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每天都能收到很多讀者來信，我最怕的就是回覆傳統女性的問題。真正實用的回覆，可能是最讓人難以接受的回覆。
收到一封來信，問題倒是不難，可要回復的答案卻不那麼討喜。擱置了很久，思來想去還是寫了吧——
你好。我今年34歲，是一個全職主婦。大學畢業之後，我也有過近六年的工作經歷。
在28歲時遇到了現在的丈夫，彼此也是情投意合，半年之後就走入了婚姻。新婚還沒幾天呢，就發現自己懷孕了。
孕期反應十分厲害，他瞧著心疼，建議我辭職養胎。那會我的月薪是兩千多，丈夫收入很不錯，養家完全沒問題，我也就同意了。
但我們倆都是外地人，在這個城市打拼也不容易。老家的媽媽和婆婆都說來照顧我，可買的房子實在太小，沒地方住。
老公就請了一個不住家的保姆，在月子期間照顧我。幾個月後，我覺得費用太高，就辭掉了。從此也沒有去找工作，安心在家帶孩子。
我沒有太強的事業心，非要成為女強人賺很多錢，只想安穩過日子。
全職主婦真的很辛苦，可最辛苦的是，老公很少幫助我。他是幹銷售的，每天都要拜訪客戶，的確也累。
我能看到他的累，可他為什麼看不到我的累呢？回到家後，我讓他乾點什麼，他都推三阻四。
有一次我發了很大的脾氣：你為什麼就不能體諒我？你累，難道我不累嗎？
他也生氣了：我賺錢養家，你做做家務帶帶孩怎麼了？是，我的工作不需要去下苦力，可我心累，你懂嗎？
這一次吵架不歡而散，我半個月都沒有理他。最終他還是主動找我和好，也承認了態度不對，我本來很高興，但他提出一個方案：
孩子也幾歲了，可以找一個保姆帶，你如果實在不喜歡做家庭主婦，我也支持你走入職場。
聽完後，我內心很複雜，雖然他很誠懇，可我感覺他在將我一軍：不做家務，就去賺錢，二選一。
這個男人讓我越來越陌生，他始終沒有承認我做家庭主婦的價值。
就這樣，我們不鹹不淡地過了幾個月。他打算辭職創業，我也支持。創業後，他更忙了，在家裡做的事情也更少了。
我們的戰爭再一次爆發，他又提出來：請保姆，你跟我一起創業，都不做家務，總可以了吧！
太難了，家庭主婦為了丈夫和孩子做出的妥協，他永遠看不見。我很苦惱，怎麼辦？
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答：
不知道大家看完這封信是什麼感覺，我的編輯不贊成我寫這篇來信。理由說來也很功利：我的觀點不討喜會被罵，不應該自找麻煩，畢竟我每天已經被罵得很慘了。
也許不少人都會站在家庭主婦這一邊，但很抱歉，我可能做不到。我只希望大家能理性地看待以下內容，說幾個我的看法——
第一：
當事人28歲成了家庭主婦，今年34歲，也就是她的職場生涯結束在2013年。
在2013年的薪資水平裡，兩千多也是很低的，這還是一個在職場混跡六年的老人的收入。由此可以看出，當事人的工作能力不太行。
她說自己並不想賺很多錢，也能看出她的野心不太大。野心加能力，等於她的生存價值。
那麼，綜合當事人的條件，在保姆費用不低，丈夫的收入又高於她的情況下，讓她辭職做家庭主婦，有問題嗎？從家庭的整體利益來說，沒問題。
若是妻子高於丈夫，而丈夫的收入又不能高於或持平於保姆，那丈夫在家做家庭主夫，也沒問題。
所以討伐男人讓她做家庭主婦的女性讀者們，可以消停一點了。這是一個大局化的支出與收入分配，稍微懂點經濟學的人都不否定這個決定的可行性。
我從來不漠視家庭主婦的辛苦，如同我不漠視在外賺錢的人也辛苦。前者的辛苦是勞動的堆積與情感的奉獻，後者的辛苦是競爭的壓力與精神的折損。
家庭主婦的關聯對象其實不會太多：丈夫，孩子，雙方父母。賺錢養家之人的關聯對象卻要多得多：同事，領導，客戶……且每一種身份，都不是以“個”來統計。
從這個層面來看，賺錢養家之人受到的綜合影響更強（包括但不僅限於：緊迫，排斥，壓榨，生存難度，人際關係複雜度）。
妻子說她能看見對方的辛苦，其實她也跟丈夫一樣，都沒看見對方的辛苦。
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第二：
夫妻倆都是辛苦的勞動者，從這個角度來看，兩人在同一個天平上。
但因為有丈夫的收入作為家庭的生活資金，才能讓妻子有維繫自己勞動的前提。
也就是說，丈夫沒有資金供給，她就是想做飯也沒買不到米啊！所以在他們的婚姻關係裡，丈夫是前因，妻子是後果。
我在網上看過一張圖片，是一部日劇的截圖，裡面有幾句話大概是這樣：
