一位幼師朋友講了這樣一件趣事：有天早上她剛到幼兒園，班裡的一個小男孩跑過來跟她說：“老師，我今天在路上見到一輛黃色的車翻了，有個司機叔叔從車裡爬出來，臉黃黃的。”朋友上班正好經過那條路，知道那裡根本沒發生翻車事故，但是這個4歲孩子形容得很準確，他甚至可以說出一個人在受到驚嚇後臉色是黃黃的。

朋友故作驚訝地問孩子：“噢，是真的嗎，那個車翻倒了以後，司機叔叔的頭破了嗎？”，她採用這樣的提示是想驗證這件事是孩子創造出來的，還是在哪本書上看到的，還是真的發生了。如果孩子把老師提供的細節說成是自己看到的，那麼這故事大多數是假的。

當朋友問：“那個司機叔叔是不是頭破了？”孩子聽到後，馬上接著說：“他的頭都破了，從這兒流出來一道紅紅的血。”聽孩子這樣說，朋友基本斷定，孩子說的這件事是假的。

“童言無忌”不包括這個年齡

網上對童言無忌的解釋是：兒童天真無邪，講話誠實，縱出不吉之言，亦無須見怪。

這是大部分人的普遍認知，覺得小孩子沒有那麼多彎彎繞，說的話肯定是真的，只有成年人才會撒謊。

但是事實並非如此，4歲左右的孩子撒起謊來比成人可厲害多了。

我侄子剛滿4歲，暑假的時候我媽帶他過來玩，我洗了一大串葡萄給他們吃，我媽說她胃不舒服不能吃，孩子有點咳嗽，也不能多吃，於是就放在桌子上了。

可是沒多會葡萄不見了，問我媽她說沒注意，家裡就我們三個人，於是問孩子，他睜著懵懂的大眼睛說我也不知道呀，說完瞄了下自己的小被子。晚上睡覺我媽才發現原來葡萄被孩子藏在被子裡。

據我媽說，類似的事情發生很多次了。“這孩子也不知道跟誰學的，張嘴就是謊話，教訓過幾次也沒用，這長大怎麼得了。”

其實不止是我侄子，身邊很多這個年齡段的孩子都存在說謊甚至偷東西的行為。

為什麼4歲的孩子愛說謊、偷東西

孩子長到4歲，開始廣泛地跟人互動，他們漸漸會發現別人內心想的東西跟自己想的不一樣，發現自己知道的東西別人不知道，別人知道的東西自己不知道，孩子對此特別感興趣。

與此同時，孩子還會試著在別人看不見的時候，把一些不屬於自己的東西拿走，看看別人是否能夠發現。當孩子知道別人只要沒看到就不知道時，會感覺非常新奇，於是還會再去拿別人的東西，這種行為常常被大人定性為“偷”。

無論是說謊或是偷東西，都是孩子成長過程中出現的正常現象，家長和老師不用過度緊張，但是一定要區分孩子撒謊的原因，注意正確引導，才能幫助孩子順利度過撒謊期。

找出原因，“對症”幫助

孩子撒謊，一般是出於以下三種原因，家長和老師要注意觀察孩子撒謊的具體情況，採取相應的幫助措施。

1. 孩子只是分不清想象與現實

很多時候，人們給4歲多的孩子敘述一件真實的事情，經過幾次重複後，如果講述的方式是誘導孩子將自己聽到的說成是自己親眼看到的，孩子就會順應成人的思路，把聽到的說成是自己看到的。

有時候，孩子還會在這種暗示之下把 想象的說成是實際發生的。這是因為孩子還不太注意去區別哪些是實際發生的，哪些是想象的，孩子還不太在意把想象的說成實際的有什麼不好。

因此，把想象的事情說成真實的，對孩子來說是一個模糊的界線。

有人做過這樣一個實驗:

把一群4、5 歲的孩子分成兩組，一個人先進來告訴他們：莫麗太太家的珠寶被一個小偷偷走了，莫麗太太回到家，看到珠寶丟了很著急。說了三遍後，這個人就離開出去了。

然後，另一個人進來，接著問孩子：誰看到莫麗太太家的珠寶被偷走了?

