新晉奶爸揹著嬰兒逛超市，發朋友圈說：“我以前覺得自己會不習慣，但是其實發現是順其自然，再多的不愉快看一眼就融化不見。”
我問他為什麼以為自己不習慣。他說曾經的自己，不僅恐生，而且恐婚。現在結婚生娃了，就覺得：嗯，別人的婚姻都太可怕了，自己的嘛，好像還好。
“你看《致命女人》了嗎？”他問。
我知道他想說什麼，但我沒興趣，就發了個笑臉給他。
《致命女人》好看，我也會推薦給身邊的朋友，服化道統統在線，60年代那個故事完成度高，我們玉玲姐還是那麼颯，沒理由不看嘛，反正看劇最重要的是娛樂，開心就好。
但這個劇跟現實生活中的我們，以及我們的愛情、婚姻有什麼關係？說實話，我覺得幾乎沒有。遺憾的是，無論視頻網站的宣傳，還是大家的口口相傳，都把它當成了婚姻教育片。
一開始在微博上流傳最廣的截圖就是媽媽對兒子說：婚姻比看上去難多了。
抱怨婚姻，總容易收穫共情，但仔細想想，這句話的bug真是多到數不完。
你說婚姻比看上去難多了，難道賺錢就比看上去容易？是瘦比看上去容易還是會穿衣服比看上去容易？甚至活著本身，比看上去容易嗎？
所謂成長，就是你慢慢要接受一個現實：這個世界上，除了當廢材，其它事情都比看上去難多了。
甚至就算當廢材，也遠遠比看上去難。
在這個充滿雞血與雞湯的世界裡，當廢材跟做胖子，都需要極大的勇氣與毅力。我身邊很多人，本來胖得好好的，忽然有一天開始減肥了。
曾經，他們以為瘦下來很難，如今卻發現，安心地胖下去，更難！因為肥胖是一種罪；減肥是一種富。
不知道從什麼時候開始，我們周圍充滿了對婚姻的妖魔化解讀。各種跟中彩票概率差不多的極端的渣男、渣女故事，被編成了婚姻範本加以流傳。
一個話劇演員對我說：“藝術，其實是極端化的生活。”
作為演員，她相信這種極端的存在，並且投入最大的熱情去表現它們。下了戲，卻立刻將自己沉入平庸的生活，該結婚結婚，該生孩子生孩子，既不追求十分的浪漫，也不追求十分的動人，萬事萬物，及格就好。
中國有句古話：好事不出門，壞事傳千里。太太組團殺夫、男人冰櫃藏屍都是具備“傳千里”效應的壞事。
“傳千里”換成今天的商業術語，就是流量啊，同學們。咱們貢獻流量可以，千萬別被收割了智商。
經常客串美食家的讀書人梁文道說，20年前的川菜與今天的完全不同，今天的川菜，滿嘴都是作料味，因為年輕人的口味越來越重。
收割流量與收割食客一樣，都是以“重口”為代價。當蘇明玉的爹橫空出世，樊勝美的媽就無法抵達觀眾的G點。接下來，編劇面臨最大的難題是，如何編出一個重口味渣爹，完爆蘇大強。
看到這兒，我知道被甜劇喂大的讀者會頻頻點頭：對啊，人活著要有希望，我就不看什麼《絕望主婦》、《致命女人》，我看《親愛的熱愛的》、《我的莫格利男孩》。
很不幸，甜劇是另外一種對婚姻的妖魔化。
如果說《致命女人》是先把你的膽嚇破，再給你開藥方的情感導師；《親愛的熱愛的》就是專司催婚的爹媽兼七大姑八大姨。
因格局、身份、閱歷所限，對“不爭氣”的年輕人，他們開出的藥方，簡單粗暴到令人髮指——
男生工作不努力、缺乏責任感怎麼辦？結完婚就好了。
女生臉上長痘、月經不調怎麼辦？生完孩子就好了。
說“婚姻比啥都難”是一種對婚姻的反向妖魔化；說婚姻比啥都美，則是對婚姻的正向妖魔化。
前者令人多慮，很多人因此錯過了選擇“結婚”這種說不定很適合自己的生活方式的機會；
後者讓人智昏，很多人抱著走入童話的心理進入婚姻，洗兩個盤子吵兩句嘴就崩潰了。
兩種看上去截然相反的配方，最後做出來的是同一道大餐：對婚姻失望，甚至絕望。
左也不是，右也不是，悲觀不好，樂觀也不好，那你倒是說說，到底什麼是正確的婚姻觀？
今天情感老中醫就來正經營個業。
首先你要明白，婚姻既是不必需品，也不是救命藥，它僅僅是文明發展至今，人類有可能選擇的一種生活方式。
