小偉看大片
把我看過的爆笑段子分享給你，哈哈，收好腹肌，吃飯不要看
1，阿花高興的告訴小麗：“經人介紹，我連續相親十次，終於遇到一個有緣人了”
小麗好奇：“有緣？怎麼說？”
阿花很羞澀：“他就是我第一次相親的對象”
2，某年世界盃，我和老爸正全神貫注的關注著賽事，老媽上前小聲絮叨：“這地上是鋪的地毯吧”
兩雙眼睛全部呆滯！
3，老媽說樓上的鄰居買了輛車，我問：“自動的還是手動的？”
老媽思考了片刻：“可能是手動的吧，前面有個方向盤”
我當時就出去抽搐狀態。。。。
4，蚊子飛到熟睡寶寶屁股上，爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫：“媽媽，蚊子剛才在我屁股上撒了一泡尿！”
5，在幼兒園裡老師問一個小孩的父親叫什麼名字。“爸爸”她答道。“不錯，我知道”老師說，“可是你媽媽怎樣喊他的呢？”“死鬼。”她立刻回答，
6，小明說：“爸爸，講歷史故事給人家聽嘛！”
爸爸：“從前有隻青蛙。”
小明：“人家要聽歷史故事啦”
爸爸：“好，在宋朝，有一隻青蛙”
7，小明：“爸爸，古時候，皇帝自稱寡人，那皇后該自稱什麼？”
父親：“傻孩子，那皇后當然稱寡婦啦！”
鬍渣逗比大叔
這是我聽過最經典的一個笑話！！！！！
一天，小白兔在森林中散步，遇到了大灰狼，大灰狼二話沒說抓住小白兔就打，小白兔問“你為什麼打我？”，大灰狼邊打邊說“我叫你不戴帽子，我叫你不戴帽子”。
第二天，小白兔戴著帽子在森林中散步，遇到了大灰狼，大灰狼二話沒說又抓住小白兔就打，小白兔問“我戴了帽子你為什麼還要打我？”，大灰狼邊打邊說“我叫你戴帽子，我叫你戴帽子”。
挨完打的小白兔，想想這樣下去可不是辦法，於是跑到老虎大王面前告狀“大王，大王，大灰狼欺負我，我戴帽子他打我，我不戴帽子他還打我”。
老虎大王聽了小白兔的哭訴後，說“知道了，我會和大灰狼談談的”。
小白兔走後，老虎大王叫來了大灰狼“你為什麼要打小白兔”
大灰狼“不為什麼就想打他”
老虎大王“你想打他也要找一個好點的藉口嘛，比如你讓他給你去找個妞，他找個漂亮的來了，你就說你要醜的。他找個醜的來了，你說你要漂亮的。這樣再打也不遲嘛”
大灰狼“…………”
老虎大王“再或者你讓他給你去找個美女，他找來胖的你說要瘦的，他找來瘦的你說你要胖的，不就有理由打他了嗎。”
大灰狼連連稱是，但沒想到老虎大王和大灰狼的這段對話被門外的小白兔聽到了。
第三天，小白兔在森林裡散步，遇到了大灰狼。
大灰狼“小白兔，去給我找個妞”
小白兔“你是想要漂亮的還是醜的？”
大灰狼想“咦，他怎麼知道我想幹什麼”於是又說“算了算了，你去給我找個美女來”
小白兔“你想要個胖的還是瘦的？”
大灰狼抓耳撓腮原地踱了二圈，抓起小白兔就打“我叫你不戴帽子，我叫你不戴帽子。。
三蒙子
1、和女朋友冷戰，互相不說話。晚上睡覺暗地較勁扯被子，誰也不讓誰。半夜，迷迷糊糊地感覺到她在給我掖被角，然後又摸摸我的頭，可能怕我冷吧，把我的頭也蓋上了。我心裡一陣感動，心裡暖暖的……也許我會感動一輩子吧，如果她不放那個屁的話。
2、女孩帶新認識的男朋友去見奶奶，老太太問：“小夥子你是幹什麼工作的？”男孩很自豪地說：“奶奶，我是IT（挨踢）男。”老太太聽完自語道：“呦，怎麼還有這麼倒黴的職業啊，捱罵的都比這強！”
