張僮珀

因為女人生完孩子的第一年，是女人最狼狽，最頹廢，最苦最累最醜最壓抑的一年！

女人剛生完寶寶，身體很虛弱，坐月子一般都狂補，吃的胖成🐷。

女人剛生完寶寶，餵母乳的話，基本上每兩個小時就要為一次，不分白天黑夜，熬成黃臉婆！

女人剛生完寶寶，所有的心思都在孩子身上，沒有精力去顧及別的實情，難免會忽略老公。

女人剛生完寶寶，情緒會很不穩定，因為吃不好，睡不好，心情也不好，寶寶再生個病，鬧個人，那脾氣幾天蹭蹭的往上漲！很多老公就包容不了，接受不了我們的壞脾氣！

女人剛生完寶寶，忙到根本無暇顧及自己，不管自己身材好不好，皮膚好不好，穿的美不美，只要孩子吃的，睡的好，健康成長，心裡就會美美的！

好身材沒了，好臉蛋沒了，好脾氣也沒了，老公也沒時間管了，可不就出軌了麼！

所以做別人老公的男人，再你剛做爸爸的這一年，請你一定要好好善待你的老婆，因為她也剛做媽媽。當你看著自己家的“小不點”手足無措的時候，請你心疼心疼自己的老婆是怎麼熬過這一天又一天將孩子帶大的！

在老婆哺乳期出軌的男人，摸著自己的良心問問自己，你真的算個男人麼？！

吃貨小胖墩墩

有了孩子之後，兩人的獨立世界，就會變成一起哺養孩子的戰友。很多寶媽會覺得之前對她百般照顧和關心的丈夫慢慢地變成了對家裡的事情漠不關心。根本就不想插手照顧孩子的事，把所有的家務和照顧孩子交給妻子。

