你跟別人聊天時，有沒有體驗過，別人跟你聊得很投契的時刻呢？
當你也想跟別人聊天聊得很投契時，是不是總是覺得很困難，大家都聊不到一塊兒去呢？
為什麼會這樣呢？在回答這個問題之前，先做一做以下測試。
你試著對照下面的描述，看看有多少是比較符合你性格。
(1)你內心很希望別人能夠認可你、喜歡你。
(2)你對自己的要求很高，有時候對自己的現狀會很不滿。
(3)你尚有很大的發展空間，只是還沒有挖掘出這些潛力並將其轉化為自己的
優勢。
(4)雖然你性格上存在一些不足，但你一直在想辦法去彌補。
(5)你外表看上去雖然能剋制、自律，但內心有時候卻充滿憂慮和不安全感。
(6)有時你會嚴重懷疑自己，不知道自己所選所做是否正確。
(7)你喜歡變化和多樣的生活，受到約束和限制時會非常不滿。
(8)你為自己是一個獨立的思想者而自豪，不輕易相信缺乏信服證據的結論。
(9)你認為對別人過於坦白是不明智的。
(10)有時候你外向、可親且樂於交際，有時候卻內向、謹慎而有所保留。
(11)你有一些理想不是很切實際。
(12)安全感是你人生的主要目標之一。
認真想一想，你是不是覺得上面的描述，好像是在說你自己呢？
其實，從心理學上來說，這種對“測試答案”有某種“認同感”的現象，就稱之為“巴納姆效應”。
1948年，心理學家巴納姆·福瑞爾(Betram R. Forer)做了一個實驗。他讓一批學生做了一個性格診斷測驗。
幾天之後，他給每位學生各發了一份診斷報告，並讓學生們給診斷報告打分。令人驚訝的是，學生們認為診斷報告的準確率為86%，甚至還有41%的學生認為這份報告完全吻合他們自己的性格。
巴納姆這個，並不是正式的心理測試題，只是他從小商店買來的雜誌上的文章中，隨便挑選幾個句子拼湊而成的句子而已。
那為什麼我們會“對號入座”，認為這份報告是在說自己呢？
究其原因，就是當我們獨到這些句子時，我們的心理就立刻被“套牢”了，只要報告中有那麼一兩條描述與自己的性格相符，我們的大腦就會自動尋找相應的“證據”，從而順帶影響到我們對其他描述的判斷。
而在現實生活中，想要跟別人聊天時，做到“一見如故”，我們可以好像心理諮詢師那樣，運用巴南效應，去跟別人展開聊天的話題。
怎麼做呢？先來看一個心理諮詢師的例子。
一位年輕女士面帶抑鬱來找心理諮詢師。
心理諮詢師觀察了這位女士之後，淡淡地問道: “最近過得不是很順？”
女士沉重地點點頭。心理諮詢師接著說道: “你這一段時間很為人際關係苦惱嗎?"
“人際關係?”女士一臉疑惑。
“職場問題、家庭關係、甚至戀愛煩惱之類的……”心理諮詢師緩緩地說著，一直留意著女士的表情。
“是的，感情上是有點問題。”女士吞吞吐吐地答道。
“你不知道如何是好，這段感情很讓你困惑，是嗎？”心理諮詢師一字一頓地說。
“的確如此！你是怎麼知道的？”女士明顯吃了一驚。
“你心裡其實已經有了一個答案，只是沒有把握，也狠不下心來，是不是這樣的狀況?”心理諮詢師看著女士的眼睛，緩緩地說。
“唉，我知道我們這樣是不對的，我也可能等不到想要的結果，但跟他在一起真的很好，有時候我就想這樣湊合著過下去！ ”女土眼睛裡泛起了淚花，聲音裡帶著哽咽。
“你很喜歡跟他在一起的感覺，但是你又太善良，不想傷害到另一個人，是吧？"
女士低下了頭。
心理諮詢師看了她一眼，接著說道: “婚外情很辛苦吧？尤其是你這樣心地好的人，雖然想留住幸福，可是心裡的不安全感與愧疚感逼得你寢食難安！”
女士聽到這裡，再也忍不住了，放聲痛哭起來。過了好一會兒，這位女士才漸漸平靜下來。
心理諮詢師最後說道: “結果已經不重要了，因為你已經有了自己的主意。你或許一段時間內會受傷，會寂寞，但你一定要向你認為正確的方向走，你一定會得到幸福!這就是這次諮詢要告訴你的東西。”
女士離開的時候，一個勁兒地向心理諮詢師道謝，臉上不再有抑鬱，是一臉坦然。
這位心理諮詢師的溝通方式，是不是好像朋友一樣，讓女士慢慢把自己的煩惱傾訴出來，讓她有一種被瞭解的感覺呢？
這並不是什麼特比的技巧，只是心理諮詢師懂得站在對方的立場去聊天。
因為在這個世界上，沒有一個人是真正完全瞭解自己的，同樣，也沒有一個人是簡單得一眼就能夠看穿的。每個人的內心，都多多少少會夾雜著矛盾和痛苦，很想被別人瞭解，又很怕被別人瞭解。
如果我們能夠自然而然地，無意中關心了對方內心這個”地方“，對方就會知道，她被別人所理解，從而慢慢放下戒心與防備，視你為知己。
所以說，只要掌握了這種神奇的聊天技巧，我們就很容易跟別人聊起天。
那麼在生活當中，怎樣才能夠做到這樣呢？
下面有四個基本技巧：
第一，懂得察言觀色，學會見微知著；
一個人不可能將自己完完全全地隱藏起來。
當你能夠察言觀色，見微知著，就能夠發現對方一些細微而不為眾人所察之處。只要你用心去觀察、瞭解，總能像心理諮詢師那樣“一眼命中的。
例如，觀察一個人的領帶，慣用右手的人打出來的領帶三角結的下方尖角通常稍微往右邊傾斜,而慣用左手的人則會往左邊傾斜。
當你看到某人的領帶三角結往左邊傾斜時，你可以這樣問： “你是左撇子?"對方如果面露驚訝，那恭喜你，你猜對了。
如果對方回答不是左撇子，那麼這領帶很可能是別人替他打的，那你可以這樣說：“你不是左撇子啊，那這領帶肯定是別人幫你打的嘍?"
