到我说话吗？快趴下!”我赶快趴下，那条狗果然没有追来。只听大叔说：“小伙子，你走吧，没事，我不是喊的你。”
2. 朋友的爷爷干了几十年刑侦，现在80好几了，身子还挺硬朗就是有点健忘症。昨晚去他们家做客，老爷子端起水杯正要喝水，突然停顿了一下，两眼如炬地盯着水杯厉声说道：“水还热，罪犯肯定没走远！”
3. 有人问我：“你老爸为什么这么有钱！”我淡定的说道：“那年老爸还在上班，我还小，很淘气，把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子；然后过年的时候，老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导；就这样，老爸下海经商了。”
4. 早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开WiFi，列表里空荡荡的。。。我：妈~是小区里都停了，翻身继续睡。。。
5. 我一同事去年找一大师算命，大师说他明年会有桃花劫，会被一个突然出现的女人伤的很深，我同事激动了大半年……昨天听说他在公司门口被一大妈骑电动车给撞了，现在还在医院躺着呢！
6. “我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？”“不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。”“嘟嘟嘟嘟。。。”他放下被挂掉的电话，无奈的摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。
7. 以前上学的时候，班上有个帅哥，迷得班上的女生七晕八素的！男生个个咬牙切齿，我安慰他们：“切，帅能当饭吃吗？”后来去饭堂碰到他在打饭，食堂大妈一勺肉一勺肉往他饭里加，我明白了帅真的能当饭吃……
8. 昨天练科目三，教练问我：家里是不是很有钱？我很惊讶，笑着说：没有没有一般家庭吧！勉强算得上中等。我按捺不住好奇心，问教练：怎么看出来的？教练说：从开车就能看出来！教练见我依然有些迷惑，就说到：这么宽的马路是你家的，一会东一会西想往哪开就往哪开？
9. 与相恋八年的女友分了，我稀里糊涂的坐上了公交车.旁边坐了个美女也提不起兴趣.售票员过来卖票.我以为是空调车就递过去两块售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票.我楞了一下.算了算了.继续头靠窗户回忆我七年的感情.不知不觉泪流满面.美女突然说话了:就一块钱不至于吧！
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