兩人就從無話不講到除了孩子和生活的一地雞毛小事外，無話可講。這樣兩人的感情就慢慢地淡薄。

身邊的一位寶媽的親身經歷，讓我覺得生完孩子的第一年真的會讓很多事情發生變化。

我朋友小玲，是個新手媽媽，寶寶出生後，對寶寶的照顧完全要自己親辦。從不讓她公公婆婆帶。因為有一次她婆婆抱一下寶寶，孩子就有點吐奶，又嗆到了。

所以她特別擔心，而且孩子出生時就比較小。住過一段時間保溫箱。在月子期間，她都沒有讓公公婆婆帶過孩子。

她公公婆婆雖是農村人，但人品還是很純樸。對她都是百般照顧，每天洗衣做飯，每次都把飯菜端到她房間去。

吃的菜，都是家裡養的雞和土雞蛋，是從老家坐五六個小時車拿來的。

她每次只讓她婆婆給孩子洗澡，洗完後就抱回房間後把門反鎖，然後在裡面給寶寶穿衣。沒有機會讓她婆婆好好地看看孩子。經過一段時間，她婆婆開始有意見，哭著回老家。

本來孫子生下來，當上奶奶後應該是件很高興的事，但小玲因為她之前抱孩子不小心嗆到，連見都不讓她見。那樣久了，心裡覺得太委屈了。

小玲只是擔心孩子會再次受到傷害，才要把孩子保護起來。覺得自己也沒有錯。這時候，他老公就夾在中間。很不好做。

一邊是含辛茹苦把自己帶大的媽媽，一邊是在一起十多年的媳婦。最後導致了夫妻兩個大吵了一架。

吵完架後，內心覺得很累，覺得自己的付出都是白費。雖然，後來和好了。說好以後孩子奶奶來了，也要像一家人一樣相處。不能這麼自私，摧人千里之外。

但一旦吵過架後，感情就不會再像之前那樣甜蜜了。打破的碗，貼起來都是有裂痕的了。

現在每天兩人交流也不多，哄孩子睡覺以後就各幹各的事情。沒法溝通，溝通了也見不大到效果，有些事情說著說著就容易吵架。所以生完孩子後，夫妻感情會變淡的。

一旦生了孩子的夫妻角色就變了，變成了父母。那樣要承擔的義務就會變多了。如果兩個人不努力地改變，幸福的感情就會被生活的瑣事擊破。

生完孩子第一年是婚姻危機主要有以下幾方面。

1.寶媽的抑鬱症

生完孩子之後家人的注意力都大多都在孩子身上，很少會注意到寶媽的情緒變化，再加上哺乳期休息不好，寶媽就很容易患上抑鬱症。

如果這時丈夫的指責會加快夫妻間感情的隔閡。這時候作為老公就一定要讓多理解，尊重，體諒，包容妻子，關心妻子的情緒，寶媽也要想開一些，感到心煩的時候可以聽聽輕音樂。

2.經濟壓力

有了孩子之後，不光有孩子的花銷，妻子也因為帶孩子沒有工作也是一筆開支，所以家庭的重任就壓在了丈夫一個人身上。理所當然老公會出去努力掙錢，夫妻兩人也就沒有太多的時間交流感情，下班後哪怕是安靜的休息也變成了一種奢侈。

3.婆媳之間矛盾

現在的很多人結婚生孩子後，都是和父母住在一起，從坐月子開始就是婆媳大戰開端，孩子的教育觀念會不同，這就會爭執。

丈夫夾在中間很是為難，如果無法做好調理，就會影響到夫妻關係。除了老公在這邊要起最大的作用外，女方也要和老公進行溝通，讓他做好自己和婆婆之間的橋樑。媳婦要多體諒婆婆，畢竟大多數老一輩的心都是好的。

有了孩子的家庭，不光是兩個人的家庭，還有著可愛的孩子，爸媽的努力不光是為了自己，也是為了孩子，因為給孩子最好的便是父母相親相愛。找準原因順利度過生孩子後，第一年的婚姻危機。

夏米粒咪米

這個話題很現實，也很沉重。因為看過太多在妻子懷孕坐月子(哺乳期)期間丈夫出軌的案例，真心心疼那些在最苦最累最難的時候被自己男人補刀的女人。

為什麼女人生完孩子的第一年是婚姻的高危險期？原因無非如下:

一，女人剛生完孩子，身體很虛，需要時間來恢復。所以這段時間夫妻生活質量會有所影響。妻子可能無法滿足丈夫的生理需求。

二，照顧孩子耗費了女人太多時間和精力，因此通常無暇顧及丈夫。孩子在一歲以內，尤其是半歲以前，睡眠時間基本上是混亂的，黑白顛倒。夜裡不睡，白天精神抖擻。而丈夫白天要上班，夫妻之間相處的時間主要是在晚上，可是這短短的相處時間卻被孩子佔據了絕大部分。女人要餵奶，換尿布，哄孩子，能留給丈夫的時間少之又少。所以，夫妻之間的交流，親密接觸的時間大不如從前。日子一長隔閡生疏變產生了。

三，照顧孩子太辛苦，一個人得不到好的休息，過度疲勞，容易引發焦躁，容易發牢騷甚至發脾氣。因此夫妻之間很有可能會吵架或者冷戰，摩擦、矛盾不斷。夫妻感情自然會受到影響。

四，產後一年裡，妻子忙於照顧孩子，絕大多數都會疏於打扮，甚至不修邊幅，加上懷孕期間的大補和哺乳期為了孩子奶水夠吃也是大吃大喝不敢節食減肥，因此體型基本上都偏較胖，與懷孕之前的姣好身材判若兩人。男人大多喜歡臉蛋漂亮、身材好的女人。每天看到自己妻子和外面女同事的差距，心中自然容易起雜念。

