有些時候似乎心軟的人，比別人更容易遭遇人際邊界模糊。心軟看起來好像只是個善良的問題，但在這個貌似簡單的概念後面，往往隱藏著混亂——容易出現籠統的觀念取代做事的度、對自我支配能力的缺乏誤以為是對他人的寬容。

把觀念、規則、感情混為一談

當一個心軟的人在面對一個兩難的處境，左右權衡，沒了主意的時候，最終促使他打破原則，越過邊界還不自知的，往往是那些耳熟能詳，卻很難在不同境況下，能把握好分寸的觀念。這些觀念往往給他的心軟一個理論上的依據。

你有沒有過這樣混亂的境況，一面有人傷害了你，一面你在想要氣憤反擊的時候，又想起了“退一步海闊天空”，從而陷入了糾結矛盾。並不是這句話本身有什麼錯，而是它應該用在什麼時候，什麼情況，怎麼用，對解決事物的效果如何，這才是該認真考慮的。

退一步，可能是寬容也可能是縱容；可能是包容，也可能是退縮。

不分具體情況，不看後續結果，只抱住一個觀念，一想到這個觀念，就心軟了，不知道該怎麼辦了。比如：

“這是我媽！”

“家人和睦最重要。”

“人還是寬容點，何必斤斤計較。”

這些話都對，但都是生活大方向上的。是你媽要尊重孝順，不代表她可以不尊重我；家人和睦很重要，不代表發生了矛盾，就可以不解決；寬容不斤斤計較值得讚美，不代表縱容一再的挑釁和得寸進尺。

這一切都是可以酌情理解、寬讓的處事觀念，但不是可以就此一筆抹去所有矛盾和問題的糊塗。

撇開具體情況和可能加深的矛盾不談，一路忍讓，會分不清是寬容還是對自我軟弱的屈服。

也許守住原則，守住邊界，再談寬容也不遲；而不是先談寬容，寬容到邊界模糊。

寬容是對待人和事情的一種態度，不是行為原則上的無限讓步。

對於重複發生的、得寸進尺的行為，也許第一步要做的不是考慮是不是情有可原，而是先說“不”。

不光要學會說“不”，還要學會說“我”

我們現在經常說要學會說“不”，但可能對很多人來說還是有難度。這個難度在哪裡呢？沒有切身體會的人，也許會不理解，不就是說個“不”字嗎？有什麼難的。

其實，看到那些乾脆簡單的對別人的要求說“我沒時間”，“我有事”的人，還真是對他的爽利冷酷羨慕嫉妒恨。

很好意思的。這就是他們的王牌。

但和很多不自覺的、缺乏感情和感恩心的人相處，心軟的人很吃虧。他的優點往往是重感情的、善於為別人考慮的，在交往中是付出感情的，如果他來往的是和自己一樣的人，是有能力領會別人的善意，回饋別人的善意的，那就會形成美好情感的良性循環。

但有些人是不能領會善意和回饋善意的，在這種交往中，會出現這樣的情況，他吃定的就是你的心軟，你的不好意思；你越不好意思，他就越好意思。只有你也好意思的時候，他才知道不好意思。他才會變得通情達理起來。

其實，對一個人來說，說“不”之所以有點難度，不只是因為他是個心軟的人。心軟的人，有有感情，有同情心，能感覺到他人的一面，但也不會必然導致行為的退讓失度。

你的心軟中有多少是善良，有多少是軟弱恐懼；有多少是感情豐富，有多少是自我支配力鬆散而成的氣弱，這個要分清。

也許，我們已經學到了這個觀點的精髓：不過度承擔別人的情緒，別人的感受。該他們自己擔著的，就讓他們自己去承受。

但是，讓人對自我產生懷疑的是，有時似乎很難從這種別人強加給你的承擔中解脫。

有一種拿你當花肥的人是這樣的，有本書中的描述很精準：這些人從來不打電話問你的近況。這是一條單行道，所有的注意力和情感都流向他們，而不是你。

仔細分析，你會發現，在這種交往中，別人總是在強調“我”，而你不會，你最嚴重的不只是說不出“不”這個字，而是在很多表達中，你有意的壓抑了自己，放低了自己，不再表達“我”。

