多年前的一天，一個12歲的小男孩兒想做一個頻率計數器。
但因為零件太貴了，家裡負擔不起那麼貴的“興趣”，所以小男孩兒想了個辦法，打電話給一個叫William Hewlett的人——他當時是惠普的CEO。
電話打過去，沒想到正是William Hewlett本人接的。
小男孩兒說：
“你好，我叫喬布斯，今年十二歲，是個中學生，我想做一個頻率計數器。我就想問問你，有沒有多餘的器件可以給我用。”
聽完這段話，William Hewlett笑了，可是讓這個小男孩兒沒想到的是：
這位惠普CEO不僅慷慨地給了他頻率計數器的器件、頻率計數器，還在那年夏天讓他到惠普的計數器組裝流水線工作。
這位從小就懂得求助的小男孩兒，就是蘋果創始人Steve Jobs。
喬布斯說：“在我求助於人的時候，我發現他們沒有一個不幫我的。”
然而，大多數人不僅做不到像喬布斯那樣向“大人物”求助，甚至連求助身邊人都有很大的障礙。
他們從來都不願意撥通電話，也從來不索取，或者索取的姿勢根本不對。
但，如果你不願意或不懂得求助，僅靠自己的力量，怎麼會走得遠呢？
這點我自己也深有體會。
最初開這個公眾號的時候，我還在諮詢公司，也不懂得什麼新媒體運營。
只是有一些想創業的想法，試試通過這個方式來做冷啟動和想法驗證。
因為諮詢公司實在太忙了，更新頻率極低，加上文筆一般，所以雖然內容價值還可以，但也沒什麼人知道。
寫了幾個月，關注量還是幾百人。
我自己在網上找了很多這方面的材料來學習，也嘗試過很多方法。
如果你們當中有我的早期讀者，可能會記得當時還做了一些“幫我推薦，得到讀書卡”等等的活動，但收效甚微。
之後向一個朋友請教，他給的答覆是：
你現在這個體量，研究什麼策略都沒用！
關注量只有達到某個量級之後，文章才可能傳播開來。
如果你不是具有極強文字煽動能力的天才，在只有小几百關注的情況下，你的文章多麼優質都很難被別人看到！
那怎麼辦呢？
他說：“你傻啊？你讓朋友幫你轉啊！”
後來我就在午飯、培訓等等同事多的場合，跟他們介紹我的公眾號。
因為覺得很不好意思，擔心別人覺得我寫得不好，每次介紹都扭扭捏捏，假裝隨意。
其實當時在公司裡，開公眾號寫文章的不多，所以他們知道我竟然開了公眾號之後，都願意幫忙在朋友圈裡推薦，說這是“我司最有才華的諮詢顧問”。
而諮詢圈的人通常微信好友比較多、在人群中影響力也大。
所以，我最終積累了第一批非常優秀的“種子用戶”，文章就順利傳播開來了。
如果不是因為我向那位懂新媒體的朋友求助，不是因為我向同事求助，是很難靠個人完成這個冷啟動的。
實際上，一提到求助，每個人都知道，但大多數人都做不到，在開口求助別人之前，就率先拒絕了自己。
為什麼我們如此不喜歡求助呢？
二、為什麼你有口難開？
誤區一：把自己當成“執行者”
今天高考，看到朋友圈很多人懷念自己高考的場景，說“原來離我高考已經過去了xx年啊”。
但我覺得，在人際交往方面，很多人的心理狀態其實還停留在高考時代。
羅振宇在節目中曾經說：
很多中國學生進入職場時，依然有很強烈的考試思維，把上司給的每一個工作任務都當作一個考核，要交出成績單。
但是卻忘了職場跟考場不一樣，職場中到處都有得“抄”，這個抄就是求助，找人協作。
我們5月份推了新的學習項目，所有準備工作都安排了截止日期，結果到了時間，有個相關產品功能還沒搞定。
問負責同事說：“怎麼樣了？”
對方說：“還沒做完，因為運營團隊的xxx有點忙，還沒給我資料。”