五，心裡上的落差。有了孩子之後，妻子的注意力幾乎全在孩子身上，對丈夫的關心和照顧明顯減少，丈夫會產生被冷落的感覺。尤其是當丈夫在外面工作不順心想回到家後妻子可以關心安慰一下自己，卻被妻子無視時，心裡會很失落，如果這時來個別的女人對他噓寒問暖，關心體貼，那麼他就很容易淪陷進去，出軌的腳步就此邁開。

其實，孩子不是妻子一個人的，做丈夫的應該有空就一起參與進來帶孩子，替妻子分擔一些，多關心體貼妻子，儘量讓妻子輕鬆一點，妻子有多餘的精力和時間自然會多一點時間和精力在丈夫身上。生孩子帶孩子，女人真的是受苦受累，而且是從鬼門關走了一遭，所以丈夫一定要好好愛妻子，不要寒了妻子的心。

筠韻筠朵兒

生完孩子第一年是婚姻就危險的，大多都愛的不深

我身邊就有一些例子，女方結婚結的著急，還沒有完全瞭解對方的人，家庭。泛泛的自以為更對了人，結婚之後的第1-2年就又小孩了，感覺雙方都還沒有磨合完整，就多出了個混世魔王。生活更加的糟心了，孩子一下就把雙夫妻雙方還沒穩固的感情給攪亂了。

從個人情感的角度，要一下上升到家庭角色的角度。這個彎很多夫妻轉不多來。爭吵不斷，矛盾激化，居然輸給了孩子，輸給了太早成立的家庭。

生完孩子，女人玻璃心很正常！男人們沒起到粘合作用

要知道80%,90%以上的女人，都希望丈夫是可靠，能被依靠的。加上產前的擔心，焦慮。產後身材的變形，激素影響心境等因素。有時候自己真的會變得“不可理喻""抑鬱"。如果這個時候老公對你愛理不理的，不幫忙，指責，甚至出軌的幾率是很大的。

男人都是長不大的孩子，不是沒有道理。

女人用上半身去思考，男人用下半身來決策

這個點，我最後來說。女人從進入孕後期到月子，產後恢復，少說都要3-4個月。男人們大多時候是抑制不住“繁衍”後代的這種“基因”驅使的。即使是有了孩子，還是會剎不住車。

出格之後，就開啟賢者模式。“我只是身體不受控制，心永遠在你哪裡”，我只想說“放你狗屁”給老孃滾~

居然生完孩子的第一年這麼危機重重，我們該怎麼辦麼？

對於我們女人來說，除了放寬心態，還要管住男人的口袋子，至少我們後續的生活風險要降低。
對於男人們我的建議，從心出發，一起和老婆，先把你那想揮射的精力都放在孩子身上。

到孩子2歲後容易帶一點了，再看看你們一起經歷過的人，事，物。會覺得特別不可思議。

點個贊，評論~不然又要被boss批了；

十二美餵養藝術

這個問題非常好，因為這個是每一個女人在生完孩子之後，可能都要經歷的一段非常不愉快，婚姻比較危險的一段時光。

1.孩子出生之後，媽媽的身體是比較虛弱的，而且心理上也是比較脆弱的，所以這個時候往往情緒很難控制，所以很多人都有產後抑鬱症，就是這個原因。產後抑鬱，情緒失控肯定會影響，到婚姻的質量。

2.孩子的到來把很多個人聚焦在一起，那麼這些人在一起必然會產生矛盾。

比如說生孩子之前只有媽媽和爸爸生活在一起，那麼生孩子之後爺爺奶奶姥姥姥爺爸爸媽媽至少就六個人會經常聚在一起，那麼這些人過去都是生活在不同的家庭環境，因為孩子而在一起，而且共同的焦點都是孩子，每個人的思維不同，必然會對同一個問題產生不同的看法，這樣矛盾必然會產生。

3.就是習慣打破，每個人都必須得重新定位自己，找到自己的軌跡，而這個習慣的打破又常常是不舒服的，所以必然會產生一些矛盾。

比如說，之前是小兩口一起生活，這下因為孩子的出生，必須跟老人生活在一起，那麼兩代人之間的這種相處的不舒服，會讓每個人的軌跡被打破，包括一些生活習慣呀，說話方式呀，等等。