這種普普通通的聊天，猜錯也不會有損失，但如果猜對了，你會給對方大大的震撼。
第二，不要盯著表象去聊，懂得聊“隱象”；
矛盾就是對立統一，而人無疑是最複雜的矛盾體。
一個人看起來開朗外向，那麼不用懷疑，他在某些特殊的情境下一定有其內向憂鬱的一面；一個人看起來堅強有不屈不撓，他也肯定還有脆弱、猶豫的時候；一個人看起來風風光光、呼風喚那麼，他肯定還有很疲憊、很心酸、很無助的時候….
所以說，當你想在最短時間內打動某個人的時候，不妨撇開他的一切表象，跟他聊一聊與他表象截然相反的那些“隱象”。
這些“隱象”一般人是很難發現的，有時候甚至連他本人也未必有深刻的認識，如果你能夠“慧眼獨具”地指出來，對方會非常驚喜的。例如:
我以前一直以為你是一個鐵打的人，無論什麼事，你都能一個人默默地扛走。現在我才發現，其實你也是一個柔情似水的女孩，也會透露出的脆弱一面。我想，你在那麼一瞬間，肯定會期待著有那麼一個人，能幫著你扛起這些擔子…”
或者，當你發現對方做出了一些稍微跟之前不同的行為時，你就可以說：
“我看你每天都樂呵呵的，跟朋友們在一起有一點大大咧咧，特別活潑，但跟你說了幾句話，我發現其實你是一個心思很細膩的人，你特別能照顧他人的感受。”
這些話語，不是特別做作的評價，而是一種“驚歎“，當你這樣去發出驚歎時，對方就會覺得你有在認真對他聊天，從而也會認真對待你。
第三，大膽假設，小心求證；
坦白說，心理諮詢師這種話術，不僅是一個心理現象，更是一個概率遊戲。他們問出的某些問題更多的時候是一種試探，一旦“探”對了，他們立刻就會顯得神奇又神秘。
同樣，我們在與人打交道時，也可以大膽做一些假設，總會遇到”假設成真“的時候。即更假設錯了，只要不是在揭露隱私，開不尊重的玩笑，就不會有太嚴重的問題。
例如，你和某女士在同一個寫字樓上班，見過面但不認識，你們在電梯裡相逢了，你可以問一句: “你在甲公司上班嗎?"
如果猜對了，你可以順勢接一句: “都說甲公司的員工有很高的素養，今天我真的見識了。”想必那位女士聽後會非常開心的。
假如你猜錯了，那也沒關係，你可以這樣說: “我想也是,我去甲公司串過一兩回門,在他們公司很難接觸到好像你這樣高素質的女生。”
第四，構建共情，一語動人；
人很容易因為年齡、性別、職、業、教育背景、家庭背景、成長經歷等方面的共同之處而形成一個個小群體，每一個群體都有一些共性。
當你想接近一個人的時候，不妨先判斷他屬於哪個小群體，他身上有哪些群體共性，從這些共性入手，你很容易找到與之溝通的共同語言。
例如，跟一位母親聊天，你可以這樣說: “我以前聽過一句話,說天下最幸福也最艱難的職業就是做母親，真的是這樣嗎?”相信這位母親會立刻談興大發，跟你聊起她“幸福而又艱難”的育兒經。
所以說，其實要做一個心理諮詢師一樣的讀心高手，並不是一件很困難的事，只要多看多聽、多問、多想，我們每個人都可以做到。
即便是一面之交，我們也可以通過這種聊天，把對方變成一見如故的朋友。
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