前幾天回答了一個問題 ，是一位妻子提問的，她遭遇了老公24小時的全方位監控，老公不單刪除了她手機裡所有的異性好友不說，還要求她時刻報備自己的行蹤，簡直是具惠善小姐姐的另外一個翻版。

具惠善小姐姐跟安宰賢的離婚大戰不瞭解的朋友，可以戳這裡看：

最讓我意外的是下面的網友留言，一邊倒地說：你怎麼不反思下自己，你肯定做過什麼事，讓老公不放心，他才會這樣對你！

還有網友質問女方：為啥你手機裡有那麼多的男性朋友？潛臺詞就是：你自己做好了嗎？自己沒做好就別怪人家查你！

網友的留言是大家一種正常的思維方式，看看到底是誰的問題，誰的問題誰負責。如果是你自己沒做好的話，那就管好你自己，主動配合老公，該刪的刪，該坦白的坦白，問題不就解決了，他還有什麼可以查你的？

但假如彼此都覺得責任和問題在對方身上呢？

比如，妻子覺得：他太敏感了，小心眼，我正常的同事關係，平時一句話都沒多說過，他就懷疑來懷疑去，我平時工作下班晚了點，他也懷疑，連環奪命call。

你這邊工作正跟領導彙報工作呢，他那邊電話一個接一個，這是要逼死我的節奏，他是很在乎我，可是他的在乎讓我壓力很大，也很累，這樣的在乎我寧願不要！

每次但凡有一點點小事，我都不敢讓他知道，他一旦知道什麼，鬧起來沒完沒了，煩都煩死我了，我真不敢讓他看我的手機，沒事他都能看出點什麼事來。

丈夫卻覺得：你平常對我就是不耐煩，連一句話都不願意跟我多說，怎麼轉臉就對那些男同事喜笑顏開的，你就那麼喜歡跟他們聊天嗎？

上次我參加你們的公司聚會，你跟男同事聊的那麼開心，你都好久沒有用這樣的眼神看過我了，你不是愛上他們了還是什麼？我這麼在乎你，把你放在心上，我所有的時間精力都放在你身上，難道還不夠嗎？為什麼你要這樣對我？

似乎兩個人說的都有道理，真相到底是什麼？

究竟是妻子不愛老公了，真的有狀況了，還是丈夫太敏感太控制了呢？

當我們試圖追究所謂的真相的時候，我們就陷進了一種思維方式，叫做原因思維。

01

原因思維會讓你掉進“真相”的大海里，迷失自己

什麼是原因思維呢？

這是一種過去時的思維方式，就是凡事喜歡問為什麼，喜歡探究問題背後的真正原因。

比如說，我現在特別沒有自信，就是因為我小時候父母經常否定我。這句話就是典型的原因思維。

當然，原因思維也是有好處的，因為當你在思考這些原因的時候，會幫你更清晰的看到過去你沒有想過的一些東西，但是原因思維最大的壞處是，容易讓人沉溺在過去，卻忽視了未來。

尤其是當你遇到比較複雜的問題的時候，原因思維就更難行得通了。因為你會發現，你很快就掉進“真相”的大海里，失去了自己的判斷力，迷失了。

你覺得妻子好像說的也對，丈夫說的好像也對，可是兩個都對卻又互相沖突的人，到底誰才是問題的根本呢？誰更應該去改變呢？

如果你順著這種思維方式走下去，累死你，你也理不清楚，因為你的思維方式用錯了。

心理諮詢中有一種提問方式叫做：循環提問，這種提問方式的假設就是事情不是單一的因果關係，而是互為因果。

• 因為妻子有比較廣的社交圈，人又比較優秀，丈夫感覺自己不安全，總想控制妻子。
• 也正因為丈夫總想控制妻子，讓妻子感覺比較累，在關係中得不到安慰和放鬆，所以妻子需要社交圈支持自己。

兩者是互為因果，彼此都即是問題的原因也是問題的結果，如果按照原因思維，你去追問對方到底是什麼原因導致的，常常就會讓問題變成雞生蛋還是蛋生雞這類的問題，因為連當事人自己都無法找到一個意見統一的答案。

