還記得一個小品嗎？

王自健和佟大為演的丈夫，一個是怕老婆查手機知道藏私房錢，一個是老婆要查手機看是不是有外遇？

這麼看，夫妻之間好像都存在“第三者”，它可以是不能讓對方發現的小秘密，一個不可描述的人等等。

快來看看，你們家存在“第三者”隱患嗎？

婚姻教皇——約翰戈特曼的通過大量調查，發現：

80%的離異男女認為，婚姻的破裂，是因為彼此逐漸疏遠，喪失了親密感，或是他們感受不到愛與欣賞。只有20%－27%的夫妻說，婚外情要負部分責任。

心漫談案例：

諮詢者小達的老公小猛曾經有過婚外情。

那是在一次出差途中，相處不到三天，小猛就和一個相談甚歡的女人上床了。

小猛說，對於我而言，婚外情與愛無關，與責任無關，與機會有關。

當一個充滿誘惑、且安全係數較高的機會到來，人往往難以控制自己。

浮花浪蕊，紅男綠女，都是本能動物。

但這種出軌，並不等於他否定自己的婚姻。

“多年的共同經歷，會使得這個家像一個生命的歸宿，沒人會輕易放棄……再說了，放棄的成本也太大了！”

因此，90%的男女在出軌之後，都會選擇隱瞞，讓婚外情在沉默中爆發，也在沉默中死亡，繼續維持婚姻。

這也就是我們在現實生活中見過無數人出軌後，婚姻依然固若金湯的原因之一。

貧窮也不是最主要的原因。

現實的婚姻裡，也有許多美好的愛情。兩人在貧窮中一起奮鬥，一起面對各種困難。

雖然一路上艱難重重，困苦不斷，但他們的手一直握在一起，不願意放開。這種情感，就已經超越了貧窮。

婚姻的破裂，婚外情佔一些因素，貧窮也佔一些因素，其他林林總總的原因，也都可能發生作用。

但這些都不是最主要的。

最主要的，是夫妻二人是否溝通積極，是否能自我負責，自我更新。

比如你，正在閱讀此文的你，一定也會感到自己的生活中，充滿了各種爭吵。

晚上回家後丈夫問：“怎麼我的襯衣還沒有洗？”

態度消極的妻子一聽，火一下子竄上來了：“襯衣沒洗，你不可以洗嗎？我又不是你請的保姆？”

繼而就是一大通的埋怨。

丈夫如果態度同樣消極，開始防禦式反擊，說：“你又沒有上班，在家不做家務那幹嘛？你叫什麼叫？沒見過你這麼神經一樣的人，天天跟個瘋子似的……”

這樣，兩個人不再就事論事，而是就人論人。言語也變成了廝殺，而不是溝通了。

眼見著兩人的聲音越來越大，聲調越來越高。大家困在自己的邏輯裡，聽不見對方的聲音，又憤怒，又孤獨，又絕望。

而這種沒完沒了的爭吵，是無意義的，也解決不了任何問題。

但如果你能扒開問題往裡看，就會發現，其實是一些更深層、更隱蔽的問題，導致了這些衝突。

這些問題，甚至比爭吵更激烈，也更有害。

• 妻子感受不到愛、呵護、照顧、欣賞與安全感；
• 丈夫感受不到理解、尊重、信任、接納。

這才是關係無法親密的核心，也是婚姻不幸的根本。

那麼，我們應該如何面對呢？

從外在的溝通來說，即：

積極解讀對方的言行，主動與對方聯結，一起應對麻煩。

當丈夫問：“為什麼還沒洗衣服？”

消極的解讀，會讓你聽到失望和責備。

積極的解讀，會讓你感受到對方的詢問和好奇。

妻子可以說：

• “明天有什麼重要的是嗎？一定要穿這件襯衣嗎？”——詢問對方。
• “今天寶貝生病了，我帶著他去了一趟醫院，醫院好多人啊，老公，我好累啊……”——解釋沒有洗衣服的原因，尋求情緒的共鳴。
• “這樣吧，晚飯你來做，我去給你洗襯衣，怎麼樣？”——積極提出共同協作的方案
  。

