好奇心君
大家好，我是搞笑的喵喵醬，歡迎關注我，每天給大家帶來搞笑的段子、笑話、圖片，謝謝。
笑話一、把床搬過來
有一天，晚上跟老公在客廳看電視。很晚了老公說睡覺啊？！
我跟老公耍賴，“老公，我要你抱我進去！ ”
老公看了看我說：“算了，我還把床給你搬出來吧！！ ”
笑話二、下輩子努力
小明考試得了分，媽媽看後大發脾氣，說你這傻小子，這輩子也就這樣了，不會有出息了！爸爸聽到後，馬上對媽媽說：“小孩是要鼓勵的，不能罵！”然後對小明語重心長的說：兒子你這輩子也就這樣了，下輩子可一定要努力啊！
笑話三、什麼時候上來的
一男騎摩托車，後座上帶著一個小孩。那男的騎術太差，小孩搖搖晃晃，終於摩托車一顛，小孩掉下來了。那個男的渾然不知，我停下車把孩子抱上來，加大油門追上了他。埋怨道：“你怎麼騎摩托的，孩子掉了你都不知道？”那個男的瞪著眼睛看了看孩子，大叫到：“孩子，你什麼時候上來的，你媽呢？”
笑話四、站車頂上
某天大雨，大街上水很深。很多車都過不去。一打傘的哥們站在沒過膝蓋的水中。這時一開路虎越野車的大哥用藐視的目光看了看旁邊的車，加大油門衝了過去，結果整車全部淹的都看不見了。車主好不容易從車裡爬上來對打傘的哥們說：“水不是才到你膝蓋嗎?”打傘的哥們回到：“爺我站車頂上呢!”
笑話五、沒帶壺
宿舍有一位室友，健忘總忘事，宿舍打熱水要用學生卡，這貨總忘帶卡，後來她意識到這一點，每次打水總先看下有沒有帶卡。這天她又去打水，先摸下口袋，確認卡帶了，然後打水去了。過了幾分鐘，這貨屁顛屁顛跑回來了，長嘆一口氣，“我去，沒帶壺”
笑話六、強大的摩的師傅
看見一個摩的，加上騎車的一共四個人。已經嚴重超載了，在過十字路口的時候，交警叔叔就給他招手，讓他停下，這摩的師傅直接來了一句，坐不下了，開著車就走了。交警叔叔各種驚訝。
笑話七、聽不清外語
女同事公司體檢時反覆讓醫生檢查聽力，醫生說她聽力沒問題，結果這貨居然問醫生，"我怎麼聽不清外國人說英語?"
笑話八、忘記通知
有個同事離職了，我們老闆說好聚好散，給他辦個送行宴。經過一週的周密準備，行車路線、飯後活動都安排好了。活動就在昨天晚上，大家吃的好爽，也玩的好嗨。唯一美中不足的是，所有人都忘了通知那個同事……
笑話九、好的不及時，因為跑調
前些天嗓子病了，不能發聲，領導卻讓我參加合唱比賽，給我說充個數就行。
我感覺這樣不好，就積極治療，趕在比賽前治好了。
結果比賽失利，領導一聲嘆息的道：“你怎麼偏偏趕在這時候嗓子好了呢?”
笑話十、先發紅包
上廁所忘帶紙了，發微信跟同事求救，這貨沒一會就進來了，讓我發十塊錢紅包給她，不然就不給我紙!
沒辦法只好給了她十塊錢紅包，真是太黑了，不就是上次她上廁所忘帶紙我坑她五塊錢嗎!報復心真強!
笑話十一、這……
網購了一條肉色絲襪，收到貨居然是黑色的，嫌退換貨麻煩直接給了個差評：你們家的肉色是黑色嗎?
沒想到客服立刻發了一張非洲人的照片給我……
笑話十二、挑別人剩下的
我有一朋友喜歡吃酸的東西，一天她去水果店買葡萄吃，老闆很熱情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!隨便選!”
結果我朋友認真的回了一句：“我喜歡吃酸的!有嗎?”
老闆頓時無語了，馬上之後又悠悠的回了句：“那你可以挑別人挑剩下的……”
笑話十三、養不起
有個土豪鄰居上個月養了一條藏獒，剛剛在公園碰見時，他跟我們吹噓他一個月光是養狗就花了好幾萬……
然後我媽悄悄對我說：你現在應該知道我為啥養你了吧!
我：為什麼?
媽媽：因為我養不起狗……
笑話十四、風大的原因
放學回家，剛進屋就聞見滿屋子燉肉的香味，我興奮的跟媽媽說：“哇，媽媽你真好，燉肉了!!!”
