1、自從隔壁這小兩口搬來的這一年多時間，老子都去開了4次房了，隔壁那傻婆娘，每次和他男人吵架都要死要活的，次次都是開煤氣，搶打火機。這大冷的天十二點過了，嚇的老子穿條內褲拿起錢包和手機就往外跑。要死不能害老子撒，不曉得吃老鼠藥嗎？
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2、小明問老婆：“新流行的5G通訊?和原來的4G有啥區別？”“呵呵，就好像你和?隔壁老王的區別。”“你的意思是說，5G更加?高端大氣上檔次低調奢華有內涵？”“不，”老?婆答道，“我的意思是說，4G快5G更快。
3、我兩歲的時候，有一次我爸帶我出去玩。天黑了我騎我爸脖子上，突然竄出兩條狗，怎麼都趕不走還對我們狂叫，我爸想找東西趕走狗。四處張望卻找不到，突然感覺脖子上好像有什麼東西，然後就把我扔出去砸狗了。
4、我去我哥家，剛坐下，還沒沖茶，我嫂子在廚房問：“老公，你要檸檬味的，還是薑汁味的？要熱的還是冷的？”我哥：“剛剛吃過魚，姜去腥，我要薑汁味的！熱的！”我等了一會兒：“哥，嫂子咋不問我要喝啥？”我哥：“喝個毛，她幫我放洗潔精！待會我要洗碗！”
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.5、我們樓下一對夫妻結婚一年了，今天兩人去民政局辦離婚，我們都勸他們不要離，說夫妻倆吵吵鬧鬧很正常，不要因為一點小事就離婚，現在找媳婦不容易。結果那男人對我們說了一句：你們不知道我們倆的事，我們結婚一年，她碰都不讓我碰一下。我們聽到都不勸了，其中一個哥們還主動開車帶著他們去了民政局。
.6、在外面吃飯時，我和女友說：“今晚可以大幹一場！” 吃飯到家後，我快速坐到了沙發上，打開王者榮耀，轉眼一看女友，已經脫光躺在了床上……
7、初中的時候，身高還不到160cm，比班上很多女生都矮一截，然後到了實驗高中，又跟一初中同學同班，我還是比她矮，到了高三，我默默地長到180cm，畢業那天聚餐，大家都喝差不多了，她單獨敬我一杯，說：咱倆認識這麼多年了，我是看著你長大的！
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8、老婆給當程序員的老公打電話：“下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個。”當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門。老婆怒道：“你怎麼就買了一個包子？！”老公答曰：“因為看到了賣西瓜的。”
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