作者 | 三木水
前幾天，“鄭爽：掩蓋是一件特別累的事情”上了熱搜。
她直言，想把真實的自己袒露給更多的人。
作為一個看過她很多綜藝的觀眾，內心不由一陣竊喜：
這個妹子，終於認真對待自己了！
無論她有多少荒唐的過去，現在的她的確走在“做自己”的方向道路上。
“做自己”這三個字，聽起來很俗很簡單，這世道大家都在說“做自己”，但要知道，多數人都有不敢、甚至主動壓抑自我的傾向。
今天也想就這個熱搜和鄭爽，來談談這件難事。
01 不按常理出牌的鄭爽
在大多數人的印象中，鄭爽曾以不合時宜、放飛自我的形象，而備受爭議。
例如：
身為一名需要人氣的演員，卻直言自己並不喜歡這個職業，拍戲只為賺錢，不在乎作品的口碑和收視率，想做網紅，因此傷了粉絲的心：
在新戲發佈會上，突然自扇耳光，看得旁邊人都驚掉下巴：
在粉絲講她不敬業之後，她幾次怒懟回去，又突然跟粉絲道歉：
這些不按常理出牌的事情，給她帶來了許多流量，但同時也讓人覺得她缺了點「分寸感」：
總做出和個人處境不合適的事；
想做什麼就做什麼，不考慮後果；
想法反反覆覆，甚至前後矛盾，讓人困惑......
在生活中，還有很多人和鄭爽一樣：
很想做自己，卻表現得過於激烈，無法考慮到別人的感受。
但更多的人，是直接把自我摁在心底，連“放飛”的機會都不給，生活得矛盾和擰巴。常常拖延決策，過於糾結，最後什麼都做不好。
這些表現的背後，都有一個根源：
早年自我構建的失敗。
02
自我構建失敗表現是：
自我很脆弱，感受不到一個穩定堅固的自我。
為了保護這個破碎的自己，他活在自己的世界中，無法走出來，看到別人的存在。
結果就是：
沉浸在自己各種碎片化的情緒和感受中，對外界和他人的認識，幾乎停留在“意淫”階段。
不管外界和他人真實的樣子是怎麼樣的，反正我認為你這樣，你就是這樣。
常常放飛自我，或封閉自我，無法構建一段長期、穩定的關係。
這樣的人在生活中很常見，並且不太受待見。
我有位朋友，從事媒體工作，文筆很好，才華橫溢，但卻在職場上，因為大大小小不合時宜的放飛自我，把一手好牌打爛了。
部門換了新領導，本應第一時間向領導彙報工作，她遲遲不去，以至於換了新領導兩個月後，她直接被調離到了一個閒職，被棄之不用。
調離之後，同事們居然也都暗暗表示，其實已經忍受她的各種情緒很久了。
例如，部門每週中午聚餐，她總會帶著厭煩的表情，堅持拒絕，讓同事們很不舒服。
再例如，任何工作上的合作，都要以她的個人工作為主。即使是很緊急的工作，她也會先不緊不慢做完自己的事情，再管其他事。
最後，大家都被弄煩了，索性就“孤立”她了。
為什麼一個才華橫溢，本可以走向更高位置的人，最終落到這步田地？
本質上就是因為：
她一直活在了自己的“認為”裡。應該向新領導第一時間彙報工作，但是，她認為，領導會找她；
同事聚餐，她認為別人明明知道自己想休息還進行打擾，所以很煩躁，卻忽略了這只是人際關係中一些相處的基本規則，別人無意打擾；
被“罷免”之後，其他部門的同事，想和她一起吃飯順便安慰一下她，但她認為，這是別人在“看笑話”或者“可憐他”，所以，這部分的關係，也斷了。
因為沉浸在這種“自以為”之中，她被矇蔽了雙眼，以至於看不到別人真實的反應和職場的規則，也因此在人際和工作上一直磕磕絆絆.
03
那麼，是什麼造成了自我構建的失敗呢？
一個人要形成自我，需要不斷地被外界看見和回應。
只有被看見，才能確認自己的存在；
只有被回應，才能通過反饋，構建出一個自我的輪廓。
自我構建的失敗，是因為沒有人看見和回應自己。
拿鄭爽舉例。
① 從小父母無意識的高要求，忽視了真實的她
可以說一個人自我的形成，大多是從最早接觸的養育者（常常是父母）開始。
從小，鄭爽的父母就一心希望她將來能當演員，還給她取了個瀋陽演員的名字：鄭爽。
於是鄭爽4歲登臺，5歲拍戲，12歲就隻身一人去成都進修。期間，文化課還連連跳級。
最後不負期待，16歲考上北京電影學院，成為了北電07級年齡最小的學生，併火遍全國。
可以想象，她大學之前的生活，十分緊湊，對一個小孩來講很難適應。
可是這些真實的情緒和需求，都無法被看見，她的自我建立在滿足父母的期待之中。
例如，在錄製《旋風孝子》時，鄭爽父親覺得她太瘦了，很是擔心，多次讓她多吃一點。
但面對父親的“關心”，鄭爽卻難以接受，甚至還失控了，在節目裡和父親吵起來：
為什麼要挑到這個刺上面呢？
我要是成為一個大胖子，誰還喜歡我？
我也想吃很多啊，
我在外面已經受壓力夠多了，
你這方面就不要（給壓力了）........