然後媽媽一臉茫然的說：“沒有啊，風大，鄰居家飄咱家來了!”
我：“……”
笑話十五、原來是這樣
我爸額頭有道疤，我額頭上也有道疤，一直以為是遺傳。
後來聽我媽說，我小時候，我爸在床上扔著我玩，結果扔高了，我直接飛他身後一頭撞在衣櫃上，滿臉是血。
我爺爺心疼的啊，掄起柺杖就砸了我爸的頭……
笑話十六、喝醉了
我朋友喝多了回到小區門口，小區門口有好幾盆花，就是那種一人高的花，花盆跟小水缸一樣!這傢伙就一個人把一盆花抱回家了!第二天早上起來發現屋裡多了盆花，還奇怪的，然後就去上班，路過搬花盆的地方，看見那幾盆花跟家裡的花一樣!他才隱約記得昨天好像抱了什麼東西上樓……後來跟物業解釋了一下，和保安兩個人上樓來搬花，結果發現兩個人就跟本搬不動……
笑話十七、又喝多了
朋友一次深夜喝多了，剛搬進新家不久，樓都差不多，哥們找不到家了，他居然站在小區空地上大喊，“鄰居們都開窗看看，看看我是誰家的......”
叫喊聲在深夜的小區裡久久迴盪。
笑話十八、“好爸爸”
依稀記得多年前除夕那天爸媽在貼對聯，老爸喊我，兒子你快過來幫忙。
我慌忙的跑過去，看到原來是橫批有點高，老媽夠不到。正想說我來貼，只聽老爸說：你快趴下，讓你媽踩著你貼!
搞笑的喵喵醬
秦科長唱著戲從澡堂子出來了，女職工扭頭快跑，羞羞羞。
公司的保衛科長叫老秦，那年五十多歲。
老秦身材高大，體格壯實，平時很是嚴肅，一臉的警惕性看誰都像壞人。
人們都對秦科長很是敬畏。
那天是三伏的第一天，那年月沒有空調，悶熱的天氣使人吹著電扇都一身的汗。下午更是熱得不行，秦科長好容易熬到四點半公司澡堂子開門的時間，拿上毛巾香皂就奔了澡堂子。
澡堂子裡擠滿了人，三四個人共用一個噴頭，秦科長擠到一個噴頭下就盡情的沖洗起來。別人不好意思和秦科長搶噴頭，他就順坡下驢，自己獨佔一個噴頭洗了個舒服，
秦科長洗了個痛快，來到外間屋，擦乾身子，對著鏡子用梳子攏了攏大背頭，看著鏡子裡的自己很是滿意。
洗去臭汗一身輕鬆，端詳自己的尊榮無比自豪。秦科長把毛巾搭在肩頭，右手拿著香皂盒子，輕快地走出了澡堂子。
人逢得意精神爽，秦科長唱起了京劇《沙家浜》裡郭建光的唱段。
朝霞，映在，陽澄湖上……………..。
籃球場對面走過來的幾個女職工看見了秦科長扭頭就往回跑，搞得秦科長挺納悶。
看見從辦公樓裡出來了陳經理也是拿著毛巾要去洗澡，秦科長趕緊打招呼。
剛叫出一個“陳”字，就看陳經理滿臉嚴肅，厲聲的吼道：
光著個屁股跑啥。
秦科長這才反應過來，自己光顧著美了，沒穿衣服就跑出了澡堂子。羞的滿臉通紅，回頭就往澡堂子跑。
好長時間，秦科長見了大夥兒都不好意思。
慧谷拾珠客
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
分享幾個我認為比較搞笑的笑話吧：
1、同事妻管嚴，零花錢少的可憐，今天一起打牌他輸了400塊沒錢了。想想也可憐，就請他吃飯，吃飯時他說兄弟借十塊錢吧，買張請柬回去好報帳，我當時就呆了，又TM學會一招。
2、有個人留客人喝茶，因為沒有茶葉，便到鄰居家去借。很長時間鄰居也沒有送來，水燒開，也不見拿來，沒辦法只好不斷往鍋裡添加涼水。過了半天，鍋裡的水已經滿了，而茶葉最終也沒有送來，妻子對丈夫說："茶是喝不成了，不如留他洗個澡算了。"
3、一次批小學語文卷,要求用"有……有……還有……"造句。一學生是這樣寫的:昨天去奶奶家,奶奶給我拿個雞腿,我都吃完了問奶奶還有嗎,奶奶答:"有,有,還有!"
