家长站在孩子角度，去观察思考做出结论，而不是站在自己角度想当然。
一直都对孙俪教养孩子的行为有关注，很赞赏。最近孙俪晒出了一条与儿子聊天记录：
小花妹妹说看了一个音乐剧，里面有个女演员比妈妈还美。立刻遭到哥哥等等的反驳：“不可能，怎么会有妈妈美？”兄妹俩就此大吵了一架。贴心的等等怕妈妈伤心，临睡前用英文给妈妈写了一封信：
“妈妈是这世界上最漂亮的人，妈妈我爱你！”
微博一经发出引发92万网友点赞。大家被真诚的母子情深感动，羡慕孙俪教子有方。
孙俪之前的一则微博揭开了成功教子的奥秘：“当孩子有不满，愤怒，悲伤的情绪发生，他需要的只是一个拥抱。不要说教，站在他的角度理解他，支持他，鼓励他，那些大道理等他情绪好的时候再去说吧。”
原来，好母亲 不吼不叫不唠叨，却令孩子发自内心敬爱服帖，果然是有诀窍的。
这个诀窍就是——共情。
维基百科对于“共情”的解释是：能够体会他人的情绪和想法，理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题。
其中最关键的是“站在他人角度”。
跟孩子共情就是，家长怀着谦卑的心情，站在孩子的角度，化身为孩子，体会此时孩子的情绪，想法，得出合乎孩子当下心理的结论，然后再去说话行事。
当当特别喜欢奶奶，喜欢贴着奶奶的脸说悄悄话，有好吃的一定记得给奶奶留着，奶奶回老家时，他经常与奶奶视频，祖孙俩聊起来滔滔不绝。对姥姥却冷脸相待，时不时顶嘴。
当当出生后，由奶奶姥姥轮流带养，两亲家商量好每人带两个月，既能帮助儿女，也不耽误家里的事情。姥姥就不明白了，一样的疼爱照顾，自己甚至舍得花大钱给孩子购买名牌衣服玩具，比那个工薪阶层的奶奶还大方，可就是换不来外孙的喜欢，有一次孙子甚至冲她大喊大叫，让她走。
一次周末，赶上奶奶姥姥都在北京。吃完早饭当当就跟拖把较上劲了，拉着拖把在屋子里左右拖动，还伸到沙发里面掏来掏去，弄得一地狼藉。爱干净的姥姥急忙夺下当当的拖把，一边收拾一边唠叨：“你说你有多皮？连沙发底下都碍得着你。”当当哇的一声大哭起来，怎么哄都不管用。
一旁择菜的奶奶见状连忙抱住孙子：“奶奶知道我大孙子不是淘气，是学着姥姥打扫卫生，想让妈妈奖励贴纸是吧？”当当立刻止住哭声点点头。奶奶又说：“可是姥姥也是关心你，担心你把屋子弄乱，爸妈来了怪你呀。再说姥姥最喜欢当当了，给你买的擎天柱那么酷，你要懂得感恩才是呀！”当当脸上还挂着泪，跑到姥姥身边说：“谢谢姥姥。”
姥姥感慨地说：“到底是当老师的，一开口就说到孩子心里去了，真服了你！”
奶奶意味深长地说：“真疼孩子，就要体会孩子此时在想什么，满足他的心理需要，而不是‘我想什么’，‘我认为什么’。”
每一个好母亲好家长都有一个“看家本领 ”，专门往孩子心里想和做。
闺蜜琪琪在朋友圈发出征集启事 ，给儿子寻求一套“大魔王战衣”服饰，因为儿子生日快到了，最大心愿是穿着大魔王战衣表演并拍照留念，一时难以买到，就四处发帖求助。
群里一位宝妈说：“你可真好脾气，找不到就算了呗，再去买别的东西。”琪琪笑着说：“我儿子心心念念很久了，我怎么舍得让他失望呢？”
在琪琪看来，好妈妈就是要了解孩子“我要什么”，尽最大可能去满足。而不是“我想给你什么”，拼命去塞给孩子。
共情说起来简单，但做起来哪有那么容易。
因为成人往往从个人角度出发去看待孩子的行为，猜度孩子的心理，这样说话做事，即使动机良好，也会跟孩子的愿望背道而驰，不能令孩子信服。
还有的家长把孩子看作没有思想的小动物，忽略，无视孩子的内心感受，呼来喝去，导致孩子在家长这里得不到理解支持，故而不再亲近家长。
看看下面对话片段：
“妈妈，今天我很难过……”妈妈打断孩子的话：“看看你的期末成绩，你不难过倒奇怪了！”其实孩子想要跟妈妈诉说一下被同学欺负的事；
“妈妈，今天老师表扬我了，因为我帮助生病的同桌补课……”妈妈一脸鄙夷：“傻不傻呀你，给别人补课，耽误自己学习时间。”满腔喜悦被当头泼了一头冷水；
“你小子怎么那么不安生？跑到郊外撒野，差点掉到水沟淹死！”“我们想着亲近自然，搞野炊……”“野炊你个头啊，往后给我在家老实呆着做作业，再出去闯祸，小心你的腿！”
家长想的说的跟孩子想的说的满拧！
家长与孩子说得越多，彼此的隔阂越厉害！
孩子早就得出了一个令人心酸的结论：跟家长越亲近，心里堵得越厉害 ，交流得越频繁，受到的伤害越大！
这就是为什么家长拼命想对孩子好，孩子却拼命不领情的隐秘原因。
只有蹲下身子，将自己的思维调整到孩子的频道，想孩子所愿，解孩子所困，送孩子所需，让孩子觉得你最懂他，最接纳他，最愿意帮助他，孩子才会把你当知心人，发自内心疼你爱你，对你服服帖
共情需要设身处地 。家长站在孩子角度，站在当下情境中，去观察思考做出结论，而不是站在自己角度想当然。
共情需要谦卑的姿态。威廉.歌德法勃说：“教育孩子最重要的，要把孩子当成与自己平等的人，给他们以无限的关爱。”尊重和接纳是教育的前提，像邓超那样，把自己降维成儿女的模特跟班，跟孩子玩在一起，笑在一起，才会设身处地了解孩子的喜怒哀乐，实现真正的共情。
共情允许发泄。很多时候孩子耍脾气搞破坏，是因为心理未被满足，或者想引起家长的关注。在孩子负面情绪爆棚的情况下，耐着性子跟孩子共情，才是最有修养的体现，也最能收到好的效果。如果强势制止，孩子始终没有机会与自己的负面情绪共处，也就学不会如何处理负面情绪，一生被负面情绪左右，动辄本能应激反应，导致出现自伤伤人的严重事件。
共情需要复盘。待孩子情绪平复后，引导孩子回忆刚才发生了什么？心里怎样想的？需要父母干什么？哪里想错了做错了 ？如何纠正弥补？这个过程也是教给孩子如何理清思路，解决问题。
共情不但是亲子间优质互动的最佳途径，也是教给孩子学会处理情绪问题的金钥匙，更是孩子体会心灵碰撞，为日后寻找灵魂伴侣和知心爱人提前打基础刻意练习的大好机会。
当我们面对孩子的冷漠疏离，执拗逆反时，请提醒自己一句：
今天，跟孩子共情了没有？
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