我特意問了原因，發現事情其實很簡單：
這個功能對公司很重要，對產品同事也非常重要，但對運營團隊來說，這件事情只是輔助，所以就拖延了。
而產品同事覺得對方忙，就沒再跟進了。
可是，為什麼不向自己的老闆或者我求助呢？
如果求助的話，我可以來協調資源和優先級，讓其他人先把手頭的工作放一放，先把資料給到他。
核心原因是在於，他並沒有把自己當作工作的owner來主動推進，還和在學校一樣，把自己當做一個被動的執行者。
認為“這個作業是老師佈置的”，不會做的題就空著，等老師最後出現來教你怎麼解答。
但職場不是學校，學校是你給學校學費，理論上來說，老師要主動關心和幫助你。
而職場是公司付你報酬，一個任務交給你，你就是這份工作的owner。
遇到了問題，該向誰求助就向誰求助，該向老闆要資源就要資源。
你需要做的是get things done，而不是糾結到底要不要跟別人要個資料。
社會規則不是考試規則，你不需要一個人單打獨鬥來證明自己，把所有事情搞定才能證明你的能力。
誤區二：把求助當欠債，遲早要還的
在狩獵-採集時代，人們自己狩獵自己吃，自己縫獸皮自己穿，自給自足的程度比較高。
但到了現代社會，社會分工細化，很難有什麼事情是完全獨立於外界的。
我們需要求助別人，也常常被別人求助，但也因此，我們和外界建立了聯繫。
我之前有一個同事，人挺熱心的，但有個習慣被不少人吐槽。
比如說，中午一起吃完飯，我說我來付吧，但她硬要AA，這是個人習慣，我覺得沒問題。
但AA之後，我因為沒有零錢，多給了她五毛，那時候還沒有微信，她到了辦公室立馬跟其他人把錢換開，給了我那五毛錢，說“欠你的五毛錢哦”…….
這種精確而客氣的“禮尚往來”，加上“我再也不欠你”的表情，給人一種拒人千里之外的感覺，讓我覺得她完全不想跟我扯上任何關係。
武志紅在《巨嬰國》裡曾說過：
很多人怕麻煩別人。
但是，不麻煩彼此，關係也就無從建立。
有這種麻煩哲學的人，難以發出對關係的渴望，所以勢必會退回到孤獨中。
然而人情和商品不同，不需要斤斤計較。
今天我欠你兩分，明天你欠我三分，你來我往間，賬算不清了，交情卻建立起來了。
求助不是欠債，而是建立信任的方式。
誤區三：沒有偶像的命，得了偶像的病
“一碰到難題就求幫助，會讓領導覺得我工作能力不行吧？”
“擔心同事們都在忙，向他們求助會讓人覺得我在扯團隊後腿吧？”
“這個問題會讓別人怎麼看我呢？我的人設是不是就毀了？”
不願意求助的人，往往自身能力都不錯。
所以他們會把求助視為一種失敗，認為一旦自己開口請求幫助，就等於親口承認自己沒有能力。
但內心真正強大、對自己有信心的人，是不畏懼向人求助的。
因為他們並不會認為求助證明自己能力不行，恰恰相反，每個人都有自己的短板和不瞭解的領域。
知道自己不知道，並願意承認自己不知道，才是真正的能力。
越是對自己不夠有信心，才越不敢求助。
我認識的一個投資人，有天突然讓我給他推薦三個最優秀的90後，原因是他想了解現在的年輕人。
他已經讓身邊好些人幫他推薦了。
用這個方法，每個人都會盡力向他推薦認識的最優秀的年輕人，但沒有人覺得，他連這種事都要求助，是不是能力不行。
沒有偶像的命，就不能得偶像的病。
誤區四：脆弱的玻璃心，經不起拒絕
工作中，有時候甚至都還沒有開口，我們光“腦補“ 別人拒絕自己的場景，就覺得很丟臉、傷自尊，所以選擇乾脆不開口。
斯坦福大學的Lauren Howe，曾經讓891名參與者反思自己被親密的人拒絕的經歷。
