家長站在孩子角度，去觀察思考做出結論，而不是站在自己角度想當然。
一直都對孫儷教養孩子的行為有關注，很讚賞。最近孫儷曬出了一條與兒子聊天記錄：
小花妹妹說看了一個音樂劇，裡面有個女演員比媽媽還美。立刻遭到哥哥等等的反駁：“不可能，怎麼會有媽媽美？”兄妹倆就此大吵了一架。貼心的等等怕媽媽傷心，臨睡前用英文給媽媽寫了一封信：
“媽媽是這世界上最漂亮的人，媽媽我愛你！”
微博一經發出引發92萬網友點贊。大家被真誠的母子情深感動，羨慕孫儷教子有方。
孫儷之前的一則微博揭開了成功教子的奧秘：“當孩子有不滿，憤怒，悲傷的情緒發生，他需要的只是一個擁抱。不要說教，站在他的角度理解他，支持他，鼓勵他，那些大道理等他情緒好的時候再去說吧。”
原來，好母親 不吼不叫不嘮叨，卻令孩子發自內心敬愛服帖，果然是有訣竅的。
這個訣竅就是——共情。
維基百科對於“共情”的解釋是：能夠體會他人的情緒和想法，理解他人的立場和感受，並站在他人的角度思考和處理問題。
其中最關鍵的是“站在他人角度”。
跟孩子共情就是，家長懷著謙卑的心情，站在孩子的角度，化身為孩子，體會此時孩子的情緒，想法，得出合乎孩子當下心理的結論，然後再去說話行事。
噹噹特別喜歡奶奶，喜歡貼著奶奶的臉說悄悄話，有好吃的一定記得給奶奶留著，奶奶回老家時，他經常與奶奶視頻，祖孫倆聊起來滔滔不絕。對姥姥卻冷臉相待，時不時頂嘴。
噹噹出生後，由奶奶姥姥輪流帶養，兩親家商量好每人帶兩個月，既能幫助兒女，也不耽誤家裡的事情。姥姥就不明白了，一樣的疼愛照顧，自己甚至捨得花大錢給孩子購買名牌衣服玩具，比那個工薪階層的奶奶還大方，可就是換不來外孫的喜歡，有一次孫子甚至衝她大喊大叫，讓她走。
一次週末，趕上奶奶姥姥都在北京。吃完早飯噹噹就跟拖把較上勁了，拉著拖把在屋子裡左右拖動，還伸到沙發裡面掏來掏去，弄得一地狼藉。愛乾淨的姥姥急忙奪下噹噹的拖把，一邊收拾一邊嘮叨：“你說你有多皮？連沙發底下都礙得著你。”噹噹哇的一聲大哭起來，怎麼哄都不管用。
一旁擇菜的奶奶見狀連忙抱住孫子：“奶奶知道我大孫子不是淘氣，是學著姥姥打掃衛生，想讓媽媽獎勵貼紙是吧？”噹噹立刻止住哭聲點點頭。奶奶又說：“可是姥姥也是關心你，擔心你把屋子弄亂，爸媽來了怪你呀。再說姥姥最喜歡噹噹了，給你買的擎天柱那麼酷，你要懂得感恩才是呀！”噹噹臉上還掛著淚，跑到姥姥身邊說：“謝謝姥姥。”
姥姥感慨地說：“到底是當老師的，一開口就說到孩子心裡去了，真服了你！”
奶奶意味深長地說：“真疼孩子，就要體會孩子此時在想什麼，滿足他的心理需要，而不是‘我想什麼’，‘我認為什麼’。”
每一個好母親好家長都有一個“看家本領 ”，專門往孩子心裡想和做。
閨蜜琪琪在朋友圈發出徵集啟事 ，給兒子尋求一套“大魔王戰衣”服飾，因為兒子生日快到了，最大心願是穿著大魔王戰衣表演並拍照留念，一時難以買到，就四處發帖求助。
群裡一位寶媽說：“你可真好脾氣，找不到就算了唄，再去買別的東西。”琪琪笑著說：“我兒子心心念念很久了，我怎麼捨得讓他失望呢？”
在琪琪看來，好媽媽就是要了解孩子“我要什麼”，盡最大可能去滿足。而不是“我想給你什麼”，拼命去塞給孩子。
共情說起來簡單，但做起來哪有那麼容易。
因為成人往往從個人角度出發去看待孩子的行為，猜度孩子的心理，這樣說話做事，即使動機良好，也會跟孩子的願望背道而馳，不能令孩子信服。
還有的家長把孩子看作沒有思想的小動物，忽略，無視孩子的內心感受，呼來喝去，導致孩子在家長這裡得不到理解支持，故而不再親近家長。
看看下面對話片段：
“媽媽，今天我很難過……”媽媽打斷孩子的話：“看看你的期末成績，你不難過倒奇怪了！”其實孩子想要跟媽媽訴說一下被同學欺負的事；
“媽媽，今天老師表揚我了，因為我幫助生病的同桌補課……”媽媽一臉鄙夷：“傻不傻呀你，給別人補課，耽誤自己學習時間。”滿腔喜悅被當頭潑了一頭冷水；
“你小子怎麼那麼不安生？跑到郊外撒野，差點掉到水溝淹死！”“我們想著親近自然，搞野炊……”“野炊你個頭啊，往後給我在家老實待著做作業，再出去闖禍，小心你的腿！”
家長想的說的跟孩子想的說的滿擰！
家長與孩子說得越多，彼此的隔閡越厲害！
孩子早就得出了一個令人心酸的結論：跟家長越親近，心裡堵得越厲害 ，交流得越頻繁，受到的傷害越大！
這就是為什麼家長拼命想對孩子好，孩子卻拼命不領情的隱秘原因。
只有蹲下身子，將自己的思維調整到孩子的頻道，想孩子所願，解孩子所困，送孩子所需，讓孩子覺得你最懂他，最接納他，最願意幫助他，孩子才會把你當知心人，發自內心疼你愛你，對你服服帖
共情需要設身處地 。家長站在孩子角度，站在當下情境中，去觀察思考做出結論，而不是站在自己角度想當然。
共情需要謙卑的姿態。威廉.歌德法勃說：“教育孩子最重要的，要把孩子當成與自己平等的人，給他們以無限的關愛。”尊重和接納是教育的前提，像鄧超那樣，把自己降維成兒女的模特跟班，跟孩子玩在一起，笑在一起，才會設身處地瞭解孩子的喜怒哀樂，實現真正的共情。
共情允許發洩。很多時候孩子耍脾氣搞破壞，是因為心理未被滿足，或者想引起家長的關注。在孩子負面情緒爆棚的情況下，耐著性子跟孩子共情，才是最有修養的體現，也最能收到好的效果。如果強勢制止，孩子始終沒有機會與自己的負面情緒共處，也就學不會如何處理負面情緒，一生被負面情緒左右，動輒本能應激反應，導致出現自傷傷人的嚴重事件。
共情需要覆盤。待孩子情緒平復後，引導孩子回憶剛才發生了什麼？心裡怎樣想的？需要父母幹什麼？哪裡想錯了做錯了 ？如何糾正彌補？這個過程也是教給孩子如何理清思路，解決問題。
共情不但是親子間優質互動的最佳途徑，也是教給孩子學會處理情緒問題的金鑰匙，更是孩子體會心靈碰撞，為日後尋找靈魂伴侶和知心愛人提前打基礎刻意練習的大好機會。
當我們面對孩子的冷漠疏離，執拗逆反時，請提醒自己一句：
今天，跟孩子共情了沒有？
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