今天這堂課我是給原配聽的，就是說如果你的老公或者老婆出軌了，你該怎麼辦。
其實說到這個問題，就不得不提到中國的離婚率。中國現在的離婚率很高，很大一部分原因是對方出軌，因為這個原因離的婚。
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我本人在加拿大生活了幾年，那裡的離婚率也很高。那裡比較少的會因為小三離婚，更過的是因為夫妻之間沒有愛了，所以才會離婚。雖然說他們很重視家庭，但是他們更在意家庭當中這個愛的流通性。如果說男女之間沒有愛情了，他們會非常果斷火速的離婚。他們本來就比我們開放很多，如果覺得夫妻之間沒有愛了，雙方都會對對方極度沒有安全感，因為可能參加個party對方就出軌了。所以如果他們發現雙方之間沒有愛情了，就會很自覺地提出離婚。
和中國還是不一樣的。在中國我們更多的是因為外界的一些因素，比如說你們總是爭吵導致的離婚，再比如說是因為小三了，還有一個原因就是婆媳關係。所以等等原因綜合起來離婚率就這麼高。如果說你遇到了小三這樣的事情，你先別慌。因為在我接觸的案例裡面，因為出軌而和對方離婚的概率非常低，除非遇到了一個笨原配。
如果你願意當那個笨原配，那麼肯定就是離婚了，如果你不願意的話，你好好聽這堂課，按照我說的去做或許很大的概率你不會離婚。如果你想挽回對方的話可能還需要更多的一些方法，今天就講個大致的方向，供你參考，我相信一定對你是有用的。那麼下面的內容就是針對個案，講一下出軌的原因和具體的應對方法。
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第一是來自多方的壓力。
比如說你給對方的壓力，你整天婆婆媽媽，嘮叨很多事情，然後給對方很多的壓力；還有就是家庭給他的壓力，就比如是婆媳關係，你總是和對方的父母處不好；工作的壓力和生活壓力等等。
這個時候他所有積壓的情緒如果沒有一個傾訴的出口，而剛好這個時候對方身邊出現一個願意理解他、愛他、傾聽他、接納他的人，他就會像旱後春雨一般，隨即就會出軌。
第二就是新鮮感。
比如你穿了一件新衣服，穿了幾天就不喜歡了膩了，這個也可以理解，更別說感情這種事情了。
第三就是好色。
你有沒有反思過在夫妻生活裡面給他很大的壓力，你是不是總是在索取，總是在對他提要求，從不付出，一直覺得“我都是你對象了，我們都結婚了，你就應該怎麼怎麼樣”，你有沒有過這樣的思維？如果是的話那麼我們就要找方法去解決。
如果是因為這種原因對方出軌其實還比較好解決，但是單純的因為新鮮感和好色出軌，其實根本不需要挽回。因為人對人的新鮮感和好色程度其實也就幾個月時間，荷爾蒙一過就揮發了，自動就回歸家庭了。但是如果說是因為你各方面給他的壓力，因為你才出的軌，相對來說好挽回。但是相對來說也是比較難得，就是很矛盾。
說相對好挽回，其實就需要你做出一些事情，做出一些改變就可以了，那麼難在哪裡呢？有可能隨著時間一過自動就把問題解決，可能還需要你花點精力花點心思，所以說簡單也簡單在這裡，難也難在這裡。
03
你必須明白的是隻有笨的伴侶笨的原配才會去逼對方。
比如說逼對方在孩子和小三面前選擇一個，歇斯底里的逼，而對方都是這麼被你逼出去的。你不應該逼對方，不要逼迫，你現在應該亮半成的底線。什麼是半成的底線？就是說你需要告訴對方“你出軌了，那無非是想離婚是嗎？但是現在是時候嗎？不是”。你要說這麼一句話，後面對方再問什麼你就不要回答了，就說別的。這是要給對方扎一個心錨。為什麼要扎這個心錨，這就和我們的第二步計劃有關了。
這個時候你要比對方在之後的日子裡晚回家，要變得更愛打扮自己，女的開始花枝招展，男的開始健身運動買新衣服，這是你的第二個心錨。對方會想“你之前說的不是時候是不是你想找到新的對象，找到一個和你處得比較好的人，然後你再跟我離婚”，他就擔心你是不是要找別人，是不是在跟別人約會。他就變成了需求的那一方和擔心的那一方，你只有需求比對方更少，你才能找到對方的需求。這樣的話我們就紮了兩個心錨了。