當我們帶著原因思維，去看待婚姻中的問題時，就會容易陷入到互相扯皮的狀態下，因為明天的確說的都對，只是他們都是片面的。

但是，如果不用原因思維，應該怎麼思考這個問題呢？

02

他們的婚姻寫照：一根繩子和一個要自由的人

我很喜歡一句話：不管黑貓白貓，能抓住老鼠的就是好貓。

這句話回答了一個至關重要的問題“有沒有用”，這也是我在諮詢中最關注的點，什麼對兩個人的婚姻改善是有用的？

丈夫刪了老婆微信裡所有的男性朋友，這個行為有用嗎？

顯然沒有，因為如果一招就有用了，他就不需要繼續用第二招、第三招、第四招了，比如繼續監控老婆的手機，出門要求報備，連選奪命call等等。

這一系列方法，沒有一個真正對他來說有用，因為不能給他的婚姻帶來他真正想要的改變。

他真正要的是什麼？

他要的是“我的老婆愛我”，但是他一直在做的是“我要我的老婆不要愛上別人”，他在切斷所有老婆可能愛上別人的機會，試圖用婚姻這個形式來穩固他的地位，但是他忽略了一點，他老婆不愛上別人，就一定會愛他嗎？

估計他已經不奢望這些了，哪怕留一個不愛自己的老婆在身邊，也好過老婆去愛別人，恐懼果然會限制一個人的想象力。

這是典型的掩耳盜鈴。

因為或許他老婆不愛別人，但是也不愛他，哪怕世界上最後就剩下兩個人，但老婆看他的眼神依然是疲憊和煩躁的呢？

如果把他們的關係做個比喻，有點像這樣：

他像一根繩子，想把老婆給捆得死死的，老婆像一個隨時要掙脫繩子要自由的人。

當丈夫刪除掉妻子所有男性朋友的時候，他其實想要的是：你愛我吧，你的心在我身上吧，可是當他這樣做了之後，妻子的感覺是：我做什麼都錯，你都覺得有問題，你連最起碼的尊重都不給我，我還有一點點個人空間嗎？

看到妻子的反應，丈夫就會更感覺：我都這麼努力了，你還竟然還這樣對我，你一定是不愛我的！你是不是已經愛上別人了？！

如果你在他們家擺一臺攝像機，拍下他們每天的相處過程，看到的畫面裡繩子和要自由的人頻率越多，他們的關係被卡得就越死。

所以，總體來說，他用來解決問題的方法不但沒用，反而讓問題變得更糟。

為什麼會這樣？

03

我們太容易看到別人，對著鏡子卻看不到自己

我們很多人常常都會做一些明知無效但依然在重複的行為，原因是我們不肯看自己，一心只盯在對方身上。

《士兵許三多》裡有一句話，讓我印象深刻，李晨扮演的吳哲給了教練袁朗一個反饋：太容易評價別人，對著鏡子卻看不到自己。

如果你頭腦裡經常會想：

• 為什麼一定要我改變，為什麼他就不能如何如何？
• 為什麼他要想那麼多，那麼敏感，為什麼他就不能相信我一點，我要想跟別人好，那麼多機會我早跟別人好了，他看得住嗎？
• 為什麼就不能多陪陪我，多關注我一點，她如果多在乎我一點，我也不會這樣抓狂，難道非要我死心了，她才能看到我的好嗎？

如果婚姻中兩個人的思維一直都是這樣的話，那麼這段婚姻註定不會變好，因為沒有人在正在為自己的行為負責。

那如果不用原因思維，該怎麼辦呢？

第一：先搞清楚我要什麼。

案例中丈夫每天都在想，我不要我的老婆跟男同事聊天，我不要我的老婆離開我，但是你如果問他，那你要什麼呢？

他可能會說，我要她在家裡帶著就行了，多陪陪我，我也不需要她做太多，這些通常都是託詞，是在掩飾自己的真實需要，因為他不敢奢望太多。

但是對妻子來說，這些其實是不夠的，因為她會覺得好無聊，真沒意思。

所以，從兩個人共同的需求的角度看，他們想要怎麼樣在一起。

他們在一起的時候，做些可以感覺到有意思，這就是在調整他們本身的關係了，而不只是關注那些男同事們。

比如說你們有什麼共同的興趣愛好，有什麼事情是你們都擅長，有的話就去做，沒有的話可以去培養。

第二：學會問對方一個問題。

每天晚上睡前問對方一個問題：今天你過得開心嗎？是什麼讓你開心，能不能跟我分享下？其中有沒有哪些是我做的讓你感覺開心的事？

知乎上有個高讚的回答：什麼時候你感覺到了婚姻中的幸福？

有位妻子分享了一個體驗，家裡的浴球壞了，自己沒顧上去買，晚上洗澡的時候，發現老公已經買好了新的回來，放在原來的位置上，那一刻她感覺到了幸福。

幸福就是這麼簡單，一個用心的舉動，就會讓人心裡暖好久。

當你在關注你做了什麼是有效果的，可以讓對方覺得幸福的時候，你們的關係就在一點點累加幸福。

生活要向前看，帶著目標感去行動，你就會一步步走向自己想要的婚姻。