婚姻從來不怕吵吵鬧鬧，而怕死氣沉沉。
01
之前做線上心理諮詢的時候，有讀者給我留言，說她準備要離婚。
原因不是老公出軌，也不是感情變淡。而是，老公從來不和她吵架。
她覺得這樣的日子，每一天都是煎熬。
當初，她和丈夫是朋友介紹認識的，結婚前兩人談得不錯，家庭條件也相當，她當時覺得找到了一個值得託付的人。
婚後，丈夫一如既往地對她好，物質上都會盡量滿足她，但卻很少和她說話，有時一天只有一兩句話。
她有時會故意找茬，想要激怒丈夫，讓他跟自己吵起來，可丈夫每次都默默承受著，並不會發火。
有時實在惹怒他了，也只會靜靜地盯著她看，她的每一次情緒，都像石沉大海，得不到任何回應。
結婚幾年，她用了無數辦法，卻始終是一個人在唱獨角戲。
終於，她決定放棄了，選擇離婚。
適當的吵架或許不會毀掉一段婚姻，但冷漠一定可以。
當夫妻間連吵架都不願再吵，那也就意味對對方完全沒有了感情。當感情消散後，婚姻也就走到了盡頭。
婚姻從來都不怕吵吵鬧鬧，而是怕死氣沉沉。
02
吵架，是婚姻的正常現象
現實生活裡，很多男人都害怕爭吵，認為爭吵是夫妻關係崩壞的象徵。
只有好好說話，才是相處的正道。
其實，他們都把愛情想得太神聖，把矛盾想得太絕望了。
吵架，是婚姻裡的常態，在生活中再正常不過了。
有人說，只有從吵架這一刻起，你們才真正開始相愛。
之前相互談的不過是各自的形象大使。
江蘇的桐哥，是一名銷售主管，和老婆結婚三年，一半恩愛，一半冷戰。
曾經的他們，在戀愛時非常甜蜜，從那時起，桐哥就暗暗發誓，以後一定要讓著老婆，不和她爭吵。
所以，無論出現什麼矛盾，桐哥心裡有多大的怨氣，都不會暴露情緒，自己憋著，要麼就是採取冷戰。
而事實也證明，他們的很多矛盾都是在冷戰中，不了了之。
可平時的瑣事忍忍就過了，終於有一次，桐哥忍不住了。
自從結婚後，桐哥就主動上交了工資卡，無論買什麼東西，都得申請。
老婆大權在握，經常以節儉為名，駁回桐哥的申請。
一次，桐哥想買一套高爾夫球具，他說現在的客戶越玩越高端，談業務時高爾夫才能體現品位。
全套13根大概1萬多塊錢。
老婆一聽臉都黑了：“你一個月賺多少？偶爾陪打一次，租一套就行了，需要買嗎？”
“我們組裡的人都自己買了一套，就我還租呢，多沒面子啊。”
“別人有，你就要有啊？別人還娶了趙麗穎呢，你要娶嗎？別人家也像咱們一個月六千多的房貸嗎？”
聽到這些，桐哥別提心裡有多憋屈了，積壓多時的情緒終於爆發，和老婆大吵一架，把心中的不滿都說了出來。
兩人吵得面紅耳赤，直到晚上入睡，也沒有相互理睬。
本以為老婆可得氣一陣子，誰知道第二天竟開開心心地起了床。
給他做了一頓豐盛的早餐，還允許了買球杆的事情。
桐哥也跟老婆道了歉，自己語氣過重，確實不應該。
這次吵架，不僅沒有影響兩人的感情，反而把他們的隔閡與淡漠，吵得消失不見。
心理學中，有個蔡戈尼效應，人們會把解答未遂的問題，深刻地留存記憶中，如果長時間不解決，就容易走極端。
尤其是在婚姻關係中，一味地逃避不僅無法解決矛盾，而且會引來更大的矛盾，最終導致不可收拾的局面。
要知道，即使三觀一致的夫妻，也是兩個完全不同的獨立個體。
很多事情，不可能完全互相理解，這就需要在生活中邊學習，邊犯錯邊領會。
婚姻就是充滿了柴米油鹽，雞飛狗跳，不斷吵鬧又不斷和好的日常。
可以說，正是因為有感情，有牽連，才會有所爭執。
03
吵架，是一種有效的溝通方式
前幾天，我問老婆：你說，世界上有不吵架的夫妻嗎？
她說：有，但都離婚了。
我忍不住笑了出來，但轉念一想，確實很有道理。
爭吵，本來就是情侶溝通方式之一。
這是一個契機，以激烈的方式，讓你正視兩性關係中的問題，他在想什麼，她在要什麼，然後，逼迫我們都看到。
上個月，同事和老婆準備回老家。
訂的是早上8點的票，同事催了好幾次讓老婆快點，可她非得慢悠悠地化好妝才肯出門。
兩個人走到半路，同事突然想起家裡沒關空調，又折回去關空調，好不容易到了車站，結果誤了點。
老婆抱怨道：“這車怎麼不晚點了！平時不都總是晚點的嘛。”
同事一聽火了：“都說你多少回了，化不化妝的有什麼關係，你就是不聽，磨磨蹭蹭的。”