結果發現，一部分人覺得，是對方發現了自己身上某種非常不受歡迎的 “缺點”而拒絕了自己。
這些人在面對他人拒絕時，傾向於歸因為自己的個人特質：
“難道是我控制慾太強，才把他給嚇跑了？”
“可能是我害怕被傷害，所以在他推開我之前，我已經推開了他。”
“像我這種人，可能永遠也找不到幸福吧。”
但另一些人在面對拒絕時，傾向於從外部歸因，認為被拒絕這件事和自己的關係並不大。
所以我們經常看到的那些善於求助的“厚臉皮”，很少因為別人的拒絕而低頭喪氣，鬱鬱寡歡。
因為他從頭到尾都不認為自己有問題，他認為是別人的問題。
而內向歸因的人更害怕遭到別人的拒絕，因為擔心自己會在公眾場合丟臉、傷自尊，所以乾脆憋在心裡，認為只要不開口求助就不會遭到拒絕。
12歲的喬布斯都能求助到惠普的CEO，如果你的求助姿勢是正確的，即便被拒絕，也不是你的問題。
那麼，什麼是正確的求助姿勢呢？
三、如何開口請求？
第一，詢問可以幫助你的人
二十世紀六十年代晚期，美國社會學家馬克·格蘭諾維特發現：
人們找工作的時候，那些緊密聯繫的朋友基本幫不上忙。
而真正能介紹到工作的，往往是不太熟悉的人，有的甚至是陌生人，這就是有名的弱聯繫理論。
弱聯繫指的是那些和你不太熟、可能僅僅在一個線下活動聊過幾句，某個朋友聚會上加了微信的陌生人，或者某個素昧蒙面的校友。
而與之相反的是強聯繫人，譬如你的好朋友，你的事業夥伴，由於你們往往處於同一個圈子，所以接收到的信息大多都是重疊的。
而弱聯繫的人因為和你處於不同的圈子，往往能夠帶來非同質化的信息以及意想不到的機會。
(順便提一下，“圈外”這個名字，也是取自“跳出自己圈子以外”的意思)
我自己是諮詢出身，創業項目是互聯網教育。
所以剛開始招募團隊甚至招募講師的時候，基本都是朋友推薦，或者是讀者投奔。
否則自己沒有這方面的人脈積累、公司又太小，真的很難招到人。
很多人經常在朋友圈發“萬能的朋友圈……”
為什麼要說朋友圈“萬能”呢？
來看一組數據：
“150定律”認為，每個人擁有穩定社交網絡的人數，大約維持在150個左右。
假設你有150個微信好友，而你朋友也各自有150個好友，也就是說，你會有22500個潛在的朋友。
在這些人中，極有可能存在能夠幫你解決問題的人。
如果遇到問題，只是從自己的朋友裡面找，是150人的範圍。
而如果你求助朋友，讓他們幫忙介紹可能的朋友，就是22500的範圍，所以朋友圈當然是“萬能”的！
但你不求助，永遠不知道誰可以幫你。
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第二，明確你的請求
很多情況下，當你提出請求時，對方沒有什麼反應，有可能並不是不願意幫你，而是不知道到底應該如何幫你。
比如我很多朋友是企業高管，想要招人，知道圈外學員都是學習意願和能力極強的人，想讓我推薦合適的人。
但有些時候，對方的方式就是：
“招人好難啊！我這兒招個市場經理，有合適的幫忙推薦一下哦，你推過來的人我直接面試”。
過了2天，對方問我：有合適人選了嗎？
我回答說：你也沒跟我說具體要求啊，我怎麼幫呢？
所以當你需要向對方求助時，先明確你的請求，或者告訴對方具體可以如何幫你，這樣收到反饋的可能性會更大。
第三，給別人一個幫助你的理由
哈佛大學社會心理學家艾倫·藍格做了一個實驗：
藍格去圖書館請排隊等著用複印機的人幫個小忙:“對不起，我有五頁紙要複印一下，能不能讓我先用一下複印機？因為我有急事。”
