如果在你面前有兩位喜歡你的異性讓你做選擇，一位三觀跟你差不多、一位三觀跟你有不小的差別，你會怎麼選呢？

可別說只有小孩才做選擇，成年人都是全要。

你一定要認真的問問自己，三觀相同的人就一定好麼，三觀不同的人就一定相處不下去麼？

可能當你看到我提出的這兩個問題的時候，會覺得這個人真的是太閒了，這樣的事情還要去做一些思考，是賺錢沒意思、遊戲不好玩，還是小說不好看？

這些都挺好的。只是一些髒活累活和沒意思的活總要有人去做，不是麼。

當然，我知道不少朋友會選擇和三觀差不多的人在一起，他們選擇的理由，大概都在下面這個故事裡：

“老師，你說愛和相處哪個重要呢，我現在都快被男朋友逼瘋了，真的不知道要不要繼續。”

“朋友你提出這樣的疑問，是在你們的相處中遇到問題了麼，能具體跟我說說麼。”

“我們是玩遊戲認識的。雖然一開始是抱著玩的心態網戀，但畢竟是一個地方的，現實裡接觸了一段時間覺得對方還不錯，也就在一起了。”

她調整了一下坐姿，繼續道，“我現在已經24歲了，選擇男朋友肯定不是隻看顏或者有沒有錢，所以那時候也是覺得能跟他相處、能比較長時間的在一起、他也確實比較符合我的胃口才確定的。不過現在過去一年多了，我突然有點懷疑自己當初的決定。因為現在我們越來越聊不到一起、越來越沒有當初他寵我的感覺，而且現在接觸多了，突然發現我們在很多方面看法真的不一樣。像前天，我給了他發張照片，然後說我眼光是不是很好，選的衣服這麼適合我。他隔了一會兒回我說，衣服不錯，但是你骨架太小了，撐不起來，不好看。他不知道現在大家都是瘦為美麼？我天天去健身、去塑形，居然給我來一句骨架太小？哪兒像之前，一直都誇我漂亮。還有一起吃飯，我點的菜多了，他又說嫌棄我只吃一兩口，又沒讓他付錢，張口閉口就跟刀一樣，不是埋怨就是批評，讓他好好說話呢，人家說自己沒有指責，就是說說自己的看法，那語氣是說看法麼？一想到未來要跟這樣的人生活在一起就感覺頭疼，實在是不想繼續了。”

“嗯，好的。我看你提到覺得他能和你長時間的在一起，這是你對於自己婚姻的一個標準麼。”

“是的，我現在24歲了，對於對象的選擇還是比較慎重的，不想再結一次婚了。”

你會因為什麼而結婚呢

這真是一個俗套的問題不是麼，我想你能很輕易的給我很多答案，比如愛情、安全感、相處不累、感覺有未來、對我很好、靠得住等；當然，也會出現一些稍微俗套一點的答案，比如有錢、外形好、家裡有勢力等。

多數朋友會在前一類裡選擇一部分，再在後面這一類裡選擇一小部分，然後再根據自己的喜好來做出判斷，而基於判斷做出選擇——我選擇和你結婚。

於是我們帶著鞭炮聲與親友的祝福和另一半攜手進入了婚姻的殿堂。我能想象出曾經你進入婚姻或另外一部分朋友在未來走過紅毯時，臉上薄薄的紅暈與眼中對未來的憧憬和嚮往。

之前的三部分構成了我們的判斷，判斷又給我們做出選擇並貫徹的選擇的動力，但這只是表面上這麼看。

我們常說，當你眼中有什麼的時候，就代表你期待收穫什麼、擁有什麼、獲得什麼。儀式上新人的雙眼代表了他們對婚後幸福的期待、儀式前男方的求婚，代表了他期待和女孩展開一段婚姻，而當女孩接受的時候，她在男孩身上看到了自己期待婚姻有了實現的可能。於是，基於對自己期待的期待兩個人進入了婚姻。