老婆一聽也火了：“還不是你不記得關空調，不倒回去這趟不也沒事嗎！下次能不能細心點。”
兩個人就在火車站大吵了起來。
這當然不是他們第一次吵架，很快，又恩愛如初。
兩人買了第二天的車票，這一次，老婆沒有磨蹭，同事也安靜等待，沒有催促。
其實，夫妻之間的吵架會暴露很多問題，平時又不太容易找到合適的機會表達，偶爾的爭吵，反而會成為發現問題的契機。
也能在日後的生活中規避掉這些痛點，夫妻之間的感情會更加牢固。
可以說，吵架是一種高濃度的溝通，這種溝通效率很高，因為對方很難不集中精力來和你“互動”。
心理學家珍妮佛·桑普說過，人們經常害怕爭吵，但它對人際關係是有利的。
看看吵架雙方表現：聲音提高、動作誇張、表情飽滿而生動、動作敏捷而有力。
從開吵那一刻起，你們的關係就緊密聯繫在一起，你眼中全是他，對方也是如此。
在激烈的溝通下，你們就是互相的唯一。
04
吵架，源於夫妻的相互依戀
當然，不是所有的吵架都有結果。
美國著名心理學家約翰·戈特曼研究發現：婚姻總會出現各種問題，這其中69%的分歧會永遠存在。
這樣的吵架，不是為了解決問題，主要是為了宣洩負面情緒。
但是，這也是男人覺得女人不講道理的原因。
在我看來，男方應當擺正心態，不應當擺出“遷就你忍讓你”的大男子主義優越感。
或者覺得女孩不懂事，那我慣著你哄著你，我就是紳士。
這樣的做法於事無補，還會讓女孩覺得你不重視她。
成年男人總是習慣了壓抑，不為一點雞毛蒜皮的小事而爆發。
卻忽略了吵架，能起到淨化負面情緒的作用，就像做一次心靈的高強度按摩，雖然有些“疼”，卻有一種“爽”的感覺。
情緒需要互動，才能建立一個長期的良好關係，家庭能否穩固，最重要的一點是平衡。
記住，永遠只是一個人宣洩，一個人退讓，不會換來穩定。
只有兩個人互動起來，才能帶來平衡。
05
吵架，是夫妻關係的潤滑劑
吵架之後的和好，夫妻間會體會到久違的快樂。
像我表姐和表姐夫，每次吵架感覺是變相秀恩愛。
表姐劈頭蓋臉地教訓完表姐夫之後，表姐夫都會裝著鬼臉哄她開心，或者送一束花，買點驚喜的小物件，千方百計地想辦法討好表姐。
久而久之，吵吵小架反而成為了夫妻關係的潤滑劑。
僅僅見過一個人熱戀中的樣子，卻沒有看過他轉過來的那一面，不算真正瞭解這個人。如果你想和一個人保持長期的發展，就應該看到他各個方面。
所以，不必害怕愛情中的吵架，它往往是利大於弊的事物。
但我們需要謹記一些吵架的原則。
①注意場合
儘量選擇兩人獨處的空間，如果很難控制，寧願在大街上吵，也不要在認識的人面前吵，尤其是雙方父母親友面前。
這樣無論你們吵什麼，吵成什麼樣，過一會兒依然可以甜甜蜜蜜，並且不讓其他人涉入你們的爭執，是對雙方的一種保護。
② 不要講傷人字眼
聲音可以很大，態度可以很嚴肅，可以據理力爭，可以無理取鬧，可以雞毛蒜皮，可以表達出你不喜歡的一切事。
但不能口出惡言，不能提離婚，有些人一氣之下，衝口而出這種氣話，往往會成為一種殘酷的預言，把小事都變成大事。
③ 考慮對方的基本需要
其實解決吵架往往有很簡單的對策：男的基本要給面兒，女的基本需要哄。
見好就收，一定要留臺階下，給自己也給對方。如果對方給了你一個臺階，要馬上抓住，趕緊下來，不要貪心。
④ 保持靈活
很多人都對吵架最後的結果抱有預期，如果和自己想象的不同，就會憤憤不平。
其實，我們應該在瞭解伴侶看法的基礎上做出改變，對各種可能性持一種開放的態度。不管我們的假設是什麼，重要的是停下來思考自己的需要、伴侶的需要。
⑤ 不爭對錯
在親密關係中，對錯是不重要的。
如果我們爭對錯，就會把自己當成了老師、法官、老闆，認為自己絕對正確，對方應該圍著你轉，這對關係的調和一點幫助也沒有。
所以，我們應該關注的，是給彼此營造一個用愛解決問題的氛圍。
美國諮詢治療師克特·史密斯曾經說過：“意見不一併非婚姻問題，處理不同意見的方式才是關鍵。”
親密關係需要經過吵架的檢驗，但同時也要注意方式方法。
只有這樣，才能持久地獲得穩定的幸福。
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