撰文 | 張罐子
心理顧問 | 冰千里
前段時間，柳巖和大鵬10年的“神仙友情”登上熱搜，不少網友表示羨慕之外，還有更多的人卻坦言：也許自己這一輩子，也無法擁有這樣的友情。
“朋友很多，但真正的朋友很少”，這是大多數人的真實寫照。
原因是，很多人的感情，都沒活過“衝突期”。
我跟大學最好的朋友就是。
我們曾經形影不離，暢談未來。畢業後，兩人去了不同公司，但從事同樣的職業，一開始我們相互支招，怎麼寫故事，怎麼找靈感等等，我擅長傾聽，她擅長出解決方案，我們彼此扶持。
但後來，我們之間友誼氛圍開始發生變化：她開始跟我分享她的戰績，她在公司裡多受歡迎，她又拿了月度獎金，季度優秀員工……
我無法發自內心地為她感到開心。
她每一次得意洋洋的樣子，我都感覺到一種赤裸裸的“炫耀”。
我嫉妒她，但我又不願承認。
於是，我開始慢慢地不跟她聯繫，而她似乎也識相地不再頻繁聯繫我。
我們5年的友情這樣就不了了之。
後來我瞭解到，這種微妙的關係，心理學上稱之為
“同輩競爭”。朋友之間，我們會聯想到關心、支持、彼此欣賞，但很少有人敢去承認一件事——
我們之間存在競爭。
既然有競爭，就避免不了因為對比而引起的”失衡“、“衝突”和“敵意”。
然而，大多數人不敢直接衝突，而是選擇跟我一樣——默默地遠離。
競爭和敵意，也存在於親人、伴侶之間。
有的人，因為無法跨越與兄弟姐妹間的差距，一生不與自己的親人和解；
有的人，因為伴侶暫時比自己優秀，自尊受挫，兩人間產生芥蒂，最後漸行漸遠；
……
在每個人都拼命成長的時代，萬物都是我們的參照物，因此不跟身邊人對比，也許很難。
接下來的故事和諮詢師的剖析，就是在告訴我們：
人是會刻意去跟身邊人對比、並把自己的關係弄糟糕的，而倘若無法覺察這份敵意，還可能會錯失生命中那些重要的關係。
故事一：
在男友的賽道中，迷失自己
我和前男友沒能走到最後，其中一個原因就是我很喜歡和他競爭，甚至到了無可自拔的地步。
他再落魄、我再靚麗，我都覺得他比我強，這導致我極度嫉妒他。
我嫉妒他沉穩，嫉妒他凡事舉重若輕，也嫉妒他容易被異性喜歡。
我很怕弄丟他，所以拼命管制他，甚至他越是順從我，我就越想折騰他。
然而，因為過於關注他的閃光點，我看不到自己一點優勢，乃至越來越不確定自己是否還值得他愛，所以就更想超越他。
比如找更體面的工作、掙更多的錢，甚至還會假裝有更好的男人追求我，渴望也能激起他對我的嫉妒……但即使這樣，我依舊覺得自己夠不著他，所以在他面前越來越無力。
後來他開新公司，我和他成了同事。
一起工作時，我處處都想制服他：操控他在公司的各種決定，用人、用錢這些都干涉，在其他同事面前甩他臉色，甚至還說風涼話戲弄他，主動示好，然後打壓他……
到最後他終於受不了我了，兩個人開始越來越多的爭吵。
我不再把他看作一個伴侶，而是一個強勁的競爭對手，兩人越走越遠，最後只能以分手結束這場我引發的戰爭。
分手多年後，他功成名就回來找我，提起過往，他講到其實當時很嚮往我的隨性踏實，羨慕我只要找到自己喜歡的東西，樂在其中就能滿足，而不是像他那樣，為了名利，全身心撲到事業上，忽略掉身邊很多事。
那次談話結束後，我認真回想了我們的感情，我當初為什麼把他當成我的假想敵？
一方面，或許因為當時的自己害怕他的優秀對我造成威脅，顯得我很糟糕；
另一方面，是擔心他優秀會讓我處於低位，跟他不平等，以後受他控制。
在這些擔憂中，我愈加覺得只有像他那樣事業成功才有決定權，所以就去跟他爭。
現在的我成長了，我不必在他的價值座標中去定義自己的優秀和失敗。
說起來，這段“競爭”的感情經歷，很有意義。
它讓我將自己從跟別人比較的賽道中，拉回跟自己一生進行比較的賽道里。
現在的我有了自己的家庭，活得自信通透，不必靠他人的肯定存活著，哪怕有一天自己一個人生活，我也仍舊可以活得充實且有魅力。
（故事主人公作圖）
故事二：
遠離姐姐，我才能呼吸
