前幾天有網友問了我一個問題，如何有效且快速的辨別一場感情的真假。
我想了想說，從現實角度出發，判斷你的男朋友對你是否真心的辦法有一個，生病。
當然，這個辦法也可能是他迅速和你分開的緣由。
在我寫文章的這幾年裡，接觸過非常非常多的情侶，有很多看似甜蜜恩愛的情侶，最終倒在了現實的關卡上，平日裡一個男生表現的再愛你，對你關心再多，呵護再多。
可他有沒有在你生病的時候一步不離的照顧著你，在你發燒躺在床上沒有力氣化妝，沒有力氣洗臉刷牙，甚至沒有洗頭的情況下，毫不嫌棄的一直守著你。
為你擦臉，餵你吃藥，替你請假。
我接收到的答案是，很少。
多數的男生，會在你生病的時候，喊你記得照顧好自己，多喝熱水，記得吃藥。
行動和嘴炮永遠都只是一線之隔。
▽
在這個感情快餐的年代，越來越多的年輕人選擇了單身，說他們太挑了也好，說他們太自私了也罷，不想將就成為了年輕人對於愛情的唯一標準。
前天，女性好友小魚忽然在群裡留言說：人呢人呢，誰能讓我借宿一宿？
不用說，她和他男朋友又吵架了。
問及這次吵架的理由，她說昨天考科目三掛了，想向他求安慰，結果他一上來竟然先對她進行了一番教育：“笨死了，不是告訴你不要緊張的嘛，一緊張離合器就很難控制得好，還有靠邊停車的時候要記得慢打方向……”。
“我不知道要不緊張嗎？是我想不緊張就能不緊張的嗎？”小魚一臉憤恨地說，“我正難過，想要的是他的鼓勵和安慰，他倒好，一上來就變身駕校教練，嫌我被罵得還不夠啊？”
我忍俊不禁，可能很多人都有這樣的體會，尤其是女生，在向一些不善解人意的男生傾訴時，得到的卻是教導主任般的教育。
很多道理其實女生自己都想過了，只是當下正處在極端情緒之中，需要的是男生的關心和呵護，哪怕不說話，給個寬厚的肩膀也行，結果很多男生一上來就“嘚啵嘚啵嘚”，女生不僅聽不進去，而且還容易起到反效果。
女生難過的時候，男生最應該做的是遞紙巾；男生失敗的時候，女生最應該做的是“摸頭殺”；發現對方犯錯時，自己應該先努力幫對方彌補過失，平復情緒，事後再指出不足之處。
而愛情中的那些“教育家”們卻不懂這些，似乎患有強迫症一般，看見錯誤就要求立馬改正，實在令人生厭。
▽
愛情裡不需要教育家，更不需要哲學家。
我一大學同學，小文青一枚，平時喜歡在朋友圈裡發各種名人名言，自從跟另一個女同學談了戀愛之後，他就會在深夜發各種愛情名言。
比如什麼“泰戈爾說過：世界上最遙遠的距離，不是生與死，而是我就站在你面前，你卻不知道我愛你。”這句話後來被證實不是泰戈爾寫的，而是出自作家張小嫻早年寫的博客。
情到深處時，他會連發好幾條，看樣子像是跟女友發生矛盾了，但是又不敢跟女友正面硬剛，所以在朋友圈裡吐槽：“女人是感性動物，總是愛抓著男人不放。但是男人就是天性愛自由，越想綁住他，他越想掙脫。”
啊！怒屏蔽的節奏有沒有。
連我們這些局外人都受不了他這樣的矯情，不知道他女友是怎麼忍受的。果然，一星期後他女友提出了分手。
有次私下聚會，有人八卦地問這位女同學：“是什麼終於讓你受不了他了？”
她一臉黑線地跟我們說：“就是情人節那天，我送了他一塊手錶，他卻什麼禮物都沒準備。問他為什麼沒想過送我禮物，他說“愛情裡要是摻雜了和它本身無關的算計，那就不是真的愛情”，我當即提了分手。”
我們還記得他們分手那天，他在朋友圈裡發的：“愛情是生活的奢侈品，沒有它我們也能生活得很好。”
