小侄女露露放學後，媽媽來接她回家。由於媽媽來晚了，來不及做飯，於是媽媽帶著露露在附近的一家快餐店吃晚餐。就在媽媽埋頭吃菜的時候，5歲的露露吃了點飯就不動筷了，跑來跑去，每隔幾秒鐘就來纏著媽媽。
她大聲地對媽媽說："你的飯真難吃，好像是從馬桶裡撈出來的一樣。"媽媽十分尷尬，但還是低頭吃飯。但是露露還沒有達到糾纏母親的目的，繼續說："媽媽，快給我買冰淇淋！"
媽媽很生氣，自然沒有搭理她。於是露露小火山就爆發了，又哭又鬧，叫喊道："你真是全世界最糟糕的媽媽了！"媽媽威脅道："你再這樣，這周就不能出去玩了！"露露還是不為所動。媽媽無可奈何，只想趕快結束這場鬧劇，灰溜溜地走出快餐店，用微信付款了一支冰淇淋。
表嫂後來在講述這個故事的時候告訴我，那時她的心比冰淇淋還要涼。接著，她問我，是不是每個小孩子都是這樣？總是變著法兒地給爸媽難堪來達到他們的目的呢？
（文末有思維導圖可供參考）
為什麼孩子會想盡方法來打擾父母呢？
首先，兒童心理學家阿德勒認為兒童的首要目標是獲得歸屬感和地位感。
如何才能獲得歸屬感呢？這說來也簡單，也就是讓孩子能夠感覺到與家人之間的情感聯繫。這樣一來，他才能瞭解到自己在家裡的地位並適應家庭環境。
一個人怎樣才會意識到自己是有地位的呢？答案是當他發現自己有能力並且已經在一定領域作出貢獻的時候。如果孩子認識到自己能夠貢獻個人力量時，就會獲得地位感。
大部分孩子耍性子的時候，不是因為想要一根棒棒糖而發脾氣。所有的行為都植根於特定的目標。他自己都意識不到，自己是在爭取歸屬感或地位感而努力，他往往不會直接說希望自己的地位得到提升，而是以打擾的方式來索求一種歸屬感。
其次，露露為什麼會在最糟糕的時間打擾父母呢？這不全是露露的錯，也不全是媽媽的錯。真正的問題是，懲罰孩子的手段失去了效力。
孩子已經清楚了爸媽的容忍度，因此即使父母對她採取一定的懲罰，也是治標不治本。幾個回合下來，露露就基本知道自己要採用什麼方法應對才能達到自己的慾望。
如果露露的媽媽不去順從她，而是嚴厲地指責和懲罰露露的惡劣行為，反而會讓事態變得更加嚴重。懲罰只會讓孩子想方設法地報復家長，用恐嚇逼迫孩子配合父母。這並不能讓孩子學乖，明白場合的分寸感，他唯一能夠學到的就是做壞事的時候如何逃避以免讓父母抓到。
第三，露露在經歷過一天的學習和趕路的疲憊之後，歸屬感和地位感都處在一天的低谷。孩子不能很好地控制和表達情緒，有點小脾氣是正常的。這並不是為壞行為開罪，但也沒有誰能夠在排了很久的隊後還心平氣和。因此，露露只是選擇了一種方式來表達情緒，只是表達的方式不夠妥善。
究竟要如何改掉孩子的不良行為呢？接下來，我將會介紹依據阿德勒歸納的基本心理原則和教育學博士D.H.史蒂芬的訓導術總結出來的3點育兒竅門，幫助解決孩子讓爸爸媽媽頭疼的問題。
改掉孩子的不良行為可以採用3個方法：
- 第一個："身心靈時間"
這是最為常用且行之有效的方法，這個方法能夠極大地滿足孩子對歸屬感和地位感的需求，並使父子、母子之間的親密關係升溫。
那麼什麼叫"身心靈時間"呢？也就是父母要把工作瑣事、家庭雜務等擱置一邊，每天分別要預留一個時間段與每個孩子單獨相處，具體的時間為10分鐘左右，將意念集中於自己的身、心、靈，和孩子一起做他喜歡的事情，只要事情是合理的。
在我們日程滿滿、忙忙碌碌、被媒體包圍的生活中，願意花時間真正瞭解一個人是愛的終極表現。——瑞秋·瑪茜·斯坦福，《媽媽有空》
家長與孩子可以共同命名這個屬於你們的時間，例如"歡聚時刻"等。重點是放下手機，聽孩子講述他的故事，或者陪他慢跑，早上起來玩一個搶枕頭遊戲等。
當活動結束時，溫柔地對孩子說："今天和你一起玩真開心！明天我們還會進更多的球，我已經迫不及待了！"小小的褒獎和期盼，能夠給孩子需要的關注和地位，也體現了家長的威嚴。