4、律師家的狗吃了肉店老闆的一塊肉，肉店老闆找到律師，怒問："你是個律師，那你說說你家的狗吃了我店裡一塊20塊錢的肉，你該不該賠錢。"律師："當然應該。不過，做為律師，我的諮詢費是每次最低50元，你現在應該再付給我30元。"
5、一個老農捉了些雞放在雞籠裡，到集市上去賣。他揹著走了一段，感覺很累，他想："我要是把它們放出來趕著上集市，豈不是很輕鬆。"於是，他把雞從籠裡放出來，雞馬上四散亂跑，他拿起一根棍子，連追邊喊："這些該死的雞，半夜裡漆黑一片，你們能準時報曉，大白天的竟然不認識路。"
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
王二蛋說段子
笑到肚子疼的笑話。
1: 一天我下班回到家，發現老婆正在教訓兒子，就問：老婆怎麼回事啊？還生這麼大的氣。老婆生氣的說道，我問他：下輩子想做什麼？有什麼理想？他說他下輩子要做我媽，想好好的教訓教訓我。
2: 有一回有一對情侶兩人在樹下談戀愛，這時突然有一坨鳥屎落在了男人的頭上，男人就喊道：你沒有看見這有兩個人嗎？鳥兒回答說:我看見了呀，但是我的屎只有一坨啊！
3: 前幾天我在工作的時候和公司經理吵架了，鬧得不歡而散，回到家心裡一直悶悶不樂。老婆問我咋了，我說沒事，她一臉你疑惑地看著我。今天早飯，女經理用微信給我發了一條語音，因為吃飯，我打開了聲音，只聽她說：大家都是成年人了，那天晚上的事就算了，就當什麼也沒發生。老婆沒聽完，一碗豆漿直接潑到我臉上。
初音閣爆笑哥
1、那天看見表哥牽著一姑娘在路上走，我遇見了就上前打了個招呼。本來想喊一聲“表嫂子”的，一緊張喊成了“騷婊子”。
2、高中時，一生物男老師講完課後，如果有多餘的時間總說：好了！剩餘時間大家相互交流，自由支配。有一天同樣有多的時間。他說話快了些，於是：好了！大家相互交流，自由交配。一陣沉默後，男生樂了，女生低下了頭，老師臉刷的紅透了！
3、一次同學想排演霸王別姬，我本來想對一女生這樣說的，我演霸王，你演姬，結果！我口誤說成：我演王吧，你演姬吧。
4、今天吃完飯，胃疼，同學叫一起去買東西，我說：不去了，我覺得我有點噁心。同學說：是嗎？我早就覺得你噁心了。
獨樂了不如眾樂樂
坐公交車去市裡，坐上後一直在看手機，一抬頭髮現很多人在盯著我，隨後發現一位白髮蒼蒼的老奶奶站在我身邊，貌似已經站了好久了，為了維持我五好青年的形象，調整好剛剛發現，恍然大悟的表情，要起身讓座，這時一個年輕的外國美女起來給老太太讓了座位，周圍響起陣陣唏噓聲：還是外國人素質高，這麼大人也不知道尊老……這時我恨不得順著窗戶跳下去！
恰好這時車輛到站，面對眾人鄙視的目光，我強行用一隻腳拖著另一隻拐著走，機智的我在眾人驚訝懊惱慚愧的目視下下了車…
於是，現在傲嬌機智我在前不著村後不著店的寒風中等了一個小時了，還沒有公交車來！
待忘思念少
從前，山村人靠天吃飯，生活艱辛，男耕女織，日出而作，日落而息。日復一日，年復一年，侍弄著自家的幾畝坡田，農忙就連吃飯都要家人送到田間，枯橾無趣。
二小和他哥哥一連在地裡割了五天的穀子，實在悶的慌，臨近晌午二小想讓哥哥講點笑話，活躍一下情緒，哥哥道：整天在一塊哪來那麼多笑話？你要有笑料，說來聽聽。
二小：沒有。
哥哥：那就抓緊幹活吧！
二小不依，又道：咱倆個罵架咋樣？
哥哥：同一父母生，兄弟姐妹，親戚都是和的，能罵誰？
二小：媳婦、丈母孃總不是和的吧，就罵，媳婦丈母孃！
哥哥：我是大伯哥，怎麼能罵兄弟媳婦。你淨說些渾仗話！
二小不管三七二十一就開始罵起來了，：靠你丈母孃…靠你丈母孃…、罵個不停。
哥哥又氣又狠，忍無可忍，用同樣的髒話對罵起來，