但最終女孩期待的和男孩的未必一樣

。就好像大多數男孩希望獲得體貼與理解、大多數女孩期望獲得好的感受與安全感。而最終也是因為我們從對方身上看到了實現這些有可能，才讓我們有動力選擇和對方結婚。

為了讓自己達到目的你會怎麼做呢

在很多時候，我們都會認為自己對對方的喜歡和愛是沒有目的性的，是單純的為對方付出、是單純的希望對方能夠好起來。

可目的確實是存在的，我們希望對方好起來，所以我們努力，但我們不求回報，那麼我們的目的就是滿足自己的內在訴求。

而當我們對婚姻的訴求是體貼、理解、好的感受與安全感的時候，我們會把這些表現在我們的擇偶觀上。

當然，這些深層次的需求並不會直接表現出來，就像女孩比較強調對我好、有責任心，是因為這些因素存在的話，大概率的這個男孩會考慮她的感受，帶給她安全感；男孩會比較強調懂我、理解的時候，也是因為在我們的理解裡，這些因素會帶來自己不用摘掉自己的面具，女孩就能看穿他的偽裝，讓他有動力能面對生活中的波濤洶湧。

或者直白一點，我們的擇偶觀是潛意識裡為了保證我們的婚姻能夠幸福、長久而存在的第一道保障。

但其實這裡面還有一個有趣的我們為自己編織的內在邏輯，那就是

不符合我們標準的，“我們跟他肯定沒有未來”，符合標準的我們會認為“這就是對的人”，然後有相當大的動力去和對方有一些深入接觸。

而實際上這個內在邏輯也是服務於“我想獲得我期待的婚姻生活”這一目標。

標準是怎麼產生的呢

覺得符合標準的人，我們就會認為跟他有未來、對未來也有了安全感。但這裡的標準又是基於什麼產生的呢？

在上面已經提到了一個因素，那就是“為了獲得我們期待的婚姻生活”。

我們對自己是有認識的，雖然有時候我們覺得並不瞭解自己。而基於對自己的認識，我們可能會出現這樣的想法：

1、我脾氣這麼不好，如果跟一個脾氣再不好的過下去，那還得了；

2、我平時不喜歡操心，過慣了自由生活，得找個能操持家務的；

3、我存不了錢，得找個能賺錢、會存錢的。

這樣一部分基於“自己是什麼，需要什麼來彌補”這樣樸素觀念的標準就誕生了。

當然，還有另外兩部分，一部分是建立在不那麼客觀的經驗之上：

1、我和水瓶談戀愛，那傢伙真的要把我折磨瘋了，以後再也不找這樣的了；

2、我們都在一起三個月了，他還天天玩遊戲，果然玩遊戲的都是渣；

3、大學時候找的那個某某地的男友，真是把我折騰慘了，以後遇見那個地方的一定要回避迴避迴避。

再有一部分是建立在“聽說”之上，比如：

1、我今天看了篇文章，文章寫的讓我挺有共鳴的，然後我認同了文章的觀點；

2、爸媽肯定是操心我的，所以他們說不能嫁到外地，那我就聽話；

3、你看，你弟弟被女朋友傷的多慘，你以後一定要找個不那麼強勢的。

第一部分是為了保證“對方能跟我契合、相處不那麼累”；第二部分是為了保證“自己不再遭遇過去的不良經歷”；第三部分是我們“覺得對”、“覺得可能”，所以也化作標準去避免遭遇。當然，最終的目的還是保證期待能變成現實。只是這些真的可以麼？

並不只是符合期待

從表面上來看我們為自己訂立規則、為自己找一個“符合標準才是對的人”這樣的目的，確實是為了確保內心裡自己期待的婚姻能夠變成現實。

但人的複雜程度有時候真的很讓人驚訝，因為在這個期待的背後也還有一些東西存在。

在這裡我們就不把電影電視、原生家庭、個人經歷對自己的影響，導致自己產生某些期待展開來講了，我想很多朋友都能夠理解，在這裡我們探討一些新的東西。

一開始的時候我們是住在山洞的，接著有了草房，然後有了泥土與磚瓦，再到現在有了鋼筋混凝土，一路走來我們不斷的在改變周圍的環境，意圖使環境更宜居。這種行為是基於生存本能，因為我們自身在大自然面前是很脆弱的，所以需要通過改變環境來將自己保護起來，確保生存。