什麼叫生活方式？就是原本的你，進入某個通道，適合某種慣常的生活。在這種生活中，你還是你，只是盛放你的容器變了。
說人話，就是無論結不結婚，你都是原來的你。如果你是渣，婚姻救不了你，如果你強大，婚姻也毀不了你。那些以為自己被婚姻救了或者毀了的人，只是恰巧找到了背鍋俠或救世主，事實上，以他們的資質與天分，不結婚的結果也差不多。
但人生在世，買的都是單程票，你選擇結婚，就意味著放棄單身；去設想另一種生活可能更好，除了給自己添堵，沒有任何好處。
其次，抱怨婚姻很難的人，往往只是想說，活著真特麼難。
結婚最大的好處，一是可以離婚，二是可以抱怨。結婚證在某種意義上，成了人們公開抱怨生活的通行證。
如果說婚姻難，難道單身就不難了？一樣難。只是單身的人，怎麼好意思說單身不好呢，既然你被封了勇士，勇就是你唯一的選擇。
第三，結婚是成長的機會，不是偷懶的機會。
作為成年人的遊戲，婚姻是獨立個體的強強聯手，想在婚姻裡找爹找媽的人，還是躺自己爹媽身邊更靠譜。
為什麼而結婚，決定了你的婚姻能不能幸福。
婚姻不幸的人，無論男女，幾乎都是抱著偷懶耍滑，找個新爹新媽，從此開啟巨嬰式生活的念頭，結果當然失望透頂，畢竟人都不傻，男人想找媽，女人還想找爹呢。
有人要說，如果不能找一個心甘情願照顧我的人，我幹嘛結婚呢。對啊，所以我說，結婚是一種你可以選，也可以不選的生活方式，但你不能因為婚姻不是你想要的樣子，就說它是萬惡的，這同樣是一種巨嬰心理。
我見過的一對最智慧的新人，在婚禮上這樣描述兩人為什麼走到一起：“單身了30年，想換一種活法試試。”
第四，婚姻的本質不是剝削，而是博弈。
妖魔化婚姻之所以有那麼大的市場，最主要的原因是太多的女性，覺得自己被婚姻無情地剝削了。
記住，你所承受的所有的傷害，首先是因為“你願意”。
世間婚姻，無非兩種結局，一是相守到死，二是相別於半路，前者叫善終，後者叫離婚。只要你結婚，就要做好離婚的準備，這不是悲觀，是理智。
因此，婚姻裡的雙方，都要保持離婚的能力。鑑於女性所承擔的生育職責，註定女人為婚姻付出更多，“留一手”對女人來說更重要。
“女人為結婚付出的代價更大”是一個不爭的事實。我們身邊到處都是女人為了帶孩子耽誤工作甚至辭職回家，卻很少聽說同樣的事情在男人身上發生。
一個企業家指點我：“做企業，一定要招兩種人：不結婚的女人和已結婚的男人。”
我當時真想翻白眼，你的意思是男人娶猴子嗎。但這個白眼我不能翻，因為我知道，他說的雖不合理，卻是事實。
婚姻本質上是經濟利益共同體，失去經濟主動權，意味著失去談判的資本。這就是殘酷的婚姻資本論，講再多大道理，不如手裡有財權。
婚姻沒那麼可怕，同時，婚姻也沒那麼可愛。
它是人生無數選擇之一，而任何選擇，都意味著放棄——結婚，就是選擇了責任，放棄了自由。
選擇責任是不是一定比選擇自由苦？未必。作為思考動物，人類的天性，是嚮往責任的。正如作家米蘭·昆德拉所說：負擔越重，我們的生命越貼近大地，它就越真切實在。
作家還有一段話，也適合我們今天的討論。
“人永遠無法知道自己該要什麼，只能活一次的人生，既不能拿它跟前世相比，也不能在來生加以修正。沒有任何方法可以檢驗哪種抉擇是好的，一切都是馬上經歷，僅此一次，無法彩排。”
既然沒有完美選擇，結婚或者不結婚都難，好好活著、不甩鍋就是人生的最高境界。別動不動想一輩子怎麼樣，一輩子還能怎麼樣？終點都一樣啊〜
P.S. 無論你的選擇是什麼，我願你享受這個選擇，滿懷感恩而又心存戒備地活著。給羊哥點”在看”，離幸福更近。
關於本文
● 作者：艾小羊。複雜人生的解局人，品質生活的上癮者，專治各種不高興。代表作：《活成自己就好了》
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