我看娛樂圈
1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。
2．有個朋友第一次勤工儉學在公園裡賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裡大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心裡可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎麼這麼早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！”
4．你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生
“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案
該男生洩氣道：“頭扁的行不行”。
5．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了
6．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：“你是哪班的，叫什麼名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
7．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”
8．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
……
主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀
門內：換煤氣的
9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~
10．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11．某教授在田間授課：“科學研究要不怕髒。。。”然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔淨．一同學忙說：“我不怕髒。。。”然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔淨教授：“另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。”
12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君衝進來，剛蹲下就噼裡啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：“夥計，真羨慕你呀，拉得這麼痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”
13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"
14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什麼呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”
同事的兒子，4歲。經典的一句話：“我小的時候......”
15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！
16．一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這麼叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”
18．一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現裡面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”
20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見後說:手掌好!該男子回答,同志們好!
21． 猴子問狐狸，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐狸說：古巨基的螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車的了。”
22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。”
23．麵條被饅頭海扁，找表哥方便麵去報仇，方便麵看見豆包就一頓暴打，回來後對面條說：放心，我把它屎都打出來了。
24．一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽乾淨，擦完還要吹吹”
25．企鵝很無聊，於是想到北極去找北極熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家裡煤氣沒關好
於是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年
好不容易來到了北極熊的門口，敲門：
——北極熊！出來玩！
北極熊：
——不玩。
26．初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，
法官對甲說：“東西是你偷的嗎？？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我沒問你。”
丙道：“我也沒說什麼呀。”
28．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水\
賢情逸緻
1.大冬天，在某銀行，一劫匪把刀架在人質脖子上才剛放上去，人質大喊：涼！涼！涼！！整個銀行憋成內傷。。。。
2.
晚上和閨蜜看完恐怖片，步行回家。
經過一家舊醫院，我想嚇一下閨蜜，指著醫院門口說 : “你看見那個白衣女子了嗎？”
閨蜜立刻緊張起來 : “難道我奶奶說的是真的？”
她這一說，我倒有點害怕了: “你奶奶說啥了？”
閨蜜 : “狗能看到人類看不到的東西！”
3.
成龍大哥到了拘留所，看到自己兒子二話不說上去就是一頓打。大哥的功夫真了得，幾個警察愣是沒攔住，打了十分鐘，最後一腳踹到角落裡。好傢伙！足足踹飛5米遠，這時一個角落裡傳來一聲：“ 爸，你打張默幹嘛？”
————
張國立聽說了以後十分惱火，這能行？跑到監獄揪住房祖名結結實實一頓胖揍，這時一個角落傳來一聲：叔，你再打張默就死了。。。。。。
4.
剛才有人跟問我 你們湖南人h f不分
那
笑起來是不是
fafafafafafafafafafafafa
我fa你媽呢發……
爆笑彙集
生活百般滋味，人生需要笑對，開心時刻，爆笑來襲
1. 女朋友跟表哥相處了兩年，這兩年表哥對她無微不至，但最後她還是跟一個有錢的男人跑了，當初表哥跪下極力挽留沒有用。兩個月後，她來到表哥租的房子，對錶哥說：“我懷孕了。” 表哥坐在椅子上默默抽了一根菸，最後狠下心：“孩子生下來，我養!” 女友：“不用，我們下個月就要結婚了，我希望你能來!