如果是丈夫作為維繫家庭生存的頂樑柱，那麼事事多考慮他一點有錯嗎？頂樑柱若垮了，妻子和孩子該怎麼辦？
這話肯定讓好多女人都憤怒，但這不太好聽的話，起碼具有90% 的合理性。
金錢是維繫家庭生存的首要條件，一家幾口會不會餓死，不是看家庭主婦每天打掃了幾間屋子，洗了幾件衣服，而是養家的那個人拿了多少錢回來，能買多少米，多少油，能存下多少錢！
你很難接受也沒辦法，越是女人越不要去抗拒這些客觀事實。
否則，某天你成為家庭主婦時，你想不通本來該想通的概念，平添苦惱。你若不想做家庭主婦，就要明白婚姻裡的主權分配。
你要能幹到抓住了家庭生存的首要條件（金錢），洗衣做飯哪輪得到你？
事實上，如果來信裡的丈夫心態崩了，精神垮了，身體廢了，這位妻子的日子比現在還要難過得多。
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第三：
看到這裡，有人會反駁：如果不是妻子維繫後方，丈夫又怎麼可能安心工作？
在妻子第一次大發脾氣的時候，冷戰半個月，丈夫主動和好，提出一個建議：請保姆，你要重回職場，我支持。
妻子並沒有，她揣測這是丈夫在反將一軍。丈夫創業後，妻子又因為家務的問題吵了起來，這次還是說：請保姆，我們一起創業。
妻子的揣測依然沒有改變，丈夫不過是在逼她：要麼當主婦，要麼去賺錢，二選一。
看出端倪了嗎？妻子的問題，並不是被丈夫限制在家庭主婦的位置上，她不是沒得選，她是不敢選。她不是被迫維繫後方，她是主動選擇了後方。
一個被迫又敢重選的女人若在家庭主婦的位置上自我感覺飽受委屈，還用不著對方主動提出，她自己都要講：我要工作！
而這個妻子，從頭到尾都沒有。
很多家庭主婦都感覺自己最累，最委屈。但如果你讓她們從後方，轉戰到前方，要麼自己出去闖，要麼跟男人一起闖。
去談客戶，去陪笑臉，去感受碰壁，去體驗挫敗——不敢說全部，但一部分女人都、會、慫！
哪怕沒有慫，但她們對自己的能力也有自知之明。最終結果都一樣：我似乎做不到！
運動場上，想要拿到成績必須得真刀真槍揮汗如雨地幹，而不是在後面做個“辛苦了，口渴水，加油哦”的拉拉隊，那麼簡單。
還是那句話，我真的不否定家庭主婦的辛苦，而是希望她們能正確認識到自己以及自己的辛苦。
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第四：
我在想，妻子可能的確不願意去工作，也接受做家庭主婦。但又希望丈夫回家後，能夠幫幫她，不要做個甩手掌櫃，僅此而已。
這要求是合理的，但我曾經說過有一點，男女關係其實是一場小型的權利之爭。
而權利會帶來一定程度的剝削，哪怕兩個人相愛，都會或多或少存在這種現象。
在這方面，丈夫對妻子的確存在一定的剝削，但又是權力因素下無可避免的意識（提醒槓精：不對號入座所有夫妻關係）。
你不能因此說丈夫不愛妻子，事實上，熱戀中的女人常常剝削男人：揹我上樓，替我跑腿，為我做事。
她們是因為被愛，文中的丈夫是因為權力。妻子選擇後方，其實就是處在一個不具備太多權力的位置。
古時候，有些官員在執行部門，有些官員在後勤部門，哪怕同級，前者一定隱隱高於後者，這是處在權利領域的屬性決定的。
不能掌控經濟命脈的來源，這就導致妻子在以經濟為基礎的婚姻關係中，沒有站到權利領域，哪怕她和丈夫同級。
就連一個血脈相連的家庭，都是賺錢最多的那個人最有話語權，這是權力的輻射，雖然無聲無息。
丈夫少做家務，除了權利上的一定剝削外，可能還有兩個理由：1、工作太累，不想做。2、懶。
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婚姻中，不論男女，身上都有毛病。一個人在人生中會扮演很多角色，兒子／女兒、父親／母親、丈夫／妻子、領導／下屬、朋友／敵人……偶爾還要做做自己。
這麼多角色，卻要一個人去演繹，某一個某幾個或者全部角色，都做得不太好，從凡人角度來講，這不是很正常嗎？
這不是在為誰洗白，若今天換成丈夫在諮詢，也是一樣的回覆。
所以來信中，妻子和丈夫的不完美，都是可以被理解的。都說家庭主婦的未來不一定好，畢竟風險太大，全部依託在男人身上。人人都講，靠別人不如靠自己。
說這些話的人，並沒有意識到另一個可能性：有些人，想靠自己，但發現自己更靠不住。
我希望大家留言的時候，能夠以平等的視覺客觀評價人物身上的問題，但不要高高在上指指點點人物身上的缺陷。這樣的旁觀者姿態，不好看。
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