3、女兒練鋼琴，看著她認真的樣子，我不禁感嘆道：“要是我能像貝多芬一樣該多好啊！”女兒：“想不到老爸也有個音樂夢呢！”我笑了：“不，我的意思是，我要是個聾子該多好。”
4、前兩天啊，小明起電動車去河邊釣魚，半天釣不上來一條，正著急呢，這時候呢，不遠處來了個老大爺說到：小夥子啊，釣魚要有耐心，眼睛啊，得一直盯著那個魚漂兒，然後呢，小明就按照老大爺說的試了試，哎過了一會你別說，果然釣上了一條，小明正想感謝老大爺，回頭一看，哎，人呢？再回頭一看，哎，我電動車哪？
5、對門新搬來個年輕妹子。今早我出門上班，看到她家的木門虛掩，防盜門打開。我不禁搖頭，現在的女孩子安全意識太差了，於是隨手幫她把防盜門關上。就在這時，她穿著睡衣拿著個垃圾簍回來，目瞪口呆的看著我。
6、有隻小雞很奇怪， 不喜歡挖蟲子，天生喜歡挖蕨菜。 別的小雞都笑他，他很傷心。 雞媽媽安慰他說： “別哭傻孩子，你才是最強的” “真的嗎？” “嗯，因為你是隻挖蕨雞”
7、半夜3點，電話響了。是一哥們打來的。接電話就說：喂，兄弟，我車裡東西被偷了。我說：哥們，那先報警啊。哥們說：不是啥值錢的玩意，方向盤、油門、剎車都讓人給卸下去了。你開車來接我一下吧。我一想，現在小偷啥都幹呢。便說：好的，你等我。趕緊穿衣服下樓。開車。剛出小區門口，哥們來電話了：兄弟，不用來了，喝多了，坐副駕駛上了。
8、早上上班快遲到了，前面奧迪又開那麼慢。本來就堵車，我這暴脾氣不停地按喇叭。於是我被公交司機趕下了車。
9、小王是在公司10樓人事部門工作,一個月前,被調到9樓行政部門去了......今天,小王同學電話到人事部門找他:“小王在麼?” 接電話同事說:“小王已不在人事了。” 小王同學:“啊,什麼時候的事啊,怎麼沒人告訴我,我還沒來得及送他呢?”電話同事回到“沒關係,你可以去下面找他"
10、有一次去市場，在一老同學的攤子上買了一些水果，老同學說什麼也不要錢。當時我故作生氣的說道：你要是不收錢，我可去別人家買了。說著就把十塊錢遞了過去。老同學一見推脫不了了，於是很實誠的說道：要是這樣的話，你還得再給五塊，這十塊錢有點少。
看人生百態品人生百味
1、大雨傾盆而下，急忙打車回賓館。下車後，發現手機沒了，也顧不上大雨了，狂奔著追出租車，並大喊：“師傅，停車…”跑出去一百多米後，發現左手握著手機。但此時，司機師傅也停下車問我怎麼了…我站在大雨中對師傅喊，雨大您慢點開車啊…然後調頭就跑…
2、小黑上街買菜，碰見他二舅了，張口就喊：“買舅啊，二菜！”街上人差點笑翻，沒想到他二舅又來一句：“看你怎麼大的話，連個人都不會說！
2、和同學吵架，急了，於是拍案而起：“你以為我是吃飯長大的啊！？”我一直納悶他到底吃什麼長大的。
3、偶有次開車，有個美女同事搭車，一坐我旁邊，偶特緊張滴說：把安全套帶上！美女以後再不理偶了。鬱悶...
4、我媽逛商城，在鞋櫃看中一雙鞋，脫口就問服務員：“這鞋多少錢一斤？？”
5、一次去KTV點歌，一美女大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”......