2. 一男士用存了很久的錢，約女神到高檔酒店吃飯表白，女神嘆了口氣說：“你沒車沒房，我們不合適。”突然，鄰桌一男的站起來，彎腰說：“少爺，老爺讓您吃完回去，定一下買哪款賓利。”男士點了點頭說：“沒看我在吃飯麼？”男的趕緊說：“少爺，那我在外面車上等您。”女神終於接受了我。買單時，服務員說：“一共11000元，您消費了1000元，您司機消費了10000元。”男士淚崩。
3. 他有一個三歲的兒子， 有天他發現兒子在窗邊邊揮手邊講伯伯再見。 本來他不以為然，以為兒子是和街上的伯伯說話。 但一連幾天同一時間兒子都這麼做，他越想越害怕， 於是問兒子和誰說再見！ 兒子說：“伯伯呀。” 他顫抖的雙手抓著兒子問道：“外面沒人啊，哪個伯伯呀？” 兒子道：“太陽伯伯呀。”
4. 週末，我帶著四歲的閨女在兒童樂園玩。我就玩了會手機，發現她竟然壓倒一個小男孩正揍人家呢。我嚇得趕緊過去拉開，旁邊小男孩的爸爸對我說：沒關係，不用拉，一個男子漢被女孩子壓著打，太丟我的人了，該打！呃……大哥，你是孩子的親爸不
5. 當年我室友有一次急著返校，就在票販子的手裡買票。在檢票時，檢票員說：“請把殘疾證拿出來！”我室友嘴裡“啊吧吖噠”的，手上還不停地比劃。後來檢票員無奈只能讓她上車。這姐們一路上沒敢說話，後來罵了票販子一個多月！
6. 一天，老婆在看電視劇。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆說:家花沒有野花香啊！誰知道她連理我都不理我。我說:你不吃醋啊？誰知道二貨老婆來句:在別的男人眼裡我也是野花。
大逗哈哈
01
今天去面試了。面試官遞給了我一個筆記本電腦。
“來，試著把這個賣給我”
定金10倍翻
廣告
於是我就把本本夾在腋下，走出大廈，騎著我的電動車回家去了。
最後，他還是給我來電話了。
“馬上把電腦送回來！”
“給我2000塊，它就是你的了”。
感覺旺仔的廣告好殘酷……讓這些未成年的少年少女在廣告裡一邊笑一邊不知廉恥的大叫“我要，我要”……然後把白色的液體從柱狀物體中倒在自己的嘴裡，全部喝下去還要學狗叫。
帶男朋友去露天的舞場跳舞，他不會跳就坐在旁邊凳子上嗑瓜子，後來一個女生向他走去，伸手邀請他跳舞，我親眼看到那個蠢蛋給了那個女的一把瓜子。
04
我死後一定要把我的處女膜捐給有需要的人。
05
我們宿舍經常用熱得快燒水。某天，舍友剛把熱得快插上，聽見“砰”的一聲，屋裡黑了，這時，傳來舍友顫抖得聲音：“我是被炸瞎了嗎？”
06
被公司開除了，好難過。 事情的起因是醬紫的———
昨天領導發通知說：“明早8：00開會，帶好你們吃飯的傢伙在辦公室集合。”結果到辦公室一看，懵逼了！…
同事們都帶著筆記本電腦，我特麼拿了個碗…
07
昨晚我喝多了，由於沒車所以叫的滴滴打車，但是叫錯了叫成了滴滴代駕，然後我和代駕師傅見面之後說的話是一樣的：“你車呢？”
08
公司給每位外籍員工發了粽子 有個老外很感謝地說：“你們發的點心很好吃，謝謝，就是外面的生菜有點硬！?
09
前段時間網傳L姓小鮮肉吸毒，有人說是劉星我忍了，有人說是劉梓晨我也忍了，特麼居然還有人說是那英。。。
10
福建人和東北人玩成語接龍系列：心心相印→印賊作父→父相傷害→害想咋滴
11
我媽問我有沒有看過家樂福海盜，我說沒有，但是我看過星巴克的救贖。?