一時間你來我往，對罵愈演愈烈，恰在此時二小媳婦送飯來到地頭，起初，沒聽清楚還以為是弟兄倆在吵架，稍近，反反覆覆仔細聽清楚後，臉脹的痛紅，氣的渾身哆嗦，飯菜原物不動帶回家扔到豬圈中號啕大哭，跑回自已的房間。
其嫂見狀大驚，忙頻前詢問詳情，聽完弟妹講述所見所聞情景後，她強壓怒火安慰道：弟妹先消消氣，看我怎麼給你教訓這倆渾球！爾後，大步流星地向門外跑去…
眼看晌午已過，這哥倆也罵的口乾舌燥，少氣無力了，怎麼還不見家人送飯上山，正說著二小看見嫂子一溜煙向山上跑來，怎麼沒提飯罐？咋了？
正納悶間嫂子已到二人面前。
"都晌午過了咋才來！帶啥飯"？
嫂子:“今個不送飯了，姐夫他哥來了，都回家吧。”
哥哥："大忙天，姐夫他哥來咱家幹啥？"
嫂子：“他說是來靠他弟弟丈母孃啥的，我也沒聽懂。"
聽到這話，哥倆先是一愣，爾後面面相覷………
一夫35177062
1、人不叫人,叫----淫
2、我不叫我,叫----偶
3、年輕人不叫年輕人,叫----小p孩
4、蟑螂不叫蟑螂,叫----小強
5、什麼不叫什麼,叫----蝦米
6、不要不叫不要,叫----表
7、喜歡不叫喜歡,叫----稀飯
8、這樣子不叫這樣子,叫----醬紫
9、好不叫好,叫----強
10、強不叫強,叫----弓雖
11、被無數蚊子咬了不叫被無數蚊子咬了,叫----~~~新蚊連啵~~~
12、追女人不叫追女人，叫----泡mm
13、看美女不叫看美女叫----鑑定
14、好看不叫好看,叫----養眼
15、吃喝不叫吃喝,叫----腐敗
16、請人吃飯不叫請客,叫----反腐敗
七彩寶兒
一天中午，我訂了一個肯德基大桶炸雞，突然想到沒什麼喝的，就下樓去買奶茶。結果回來後發現炸雞被同事們吃得就剩下一塊。當時我心裡很不高興，可又不好直說，畢竟以後還要在一個辦公室相處。於是我就發了一條朋友圈“我不說，不代表我不知道”，幾分鐘後我收到女朋友發來的一條信息“對不起！”我艹，我他麼沒心情吃了。
一室友走進廁所，不一會兒就聽見他在裡面大叫“完了完了完了完了……我他媽前列腺膀胱泌尿系統生殖系統出問題了！完了完了……”我們都大驚，衝進去一看，廁所裡滿是泡泡，室友已經被泡泡包圍了。這時另一個室友淡定地說“沒事兒，我剛才不小心把半袋洗衣粉撒馬桶裡了。”“你他媽不早說，我這一泡尿下去，泡沫橫飛，嚇死老子了！”
今天坐電梯，電梯門快要關住的時候，一個穿著另類的女孩衝了進來，還拖著一條彩色的繩子。電梯開始上升，當我正感慨“現在年輕人的世界我不懂”的時候，她猛一低頭，大叫道“媽呀，我的狗呢！？”我默默的為她的愛犬祈禱。
我有一哥們兒，情商特別高。有一天晚上喝醉了找不到家門，手機也弄丟了。於是他站在小區中央甩開嗓子大喊“睡著的都給我起來！”於是很多家的燈亮了，接著他又喊“起來的都把窗戶給我打開！”很多人都 都莫名其妙地打開窗戶伸出頭看什麼事。這貨又繼續喊：“都看看誰家老公沒回家，把我給領回去啊!”
我有一個朋友，快30歲了還沒有對象，父母也很著急，一個勁兒的催他。一次，他喝醉了，撕心裂肺的吼道“今年如果還找不到老婆，我就不要臉了，我就去按摩店挨家挨戶得問，看有沒有願意從良的”。我安慰他道“好主意！好主意！”
如果看了這些段子，您開心的笑了，請您關注和轉發，笑料每天更新。祝您笑口常開，好運常在！O(∩_∩)O
知心段子手
有一次，我拿著卡在ATM機裡取錢，按著提示操作：取款1000元。很快我就拿到了錢，一數竟然是1300，尼瑪，多給我300。 我心想我可不貪圖小便宜，於是我按提示操作：存款300，我又把多的那300放入了ATM機裡，操作完畢拿著卡我心安理得的走了。做人就要問心無愧