在兩個人的交流空間中，既然只有一個單行道的“我”，勢必會出現有一方過度承擔的局面。

一再放低自己，

是因為行事原則本身就有問題

一個人之所以很容易困在心軟中失去交往的分寸，一來確實是善良的，感情豐富的，二來細查也可能發現，和一個人從一開始把自己放的低，把彼此的融洽當作最重要的事有關係。

他不是像有些人，第一原則是維護自己正當的利益，第二才可能是和睦相處。

他的第一原則恰好是把融洽看的可能比自己的正當利益更重要，所以才會容易在“寬容”“忍讓”這樣一些本身自有價值的觀念中迷惑，才容易一再放低自己。換句話說就是，從一開始他的邊界就比別人的更低，更模糊，更鬆散，所以就他自己來說，也更沒有從心理上做好捍衛的準備。

那麼一個人為什麼會把彼此的關係融洽看得比個人的利益更重要呢？僅僅是因為心軟？怕傷害別人？內心富裕，所以不在乎個人小小的得失？

這些原因也許都存在，但還有一個原因，也許這種示好，這種把自己放低，把“我”降低存在感，以此來表示對關係和睦的重視和誠心，其實表達了一種迫切的交易心態：我誠心誠意的對你好，期望你也誠心誠意的對我好。

但因為這從本質上是一種單向交易，是一種基於你個人想法和需要的交易，換句話說，就是你可能比對方更需要融洽的關係，它就有可能消耗你，非但不像你想的，帶給你和諧的人際關係，反而因為這種失衡的付出收益狀態，讓你和他人的關係更容易產生矛盾。

你變得更不敢在關係中要求別人，同時更不敢拒絕別人的要求；你對自我的感覺越虛弱，越感到自己的膽怯，你對別人就需要更多的情感回饋來安慰；而為了得到這種情感回饋，你可能投入更多情感，把自己的情感全部敞開，全無保留，這樣的結果是對方更敢拉下臉，你也更怕對方拉下臉。

你不知不覺就進入了一種莫名受壓抑的情況：你被對方的不快情緒脅迫了。不光是心軟，臉也越來越軟。

被對方的情緒脅迫，

壓抑自己的同時，會削弱自己的氣場

有時候心軟的人容易為了不傷害別人，為了別人的感受，為了短暫的關係和睦，一再放低自己。

“一再放低自己”，這似乎成為唯一可掌握的、維持關係的、自己可以調節的槓桿；翻譯過來，也許不是真正的寬宏大度，而是一再壓縮自己，成全別人的空間。

在交往中什麼都圍著別人轉，也許有恐懼、需要更多的情感交流、更懶於應付人際關係的原因；也有一種情況是，你無形中受到了對方的情緒脅迫而不自知。

對方越敢於拉下臉，敢於要求，敢於好意思，你就可能因為感情的過度參與，而不能及時止住感情的參與，及時撤出感情，也好意思起來。

同時，因為頭裡示好所帶來的、可能表現過度的熱情；和後來為了掩飾憤怒，同樣會表現過度的熱情。

這種壓抑是這樣的，當對方總是冷淡的回應你，而你卻總是擔心自己不夠禮貌，不夠溫暖，怕對方覺得你太冷淡而受到傷害，還要壓抑自己的不快假裝高興；你明明體力不支，還是為了讓對方感覺賓至如歸，而炒上一桌子菜。

他越好意思的，你為了掩飾和壓制你內心的憤怒、不滿，你就有可能做出更客氣、更笑臉相迎、更過度付出的事來。

最後，你會發現，正因為你很憤怒，你反而為了掩飾，在回應的時候，不僅沒有冷淡，還假裝萌萌噠；正因為你嫌麻煩，你不止多給他做了兩個菜，而且出於一種莫名的來自對方的情緒脅迫，你還買了各種水果，準備了零食茶水，你被完全的壓制了。這種來往成為一種情緒透支和壓力。

你失去了表達自己真實情緒的能力，也許還是小菜兒，最讓人鬱悶的是你感覺自己被對方壓制了。

也許一個人應該考慮的是，心軟、善良並不是造成這種越界的原因。心軟善良和有自我、敢於表達自我、情感獨立做事有決斷，可以並行不悖。

每個人都幻想一帆風順的感情，但感情總有各種溝溝坎坎。曾經被他溫柔呵護，捧在手心，寵成公主；如今他卻狠心離去，獨留你一人寂寞哀傷。

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