6、一次領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣佈“解散”。但體育老師一緊張，憋了半天，大喊：“撤退！”
7、我有次去買羊肉串伸出4個手指對老闆說：“來3根羊肉串”老闆蒙了：“幾根？”我又伸出3個手指說：“4根”……
8、我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：“周總理…”
9、中午做飯，媽媽給我幾根胡蘿蔔：“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”
10、當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是想說2000年的，結果一緊張說：“兩千年前……”更暴汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧？”
村裡三好生
很高興回答這個問題，我的段子你絕對可以笑不笑你打我！
不好意思裝了一個B，話不多少，請大家看下面的段子！記得點贊哦
1，有個人丁丁太短，於是他去學了拉丁舞。
2，為了嚇唬家裡人偷了瓶農藥，倒掉多半瓶，剩下的隨瓶子一塊被扔到地上，而表哥嘴裡含一口哇哈哈…一切準備就緒。我邊往院子裡跑邊故作慌張的喊:“大舅，舅媽，表哥喝藥啦…”全家當時就慌了，跑進屋看見地上的農藥瓶子，還有躺炕上“吐白沫”並且渾身抽搐的表哥，當時大舅喊:“撬開他嘴，別讓咬到舌頭。”然後我姥爺就拿拖鞋塞他嘴裡了…姥爺抱住腦袋，大舅騎表哥身上並按住倆胳膊，表姐和姥姥按著腿…當時我就納悶:舅媽跑哪去了？這時，見舅媽拿著一瓢翔衝了進來，表哥拼命的掙扎瞪大雙眼看著我，似乎在訴說什麼…但是我發誓:我當時真的被眼前的一幕嚇蒙B了…最後，表哥的力氣明顯大不過其他四個人...
3，醫生從產科手術室出來，男人焦急地上前問“怎麼樣了！” 醫生：“大人是保住了，唉可惜孩子……” 聽到消息男人哽咽了起來。醫生：“今天愚人節，騙你的啦哈哈~” 男人瞬間面露喜色，醫生接著說“你老婆也死了”。
哈哈，上面的笑話是不是很好笑，不好笑就是冷冷冷。。
4，老師問：你約了心儀的女孩子吃晚餐，當你要上廁所時，該怎麼禮貌地說？ 同學A：我去撇個尿！ 老師：這一點都不禮貌。 同學B：我去上個廁所，等等回來。 老師：嗯，這個不錯，但還有更禮貌的。 同學C：容我離開一下。我去跟一個好朋友見個面。如果可以的話，我更希望今天晚上有機會介紹他給你認識..
5，記得剛升中學那會兒，我發現自己的胸部微微隆起感覺好害怕。現在大學馬上畢業了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了！
6，“站住，你穿裙子考試，是不是把小抄寫在大腿上了！” “…老師～這都能被您猜到，莫…莫非您是過來人？” “過來人個屁啊，全學校就你一個考試時候特意穿條裙子的男生！”
7，有次聚會，人太多一輛出租車坐不下。我就再叫了一輛出租車，我還讓這個出租車司機跟我我們這輛車。我上車之後和司機師傅說，師傅後面有人跟著我們。然後司機師傅堅定的嗯了一聲然後出租車就飛了出去連轉幾個彎道，把在系安全帶的我嚇蒙了。過了一會兒師傅還說了一句，不用擔心我把他們甩掉了！
8，練完鐵頭功的大師兄剛下山，就被帶有電磁吸盤的大吊車吸走了。
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搞事兒的東哥
爆笑段子在此，影分身之術，爆笑分身：
1、叫喝醉回來睡在客廳的老爸去房間睡：
我：老爸去床上睡吧
爸：不用我家很近的就在那裡很快的
我：我是讓你到床上睡，你不是到家了嗎
爸：不用了不用了我回家睡就可以了
然後晃晃悠悠自己走到床上睡了hhhhh
2、去年我剛出來實習，還沒找到工作，找了間酒店住啦一晚，因為忙碌了一天，沒怎麼吃東西，那天晚上很餓，於是乎就去前臺問有沒有快餐，從此之後，我踏上了一條不歸路……
3、凌晨一點了，還能看到街上很多外賣小哥奔波送餐，突然感到很勵志，心生愧疚，別人這麼晚了都還在吃，我又有什麼理由不吃！！減什麼肥！！