也許，在她的潛意識中，這並不是父親的關心，只不過是他的又一個有壓力的要求而已：
既然我已經按照你們的要求，做了一名演員，做演員就是要瘦啊，現在好了，你們又要求我多吃點，我要怎麼辦？
看上去是對父親的情緒，其實是因為自己無法滿足父親要求，於是產生的自我崩塌。
而如果父母將自己的願望強加於孩子身上，那麼，孩子努力的方向，終其一生，可能都是在為父母實現願望。
這樣一來，孩子就生不出發自內心的動力，當然，也就沒有發自內心的熱愛。
就像鄭爽曾說她不想做演員一樣。
② 周圍環境的頻繁變動，沒有穩定的關係：
如果父母看不見自己，也沒有其他人看見，就更難構建自我了。
在《花兒與少年》中，鄭爽作為首任導遊，沒什麼經驗，但卻在確實很需要幫助時，很堅決地拒絕他人的主動幫忙。
後來面對隊友的困惑，鄭爽自己說，
十二歲自己就去成都上學，一路都是自己一個人，在每個地方逗留的時間都不長，必須要很獨立。
生活中沒有很多朋友，也不太去信任別人，只有自己來面對。
可以說，從小的獨立生活，讓她學會一切都要靠自己，儘量不去“麻煩”別人，產生了一種非常客氣的疏遠感。
這個源頭，來自於從未穩定的外部環境。
外部環境的頻繁變動，會給我們無法獲得基本的掌控感和安全感，帶給我們一個感覺：外界是壞的。
如果感覺到外界是壞的，那麼，我們就不會放心去依戀外界，從而不得不依靠自己。
同時，依戀外界失敗，除了會收穫一個不夠好的外界外，也會收穫一個不夠好的自己：
既然外界不讓我依賴，也許是因為我不夠好？
所有的這些，都會導致自我構建的失敗。
04 好的關係，是自我塑造的容器
自我構建的失敗，讓我們難以走入真正的關係，但這卻並不是我們主動選擇的。
它是在我們成長的過程中，多方作用的結果。
甚至可以說，責任並不在我們。
我們每個人都渴望關係，並且完全有機會去努力修復，重建一個完整而穩固的自我，從而真正走進各種關係中。
那麼，我們該如何做呢？
從良性關係裡面找療愈。
好的關係，是一種容器。
很多人都說，張恆各方面都比鄭爽差，鄭爽為什麼還跟他在一起？
所謂“各方面都差”，大體上指的應該都是：外形，資源，掙錢能力，名氣等。
但在我看來，張恆之所以能成為鄭爽男朋友，其中一個原因是：張恆比鄭爽有更強的走入現實的能力。
比如：
鄭爽一直有創業的想法，遇到張恆後，張恆就幫她把想法落地；
鄭爽的服裝店，自己需要關注的是衣服好不好看，而張恆關注的是進度管理和流程管控；
在一起之後，鄭爽把所有需要“多方溝通”、“打理落實”以及“經營類”的事情，全部都交給去張恆處理。
但這個行為本身，似乎就是一種隱喻：
張恆和鄭爽是綁定的“一個人”，鄭爽是負責感受和創作的右腦，張恆是負責理性和現實的左腦。
碰巧的是，鄭爽非常需要這樣的關係，在一個更加具有現實感的關係中，她才得以稍稍聚攏，並不斷將她從孤獨的想象世界中拉到現實中來。
事實上，只要是好的關係，都具備這樣的功能。
那麼如何從好的關係中，去重新建立一個結實的自我，從而形成一個牢固的根基呢？
① 識別和標記對方給我們好的反饋。
如果真實的自己能被看到，並且被肯定和回應，那麼，我們的自我也能慢慢穩固起來。
多去捕捉對方給我們好的反饋，例如言語上的誇獎，行動上的接近，表情上的肯定等等。
這些都將內化成自己內在的一種積極的力量。
② 嘗試去做自我整合。
當我們更多地去收穫別人的正向反饋時，這些反饋會給我們更多的力量，帶著這種積極的感受，我們就能嘗試去做需要更多力量的事情：自我整合。
在整合的過程中，我們不僅需要看到自己“好的一面”，也要看到“不好的一面”。
從而，我們不僅學會了整合，而且，還會收穫一個“好壞同體”的自己。
看到自己好壞同體，看到別人好壞同體，“自我”才會變得更加結實。
我們才有可能不斷走入更深的“關係”。
當然以上的方法，適用於自我破碎但還是具備一些自我意識基礎的人。
並且需要耐心長期地練習，才能慢慢做到。
如果你實在過於破碎，可以尋求專業的心理諮詢幫助。
有個穩固的自我不容易。
但值得花時間和精力，只為我們能和別人有個豐富的鏈接，不再困於自己的世界，不再搖搖欲墜、無人回應。
作者：三木水 心理諮詢師，北京大學碩士，浙江大學學士，主攻精神分析、心理動力取向，帶你從心理學看透世間萬象。
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