就拿媽媽來說，可能生孩子之前每天晚上看看手機倒頭就睡，那麼生了孩子之後可能晚上要起來很多次，去餵奶換紙尿褲，那麼這種作息的習慣也是會影響到一個人的生活，第二天比較累，可能就會發脾氣，如果丈夫不懂得情緒關懷，兩個人之間肯定會產生矛盾。

4.孩子的出生會帶來一些新的問題，那麼這些問題會暴露出一些家庭以前沒有被發現的問題。

比如說以前小兩口生活非常恩愛，覺得丈夫也很疼妻子，那麼孩子出生之後呢？丈夫沒有發生變化，這個時候呢妻子其實非常累，她就會覺得丈夫不顧家，不愛自己了。她常常就會找一些小的問題，來發洩自己的不滿情緒。

然後就是婆婆來帶孩子。妻子會覺得管的太多呀，說話不好聽啊等。所以現在很多醫院在產後檢查的時候都增加了心裡檢查，就是要看有沒有發生產後抑鬱。一般都會問，誰給你帶孩子呀，婆婆好相處嗎？等等。

5.就是經濟問題等其他問題會影響到婚姻質量。因為孩子的到來，每個月的支出要大很多。會影響到小家庭的生活質量，那麼這個時候，如果每個人的心裡不能正確的調劑，可能會產生一些問題。

但是大家也不要悲觀，這些問題都是暫時的，只要每個人都坦誠相待，本著解決問題的這個思路，這些危機都是會度過的，婚姻反而會越來越好。

小船兒輕輕

孩子出生，老公不疼惜自己，逃避帶寶寶的責任，因育兒觀念不一致，婆媳關係進入冰點狀態……

都說：生完孩子的第一年是婚姻最危險的時候？看看媽媽們都是怎麼說的吧？

@糖果AND糖豆：我覺得是，還木有做好準備，突然多了個孩子。多了太多太多事情了，矛盾也多了。。

@蓉蓉麻麻11：特別想離婚。結婚三年了，老公一點沒變，還是像以前一樣，自己想幹嘛幹嘛，從來不理解我，小孩也很少帶，什麼都是我自己。好累。沒有婆婆，公公更是指望不上。三年了，老公一點都沒有責任心，這種家庭他還這樣子，真是過不下去了

@婷婷媽咪寶貝兒：把一個女人變成個女漢子，能不爭吵？本來新手媽媽又沒經驗，帶孩子又累。遇到個不懂事的男人不吵架才怪了。如果男人多一點關心和幫忙，沒那個女人發瘋不滿意吧，家和萬事興。

@木槿0918：我覺得不是，我更覺得有了孩子這一年的時間是一對夫妻的成長期，孩子讓我們懂得了責任和擔當，讓我們懂得了如何照顧對方照顧這個家，也許負擔很重，也許生活很累，可是我覺得打心底裡應該是開心的，這可能就是所謂的痛並快樂著。