4、我發現我哄女生睡覺蠻厲害的，因為只要我給她們發消息，她們就會回答我說：我困了，我要睡覺了。這才晚上7點啊……
5、過幾天有想法準備去新疆旅旅遊玩玩，想請教一下去過的朋友們，你們的錢都是從哪來的
6、喜歡一個女生，就要好好學習，努力賺錢，以後她結婚時，你可以多給份子錢。
7、現在晚上7點，剛剛一位同學廣州過來看看我就走了，走了也好，不然總擔心他，會留下來吃飯，怕他惦記我的兩個饅頭。
8、每天8點我都會看看全國富豪榜上的名字，我一合計，不是我吹，我，馬化騰，馬雲，王健林四個人的資產加起來可以撼動中國的經濟了！
9、明天才情人節，現在就打雷了，兄弟們今年發誓發早了？
10、有點理解，當初宿舍那個小夥伴用花唄買個12塊的麻辣燙然後分三期還款是什麼動機了。你以為我對抗通貨膨脹？不，我是連12塊都沒有……
11、突然想起，我不在體育西路附近了，地鐵站那幾個安檢的姐姐仔早上看不到我了，會比較傷心吧。畢竟咱這美貌，一般女孩都看到咱們就飽了，早餐錢都省了！
12、昨天被鄰居投訴擾民了，由於我窮得叮噹響，吵到他們休息了，啊~嗚嗚嗚
樹碌
我見過下面這些讓人爆笑的段子。
1.某天我和女友逛街的時候,遇到了前女友和她老公。曾經的戀人相見,我只得裝作不認識,沒想到前女友眼珠一轉,對她老公說:“老公,我累了。”她老公會意,大聲說:“寶貝,逛累了吧?把高跟鞋脫了,我揹你!”眼看她老公背起了她,我冷笑一聲,也背上我女友,緊緊跟著她們走,足足跟了三條街,跟我鬥,我可是健身教練。
2.高中數學老師罵人挺損，有一次他發試卷，大家考的都很差，他站在講臺上特別氣憤的說：“為什麼你們眼中只有錯誤答案？啊？教室裡老一點的蒼蠅都知道落在正確答案上！”
3.一位經歷過生死劫難的年輕人，發出了疑問：你們為什麼怕老？老是一件很好的事情啊！老了就代表：你年輕的時候沒有死掉！這是多好的一件事啊！“來生，我不做你的紅顏，不做你的知己，不做你的愛人，不做你的任何人，我寧願今生做你的手機！那樣的話，你會每天把我捧在你手裡，把我貼在你的臉上，把我放在你的唇邊，我知道你的一切，瞭解你的所有。如果有一天，你匆忙間把我忘在哪裡了，你會著急地四處尋找。到時不是我粘著你，而是你離不開我。你若敢欺負我，我便死機給你看！
4.朋友病了，要掛鹽水。給他扎針的是一個實習小護士，紮了半天都沒扎進血管。他痛得齜牙咧嘴，無奈叫來了護士長。護士長好手法，只見她一針見血地扎進了血管，然後馬上拔出來，把針遞給那個實習護士說：“看清楚沒有？你再試一次！”
5.老婆素顏和我出去逛街，一路上老婆對我很親密，頭靠我肩膀上，然後我倆去商場重溫甜蜜時光。沒多久老婆的手機微信響了，拿出來是她閨蜜發來的：“發現你老公和一個超醜的女人逛街，現在準備進商場了，照片有拍到，火速查收！我在外頭幫你看著，這對狗男女躲不了！”......
6.杭州今天下雨，剛從地鐵站出來，見一大媽摔倒了。我過去問道：“大媽，我一個月工資不到3000元，能扶您起來嗎？”大媽：“小夥子，你走吧，我再等一會兒。”我：“好嘞”，雨雖然還在下著，天氣也有點冷，大媽的話卻是暖暖的，滿滿的正能量......
7.在我們認識一個月後他把我拉進了他們家族群。就在昨天，他派介紹人來說，他們家不同意了。我覺得一直相處挺好的呀，和他家人相處也很融洽，於是氣憤的問他到底為什麼？他說是因為他媽媽在群裡發了幫砍價的鏈接，其他人都幫忙砍了，就我沒有，所以覺得我不夠團結！
8.活了幾十年才曉得：世界上最漂亮的花，是槓上花；世界上最美麗的湖，是碰碰湖；世界上最窮的人，是全求人；世界上最佳的派對，是7小對；世界上最純潔的顏色，是青一色； 世界上最好的按摩，是自摸；世界上最討厭的搶劫犯，是搶槓；世界上最乾淨的街道，是門前清；世界上最悲慘的湖，是詐湖！
9.男友的發小從國外回來，我陪男友去機場接他。男友發小見到我，當面直誇我長的漂亮，皮膚白皙。贊得我心花怒放，好一陣激動。我羞答答的正要謙虛幾句，男友卻搶先道 : “她哪裡漂亮了？你是剛從非洲回來，眼光還未適應，未適應”......