聽到這句話後，94%的人讓她插到了前面。
然而當她說：
“對不起，我有五頁紙要複印一下。能不能讓我先用一下複印機？”
只有60%的人應允了她。
差異在哪裡呢？那句“因為我有急事”，或者更精確一點，是那個詞“因為”。
“有急事”並不是一個什麼好理由，但僅僅加了“因為”，會讓這個請求聽起來非常合理。
因為我們每個人都希望自己做事有理有據，在我們沒有很專注的情況下，聽到“因為”，我們會本能地認為這個請求是合理的。
因此，如果你在工作中請求別人幫助的時候，需要加上理由，能夠大大提高自己得到幫助的概率。
“能幫我做個圖嗎？有點急，因為這篇文章馬上就要推送了”的效果往往比“能幫我做個圖嗎？有點急”更好。
第四，懂得禮尚往來
《影響力》中提到一個例子：
一位心理學教授做了一個實驗，他找了一些實驗者，讓他們去參加一個藝術展，然後讓其中一個實驗者和心理學家的助手喬一起結伴而行。
在參觀過程中，喬裝作去休息，結果回來的時候，拿了兩罐可樂，一罐給了實驗者，一罐自己喝。
參觀結束之後，喬對實驗者表明，想請對方幫自己一個忙。
他正在賣一種彩票，如果能賣出一定數量，就會得到一大筆獎勵，所以希望對方能夠買幾張。
在這種情況下，對方願意幫忙買彩票的幾率往往比較大。
而另一種情況中，喬沒有給對方帶可樂，在參觀結束後讓對方幫忙買幾張彩票時，對方願意幫忙買彩票的幾率就會大大降低了。
這就是互惠的力量。
互惠原理認為，我們應該儘量以相同的方式，回報他人為我們所做的一切。
在工作中也是如此，人與人之間的關係是雙向的。
不能總是讓對方提供幫助，當對方遇到困難、問題向你求助時，也需要你竭盡所能提供幫助。
你不只是一個接受者，你也需要成為一個施與者。
謝麗爾·桑德伯格曾在《向前一步》中提過，人們會本能地投資給那些才華出眾以及能因自主而真正受益的人。
當被指導者能善用時間、真心接受反饋時，導師會繼續為之投入。
因此，當你想尋求幫助時，讓自己成為一個“值得幫”的人也很重要。
第五，不要停止詢問並掌握一點“Practical Intelligence”
《第三選擇》中提過一個例子：
作者史蒂芬·柯維的兒子某門課程考得特別差，因為期末考試的考題難得離譜。
於是他跑過來問史蒂芬·柯維該怎麼辦，他的檔案上不能出現這樣的成績。
史蒂芬·柯維直接讓兒子找教授談談，找出得A的辦法。
於是他去找了教授：“雖然我和其他人一樣考得很差，但一定也有讓我考得更好的辦法吧？”
教授拒絕了他的要求，但因為他一直堅持，最終教授鬆口了，對他說：
“如果你能在55秒跑完400米，我就給你個A-”。
當然結果也顯而易見，他以A-的成績通過了這門課。
所以當你覺得自己好像沒有方法、找不到答案的時候，不要放棄，繼續問。
而且，這裡有一個技巧是，不要指責對方“為什麼你沒給我A”，或者“你能不能給我個A”，而應該是“我要怎麼做，你才能給我個A”。
當你這個詢問對方的時候，其實就已經默認對方可以讓你得A，他會偏向于思考關於“如何讓你得A”的方法。
這樣一來，無論提出的要求多麼苛刻，至少他的態度已經轉變為“可以給你個機會”。
有智慧地溝通並達成自己的目的，是一項很少有人注意、但非常重要的能力。
關於這一點，想多說一些。
《異類》提到過兩個天才兒童，Chris Langan和Robert Oppenheimer。
Chris出生貧窮，但天資極高，高中畢業後拿了兩所頂尖大學的全獎。