也就是說，你要看見真實的對方，也讓對方感受到你。

再用尋求協作的方式告訴對方：我們一起吧！

如果丈夫也是一個態度積極，善於處理衝突的人，就會一起投入家務，在過程中聊聊天，說說工作，關係就會融洽而親密。

這就是心理學家們為什麼只需要在5分鐘內，觀察到一對夫妻未來的原因。

如何相處，即決定婚姻幸福還是痛苦。

幸福還是痛苦，即決定關係走向欣榮，還是走向死亡。

說到這裡，一定有人說：

“我也想積極和老公相處，但臣妾做不到啊……”

“我也想和老婆一起做晚飯，但真的太難了……”

大家的心裡，都充滿了對對方的失望。怨氣、怒氣與戾氣生生不息。

這種時候，將目光繼續放在對方身上，只會令關係越來越糟。

我們要放下對對方的關注、判斷和責備，低下頭來，看看自己。

如果你是妻子

你需要的愛、呵護、照顧、欣賞與安全感，你自己有沒有給予自己？

如果你是丈夫

你需要的理解、尊重、信任、接納，你自己有沒有對自己做到？

舉個例子。

當丈夫覺得：

我年紀已經快40了，如今還混成這個樣子，要錢沒錢，要權沒權，要尊重沒尊重。

同學聚會時，我都不敢參加，怕個個比我混得好；

在單位裡付出那麼多，領導完全看不到，今天在大會上公開罵我；

丈母孃看不起，朋友們沒兩個把我當人…

我真的是沒救了。

這種心態下，他自然需要從妻子這裡得到支持、理解和尊重。

一旦得不到，就會失望，就會防禦過度，草木皆兵。

當妻子說“你又沒缺胳膊少腿，你為什麼不能自己煮飯”時，他就會消極地解讀出妻子對自己的不屑、冷漠、輕賤……

他會需要更強大的東西，來武裝自己，證明自己。

他會憤怒。

他會動用武力。

這時候，砸東西或家暴很可能就會發生。

也因為如此，心理學家說：在兩個孱弱的人之間，自相殘殺往往是最常見的。

又如果妻子對自己充滿了厭惡，覺得：

我好醜，我好胖，我好失敗，我的朋友們賺得都比我多。

我老公前天帶我去參加的家庭聚會里，那些妻子都比我風光。

我真的一無是處，我煩透了我自己，我不愛我自己……

在這種心境下，自己無法給予自己的認可，就會需要他人來給予。

這個人，當然就是最親密的人。

妻子就會反覆試探，反覆爭吵，要丈夫愛自己，照顧自己。

一丁點還不夠。要很多、很純粹、很無條件、很無孔不入的愛。

一旦達不到自己的預想，就會大傷大痛。認定老公不愛自己了，嫌棄自己了。

這些潛意識表現在外部，就是消極解讀丈夫的一切信息。

當他說“為什麼還沒有洗襯衣？”時，妻子就會大怒，“我又不是你的保姆，憑什麼天天給你做飯？”

當他說“孩子成績怎麼這麼差了”時，妻子就會反擊，“你自己不管不顧，跟死了一樣，他成績能好才怪……”

妻子的憤怒裡，藏著的，全是不被愛的痛苦。

愛有兩種。

心理學家路易斯分為：出於需要的愛，和贈與的愛。

人本心理學之父馬斯洛分為：出於匱乏的愛，和存在的愛。

不論如何區分，本質都是一樣的：

• 贈與的愛和存在的愛，才是健康的。
• 出於需要和出於匱乏的愛，是不健康的。

“我要你給我……我要你為我……我要你做到……我要你必須如何如何……我要……我要……我要……”

本質都是索取。

索取的愛，必然導致控制和強迫。

因為，你會將責任推向別人，為自身的問題找替罪羊，也會摧毀對方的自由，為彼此製造包袱與囚禁。

真正的愛，只發生在兩個能自我負責、自我成長的強者中間。幸福的婚姻，只發生在兩個積極面對人生的大人身上。

婚姻，不是欠債與討債式的折磨，而是一種和諧的生命共舞。不是一場互相取暖，而是一場生命愉快的旅途。