1.
艾瑪這胎換的看得我手心直冒汗！
初升高的時候，重點高中的校長來我們學校招生，選重點班的苗子。班主任推薦了我和另外兩個男同學，成績都不相上下。校長一眼就相中我了。理由是我長得最醜而且髮型也很難看，一看就是認真讀書的料。
2.
拔河促進團結，但是費鞋！
世界末日了，好像只剩下我一個人了，我一個人開著車到處跑，只想找個人說說話。終於第五天在馬路上看到一個人，我興奮的讓他上車，跟他聊，跟他說了我的所有故事，很開心，然後我問他你叫什麼，他說我叫貝爾。我說，你是那個野外求生的貝爺麼？他說是呀。這個故事我想告訴大家，誰說貝爺什麼都吃，你看我，什麼事都……
3.
比賽局面已經進入白熱化！
老婆摸著肚子上的肉對我說：“老公，我胖了，我想減肥。”我：“我感覺這樣挺好啊，沒必要減肥，這樣很有肉感。”老婆：“可是，我感覺長胖了好醜啊。”我：“你多心了，你瘦起來也醜……”
4.
不管你什麼牌子的車，回老家都當農用三輪車用！
我們班有一女生和我是死對頭，我和我爸在藥店買藥，看見她也在，過了一會兒她走過來對我說：“我們分手吧！”然後就跑了……還沒等我反應過來，我爸一腳就踹了上來：“我說你成績考倒數，原來天天在學校搞對象啊！”說完就把我一路踹回了家。 說多了都是淚啊，這招太狠了……
5.
拆樓也是一項技術活！
有位大媽生病了需要打針。護士妹妹拿著針管比劃半天，手還一直抖個不停。大媽駭得膽戰心驚:“姑娘，你抖啥呀！？”姑娘面無表情:“當年，在學校食堂，我也這樣問過你，你不記得了嗎？”
6.
大哥，可以秀恩愛！但是咱能低調點嗎？
老公他們公司新來個女同事，公司聚餐喝多了，醉的一塌糊塗，老公送她回去的。第二天，老公對我說：小姑娘說要辭職不想幹了，可能因為昨天喝多了丟面子吧，我勸慰半天，告訴她這事只有我知道，沒告訴別人！我：她辭職關你屁事，你勸個毛線啊？老公：她走了，老闆沒人罵了，不得光罵我一人呀！
7.
大師，你這是到何處雲遊？算了，當我沒說！
小王平常屁較多，一次和領導開車出去，忍不住又放了幾個。因為怕形象不好，放的是已經開啟靜音模式的屁。過了會，領導問什麼味道這麼臭？小王淡定的回答：“這邊空氣不好，上次我開過來也聞到這股味道。”聽完，領導果斷把車窗關上了！
8.
大爺，你這心有點大啊！
去外地參加朋友的婚禮，婚禮上新娘子被灌醉了，新郎還走不開，就讓我開車把新娘子送回去。我不認路，朋友就讓我開著車跟著送公公婆婆的車走，半路還跟丟了。看著前面一車很像，就加大油門跟上，那車跑的嗷嗷快，就我那技術，拼了死命才跟上。一路從高架橋就跟上了高速，一直跟著人家跑了80多公里以後，朋友來電話了，勸我千萬別一時衝動做出糊塗事兒，說只要把老婆還給他一切都好商量！
9.
旱地滑龍舟，看著很喜慶！
以前讀書的時候我們班去春遊，我們去的地方有一條大河 ，我們去河裡玩水，我不小心溺水了，多虧一個男生給我做人工呼吸後才醒過來，後來那個男生成了我老公，有次回孃家他看著我小時候的那些獎狀發呆，特別是游泳比賽第一名的那張！
10.
黑人小哥的動圖內心戲都很足！
回到家，老姐正跟老爸撒嬌，看到我回來，老姐挑釁似的對我說：都說女兒是爸爸上輩子的情人，還真不假，你看咱爸，都不愛搭理你！我翻了翻白眼，說：可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫兒子！老姐臉色慢慢不好看了，老爸伸出手對我說：兒子，把你身份證拿來，我看看你叫什麼名字！
11.