很多過來人說過：產後第一年如同進入婚姻中的百慕大三角洲，輕則迷航，重則沉船。

很多人不以為然，想著自己婚姻美滿，老公溫柔體貼。不就生個孩子嗎？有什麼困難是克服不了的！

事實證明，一個孩子的出生對既有的生活秩序的破壞是毀滅性的。大多數人的經歷就是規律，不要心存任何僥倖。

小嬰和身邊寶媽們聊起這個話題，如同開啟了一個個潘多拉魔盒，裡面充滿了焦慮、緊張、委屈、爭吵各種負能量。

溫格﹒朱利在《幸福婚姻法則》裡寫道：

在這個世界上，即使最幸福的婚姻，一生中也會有兩百次離婚的念頭和五十次掐死對方的想法。

他在寫下這句話的時候，一定不瞭解中國的國情。在中國，多少夫妻在孩子出生的第一年，就把這個額度用完了。

為什麼產後一年如此難熬？

生完孩子這一年，我們該如何面對一個新成員的加入給婚姻關係和家庭關係所帶來的巨大考驗？

新成員的加入，你準備好了嗎？

原本是小夫妻和和美美地過著小日子，即便偶爾發生些小磨擦，也是“甜蜜”的爭吵。寶寶的到來，將井然有序的小家庭的節奏徹底打亂了。

兩個人的生活可以很隨意，不想搞衛生可以請鐘點工，不想燒飯可以外食。但有了孩子，家裡一下子多出很多事，孩子哭了要抱，半夜餓了要起來泡奶。對於育兒，如果丈夫參與太少，疲憊的妻子就會覺得，丈夫不夠關心自己、關心孩子。

孩子出生後，新手媽媽所面臨的壓力是空前的：生產後傷口恢復；奶水不夠；乳腺不通；頻繁餵奶導致乳頭皴裂，每喂一次奶都痛得尖叫；寶寶晚上哭鬧不休，睡眠不足脾氣暴躁；育兒觀念的差異，婆媳關係空前緊張。

各種壓力紛至沓來，家人如果能齊心協力一起承擔寶寶出生後的壓力，這一年會相對比較輕鬆順利地度過。而如果將所有壓力都集中在新手媽媽一個人身上，難免會讓寶媽產生很多負面情緒。

孩子出生後的第一年，是家庭中各種矛盾集中爆發的一年。一定要有這個心理準備。

比較理想的狀態是，在懷孕之前，和老公將孩子出生後可能面臨的問題，事前都溝通好，一一提出解決方案。諸如，孩子出生後怎麼帶，寶媽可能因為帶娃事業中斷，寶爸一個人是否能承受養家的壓力等等。

如何處理因育兒觀念衝突而空前緊張的婆媳關係？

每一位寶媽說起這個話題都有吐不完的槽。吐槽完了，跟小嬰一起默唸：

婆婆沒有義務幫我們幫小孩！

婆婆沒有義務幫我們幫小孩！

婆婆沒有義務幫我們幫小孩！

所有因為帶寶寶引發的婆媳不合，這一條是根本原則，是出廠設置。只有想通了這一點才有可能緩解緊張的婆媳關係。

請不要說“孩子跟男方姓，理應男方家庭負責帶”這種話。多少年前的封建思想，我們是新時代的寶媽，自己生的孩子必須自己負起責來。

婆婆將她的兒子拉扯大，已經完成了她作為母親的責任。她願意放棄退休的安逸生活幫忙帶孩子是源於她對自己孩子的愛，是來自家人的恩義。

換句現在流行的話：幫你是情義，不幫是本份。

如果有條件，當然是請育兒嫂或自己帶最好。條件不允許，需要婆婆幫忙的時候，我們要有心理準備：有求於人，必然受制於人。

遇上幫你帶孩子還百分百按你說的做的婆婆？恭喜你！你中六合彩了！

大部分寶媽遇到的情況是：婆婆願意帶孩子，但必須按她的方式來。

一場關於“帶寶寶應該聽誰的”的爭奪戰在家裡天天上演。

要理性溝通，不要抱怨

產後身體不適，帶娃辛苦，睡眠不足，疲於應對，難免會有情緒低落失控的時候。

很多時候我們跟老公抱怨，只不過是希望換來他們一點點心疼和理解。抱怨是我們發洩情緒的途徑，但它並不解決任何實際問題。

男人的潛臺詞：帶孩子是女人的事。好像生孩子這件事，他們貢獻完一顆精子就可以。從懷孕到生子註定是女人自我承擔的孤獨之旅。

時間長了，我不向他抱怨了，因為根本無濟於事。

在情緒的當口儘量控制自己，過後平靜下來再和老公聊。有他的加入，帶娃這件事才會更輕鬆。

生完孩子第一年，對夫妻關係和家庭關係的考驗的確是空前的。但是，不管再難熬，最終都會過去。這一年所有的困難，想辦法用智慧用理性溝通去化解，而不是在發洩情緒中度過。寶寶在一個和諧寬容的家庭氛圍中成長比什麼都重要！