我們笑得樂不可支。
合著他已經把愛情看得這麼“透徹”，那何必再攪這趟渾水呢？
愛情裡不需要所謂的“聰明人”，自認為掌握了愛情的真理，在愛情裡化身愛情導師，一出口便是各種高大上的理論，除了讓人覺得賣弄之外，對愛情本身毫無益處。
愛情裡最需要的其實是實幹家。
所謂實幹家，就是那些不是隻叫你多喝熱水的人，而是會直接把熱水倒給你的人；不是隻會拿出一套套愛情理論，卻不肯花真心思的人；不是那些吵架只會等著對方道歉，而是會主動求和的人。
張智霖和袁詠儀是娛樂圈中的恩愛夫妻，在某次訪問中，記者問張智霖兩個人吵架都是怎麼和好的，張智霖回答說：“每次吵架我都會想到失去她會怎麼樣，所以我寧願主動認錯主動和好，認錯沒什麼，最怕失去了來不及後悔。”
這就是愛情裡的實幹家，害怕失去對方，那就主動認錯，而不是糾結怎麼不丟面子，怎麼跟對方分析到底誰對誰錯。
這個道理放在女生身上同樣行得通。
伊能靜講述自己跟秦昊曾經吵過一次很兇的架，秦昊最後氣急摔門而去，而伊能靜想都沒想就追了出去，追到後用衣服上的帶子綁住他的鞋帶，一臉委屈地跟他說：“你再走我就真的‘撲街’了。”
秦昊立馬破涕為笑，兩人也迅速和好。
看，愛情裡的“實幹家”，永遠會用實際行動證明自己有多愛對方，而不是一身公主病，一直要讓對方付出行動，自己享受著“被愛”的虛榮。
實幹家可能一句情話都憋不出來，但在生活的方方面面都對你體貼入微；
實幹家承諾過你什麼，就一定會努力地兌現自己的諾言；
實幹家在感情出問題時，會積極地解決矛盾，而不是冷戰，等著對方先認錯。
拋棄那些愛情“教育家”和“哲學家”，找個“實幹家”好好談一場戀愛吧。
▽
知道小孩子與成年人的喜歡最大的區別是什麼嗎？
小孩子的喜歡是，每天都要說很多很多的話，我們會一起去看最新的電影，會一起吃最火的餐廳，只要眼前足夠幸福，無論未來會變得怎麼樣，都和我們無關。
而成年的喜歡是，希望我們的三觀是一致的，這樣我們聊天才不會吵架，希望我們喜歡的口味是相同的，這樣我吃香菜的時候你才不會嫌棄，希望我說，我想要這份禮物的時候，你會說我給你買，而不是讓我再等等。
小孩子的喜歡是停留在表面的，只要當下過的開心，哪怕下星期就分手也無所謂，而成年人的喜歡都是敏感的，他們不想分手，所以小心翼翼。
小孩子的愛是柏拉圖的，他們不需要太多的行動來證明，只要甜言蜜語足夠甜，幻想就是美好的。
而成年的愛是現實的，他們不要聽太多的情話，只想要你一件一件做出來，證明出來。
愛情最好的樣子是什麼？
是每天早上醒來的時候，你會為我擠好牙膏，遞上毛巾，當我洗漱完以後，你會給我一杯熱牛奶，叫我快點吃完，上班不要遲到。
是每當各種節日來臨的時候，你會一件不差的送出禮物，並且告訴我，雖然不是很有心意，但至少你不用羨慕別人，別人有的你都有。
是每當下雨天的時候，你總會開車到我的公司樓下，你不會找雨天太堵車這種藉口，也不會讓我自己打車回家，因為你知道下雨天我容易感冒。
我想，好的愛情應該就是這樣的，用行動來勾勒出生活的框架，然後點綴出愛情的甜蜜。
好的愛情不是我一天給你打多少個電話，秒回你多少信息，不是我提醒你換季了多穿衣服，下雨了記得帶傘。
好的愛情是，當我能想到的時候，我都會做出來，而不是說出來。
閱讀更多 幸福時代小煜老師 的文章