12
為什麼古代不允許女人當官？ 因為每當犯人對她說：大人你聽我解釋啊！ 就會傳來～ “我不聽我不聽！”
13
公交車剛停下，一位中年男子趕過來問司機：你，你，你你你好～，請請請～請問這，這，這車到廣，廣，廣電大～大廈嗎～。司機沒理他，等中年男子走後，旁邊一大姨問司機怎麼不理人家。司機：我，我，我怕他，他，他說我，我，我，我學，學他～
14
狄仁傑有一天回家跟他老婆說他想改名，老婆問“你想怎麼改？”狄仁傑說“我想去掉中間那個字，叫狄傑。”他老婆說“你改唄，問我幹啥？”狄仁傑回答：“我就想問問 如果我是狄傑（dj）你會愛我嗎？你會愛我嗎？你會愛我嗎？”
15
公交司機終於在眾人的指責下把座位讓給了老太太。
16
當別人對你說“你好娘”的時候，要如何機智還擊？
“你好，兒子。”
17
某網友在網上求助給自己新生兒子取名，他姓高，妻子姓郭。
網友神回覆?———“高壓鍋”
18
“佟大為妻子產下一女”
“是嗎，佟大可真厲害”
19
廢舊工廠內，大哥第一次帶我進貨，看著面前的三小摞毒品，心裡又緊張又害怕。對方走來一個彪頭大漢，瞪著我指著毒品說到：這裡的三摞十八萬，我嚇得直接唱道：這裡的水路十連環……
20
“你第一次聽的3D音樂是什麼”
“丟手絹”
21
今天剪髮去了，洗頭小妹給我係上圍布，看到我的表情，唬了她一跳。
“大，大哥，你眼睛好大哦！”
我說：“妹子，不是哥眼睛大，你再勒緊點，我還能把舌頭吐出來。”
22
劉備騎著的盧馬脫韁奔向懸崖。張飛隨即大喝道：“大哥，你快勒馬！”劉備道：“我快樂你麻痺。”
23
“土地，快告訴俺老孫，俺的金箍棒在哪裡？”
“大聖，您的金箍，棒就棒在特別配你的頭型……”
24
初中的時候，同學給我一張碟片，拿回家打開后里面寫著未滿十八歲請在大人的陪同下觀看。於是我叫來了我爸媽一起看，我這輩子都忘不了那頓毒打。
笑屎個人
一、
話說我一朋友，有一次去買飯，買了一份四元錢的飯，拿了飯就要走，
老闆說：哎，你還沒給錢吧。
我同學聽到突然蹦了一下
說：呀……對呀，你還沒找我錢呢。我都忘了！
然後結果老闆在迷茫中找了她六元錢。
這貨免費吃了人家一份到，還順帶順走了人家六塊錢，你說人家出來賣個飯容易嗎？-_-||
二、
有一次去餐廳吃早餐，在賣包子的時候，直接過去說:要兩個包子餡的包子
老闆說:什麼餡的？
說:包子餡的。
老闆:什麼餡？
說:包子餡
。。。。。。。。。。
結果旁邊的朋友受不了了，就直接說了什麼餡。事後真的要笑瘋了。越想越搞笑，有沒有？
有一次和朋友在一起討論各自年齡問題，咱們一般都是是几几年，說屬相的並不是太多，我們就從年齡討論到了屬相，就有一個朋友說了一句她的屬相屬鼠，有一個朋友突然間問了一句:“是95年的鼠呢？還是96年的鼠呢？”聽到這句話，我們幾個瞬間石化。-_-||。並不知道怎麼接這句話有沒有。然後瞬間所有的人都笑了，只有她一個人懵逼的看著我們大笑，並不知道發生了什麼。這一瞬間真的是為她的智商感到堪憂有沒有？這麼常識性的問題，我認為我5歲的弟弟都不會搞錯的問題。對了，她是中國人。當然對於這一點我也深深的感到懷疑。⊙﹏⊙
在有一次玩狼人殺的時候。一個朋友作為預言家，連著三天摸了三匹狼，結果，到了第三天白天，他們好人直接把她給投出去了。當時覺得她宛如一個超級智障哈哈哈。怎麼辦？聽起來很絕望有沒有？