等寶寶三歲之後就可以培養他學習的興趣啦，我兒子也是這個時候開始認的字，一開始用了各種方法培養她的興趣，沒想到最有效的還是用Apipi，不要擔心手機對眼睛不好，裡面能設置學習時間，培養用眼習慣。你百度搜索【貓小帥學漢字】、挺不錯的，我兒子用了1年多了，認字比其他小朋友多。他特別喜歡，還經常要給本寶媽講故事，暖心。

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刺眼的小兔子

孩子的到來往往是我們情感的轉折點。

有研究表明，在孩子1歲至5歲之間，夫妻之間的感情的確處於脆弱期。

對一些丈夫而言，妻子和孩子之間的天然聯繫讓他們有一種被排斥在外的感覺。丈夫會發現自己對孩子缺乏愛，缺乏養育孩子的樂趣。家庭從兩個人變成三個人，也許最不適應的就是丈夫。女人從妻子可以很自然地過渡為母親，但男人卻未必完全接受“第三者”的到來。

曾經看到過這樣一句話，令我印象深刻：“他好像是活在我們家的一個幽靈。”我試圖體驗了一下這位丈夫的感受，那是一種被邊緣化，被忽視和被排斥的感覺。母親和嬰兒的共生期是在3歲以前出現的，3歲以後，這種共生就開始被打破，因為父親將逐漸要成為插入這種共生關係的“第三者”。如果丈夫長期處於一個旁觀者的角色，那麼就越來越難以融入親子關係中。

作為丈夫一方，這很有可能與他過去缺乏類似體驗有關。如果一個孩子在缺乏父愛的環境里長大，他會一生都活在一種追尋父愛，向父親靠攏的情結中。比如，一個拼命工作的丈夫，也許是對做父親的一種逃避，也許是在潛意識裡模仿自己的工作狂父親，並以此來獲得內心中那個父親的讚賞。無論出於哪種心理，無法適應孩子出生這一事實的他，心理都比較脆弱，而通過對物質世界的追求，他重新獲得了男性的自尊與存在感。

對於小時候經歷過一些創傷事件的男人來說，例如一個兒子常年看到母親受到委屈而無能為力的痛苦，那麼，如果他的傷口一直沒有癒合，隨著時間的延續，問題就會像雪球一樣越滾越大，他可能會積累越來越多的憤怒甚至仇恨，自然也就無法親近孩子。

還有一種可能是，如果一個男人從小到大習慣了被照顧，習慣了以自己為中心，他就無法承受中心的轉移，也就不願意像成人一樣擁有獲得愛的其他手段，他選擇最安全也是最危險的方式：不長大。

長大意味著需要自己照顧自己，這個學習過程當然是很痛苦的。我們從襁褓走出，每一次成長，都需要忍受從不會到會的探索過程。如果在他從小長大的環境裡，自己照顧自己被看成是危險的，痛苦的，那孩子無形中就被剝奪了自我探索的機會。在他的成長過程中，很少有人經常提醒他為別人做些什麼，沒有人告訴過他：如果你想贏得別人的愛，首先需要先為別人做些什麼。

於是，他就會選擇停留在襁褓裡，所有人都要為他負責，所有人都必須取悅於他。但最終，他會越來越發現這個世界不由他來控制，於是他會有深深的焦慮，他也許會很好地適應社會，但回到家裡，他就會迫不及待地選擇放下面具，開心地做個小孩。自己照顧自己？這對他來說是一種很悲慘的事情，因為這就意味著他沒有愛了，被拋棄了。這樣的丈夫，會認為在家裡沒有什麼“存在感”可言。