而我們對自己婚姻的期待，其實就是一種變相的控制與改變。希望通過控制另一半具體的樣子，來改變未來婚姻的狀態，一方面規避可能出現的風險、一方面使婚姻變得適合自己。

最初的生存環境十分惡劣，接著雖然有了泥土磚瓦也還是對我們的生存產生了很大的威脅，但現在這種對於生存的威脅已經變小了，可從那時候演化出來的

“適應不了環境（在遠古時候是正常的），想要改變環境讓環境適應自己”的生存模式被延續了下來，並深深的影響著我們，讓我們去追求想要的生活，無論是否現實、追求喜歡的人，無論是否真心、追求想要的工作，無論自己能否做到。

所以很多人的婚姻，並不是建立在我喜歡你本人這個事實基礎上，而是建立在我在你身上看到了“我期待的婚後生活能變成現實”的可能。

但也就像剛說的，這種模式是因為適應不了環境才想要去控制和改變。它的稍微深層次一點是“我改變不了、不會改變，所以改變環境，讓環境適應我”，就像，你符合我的期待和標準了，我的婚姻就有保證了，我就不用改變了。

這一點在兩個人在一起和婚後也會有所表現，就好比案例中的朋友以及一些婚後的朋友，在兩個人的幸福越來越淡之後，會覺得自己的另一半越來越不符合自己的期待、自己的習慣、自己的觀念。

人與人之間存在著千差萬別這是再正常不過的事情。

但是，在每個人自己的世界裡，我所有的一切都必須是符合我的期待、標準、要求和習慣的。所以，你也會看到，當某個朋友提出自己的看法，就也會伴隨著用來支持“自己是對的”的理論、道理和證據。

這樣的朋友是生活在自己的世界裡，而不是結婚後要兼顧兩個人訴求的婚後生活。

這時候為了保證婚姻能夠如自己所想的發展，我們與另一半就從本應是合作過好婚姻生活的夥伴關係，轉變成“你需要服從我、順從我，來讓我的期待得以實現、能繼續生存在自己舒適區的”控制與被控制的敵對關係

。

這也是為什麼很多婚姻裡總是充斥著指責、爭論、辯解、解釋與對錯的原因。我們用保持自己是對的，來確立自己是控制者的身份。當然，有時候也會用賣慘、強調自己付出的手段，來讓自己站在道德的懸崖邊，威脅對方、要對方服從。

因為在之前達到與環境的互相適應非常難，所以我們必須改變環境，可現在環境能改變的基本都差不多了，我們不再去對準環境，而是想盡辦法去改變他人，以此來保證自己始終活在舒適區裡，保證自己的舒適區始終是對自己有利、被自己掌控的。

符合期待是否能帶來快樂呢

符合期待當然能帶來快樂，這不僅是因為我們會產生一種得償夙願的感覺，更會因為對方符合我們的期待了，潛意識裡“滿足期待未來就有保證”的念頭出來作祟，讓我們對未來的焦慮減少，從而有了安全感，更加放鬆。

很多朋友在婚姻處於穩定期的時候，覺得婚姻不會出現問題，也就疏於對婚姻本身的經營和對對方的關注，以及自身的提高，從而導致了未來出現“意料之外”的狀況。

這是我們模糊了界限，將自己的舒適區無限擴大帶來的。畢竟在自己的舒適區裡，自己是絕對正確的、是能控制所有的、是不會出意外的，所以也就不用去操心。

只是這時候的快樂，我個人覺得距離真正的快樂還有一段距離，就好比一開始案例中的女性，她期待另一半能夠符合自己的標準、能夠按照自己期待的方式對待自己，不符合自己就接受不了。這變相的說明了，她缺乏適應性，不能去適應對方、看不到他人在用不同的形式表達自己的關心、不能從不同形式的關心中感受到愛

