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4、雙11老婆在家刷淘寶，一天花了差不多兩萬多，我狠狠地訓了她一頓，結果跑孃家把她爸叫來訓我。
“我女兒嫁給你夠倒黴了，花你點錢怎麼了，瞧把我女兒委屈的，再有下次打斷你的腿。”
我唯唯諾諾不敢說話，然後老婆跟著他老爸勝利的回孃家住去了。
過了幾天，我正琢磨著怎麼把老婆哄回來，誰知道我丈人親自把我老婆送回來了，見到我又是一頓劈頭蓋臉的訓斥：“你媳婦讓你慣成什麼樣了，這在我家才幾天，把我存的那點錢全霍霍了，你自己媳婦靠自己本事養，別沒事讓她往我家跑！”我……
5、看到同事滿臉憂傷，問他怎麼了?同事嘆氣說道:“唉，我老婆減肥成功了。”
我:“這應該高興呀。”
同事:“高興不起來呀，她今天突然發現能穿上以前的褲子了，可那條褲子裡藏著我的全部私房錢。
6、某熟識的美女朋友第一次去她男朋友家吃飯，男朋友媽媽問她吃多少飯，好洗米下鍋。
她為了斯文點就回答一碗飯就夠了。
到吃飯的時候，她男朋友拿了一個裝湯的那種碗，滿滿的裝上一碗，他父母都驚訝地看著空了一半的電飯鍋發呆。
7、小時候過節放河燈，不知道那個在上游放長線魚鉤釣魚，魚鉤順流而下剛好掛我河燈上，我許完願放燈時，看燈不走就扯了一下，釣魚那個以為有魚上鉤了，在上游猛收線，就這樣別人放的河燈往下游走而我的卻逆流而上，有個小夥伴看著我往上游飛奔的河燈大喊一聲：臥槽，好流鼻啊！你特麼到底是許了多大的願……
8、老婆和我姐逛街，傍晚我去接她們，老婆坐進副駕，脫了鞋踩在儲物格上。
我：“把腳放下來吧。”
她：“為什麼？”我：“有味。”
她：“什麼味？”我：“有點酸菜味。”
她：“你不是很喜歡吃酸菜嗎？”我：“不止酸菜味，還有點豆腐乳的味。”
她：“你也喜歡吃豆腐乳。”
我：“不止是豆腐乳的味啦。”
她：“還有什麼味？”我：“很難形容，不知怎麼說了。”
這時我姐在後面嘆了口氣：“好吧，我輸。”
遞給了老婆一百塊，然後指著我說：“你這慫貨，果真不敢說個臭字。”
9、女同事電話響了，拿起手機看了一下說:“是我媽，一定是做好吃的讓我回去吃！”於是她嘚瑟地打開免提，果然她媽媽在那頭說包了餃子，讓她和她老公晚飯回去吃。
女同事說她老公出去隨禮晚上在外面吃飯，她媽媽說，“哦，那你也別回來了，天黑不安全。”
10、 晚上下班，老婆去接兒子放學，見兒子和同學一邊爭吵一邊往校門口走。
分別時，兩個小傢伙也不像往常那樣揮手說再見。
見兒子上了車還是氣鼓鼓的樣子，老婆問兒子怎麼回事。
兒子說：“我和東東爭吵一個事。”
老婆說：“兒子，不管遇到什麼事，都不要急，要心平氣和慢慢講。”
兒子瞪了老婆一眼：“還不是為了你。”
“為了我？”老婆一臉驚奇。
兒子說：“要不是東東說你比明明他爸還胖，我才懶得跟他爭呢。”
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