這就是為什麼很多妻子不明白，為什麼自己忙著哄孩子，只是讓老公自己煮碗麵，他就會一臉的不高興，因為妻子不瞭解，這個回到家的丈夫的“角色”，不是孩子的爸爸，而是孩子的哥哥。

從妻子一方看，女性容易陷入一個誤區，那就是以一種和孩子融為一體的方式。來“愛”孩子，無法區別開自己的需要和孩子的需要。就像前文提到的那位媽媽，她描述“孩子爸爸對女兒就象對待我一樣冷漠。”很顯然，在這個家裡，媽媽和女兒是共生的，一體的。拒絕了女兒就等於拒絕了媽媽；而拒絕了媽媽，也就等於拒絕了女兒。女兒被爸爸拒絕時，媽媽會感到雙重的傷痛，一種是害怕孩子受傷害，另一種是她內心的小孩子式的自我也受到了傷害。這樣的妻子往往沒有仔細覺察過，她需要丈夫去關心孩子，有多少出於她內心裡那個受父親冷落的自己的需要？

我們經常可以看到，一個缺少父愛的女兒長大之後反而選擇了一個相對冷漠的丈夫，似乎有意無意地想要回到童年，讓一切重演，試圖讓那個冷漠的父親變得溫暖起來。當她有了孩子以後，孩子就化身為她的一部分，並需要此時的丈夫承擔起彌補童年創傷的“義務”。這時，丈夫面對著雙重的“負擔”，卻又找不到一個真正的“妻子”，逃避就成為他們最常見的一種選擇。

如果從夫妻互動的角度看，沒有為孩子的到來做好準備，是導致情感在孩子出生後出現問題的一個重要原因。有可能他們在孩子到來前就是缺乏交流的，沒有就是否要孩子，以及什麼時候要孩子達成共識。但沒有共識也沒有關係，關鍵是有了孩子以後，夫妻還需要商量如何面對這個問題。

這其中可能會有更深層的原因，比如妻子與丈夫一直都沒有在平等的基礎上對話，因為一個還沒準備長大、害怕離開媽媽的丈夫背後，是一個擁有一票否決權、真正做主的婆婆。這樣的丈夫，連自己都無法自立，如何能承擔超過他心理承受能力外的責任呢？

有個心理學家說，小孩子是人類的父親。我理解這話的意思是：通過做小孩，我們才長成大人；通過撫養小孩，我們才變得成熟。

對於那些沒有長大的男人來說，他們的人生恰恰是需要被“忽視”的，需要從被關注的中心走開。這對他們來說很可能是一種獨特的極少體驗的感受，但這會令他們明白，人生沒有那麼多理所當然和永遠不變，有努力才會有所收穫。人的價值不體現在是否有人關注你，而在於你有能力成為別人心中有價值的、為別人所需要的人。裝可憐，發脾氣，都是小孩子的撒嬌手段。人的存在感是通過努力和付出得到的，而不是靠牢騷和怨氣得到的。

這樣的丈夫需要懂得的是，你感覺被排斥，是因為你對這個團隊沒有貢獻，是你選擇了置身事外。如果你能加入這個陣營，有能力為一個團隊做事，這個團隊自然會接納你。比如，為勞累太太按摩幾下，多抱孩子一陣，妻子對你的關心就會加倍。有了孩子之後正是一個男人最好的成長機會，和孩子一起長大，學會如何關心別人，如何負責，如何去愛，如何從失落和恐慌中走出來，不再讓別人成為生命的主宰。

對妻子而言，一方面可以嘗試深入瞭解丈夫這些行為背後的心理和動機，憤怒也許就沒有那麼強烈了。另一方面，要問問自己：我是否將孩子當成了自己的替代品，而忽略了他個人的感受？我是否問過孩子對父親的看法？他是否真的像我覺得的那麼傷心？或許，丈夫和孩子並不是以你認為的那種方式進行著溝通。