。

而其實，這也還是因為她只想生活在自己的舒適區裡。舒適區裡的她是絕對正確的，規則是由她制定的，所以不符合她的要求就是對方做錯、沒有符合自己的期待，就是對方不關心她不愛她。

說到底，找一個三觀相合的、比較契合自己擇偶要求的另一半，只是因為我們自己沒能力走出自己的舒適區，去嘗試看到對方的世界、嘗試從不同角度看到這個世界多彩的樣子、嘗試和對方經營婚姻，只得儘可能的保證對方符合自己的標準，從而降低對方在我們舒適區作妖的可能。而基於此收穫的快樂，更多的是一種在自己舒適區裡和另一個自己的自娛自樂。

我們的另一半，這時候就不再是一個獨立的人格、一個與每個人一樣的普通人，而是變成單憑自己收穫不了想要婚姻，又十分想要時的解決辦法、自己不想改變和麵對時，尋找的對自己欠缺的補充，或者由他完成改變，然後自己可以不用改變的，自己的替代品。

心理學上常說我們遇到的人大都是我們自己的鏡子，它不僅指我們會選擇性看到對方身上的一些東西，從而忽略另一部分、我們對對方有投射，也代表瞭如果鏡子中的人改變了，那自己也就改變了的含義。當然，這種改變是虛假的。就好比，當所有人都在誇讚我們的時候，我們也會因此覺得自己很不錯、覺得自己不用再做更多的能力讓自己提高和變好。

現實中，當我們沉浸在自己的舒適區裡的時候，不就正在進行著這種自我麻痺麼？

當然，每個人都有權利追求自己想要的生活，只是這種追求如果是建立在外界和他人適應我們，我們不做任何改變和適應的話，那是不長久、不真實、不穩定的。

當我們不再拘泥於觀念是否相合、是否符合標準、不再因為對方沒有說出自己期待的答案而難受，而是突然意識到“原來還能這麼理解”、“原來還有這樣的意思”，那我們與世界和他人的關係就不再是誰服從誰的敵對關係、對錯關係，而是我們看到一面、對方看到一面，兩種綜合在一起才是相對真實的合作關係，在這種關係與相處中我們收穫的快樂不再是舒適區的自娛自樂，而是雙方都感到被理解的舒適、收穫關於世界另一面的充實、還有保持界限，不用擔心對方能否滿足自身期待的踏實。

這樣算起來就不再是雙倍的快樂，而是三倍甚至多倍的快樂了。

不過，實現這種狀態也確實存在一些前提條件，那就是雙方至少能夠有：

1、一定的適應性，能不用壓抑自己，也可以一定程度的適應對方；

2、有能力一定程度的走出自己的舒適區、不拘泥於對錯，和外界找到共贏點，形成合作關係；

3、能夠一定程度的在精神、經濟、物質、情感等方面自給自足；

4、能夠將新東西、新想法、新念頭當作是新的視角，以接納的態度面對這些，而不是將它們對自己的攻擊，並願意尊重和嘗試；

5、從改變世界和他人的模式中走出來，不斷提高自己，並根據自己的進步不斷打破和重建屬於自己的世界。

看起來這些標準略微有一些嚴苛不是麼，感情點點頭就能在一起，為什麼要搞這麼複雜呢。

那種點頭的感情、那種藉助他人成長來讓自己不用成長的感情，與藉助他人來給自己做情感、人生扶貧有什麼區別呢。

只有獨立的人和獨立的人在一起，才是錦上添花、才能收穫多倍快樂呀。

當然，就像我一直強調的，每個人都有追求自己想要生活的權利，當我們覺得自己個人能力不足，難以應對未來出現的種種、難以駕馭好另一半時，我們可以在自己的擇偶標準里加上相對成熟、對我們好。

但至少兩個人真正在一起之後，請不要因為在一起了而停止成長。畢竟，一條腿長、一條腿短的，走起來不僅磕磕絆絆，還走不了多遠，你覺得呢？

感謝你的閱讀。