有個朋友是路痴，很多時候出門都宛如一個“智障”，因為老是不帶腦子出門。老是分不清楚東南西北。可是，最讓人覺的她是個智障的時候，就是一個人站在馬路上，分不清東南西北。打電話讓朋友來接，朋友問我周圍有什麼，她說我頭上有朵像炸雞的雲。炸雞的雲，，雲，，，，。O_o。聽到這句話真的好絕望，想問一下此刻誰的頭上沒有一朵像炸雞的雲呢？？真的很無語有沒有？
有一次上自習，我正在認真學習，做題。⊙﹏⊙。突然間同桌傳過來一張紙條，我疑惑的看他一眼，打開來看了一下，瞬間無語。只見紙條上這些如下:
【在嗎】
我特別無語的回了一句
【不在】-_-||
有沒有感覺這孩子特別二。絕對是沉溺於虛幻世界無法自拔了。
哈哈，搞笑的事件還有好多好多，感覺記錄一下又相當於重溫了一下當時發生的搞笑的事情。
開心小迷弟
大家好，笑一笑，十年少，我是人影錯落一笑而過，[來看我]看過笑話，希望大家把煩惱全忘掉[靈光一閃]
1．一天，老婆問我玩過家家嗎？我回答玩過，老婆啪的給我一巴掌。我捂臉委屈道，玩過家家怎麼了？老婆：我說的是佳佳，她是我閨蜜。\t[大笑][大笑][大笑]
2．同桌賤賤的湊過來：誒！那個那個，湖南衛視最近播的那個節目叫什麼來著？我一聽，果斷默契回答：“爸爸去哪兒阿！”“咱哪兒都不去，乖兒子”...... [耶][耶][耶]
3.一美女同事抱怨自己穿絲襪總是脫絲，此話一出，好幾個女同事紛紛表示也有此困擾。過了一會，一位學理科的哥們說話了：按照材料力學，絲襪容易脫絲主要是受到的張力過大，產生了塑性形變，通俗的說，就是腿粗。[打臉][打臉][打臉]
4.男：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。女：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。\t[大金牙][大金牙][大金牙]
5.\t某人被狗咬傷，忙去醫院上藥。醫生正準備下班：看看幾點了，不知道應該上班時候來嗎？那人說：我是知道的，可是狗不懂啊！[尬笑][尬笑][尬笑]
人影錯落一笑而過
我來分享十條好玩的搞笑段子，希望大家在忙碌的工作之餘能輕鬆一下。
1、一次家裡人安排了相親，妹子長的挺可愛的，在我們大致的瞭解對方工作、興趣愛好之後就處於比較尷尬的氣氛的當中；為了緩解尷尬，我說道：對於房市，你是怎麼看待的？那妹子說：啊，這個我也不是很清楚誒，我覺得不要太頻繁就好，不然對身體不好。我……2、一次去我哥家，我正坐在沙發上看電視，突然小侄子跑過來問我說：叔叔，現在的女孩子都喜歡什麼樣的男人啊？我自信滿滿的說：當然是叔叔這樣的好男人呀；隨後小侄子又說道：什麼，叔叔你騙人的吧，現在的女孩子口味都這麼重嗎？都喜歡又矮而且有小氣的男人，然後露出了那鬱悶的表情；我聽得……
3、和老公逛街，我吵著要吃漢堡，老公哄著說等會等會的，剛好旁邊有個賣煎餅的，老公就站住說：這附近沒漢堡，吃個煎餅墊墊？我撅著嘴，卻也沒反對，賣煎餅的大叔說：丫頭，吃什麼漢堡呀，我這煎餅也可以讓你吃出漢堡的感覺！我一聽樂了，就買了倆，老公問多少錢，大叔說：一個餅16，倆32，零頭抹了，30吧！我嚇一跳，叫：這麼貴？大叔回：本來不用這麼貴的，這不是想讓你吃出漢堡的感覺嗎？
4、老丈人看到閨女左手纏著夾板，急切的問她咋回事。 閨女生氣地說：“家暴啊！手骨折了。” 這可把老丈人心疼壞了，他憤怒地對女婿說：“你用哪隻手把我閨女打成這樣的？我要廢了你這隻手！” 女婿一臉委屈地捂著依舊紅腫的臉說：“臉打的....”