- 第二個：忽略不必要的關注
中國式的家長最容易犯的一個錯誤是"孩子大過天"，什麼事情都第一個考慮孩子，當然也不是不行，只是我們不能讓孩子將它變相理解為"孩子是父母生命中的唯一"。
要解決孩子的哭鬧問題，首先要讓孩子把這個想法擺正了——他沒有權利得到我們的全部關注，因此我們就必須忽視他們想要的但是不必要的關注。
這個方法實施的前提是，家長嚴格執行了"身心靈時間"，孩子的心理需求得到基本滿足，良好行為顯著增加。
第二步呢，就是幫助孩子養成你期待的行為模式。例如你在打電話的時候，可以先明確地告訴孩子："當媽媽在和別人談話的時候，你不能來打攪我。即使你來了，我也不會理你。等我放下電話，才會認真地聽你說。"
第三步，可以利用動作來提醒孩子。平時可以跟孩子玩一些手勢遊戲，讓孩子猜猜哪些手勢代表了什麼含義，這能夠幫助他更好地適應新方法。
比如說用手比個"1"，放到嘴邊，意思是"不要在我身邊說話"。當你再打電話的時候，若你的孩子想要吸引你的注意，看到手勢後，便會乖乖離開。
- 第三個：駛出颶風區，平等尊重地談話
跟孩子激烈爭執是一件讓人很苦惱的事情，不論誰贏誰輸，雙方對自己、對親子關係都會很失望和沮喪。父母總是在思考"孩子怎麼會有這麼多脾氣"，既然改變不了，那我們就一起來認識一下孩子的脾氣。
孩子的身上有兩種脾氣，一種是漸漸積累的脾氣，一種是由理所應當的心理引發的脾氣。不同的脾氣又有不同的應對方法。
漸漸積累的脾氣
就像開頭的露露一樣，孩子在學校裡學了一天，到了晚上還不能回家玩自己心愛的玩具，當然有怨言。但是你的孩子不可能告訴你："這已經超過我的忍耐極限了，我不知道如何應對。"但這種哭鬧不得的行為確實令人難為情，但事實上，他已經忍耐了許久了。
要應對這種漸漸積累的脾氣，最好的辦法就是儘量讓孩子舒適一些，並且及時調整你要辦理事情的順序。一方面要滿足孩子的需求，另一方面幫助他養成良好的行為習慣。比如說，露露媽媽可以早點來學校接露露，這就需要家長調整自己的時間安排。
由理所應當的心理引發的脾氣
孩子因為理所應當的心理發脾氣的時候，無非就是想要特殊對待，認為自己的需求大過一切。大部分家長都會選擇在火山爆發之前，為了阻止它，而盡力滿足孩子想要的。
但在兒童心理學家德瑞克斯看來，最聰明的做法是，趕快到更安全的區域，也就是離開孩子的視線。前面也提到了，你的孩子想得到自己期望的東西，不過是想得到你的關注的具象表現而已。
所以當你運用這個方法的時候，要先找個雙方都冷靜的時間給孩子一個警告："我希望你用冷靜和尊重的方式向我表達意見，因為我也是這麼對你的。如果你不夠尊重，那麼我也不會搭理你。"
注意！一定要做到對孩子毫不理會，除非他遇到了生命危險或者做出了對他人有威脅的行為。如果你對他還有不時的偷瞄，這個方法無疑是失敗的。
最初的風暴過去之後，爸爸媽媽就要用尊重的方式與孩子來談談你們之間的矛盾。但別忘記，你要消除的是孩子身上的惡劣行為，而不是孩子本身，他有能力表達成熟的看法。我們要教會孩子用尊重的表達方式來表達意見，這與哭鬧、糾纏天差地別。
如果他能夠提出一些看上去還不錯的信息，並且讓你回心轉意的話，你也要向他再次申明："寶貝，你的想法很不錯，而且媽媽在談話過程中感受到了你的尊重與理解，我感覺很舒服，於是媽媽決定採用你的辦法。"
總之，尊重與被尊重才能讓親子關係更加密切，讓尷尬問題早日得以解決，文末有思維導圖幫助寶爸寶媽們掌握育兒小竅門，希望家庭和睦，孩子茁壯成長！
文 | 小實
參考資料：《正面管教魔法書：0-12歲正面管教育兒理念實踐版》
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