今天的標題可能要得罪一些人，羊哥先頂著鍋蓋解釋一下。這裡的“壞人”指容易壞事的人。
容易壞事的人，極少出於主觀意願，往往性子太急、嘴太快、不怎麼想事兒或者過於仗義。他們不明白有些建議不能說，有些決定只能自己做，看到朋友受委屈就巴不得幫人去打架，卻不想想，打完架的爛攤子誰來收拾。
並且，經過多年觀察，我發現一個特別有趣的現象，通常自己的婚姻生活過得不怎麼樣的人，非常熱衷於勸別人離婚。
這個發現，是先從我媽身上應驗的。
我父母的婚姻不算幸福，尤其我媽，抱怨很多。兩人也鬧過離婚，每次都是鬧著鬧著不了了之。主要是我媽下不了決心，她是一個特別好面子又特別傳統的人，別說我們家日子還能過，就算過不下去，她也不會把自己折騰成離婚婦女，讓別人嚼舌根子。
但我媽，就真的特別特別熱衷於勸別人離婚。但凡有親戚（尤其女性親戚）吐槽自家男人，我媽總能義憤填膺，比當事人還憤怒。我總覺得，她勸別人離婚，是為了發洩自己對婚姻的不滿。
連我姐，她都沒放過，硬是給人家勸離了。但你說我媽是惡意的嗎？不是，她只是天真——她真的相信女人只要離婚了，就能幸福。
我姐再婚後，有很長一段時間過得雞飛狗跳，我媽又勸離。
那時候我剛大學畢業，直接敢把我媽拍熄。
我說：“你動不動勸別人離婚是不道德的，如果我姐不成長，總指望男人給她幸福，離婚能解決的問題不過是從一個火坑跳到另一個火坑。”
22歲，我就嶄露了做情感老中醫的天賦。
很多喜歡勸別人離婚的人，是在潛意識裡，把離婚這件自己想做卻做不到的事，美化和英雄化了。
離不離婚，是一個特別私人的問題，日子只能自己過，主意只能自己拿。但基本上，拿這個跟別人討主意的人，100%沒做好離婚的準備。
所以，每當有人問我，要不要離婚，我絕不正面回答，而是說一件事。而這一件事，就像試金石，能試出對方有沒有成熟到可以離婚的地步。
我說的是哪一件事呢，就是如果你要離婚，那麼，你有沒有做好一個人過一輩子的準備，如果做好準備了，就離；沒有，就再考慮一下。
我們活在一個女性成長太快，男性稍微有點遲鈍的時代，別說你離了婚還帶個娃，就算未婚女青年，都滿世界嚷嚷好男人都死絕了。
如果離婚，是為了找到真愛，有個更好的男人接手，離婚就不是一個選擇，而是一場豪賭。
承認自己平凡、普通，真的很難，但不承認，又會很痛苦。在難與痛苦之前，我建議你選擇難。
人生是一天天、一日日、一餐餐，不是靠一碗碗的雞湯活下去的。那些離婚再嫁，找到絕世好男人的故事，99%的可能與你無關，1%的可能與你有關，如果決定了去賭那1%，你就要有本事承擔99%的失敗概率。
被我這麼一說，基本是男默女淚，不再跟我提想離婚的事兒，靈驗到連我自己都怕。
這說明了什麼啊，同學們？說明真想離婚的早離了，動不動就想離婚的，其實是在跟生活撒嬌，他們厭倦的往往不是婚姻，而平淡生活本身；他們幻想的，也往往不是愛情，而是一生一世的寵愛。
而超脫於平淡生活的一世寵愛，要麼是別人家的，要麼是童話家的，不管是誰家的，都是假的。此處不接受反駁，別拿明星舉例子，無論明星還是名人，你所看到的，都是人家想讓你看到的。
想想所有人家的鍋底都是黑的，比你漂亮的、比你有錢的，統統是黑的，你的日子是不是就不那麼難了；離婚這事兒，是不是就不那麼迫切了？
如果還是很迫切，就誰也甭問了，不要逼別人當壞人。麻溜地趕緊去辦手續，別國慶節民政局放假還給你耽誤嘍。
婚姻就是搭伴過日子，結婚是一種生活方式的選擇，而不是一種關於幸福的選擇。
不要為了虛無縹緲的幸福而離婚，如果要結婚，是因為你想選擇婚姻這種充滿羈絆的安全感。
也不要為了再婚而離婚，如果要離婚，是為你的自由、成長、強大；是為你打心眼兒裡要換一種活法。
關於本文
● 作者：艾小羊。複雜人生的解局人，品質生活的上癮者，專治各種不高興。代表作：《活成自己就好了》
閱讀更多 艾小羊 的文章