我出生在一個重男輕女的家庭，有一個比我小3歲的弟弟。
從小到大我跟弟弟就被區別對待：
我要洗衣服、洗碗、拖地，而他從來不需要；
5歲後我就自己盛飯夾菜，但他是父母準備好；
我生病了自己拿著5塊錢去打針，他生病了全家出動做檢查……
小時候我恨他，他在家人面前，天然就比我有特權，我們明明是同樣的爸媽，卻一個像王子另一個像丫鬟。
每次吵架時，我都罵他罵得很難聽。
但隨著年紀漸長，我們的位置好像發生了調轉——
他上學後成績很差，而我總是年級第一；
後來我上了重本大學，畢業後收入很不錯，
而弟弟高中退學後，一直以在工廠打工為主。
我很獨立，他還是依賴父母。
過年走親戚的時候，大家對他總是多一份叮囑“看看你姐”、“要好好向姐姐學習”、“讓姐姐給你介紹工作”……他不勝其煩。
我跟弟弟原本關係還可以，但提到工作、收入就會變得特別敏感，兩人都不再聊下去。
面對親戚這種強行對比，雖然我是那個被讚美的人，但我一點也不好受。
因為我曾經也站在弟弟的那個“低位”，被俯視，所有的優秀都為了爭得大人的目光。
如今我終於得到了，卻要踩在弟弟的身上。
我有試過邀請他跟我同一個城市工作，我們相互有個照應，他拒絕了我，坦白地對我說：離你太近我壓力很大。
在這之前我們曾一起同住一個屋簷下，但是我的節奏特別快，而他比較慢悠悠，我總是忍不住說：我為什麼輕易就可以做到，而你不可以？
我知道我比弟弟更強大並沒有錯，我不需要為此感到抱歉，但我們之間擺脫不了那種“競爭的磁場”，姐弟兩好像總有一個過不去的坎兒。
這是好事還是壞事呢？不知道。
或許需要時間來告訴我倆答案吧。
別人是我們內心的一面鏡子
偶爾會照見我們“不夠好”的一面
諮詢師：冰千里
有一個現象是這樣的：
在公路上騎自行車的，不會和開奔馳寶馬的比誰比較快，但會試圖超越同是兩個輪兒的摩托車、電動車。
這也是同輩競爭的第一個前提——兩者是「同類人」。
這裡的同類，一般指的是所處環境、所在行業、日常生活方式、謀生職業，所面臨壓力等等都差不多的人，比如兄弟姐妹，同行，同事，同學……這些同類的人之間，就容易產生競爭。
為什麼會這樣呢？
因為對方所處的環境和他們的生活方式，是我們內心的一面鏡子。
而在這個鏡子面前，我們覺得：自己不如別人好。
這是同輩競爭的第二個前提——我們明明是同類人，但是我覺得自己不夠你那麼好。
當我們自我感覺很優越時，往往不會感受到競爭。
也就是說，當發現對方活出我們渴望卻實現不了的東西時，這時候我們的競爭欲才會被勾起。
這會導致三個層面的情緒——
第一層：羨慕
有的人羨慕他人穿搭很好看，會默默學習、模仿對方；
有的人羨慕他人行動力很強，會告訴自己也不能虛度時光；
有的人羨慕他人的馬甲線，會放下手中的炸雞，開始健身……
羨慕就是我們在看到對方過得很好時，會想努力去跟上的一種心理狀態——“只要付出同樣的努力，我也能成為他那樣優秀的人”，然後付諸於行動，去追趕甚至超越對方。
這是一種沒有惡意的、良性的競爭。
第二層，嫉妒和自卑
當我們發現自己無論費多大勁，還是沒法達到對方那個遙不可及的樣子時，不僅會逐漸對自己的存在產生懷疑，在心底裡自我貶低，還會慢慢地由自卑演變成嫉妒心理，進而湧出自己也察覺不到的敵意。
就像電影《裂縫》裡的DI，當看到自己無比崇拜的老師居然各種討好新同學Fiamma時，因為瘋狂的嫉妒，於是慫恿舍友和自己一起惡語諷刺、孤立新同學。
這裡就涉及到第三層情緒，攻擊
這是殺傷力最強的一種情緒，於自己、於他人、於兩人間的關係，都會造成嚴重的後果。
當我們沒辦法正視嫉妒、自卑這些情緒時，潛意識產生的敵意，就會不斷推動著自己去做出一些不好的行為：
刻意躲避這些感受，躲避對方，比如當他不存在、忽略掉他的聲音；
貶低、詆譭他，比如酸裡酸氣地在公眾場合奚落對方的成就……
甚至還會像DI一樣，到最後在嫉妒中迷失了自己，暴力相向，潛意識裡希望新同學“直接消失”。