第三個心錨是找助攻隊友。助攻隊友絕對絕對不是對方的親戚，也不是對方的朋友，不是對方的上司，不是對方的那些無關緊要的人，就是他父母，還有你們的孩子。你找的人越少，問題越好解決，你把這件事情牽扯的人越多，問題就會越複雜，對方就會越想和你離婚。哪怕你和他的父母處得不好，但是這時候對方的父母一定是向著你的，因為誰都想給自己的孫子孫女一個完整的家。
這個時候你應該引導他的父母和你們的孩子給他施壓。這種施壓不是說指責他出軌，而是一種親情的黏連度把他給拉回來，比如說父母勸和說，來自孩子的愛和回報其實是最好的勸說。
第四個助攻就是來自你。一方面你需要給對方提供情緒的一種價值，這種情緒價值指的是來自於你和家庭的溫馨，比如說之前對方回到家你都不會問今天工作累不累，現在你就改變方法問對方“上班累不累，有沒有覺得疲憊，需不需要給你放熱水洗個澡呢”。這就是情緒價值，在家庭裡也叫情緒提供。
另一方面你就要給他施壓，你不能光給好的，還要給對方不好的，但是重點在於你需要明白施壓不是逼迫，什麼叫施壓？就比如說，你給對方做他最喜歡的一道菜，一邊炒菜一邊跟對方說“哎呀，將來我不能給你炒菜了，也不知道你會不會想念，你肯定不會想的，你就是沒有良心。”你用開玩笑的口氣說，這個時候對方心裡肯定非常不舒服，但是你又沒有逼迫對方，沒有歇斯底里的發脾氣，這句話就是在給對方提個醒，“你再不跟對那個小三分開，可能這個家真的要破裂了”，讓對方有一點壓力感。
當然這些話也可以說得再重一點有技巧性一些，而且這種話隨著你的情緒提供的價值的到位，你可以多說一點，也就是說打一個巴掌給一個甜棗，他在承受不了這種壓力的情況下，會選擇屈服，從而回歸家庭。
這其實不難，但是時間不會太短，因為但凡是出軌了，哪怕是因為好色，因為新鮮感，那也得過三個月才能過這個勁。所以說如果說你發現對方出軌了你想挽回對方，那麼可能也要等上一段時間。當然每一對夫妻遇到的問題都是不同的，所以具體的方案和溝通，可能也不一樣，但是很多時候按照我這種方法，你至少不會做錯，我們挽回的時候寧願不做也不能做錯。
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很多人他感覺他自己做對了，但是其實一直在往相反的方向去做，最後把對方弄得越來越煩，不得已去離婚，很多情況都是這樣子的，我覺得特別可惜。因為一段家庭一對夫妻關係特別不容易，說白了，在這個漫長的人生當中，不是你拉我一把，就是我扶你一下，彼此要學會寬容和原諒，如果說遇到點什麼事你就選擇離開，你會發現一婚你都處理不好，那你覺得二婚你能夠幸福嗎？
我見過很多一婚不去珍惜，二婚也過得一團糟的，可能問題不是出在他身上，而是出在你身上。如果他能迴歸了這一段關係，那麼將來選擇權在你手裡，如果對方再出軌那麼你可以選擇離婚，但是你現在不去解決這件事情，覺得這是個渣男或者渣女，你選擇放棄了，那就說明你沒有處理長期關係的能力，那麼下一段婚姻你還能處理好嗎？你覺得換一個人就不一樣了嘛？
如果問題出在你不懂得處理長期關係上，可能換一個人結果也是一樣的。
所以你要成為這個問題的解決者，解決這個問題並不是說我去為了挽回一個人，而是去鍛鍊你這種能力，將來把這個幸福的掌控權放到自己手裡，而不是放到對方手裡，那麼將來你選擇離婚也好不離也罷，這個決定權在於自己，而不在於對方。這才是最重要的，而不是說你非要去挽回。
當然如果你覺得給孩子一個家更重要的話，那我覺得你是對的，但並不是說你非要去挽回這個人，而是把關注點放到自己身上，放到更長遠的一些事情上。
就像明星馬伊琍和文章，她最後還是和文章離婚了，但是她沒有沒選擇在文章出軌的時候和他離婚，而是選擇了在孩子大一點，她掌控了家庭過得更好的時候才和文章離婚了，那你說馬伊俐當年的做法聰不聰明？她那句且行且珍惜讓她成為了如今的贏家，輸得最慘的其實是文章和小三。
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