5、一次老婆幾個閨蜜來看她，正好老婆在喂孩子吃奶；有一個閨蜜-1說：孩子好可愛呀，我也要早點生一個了；另一個閨蜜-2說：這麼可愛，來讓阿姨親一個。知道閨蜜-3說：真的好可愛奧，跟你老公吃奶的樣子好像啊；頓時全場呆木，用疑惑的眼神看著她。
6、小時候過中秋，嫦娥的故事根本聽不進去，心裡老想著月餅。長大了過中秋，月餅根本吃不下去，心裡老想著嫦娥…老了，月餅不吃了，嫦娥也不想了，開始琢磨兔子了……紅燒呢還是清燉呢……
7、女朋友從家裡拿了一把青豆，說想吃我做的豆丸子。剝皮搗碎勾芡拌作料下鍋一氣呵成，盛了一碗放在女朋友面前:快嚐嚐味道怎麼樣？女朋友夾起一個豆丸子輕輕咬了一口，舒展的眉頭緊緊皺在一起，臉色從白裡透紅變成了紅裡透白…咱們分手吧！半晌，女朋友艱難的吐出這句話，頭也不回的奪門而去。我衝著她的背影大喊:為什麼……
8、說個剛剛發生的事，我介紹朋友去賺外快，280一天，去了8個人，去之前就說好了介紹他們去，他們一個人一天給我反十塊錢一天，結果他們7事結了工資走了，一人幹了八十天！今天工地老闆給我打電話說妹子這下賺了一點小錢了要請客哦！！我才知道他們領了錢沒跟我說。。打電話過去說沒有錢！不給，好吧！以後有事在也不叫他們了…………一個個都是發不了大財的人！太不講信用了！
9、就剛剛，和媳婦出來吃飯，去飯店之前辦了點事，關鍵是下樓了，上車開門的時候，她發現了一瓶粉色的女式唇膏，逗比的是整個吃飯過程1個小時吧，沒說過一句話，lz都不知道tm是誰的，都是淚啊，不說了，趕快想辦法解釋去
10、一天五歲的小明問爸爸說：爸爸，電視裡說的父債子是什麼意思啊！爸爸回答說：就是爸爸沒有還掉的債就由子女來還；小明又問道：那爸爸你欠債嗎？爸爸說：欠呀，當初買車、買房花了不少錢，到現在還欠兩百多萬吧；小明帶著哭腔的說：這麼多，爸爸，你怎麼能這樣啊，隨後又說道：爸爸，要不我們現在做朋友吧。
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欠我江山請奉還
1、記得當年上小學，老師問我同桌“你怎麼節約用水？”我同桌說“我把洗頭的水洗臉，洗完臉的水洗腳，洗完腳的水拖地，拖完地的水沖廁所。”老師誇他“你TM可真是個人才！”我心裡不服氣，隨後老師又問“誰能舉出浪費水的例子?”我立馬舉手說“把沖廁所的水拖地，拖完地的水洗腳，然後再用它洗臉，還可以洗頭，最後還能漱漱嘴！”我話音剛落，全班響起雷鳴般的掌聲！ 2、堂姐小時候體格很壯，但性格柔弱，經常被同齡的孩子欺負。一次哭哭啼啼的回家，伯父怒斥她：“你塊頭那麼大，哭有什麼用？有種打回來啊！”堂姐驚呆了半刻，突然抄起一條粗麻繩，英雄般衝進別人家裡，當著人家父母的面，扯住欺負她的那小子的頭髮，用麻繩一頓亂抽，抽完就跑回家了……嗯，現在堂姐是一名武警教官，四十多歲了還麼嫁出去，據說伯父現在後悔死了……
搞笑領域創作人
講一個真實發生的事件，每次想起來都想笑。
在南京上大學的時候，因為南京每到梅雨季節，綿綿小雨綿延不絕，真是小雨不大天天下，宿舍衣服被褥潮得不要不要的。
難得有一天天空放晴，學生抱著被子傾巢出動，被子是鋪天蓋地。窗臺上，公共晾衣架上，欄杆上，被滿為患。有的同學起晚了，沒有法定場地，自制晾繩，這算好的。更有甚者草坪邊的綠植上，路邊的小樹枝上，只要能採到些許陽光的地方都填滿了被子，學校裡一片別樣風景。不過，下面這位同學的被子曬到了訓練場，驚動了學校，讓學校下了一條通文:以後不許任何教師與同學在雕塑上晾曬東西！