滾開，不要碰老孃，這就是你女朋友生氣的時候！
有個女同事是外地的，身邊朋友很少。
從三個月前開始，她每晚在小區裡免費教跳舞，和各路大媽交起了朋友。
昨天她結婚，來吃喜酒的八成是她小區的人，收份子錢收到手軟。
忽然覺得她下了好大一盤棋。
12.
哈哈，富貴險中求，看這渴求的小眼神!
最近脫髮有點嚴重，上個月託朋友從國外帶某品牌的防脫洗髮水回來，結果他碰巧很忙，沒空去買。
昨天他發微信給我說他終於有空了，問我要幾瓶？
我說不用了，他說：“你在國內也能找到這個洗髮水？”
我說：“那倒不是，我就是已經用不著洗髮水了。”
13.
孩子，你做了一個什麼樣的夢!
甲說：我錯怪我老婆了。
乙說：咋的啦？
甲回：前幾天我發現我老婆一本日記，寫著和鄰居偷情的事，我二話不說上去給了她一頓，最後發現那日記是去年的。
乙說：那也沒打錯啊。
甲回：那時候我就是她鄰居……
14.
孩子的內心：我爹這是在幹嘛？
7歲那年，我爸教育我：“在外面千萬不要說咱家有錢。”
我懵懂地點了點頭：“是因為做人要低調嗎？”
我爸“是因為咱家真的沒錢。”
15.
好不容易熬到今天終於發工資了！難得開次葷，還是紅燒魚好吃，香!
明天週末，敗家老婆又要去逛街購物，對我說：“明天早上7點叫我，我洗澡睡覺去了！”
我：“7點鐘？你這麼懶，7點鐘能起得來？”
老婆：“那你扇也要把我扇醒。”
我連忙道：“好好好！”
第二天，老婆起床一看錶，9點了，怒問：“不是說讓你7點鐘，就是扇也要把我扇醒的嗎？你怎麼回事？”
我指指床邊的電風扇道：“你看，7點鐘我就打開了，已經整整扇了2個小時了。。。
16.
猴哥不吃嗟來之食，給我滾開！
回家吃飯，老媽煮的排骨粥很好喝，我大口大口地喝著，忽然咯噔一下，有什麼東西磕到牙了，我吐出來一看，是一小坨鐵。老媽看著我手裡的鐵，不高興了：你爸昨天檢查缺鐵，人家說吃啥補啥，我特意放了鐵進去煮給你爸喝的，竟然被你喝到了，都給你補了，你搶了你爸的鐵，得給他補上！看，這裡有張單子，是醫生開的補鐵的藥，你等下去藥店，把這些藥買回來吧！我？
17.
夥計們，再堅持一下，馬上發工資了！
夜裡十一點多，準備上床睡覺，媳婦心血來潮非要拉著我去跑步，剛跑到小區門口媳婦腳崴了。
我蹲下說：“不讓你跑偏不聽，來我揹你回去。”
“不用，你扶我到旁邊坐一會兒。”
媳婦指著燒烤攤說……
18.
一年前，老婆讓我戒菸，她給我講了好多人生道理：“為了小孩的健康，為了你自己的身體，戒菸了，我會每天幫你把煙錢存起來，一年後你就知道你省了多少錢……”我覺得有道理，於是，憑著自己強大的自制力把煙給戒了！一年後，她拿著一個全新漂亮的包包在我面前晃：“看到了嗎？這就是你戒菸省下來的錢！”
19.
看看現在的小學生，你們還敢接單麼？
上大學的時候談了個男朋友，那時候比較靦腆，出去逛街，他想幫我揹包，我就扭捏著說不用我自己來！就這麼拉拉扯扯的時候，一個大叔飛起一腳，就把他踹一邊去了……你丫小偷！
20.
看你數錢就知道你會過日子啊！
媽：“說，你私房錢都藏哪兒了？”爸：“沒藏啊。”媽：“還不坦白是嗎？那今晚客廳睡去。”爸無奈的道：“我，我就藏書裡了。”我：爸，咱有點節操行不？你藏的在鞋裡面，書裡是我藏的好不？
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