孩子們馬上舉手搶著說：我看到了，一個叔叔打開窗子，從窗子翻進來，他還朝兩邊看看，看見沒有人的時候，才跳到屋裡。然後他拉開莫麗太太的抽屜 看到裡面有一串紫紅色的珠寶項鍊，就拿了裝在兜裡。偷到了項鍊以後，他肚子餓了，就跑到莫麗太太的廚房裡，打開了冰箱，拿出麵包吃了兩口，然後又翻窗子逃跑了…...

通過實驗可以看到孩子想象了關於小偷偷項鍊過程的所有細節，這些細節有可能是孩子自己曾經偷吃麵包或者飲料時的行為再現，也可能是看過的電影或者是聽別人講的關於小偷的故事裡的情節。可以肯定的是這群孩子沒有看到偷莫麗太太項鍊的小偷，因為莫麗太太和小偷都是不存在的。

當提問者讓孩子陳述自己看見的情節，可能是出於一種善良的願望，因為成人想要孩子看到，所以孩子就去滿足成人。這時，孩子根本不會注意到自己所說的“我看見”“我猜到”“我曾經聽說”這幾種說法的區別。

如果只看現象，這些孩子確實在撒謊。在這種情況下，孩子是需要成人理解的。要知道人之初，性本善，家長要保護孩子美好的心靈，不要隨便將撒謊的帽子扣在他們頭上。

2. 孩子故意捉弄別人

著名教育專家李躍兒在《關鍵期 關鍵幫助》講了芭學園孩子的一件事：

一個5歲的男孩告訴老師說昨天晚上有一架日本人的飛機飛過他家，扔了兩顆炸彈，把他家的房子炸壞了。當時老師不能區分這個孩子是要捉弄老師，還是在想象，還是仍處在撒謊探索時期。

因為5歲的孩子一般撒謊都是故意的,所以老師問：“真的嗎？”

孩子說：“真的，還炸壞了我家的熱水器，熱水流了一地。”

老師驚訝地說：“天哪，要是日本鬼子真炸了你家，這可是一件大事情。我知道在很多年以前，日本鬼子侵略中國，炸了很多的房子，炸死了很多的人。我一定要幫助你，你家遭受了這樣的災害，我們去給你媽媽打個電話吧，我要慰問你媽媽。”

老師知道這個孩子說的是謊言，打電話是一個驗證的過程，這是為了讓孩子知道人需要為說出來的話負責。5歲的孩子他會很清楚這個驗證的結果是什麼。但是這個孩子居然還是說：“好吧。我們去打電話。”撥了兩次電話沒有撥通，可能他媽媽正在忙。

老師又再次驗證：“日本鬼子真炸了你家啦？那我們現在就打車去看看你家。”

這個時候孩子已經被逼到衚衕裡，於是說：“老師，我是騙你的。你知道日本鬼子不會炸我們家的，你還相信。”說著嘿嘿地笑起來。

老師現在判定他真的是故意在捉弄別人，於是就利用這個機會蹲下來，抓住他的兩隻胳膊，告訴他：“你不可以用謊言捉弄別人，你是我的好朋友，如果你們家真的被炸了，我會很難受。作為你的好朋友，老師非常愛你，你這樣來捉弄老師，老師會非常傷心。”最後老師擁抱他，說：“謝謝你，告訴我真相。老師還是愛你的。”

有時候孩子真的認為自己和某人的關係已經好到一定程度，像鐵哥們那樣，會去用捉弄對方來檢驗友誼，表達情感。但是孩子對他人的需求和承受力都沒有太多的瞭解和經驗，把握不好哪些是善意的玩笑，會給對方帶來快樂，哪些已經超越了善意的玩笑，會給對方帶來傷害。

成人的責任就是告訴孩子他的行為給別人帶來了怎樣的感受，這樣的行為會使別人對他採取怎樣的行動，有時直接用語言制止孩子就好。

3. 孩子遇到了困境，為了保護自己而撒謊

曾在書上看到這樣一個案例：

一個剛5歲的孩子從其他園轉來不久，老師發現他非常抗拒上課。要上課時，他馬上就會說自己肚子疼。如果沒有讓他離開上課的地方，會發現實際上他對課程還是很感興趣，老師推測可能是以前的上課給他留下了很深的不好的印象，孩子為了逃離痛苦的感受，只好謊稱肚子疼，藉機逃避上課。