妻子不妨坦白地告訴丈夫，自己和孩子都需要他，告訴他你需要他的幫助，沒有他，你無法獨自完成對孩子的教育；如果他真的不想離婚，就必須切實地做出努力，不要再逃避下去，而且你會配合他完成做父親的職責。這時要停止試圖讓丈夫內疚的戰術，這會讓丈夫感覺自己真的是盡義務，而失去了自發和主動地愛。可以以出差為藉口，給自己放假，同時有意給丈夫和孩子獨處的時間。

妻子要記住的是，你所做的所有事都是為了打破自己和孩子連為一體的狀態，讓丈夫意識到這個家對他的需要，他在這個家是有地位，有尊嚴和有價值的，愛是他的一種權利，而不只是義務。

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嘿呦喂哦

所謂危險就是孩子的到來，夫妻二人在角色轉換的過程中沒有同步。

懷孕生子讓妻子無暇顧及經營夫妻關係。

懷孕生孩子對女人的改變是很大的，在這個世界上多了一個比自己還重要的人。

需要付出時間，精力，財力，在孩子上幼兒園之前，幾乎百分之九十以上的時間都付出在孩子身上。

孩子太小，需要媽媽時時刻刻的關心和照顧。

專家都說應該把夫妻關係放在母親子關係之上，我也同意這一點，但是在孩子很小的時候是很難做到的。

每天睡四五個小時，一天下來覺得骨架都要散掉了。

只有經歷過的人才會理解我上面說的話是什麼意思，即使是自己的丈夫，也並不能完全理解。

人們總在要求，妻子做到事業、家庭兼顧，為什麼丈夫就可以光上班回家什麼都不管呢？

彤寶爸爸說，等彤寶上幼兒園之後，我就該出去上班了，我回答說：沒問題，但家務、照顧孩子要平均分配。

我對自己以後的工作發展也很憂慮，做自媒體就是希望給自己找找路。

夫妻關係的經營是必須的， 我們都懂，但請給我們時間緩衝。

丈夫在這段時間覺得被冷落，容易“管不住自己”。

客觀地來講，孩子出生以後，丈夫的確是被冷落，應該是被全家冷落了。

大家都圍著孩子轉，他總覺得自己是被拋棄了的孩子。

因為丈夫從懷孕到生孩子，然後再到養孩子參與度都沒有妻子高，需要更長時間來適應角色轉換。

在這個過程中，有的“注意力”不集中的男士容易被誘惑，做出出軌行為。

個人認為，大部分丈夫是不會這樣做的，有時候是被負面新聞擴散了影響。

夫妻關係是雙向的，沒有特殊情況，都是一個巴掌拍不響，雙方都有責任。

在人生這麼重要的階段，希望夫妻倆能互相理解度過。

彤寶媽媽愛彤寶

因為生完孩子的第一年，女人不管身體還是心理上都有很大的變化！懷胎十月不易，經歷了生孩子疼痛的不易！產後各種事情應接不暇，晚上想要睡個整夜覺簡直就是奢望！身材走樣、身體虛弱、睡眠不足、角色轉換，對小寶寶的照料又得無微不至，無暇顧及自己的形象。有人幫忙還好，若是沒有人幫忙還不給予理解，處處挑剔寶媽的，那可真是非常容易得產後抑鬱的！再者還有一種重男輕女頑固不化的老思想，攤上這樣的家庭，寶媽的境遇可想而知！還有很多很多，所有的一切，只要寶爸在這個艱難的第一年裡，給予寶媽足夠的理解與關愛，陪著寶寶一起成長，婚姻幸福指數呈直線飆升！反之則反！

叮咚123

都是第一次當爹媽，肯定手無足措。會發生口水站，這時候如果婆婆橫叉一腳，女方肯定更難過，會把氣出在男方身上，這時一邊是媳婦一邊是親媽，男的肯定男做。所以當這些難題在一起的時候，也是最驗證人心的時候

關鍵字: 女人 剛生 婚姻