這是為什麼呢……🤭
前一陣子，朋友到到某工坊定製傢俱，朋友打算把傢俱頂端各雕刻一個龍頭。就跟掌櫃的說:這兩邊，雕成 龍的頭！
結果，果然被雕成龍的頭了😂
朋友驗貨的時候也是好無奈，成龍大哥，以後你就委屈下，在家裡看著我們吧，哈哈
同學很有生意頭腦，三個月前開了一家米粉店，搞起了飢餓營銷，寧願不賣米粉，也不讓你打包回去。雖然得罪了不少人，但還是刺激了很多顧客過來品嚐，生意也越來越火。
上個月，頭腦活絡的他在大學城又開了一家，心想大學城學生多，便更好賺。可是，還沒滿月，就關門大吉了，問他怎麼回事，他很是氣憤和不解:那些學生過來，沒人都要打包幾份，寧願不吃也不願出來，比老子性子還硬！
每天更新，每天逗你開心，歡迎關注，謝謝！
牛排沙律羅宋湯
內容有點長，不過絕對真實搞笑。
我在小學時候曾在廁所大炮，把校長炸出了屎，一炮成名，成為校屎三大人物之榜首！雖然有點牴觸，盡然用這種方式“名垂千屎”，四年級那年寒假，我收到了很多壓歲錢，開學後帶著厚厚一疊票子，買了很多爆竹在學校玩。
蝴蝶炮、旋轉炮、三節炮、五節炮，各種類型的都買了一盒。我一下子就成了同學們傾慕的對象，連暗戀多年的校花小瑜同學都衝我報以微笑。我正尋思著拿一盒蝴蝶炮去跟校花小瑜表白，萬惡的校長路過了，不但拿走了我的蝴蝶炮，還搜刮了其他的炮，最後還給了我一個腦崩！
我一下子從人生巔峰跌到了谷底，要知道，那可是我的所有財產！
我要報復！我要校花小瑜！平日裡校長作惡多端，樹敵無數，我很快就找到了幫手，隔壁班的小偉。他也被繳了鞭炮，但是他比我厲害多了，他還藏了倆顆很大的鞭炮。
我們以為就是稍微大一點的鞭炮，哪裡知道這個鞭炮還有其他的名字，叫“震天雷”。
那時候農村基本都是旱廁，我們倆個惡毒的小學生，打算在校長如廁時給他一炮，嚇尿他！
我們校長有個習慣，第三節課上課的時候會準時去廁所，這是幾年下來全校調皮學生摸索出來的規律。那天第三節課剛上，我跟小偉倆個人找藉口同時溜了出來，鬼鬼祟祟的摸去了廁所。
那猥瑣的模樣，不知情的人還以為我們是去偷屎吃的。我們在廁所打探了下後，摸清了校長的位置，他蹲在最後一個坑位。
於是我跟小偉繞到廁所後面，站在屎坑外邊，比對著找到了校長蹲著的坑位，點燃了震天雷。
我發誓，我真的沒想到會有那麼大的威力，那“砰”的一聲巨響之後，傳來的是校長仰天長嘯的“臥槽！”。屎坑裡大概有三分之一的屎，順著坑位直衝校長屁股，據知情人士講，校長正蹲著抽菸，突然一股強勁的屎浪衝起，將他懟撲了出去，差一點扎進了前面的尿坑……
這是那三分之一…… 剩下來的三分之二全部飛天而起，糞發塗牆、漫天飛舞。我跟小偉站在那屎坑旁邊，被一場屎雨，淋成了落湯蛆…… 小偉甚至被屎矇蔽了雙眼！
校長咆哮著衝到後面來時我已經傻了，整個人都不會動彈了，小偉比我強一點，還知道跑，然而，他視線不清晰，慌不擇路，一腳踏進了屎坑……
事後小偉吹牛逼說：“當年要不是我糞不顧身，跳進屎坑，咱倆肯定當場被校長打死了。”
“我記得我記得，校長把你撈起來的時候你還打了個飽嗝呢！”
這件事之後，校長斥巨資修建了廁所，加了高高的圍牆，說怕有人偷屎吃……
從那以後，我、小偉、校長三人成了校屎三大人物，名噪一時……