10.昨晚做了紅燒肉，媳婦兒正要伸筷子去夾，一旁的兒子阻止道:“媽媽，你不是在減肥嗎？不能吃肥肉噢！”媳婦兒很無奈，只能作罷，吃青菜去了。然後兒子一連往我碗裡夾了幾塊大肥肉，我正感動兒子知道心疼人呢！兒子來了句:“媽媽，肥肉都讓爸爸吃，他胖了外面那些阿姨肯定不會喜歡他的，很安全。”
11.老爸買彩票中了一千多塊，老媽奪過老爸手裡的錢，說正好給你買件外套。半天后老媽逛街回來，老爸接過去老媽手裡的手提袋：我看看給我買了一件啥外套。老媽不好意思的說：哪個，沒計劃好，買完我的衣服準備給你買外套時發現錢不夠了，就給你買了這個。說話空間從手提袋裡掏出一雙襪子！
12.女朋友跟個富二代跑了,此為前提。今天開著車去公司接老闆,到地方了在樓下等他。正巧碰到以前女友和他的富二代男友,前女友:喲,還在給別人當司機啊。富二代:呵呵。我正欲還擊,只見一雙手遞來一個公文包:李總您的公文包。我一看是老闆,短暫楞了一下說了聲嗯。然後開車走了,車啟動時,老闆還鞠了個躬道:李總慢走。卻不知什麼時候我眼溼了框。
傳奇開心果
搞笑的段子天天有！
1.一哥們，平時家裡是他老婆管錢。
一次他老婆出差了。結果他連吃飯的錢也沒了。來我家蹭飯。
“你連吃飯的錢都沒了。咋不找嫂子要？”
“我要了。她給打卡上了。我沒去取。”
“為嘛不去取？”
“她說。密碼是我們第一次看電影那天的日期。我.....”
“別說了，我懂！來，吃菜......”
2.每次我和我老婆吵架，最後低頭的總是她。
你老婆這麼心軟？
不是，因為每次我都是跪著的。
3.想要買一部1500的新手機，但是錢不夠，問老爸借錢，說：爸，我想買部1500手機，麻煩你借點錢。
老爸問：借多少？
我說：你出一半的生活費，我出一半的生活費。
老爸爽快的說：成交。
我興奮的拿出800塊錢，但是老爸心痛的從錢包裡面拿出50。
4.老師：“誰發明了麻將？”
小明：“是漁民。 ”
老師：“為啥？”
小明：“漁民捕魚，論的是什麼？一條兩條三條九條。捕上來的魚放在哪裡？一筒兩筒九筒。賣出去的賺多少錢？一萬兩萬三萬九萬。
還有，漁民關注的是什麼？風啊。所以麻將裡就有了東南西北風。還有三張牌，白板是什麼？就是帆船。紅中是什麼？就是桅杆。漁民追求的是啥？就是發財。所以麻將是漁民發明的。”
5.小明去上學，班裡同學都說：哇 小明你的臉好像一個屁股額。小明邊哭邊跑了出去，看到一口井他心想：難道我的臉真的像一個屁股嗎？然後小明就往井裡探頭看看自己的倒影。沒想到裡面沒水，井下的工作人員抬頭一看破口大罵：你他嗎趕往井裡拉屎就死定了
6.大冬天，在某銀行，一劫匪把刀架在人質脖子上才剛放上去，人質大喊：涼！涼！涼！！整個銀行的人憋成內傷...
墜星
爆笑段子，笑中華，請關住
1、 今天合租好哥們沒去上班，大早上垂頭喪氣的坐客廳抽菸。
我問他：你今天怎麼沒上班兒啊？
他：被昨天老闆開除了，上毛線班？
我：幹得好好的怎麼說開就開了？
他：那大舌頭老闆說，讓我上班的時候，順路捎5塊錢的“砂紙”，結果我聽成了“燒紙”。
我：那也不至於開除你啊
他：老闆看我買錯了，讓拿出去扔了，我跟他說，留著吧，萬一能用上呢？
2、晚上跟老公在客廳看電視。很晚了老公說睡覺啊？！
我跟老公耍賴，“老公，我要你抱我進去！ ”
老公看了看我說：“算了，我還把床給你搬出來吧！！ ”
3、 去美容院做護理，男朋友來接我。
他問我今天在美容院做面部護理多少錢。我說統一價58。
男友一陣沉默，我以為他會說我太浪費了。結果他說：老婆，你賺了。你那麼大的臉58元，他們小臉也58……
4、我在飯店送外賣，有個客戶總喜歡點我們店的外賣。
有一次，他問：“你們外賣是不貴，但你們廚師是老廚師吧？”
我：“是啊，經驗豐富，做的菜是一流的，味道與眾不同，您也吃得出這個是老廚師的手藝？”
客戶：“老廚師的手藝我吃不出來，但我總是能吃出白頭髮來！ ”
我…
5、十一放假去女友家，路上，我問：你爸喝酒嗎？
女友：他從來滴酒不沾。
然後又問：你媽做飯要我幫忙嗎？
女友：她從來不做飯。
這下我放心了。
到了女友家後，發現女友真沒騙我：女友父親在廚房裡忙得不亦樂乎。母親非常能喝，直接給我灌趴下了….
