1、小女孩初次上教堂做禮拜。結束之後，祖父問她喜歡不喜歡做禮拜。她說：“音樂很好聽，可是廣告太長了。”
2、牧師說教講得唇焦舌幹，但教徒捐款卻很少，錢幣連籃底也沒鋪滿。他轉身對教徒們說：“教徒們，我剛才走進教堂時，看見廣場上停滿了漂亮的汽車，曾經自問‘天啊，窮人到哪裡去了？’現在我看了捐獻籃，我奇怪地問‘天啊！有錢人跑到哪裡去了？’”
3、“你又要去聽音樂會嗎？”丈夫驚詫地問，“要知道，今天演奏的仍然是昨天的節目！” “我知道。”太太說：“可今天我穿的不是昨天那件連衣裙呀。”
4、一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。牧師並不作聲，坐下就吃。廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。牧師淡然回答：“桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。”
5、在眾人譴責的目光中，一撬鎖作案的慣偷被綁往刑場。臨刑之前，走到他跟前的神父對他說：“我的孩子，為你深重的罪惡仟悔吧！否則，天堂的大門對你將是關閉的，”“沒關係，天下沒有我打不開的門。”
6、一個加布羅伏人到鄰居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又沒有味道，使得客人忍不住說：“很明顯，這種蜂蜜是從蜜蜂還沒學會釀蜜的那個時代剩下來的。”
7、齊宣王問艾子道：”聽說古時候有一種動物叫獬豸，你熟悉嗎？”艾子答道：“堯做皇帝時，有一種猛獸叫獬畜，飼養在宮廷裡，它能分辨好壞，發現奸邪的官員，就用角把他觸倒，然後吃下肚子。”艾子停了停接著感慨他說：“如果今天朝廷裡還有這種猛獸的話，我想它不用再尋找其它的食物了！”
8、一次，艾子出門，看見一位白髮蒼蒼的老婦人在路邊哭。艾子問：“你為何哭得這麼傷心啊？”老婦答道：“我的丈夫死了。”艾子又問：“丈夫是誰？”“彭祖。”“彭祖壽800歲而死，不算短了，你何必這樣傷心呢？”老婦說：“800歲死，固然不算短，可是世上還有活到900歲的，叫我怎麼安心呢！”
9、有兩個窮秀才，相互談論著自己的雄心壯志。一個說：“我這一輩子都不富足，只想吃飽了飯、睡足了覺就罷了。將來，有朝一日得志，我定要吃飽了便睡，睡足了又吃。”另一個說：“我卻和你不一樣。我必定要吃飽再吃，哪裡有閒工夫去睡呀！”
10、宰相馮道與和凝同在中書省任職，一天，和凝問馮道說：“您的靴子是新買的吧，價錢多少？”馮道抬起左腳給和凝看靴子，說：“900。”和凝性急，馬上瞪著吏役說：“我的靴子怎麼要花1800？”於是就責罵了好一陣子。這時馮道又不慌不忙地抬起右腳對和凝說，“還有這隻也值900哩。”於是鬨堂大笑。
11、北宋初年，田元均任三司使，主管財賦，因此權貴子弟、親戚熟人來請他辦事的人很多。他非常討厭，但也不想抹下臉來嚴辭拒絕，常常總是和顏悅色地裝出一副笑臉來打發那些人。一次，他對別人說：“充任三司使這些年來，強作笑顏的情況大多了，簡直笑得我的臉上皺紋像靴皮一樣。”
12、陳大卿害了疥瘡病，上司譏笑他。陳大卿說：“您不要恥笑。這種病有五種美德可稱道：不害到人臉上，是仁呀；喜歡傳染給別人，是義呀；它教人叉起手來抓撓，是禮呀；生在手指關節縫裡，是智呀；定時發癢，是信呀！”上司大笑。
13、太原的鮑秀才在富人家教書。東家很吝嗇。冬至時他送一隻小狗作為賀禮送給親家。誰知親家也很吝嗇，幾天後把小狗燒熟了作為禮物回贈。東家請鮑秀才上席吃狗肉，並令他以此事作詩。鮑秀才吟道：“小犬出去小犬來，兩個親家不用陪；恰似小生赴科舉，秀才出去秀才來。”"
14、病人怕拔牙，醫生為了使病人鎮靜下來，叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一飲而盡，不再哆嗦了，接著他又喝了一杯。“好了吧？鼓起勇氣來！”醫生鼓勵道。“哼！”病人拉開架勢，喊道：“看你們誰敢動我的牙齒！”
15、坐在小酒店裡的一個醉鬼，看到一個傢伙胳膊下夾著一隻鴨子走進來，就問：“你和那隻豬在一起幹嘛？”那傢伙說：“這不是一隻豬，是一隻鴨子。”醉漢立刻頂了回去：“我是對鴨子說的。”
16、有一個年輕人半夜回家，想抄一段近路，沒想到掉進一處新挖好的墳穴裡。過了一會，一個醉漢搖搖晃晃闖進墳場，聽到墳穴下面有人呼叫：“我在這裡快要凍僵了。”醉漢：“我說呢！你把蓋在身上的土踢開了，能不凍僵嗎？”
17、一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚奇地看見出來一張餡餅。於是，他便一次又一次地投入硬幣，直到他面前出現了一大堆餡餅。一個售貨員發現了，問他已經弄到這麼多怎麼還不夠。“怎麼？”醉漢大聲嚷道，“我正走運，我老是贏！你竟想讓我罷手？”
18、聖誕節晚上，馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：“您這是怎麼回事？”這人憤怒地喊道：“你們像我一樣喝那麼多試試看！”
19、一個小兵喝得酩酊大醉地回營。“你何必醉成這模樣，”長官告誡他道，“你如果不喝酒，可能已經升到上等兵，說不定已經當軍官了。”“報告上尉，”小兵回答，“我只要一杯酒下肚，就覺得自己是上校了！”
20、有個醉漢在街上搖搖晃晃地走著，他的兩隻耳朵全是水泡。他的一個朋友遇到他，問他是怎麼回事。“該死的，我老婆把燒燙了的熨斗放在電話機旁，鈴聲一響，我錯把熨斗當聽筒了。”“那另一邊又是怎麼搞的？”醉漢眼睛一瞪：“這邊燙痛了不要換一邊嗎？”
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