可以說，這些情緒是感情的一個“衝突期”，越往後演變，衝突離爆發點就越近，直至最後，關係破裂兩人完爆。
表面上看，這是激發我們想跟對方競爭的一些情緒，但從本質上看，是因為我們太需要通過別人的肯定，來讓內心取得安全感。
那麼，我們該如何處理同輩間的這些情緒，平穩度過“衝突期”，讓關係更親近的同時，還能讓自己安全感更滿一點呢？
第一，不要打壓自己的「嫉妒心」。
為什麼呢？
因為這是我們真實得不能再真實的感受呀！
正因為我們有渴望，有動力，有活著的感覺，所以才會去本能地去競爭、去獲得優越感。
因此，無論是羨慕、嫉妒，還是忌諱他人，我們都不要刻意壓抑這些情緒和慾望。
只有我們自己有鮮活的存在感時，才會被對方激發出這些感受和慾望。
接納、善待這些負面情緒，正視兩人感情中的衝突期，我們才能把內心的渴望變為動力，實現對方做到而自己尚未做到的事情。
第二，找辦法，表達這些不爽。
不得不說，當自己對對方有嫉妒敵意這些情緒，又不能直接向當事人表達時，是很難受的一種狀態。
我們可以尋找一套屬於自己支持系統，來穩固自己的情緒，比如寫寫日記、找閨蜜好友分享、分擔這些情緒和感受。
得到發洩後，你會感覺舒服很多。
第三點，也是最重要的，就是——探索你競爭的原型是什麼，找到自我在關係裡的位置。
① 競爭原型：每種競爭背後，都有恐懼
有時候，的確因為對方的一些炫耀，讓我們看到他哪裡又做得比自己好，於是產生羨慕、自卑甚至嫉妒的情緒，進而迸發出競爭的念頭。
但往更深處挖掘，可以發現，我們每個人，不會把每一種“比較”都放在心上，但會對特定的某幾種“比較”特別敏感，這其中或許藏著我們還不清楚的「情結」。
比如同性別之間，相對於男性，女性和女性之間會特別敏感， 因為她們擅於覺察到對方的細微改變和成就，以此來對比自身的不足，這樣一來，嫉妒和自卑就容易產生；
比如有些人對控制型、強勢的人比較敏感，而對柔軟的人沒有敵意，即使TA也做出了很好成績；
再比如有的人對虛偽特別敏感，當對方真的只想分享自己的成就和快樂時，他們卻會過分誇大對方的某些表達，認為對方是在赤裸裸地炫耀。
這些，都是我們探索自己極好的機會，它暗示著——
我們在恐懼什麼？
我們真正在意的是什麼？
② 跳出關係，探索自己在這段關係中的位置。
大多數時候，競爭引發的情緒其實是表面的、扭曲的、誇大的。
真正困擾我們的，往往是背後某種相似的感覺，這源自我們過往經歷中某些比較刻骨銘心的感受。
比如有些人小時候，年齡相差不大的兄弟或姐妹愛裝可憐、喜歡用哭去討得父母更多的關注，而自己容易被忽略掉，倘若被忽略的傷害值夠大，那麼就輕易激發他們的嫉妒心理。
以至於往後在同學、同事或朋友面前，類似同輩競爭這樣的關係，就容易會誘發類似的心理。
因此，當我們跳出這段倍感壓力的關係，就可以先忽視對方讓我們難受、有競爭力的一些表現，然後回想兩人從認識到現在的整個歷程中，不同階段的感受和整體的感受是什麼。
同時，也可以回想自己的其他關係，包括早年的一些關係，有沒有類似的體驗，以此判斷自己在關係裡通常是舒適還是糟糕的感受，從而確定自己在關係中的位置。
以此給自己的情緒有更好的覺知，也能更客觀、立體地對待他人。
寫在最後
可以說，當我們需要通過別人來肯定自我時，都會產生競爭這種感覺。
而當經歷以上三個階段，找到自己的模式和位置後，就不會迫切需要別人肯定自己，而是能自己找到自己確認的部分，然後很舒服、享受地去展現自我。
從而能正面處理好同輩競爭這種模式，讓兩人間的關係愈加清爽。
謹以此文，
送給每個正在競爭中的你。
策劃·編輯 | 陳沉沉，撰文 | 張罐子
心理顧問：冰千里，資深心理諮詢師，一個孤獨又溫暖的老男人，研究親密關係、個人成長，公眾號：冰千里（bingqianli520）
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