在這種情況下，老師要判斷孩子是否真的肚子疼，同時，又不能讓孩子的撒謊得逞。

有一天，午休起來，下午有非常好玩的陶藝課，孩子知道下午有課，但不能想象陶藝課是什麼，於是就對老師說他肚子疼，他要回家。並要求老師給媽媽打電話。

作為老師，即便這個孩子一百次地說肚子疼是假裝的，在一百零一次老師還是需要搞清孩子是否真的肚子疼。

老師把他帶到辦公室，讓他躺在沙發上，對他說：“你肚子疼，那我們上醫院吧。”孩子說：“你讓我媽媽來接我，我回家，不用上醫院，我回家躺在我們家床上，就行了。”

老師繼續試探：“噢，你們家的床有治療作用，如果在床上躺一會，肚子就不疼了？”

孩子不知道是老師在試探他，就說：“嗯，是的。”

老師現在可以判斷出來這個孩子是在假裝肚子疼，於是，給他媽媽打電話時就說：“你們家孩子今天上課的時候又說他肚子疼，他讓你來接他回家，他說他只要回家在你們家的床上躺一會兒，他的肚子就不疼了，不用上醫院，你不用著急。”

孩子的媽媽一聽就明白了，在電話裡跟孩子說：“我現在很忙，只能夠下午接你，在班車站接你回家。”

然後，老師跟孩子商量：“辦公室裡沒有床，只有沙發，你要不要躺在沙發上試一會兒，看能不能好，這樣你就不用回家去了。要是你一定要回家，我也只能把你鎖在你家的臥室裡，因為臥室裡只有張床，是比較安全的。”

孩子聽了，想了想，說：“那算了，我在這張沙發上躺一躺，肚子也能好。”

這個孩子的行為，正是一個通過撒謊來逃脫困難的案例，孩子是在用撒謊這樣的方式保護自己。

在這種情況下，成人需要幫孩子把這個問題從根源上解決，使孩子不再擔心，不再需要用撒謊來保護自己。如果成人給孩子的成長環境過於惡劣，就會促使孩子撒謊，成人需要檢點自己的行為。

對於這個極其討厭和恐懼上課而撒謊的孩子，老師約了他的父母來了解在以前的學校，孩子是怎樣上課的，孩子在去幼兒園時是怎樣的表現，有沒有發現孩子對上課的恐懼？瞭解之後發現，其實他的爸爸媽媽早發現了孩子這個問題，就是因為孩子在那裡沒法再繼續上幼兒園才轉了過來。

瞭解清楚情況後，家長和老師針對孩子的問題設計了一套方案：

（1）先容許他可以不上課，但不能回家，要待在課堂門口不遠的地方，在上課時不給他提供別的玩具。

（2）老師在課堂上設計非常好玩的內容，使孩子發出陣陣大笑。

（3）在他被課堂吸引後不邀請他進課堂，但告訴他的位置在哪裡。

（4）在教室門口給他安排一個空位置。

結果是，這位孩子一步一步上鉤，從在教室門口往裡張望，到趴在門框上聽課，再到自己坐在位置上，然後他和老師都忘了他曾經是一個害怕上課的孩子。

當孩子撒謊時，成人要了解孩子撒謊的原因，根據具體情況採取相應措施，當孩子遇到障礙時，幫孩子找到那個障礙，替孩子拿掉它。

父母和老師需要平靜耐心，不放過每次機會，也絕不向孩子發脾氣或使用情緒，更不必焦慮。

要知道孩子的“撒謊期”會慢慢過去，但是恐懼和焦慮以及不良的情緒會促使孩子用更高超的手段去撒謊，從而使這個自然發展的行為成為孩子身上的壞習慣。

此外還要從以下兩個方面來幫助孩子

• 耐心聽孩子的敘述，不管他們敘述的內容多麼不著邊際，不要去評價孩子的敘說內容，只說“原來是這樣”“噢,我知道了”。相信孩子有一天會了解事實的真相。真相要通過孩子的探索和認知來獲得，而不是通過父母在這種時候直接地告訴孩子，使孩子感到羞愧和自卑。
• 不要因為孩子講述的思想像童話，就給他讀一些更不著邊際的童話，給孩子讀的故事應儘可能是在現實生活中能夠發生的，是能夠得出結果的。
  否則會喚醒孩子對生活的不正確認識，產生憂傷、悲涼的情緒。

作者簡介：lemon青檸檬，喜歡讀書，樂於分享婚姻育兒、情感心理相關內容。人生目標是每一個今天都比昨天優秀一點點。喜歡我的文章歡迎關注我哦！