但悲劇的是，他的媽媽忘記了更新獎學金申請，導致學校把獎學金給了其他人。
由於無法支付學費，他只能退學，拿了一堆F。
之後，他打工掙錢以重新入學，雖然學校非常一般，但好歹有了第二次機會。
可是他被生活所迫，不得不一邊打工一邊上學，後來因為課程和打工時間衝突，他請求調換課程，卻被教授拒絕了，因為對方看到他過去的成績都是F。
後來，他主動退學，最終在酒吧打工。
而跟Chris一樣聰明的Robert，曾經有嚴重的心理問題，還試圖毒死自己的導師。後來沒有成功，被留校察看。
後來呢，他成為了曼哈頓計劃的負責人。
Chris 只是錯過了獎學金申請，就失去了所有人生機會，而Robert想毒死導師，只被留校查看？
這是“走了關係”？
但其實，關鍵在於溝通方式。
心理學家Robert Sternberg稱這種溝通能力為"Practical Intelligence(實踐智力)"，是指“知道向什麼人說什麼話、在什麼時候說、怎樣說，才能達到最好的效果”。
Chris提出了要求，被拒絕之後就放棄了，轉而對學校失望。
而Robert的父親是成功商人，從小就學到了如何去和重要人物談判，爭取到自己想要的東西。
但是，這並非只有家庭才能給予。
我在工作中碰到過不少這樣的員工，其中一位讓我印象最深的，出身四五線小城市。
家庭沒有給予他任何跟大人物溝通的機會，但是他執著於做到自己想做的事情。
大學的時候，家境一般需要打工以賺取學費。
但為了不影響學業，他通過各方溝通，爭取到了在學校圖書館打工的機會。
快畢業的時候，因為平時積極參與各類活動，幫學長學姐很多忙，所以被他的學長強烈推薦到我之前的公司。
他不僅工作出色，還非常善於跟客戶和團隊推銷自己，最終升得也很快。
我上週發的圈外員工Virgo，也非常擅長這一點。
不懼怕與所謂的“大人物”對話，以及主動得到自己想要的東西，這是一種非常稀缺的能力。
寫在最後
最後總結一下，該如何向他人求助：
第一，詢問可以幫助你的人
第二，明確你的請求
第三，提供一個別人幫助你的理由
第四，儘量回報幫助過我們的人
第五，不要停止詢問並掌握一點“Practical Intelligence”
《No One Understands You and What to Do About It》 作者:Heidi Grant Halvorson 出版社: Harvard Business Review Press 2015年
《第三選擇》作者: [美] 史蒂芬·柯維 出版社: 中信出版社 2013年
《影響力》作者: [美] 羅伯特·西奧迪尼 陳敘譯 出版社: 中國人民大學出版社 2006年
《向前一步》作者：[美]謝麗爾·桑德伯格 顏箏 曹定 王佔華譯 出版社：中信出版社 2015年
《異類》作者: [加拿大] 馬爾科姆·格拉德威爾 出版社: 中信出版社 2014年
本文作者Juno&孫圈圈
。轉載自公眾號圈外同學(id:iquanwai)。本文為LinkedIn經授權轉載，轉載目的在於傳遞更多信息，並不代表LinkedIn贊同其觀點和對其真實性負責。轉載文章所包含的文字和圖片來源於視覺中國和網絡截圖。如因作品內容、版權等存在問題，請於本文刊發30日內聯繫LinkedIn進行刪除，並就版權問題聯繫相關內容來源。
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