6、老婆剛生二胎，哥們聚會，我去不了，就回短信：老二太小了，來不了。
不明情況的哥們打電話給我說：“來吧，就吃飯唱歌，不礙事…”
我…
7、女友：“峨眉山的峨怎麼寫？”
我：“山我”
啪！！！
我….
8、第一次租房時和房東面談。
房東說：每個月一千元租金，交一年的話呢就是一萬。
請原諒我理工科的頭腦，我馬上發現了錯誤。我反問道：一年一萬，一個月不應該是八百多嗎？
房東聽了覺得我說的很有道理，羞愧的改成了一年一萬二….
我….
笑中華
本寶寶來回答吧。
希望本寶寶分享的幽默笑話、搞笑圖片能給你們帶來愉快好心情哈^_^^_^
1,小時候我特別喜歡看葫蘆娃也特別喜歡玩小葫蘆，有一次在課堂上在桌子下面玩小葫蘆，老師走過來也沒有發現，老師問我，你在幹嘛，高潮來了：我也不知道哪裡來的勇氣用葫蘆口對著老師說了一句收，全場安靜的要命，結局是我的父母被老師收到學校來了。
2,從前海底有一位小美人魚愛上了人類的王子，為了見到王子她找到了巫婆，巫婆給了她一瓶魔藥，警告她喝下去可能變成泡沫，但小美人魚還是毫不猶豫的喝了下去，慢慢的，她看見自己身邊升起了很多泡沫，她抬起頭也見到了自己的王子，只見王子深情的看著她說：“哎，水開了服務員這魚再加點酸菜唄！”
3,剛才在吃肯德基。旁邊一男一女兩個小學生一邊吃一邊做作業。。。想想好可憐，父母忙工作，孩子只能出來吃垃圾食品。這時，小男孩說：老婆，我把班費拿出來給你吃肯德基，要是老師發現了怎麼辦。。。。
4,王小二在河邊砍樹，不慎把鐵斧掉入河裡。 河神浮出水面問：你掉的是金斧子嗎？王小二搖頭。你掉的是銀斧子嗎？王小二又搖頭。你掉的是鐵斧吧？王小二點點頭。於是河神把鐵斧還給了他。王小二看著河神收起金銀斧子，怒道：你怎麼不按套路出牌把金銀斧頭送給我啊。
5,我朋友的女兒四歲，叫姚惜，以前沒覺得什麼。昨晚帶這小不點去逛商場。她在前面亂跑。我就叫她：姚惜，姚惜。。。。。。誰知道這孩子回頭對我怒氣衝衝說了一句：八嘎。 我笑抽了！
6,上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎著新買的包包和我一起走在路上。
我指了指她的包，她驕傲的說：新買的！
我又指了指她的包，她說：不貴，才兩萬多！
我說：你包裡的電話都TM響半天啦，你聾啊？！
7,昨天坐公交車聽見後邊兩個女的嘮嗑，其中一個突然來了句“我的菊花好癢呀”，當時我的蛋有種爆炸般的疼痛感。我正要回頭看內個女的的時候，另一個女的說“我覺得仙人球才好養呢。”
8,“我這人就是心地太善良，看見一些孤寡老人孤單在家，兒女不孝，也沒人陪他們說會兒話，就想著代替他們兒女陪他們聊聊天，嘮會嗑，我這麼做有錯嗎？難道這個世界不應該多點愛嗎？”
警察：“這特麼就是你向老人推銷一萬元一粒長生丹的理由？”
