來搬磚不工地缺人
我看搞笑的圖文有多，今天分享我所喜歡的幾個。
1、說實話
胖妻：親愛的，我看上去是不是真的很胖？
瘦夫：斗膽問一句，你是想聽實話還是想聽假話？
胖妻：當然是想聽實話了。
瘦夫：實話我不敢說，家裡的那臺體重秤就是在為你稱體重的時候還沒有來得及說實話，就被你活生生地給壓壞了。如果我說了實話，都不知道自己會有多慘！
2、我看不見錢了
老公：“老婆，自從我結婚後，我的視力就出問題了！ ”
老婆：“什麼症狀？”
老公：“我看不見錢了！ ”
3、答覆
鄰居敲門喊三缺一時，可以立即給予肯定答覆，不用唯唯諾諾的向老婆請示
4、差別不大
在看電視，老婆突然問：你覺得到底是章子怡最漂亮還是范冰冰最漂亮？
我很沉著地說：還是你最漂亮。
老婆很滿意，說：那章子怡和范冰冰呢？
我很淡定地說：我覺得其他人都差別不大。
5、你媳婦兒沒收拾你
“昨晚咱倆喝到半夜，你回家你媳婦兒沒收拾你啊？”
“她敢麼她！昨兒回家我進屋瞅了她一眼，這家給她嚇的！嚇睡著了都！ ”
6、親戚
有天在高速上，我閒著無聊，正好旁邊有輛運滿豬的貨車，就跟旁邊的老公說：“快看！一整車的你親戚。誰知老公頭也不回的說：“要不是跟你結婚，我能跟它們做戚！？”
7、私房錢
晚上十一點多從飯店出來去買菸，見一三十來歲開奧迪的哥們懷裡抱個酒盒趴在櫃檯上，從酒盒裡抓出一大把零錢跟鋼蹦數了二十多塊給老闆要買菸，見我很詫異的看著他，他悠悠的來了句：兄弟，等你到我這歲數就知道什麼叫私房錢了。
8、大白菜小時候
有一次老婆讓我去買小白菜，轉了一圈看到有娃娃菜不錯，就買了，回去老婆看著娃娃菜幽幽地說：我是讓你買小白菜，不是大白菜小時候……
9、刁蠻任性的人
我老婆是一個刁蠻任性的人，今天她又哭著吵著要買名牌包包，我抬手就是一耳光對她喝道：“還要不要？”她看了我一眼繼續大哭，我心一狠，連續扇了十個耳光喝道：“還要不要？”終於迫於我的威嚴之下她不再哭鬧了。看著這頭母老虎被我制服，我摸了摸早已紅腫的臉笑了。
搞笑的稚嫩青年
本寶寶來回答吧。
希望本寶寶分享的幽默笑話和搞笑段子能給你們帶來愉快好心情哈。
1，昨天坐公交車聽見後邊兩個女的嘮嗑，其中一個突然來了句“我的菊花好癢呀”，當時我的蛋有種爆炸般的疼痛感。我正要回頭看內個女的的時候，另一個女的說“我覺得仙人球才好養呢。”
2，我朋友的女兒四歲，叫姚惜，以前沒覺得什麼。昨晚帶這小不點去逛商場。她在前面亂跑。我就叫她：姚惜，姚惜。。。。。。誰知道這孩子回頭對我怒氣衝衝說了一句：八嘎。 我笑抽了！
3，看微博上有人說心情不好了就去找小區大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態度找到了小區大媽，並向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：“你這算什麼？7號樓的小王比你慘多了。”聽完之後我就哭了，因為我就是7號樓的小王。 ...
4，走在陸上，一小孩給了我兩百塊錢,讓我給他當一回家長。看在錢的份上，我答應了他，到了他班主任那裡,我立馬就跪下來了:“老婆,你聽我解釋。。。。”
5，從前海底有一位小美人魚愛上了人類的王子，為了見到王子她找到了巫婆，巫婆給了她一瓶魔藥，警告她喝下去可能變成泡沫，但小美人魚還是毫不猶豫的喝了下去，慢慢的，她看見自己身邊升起了很多泡沫，她抬起頭也見到了自己的王子，只見王子深情的看著她說：“哎，水開了服務員這魚再加點酸菜唄！”
6，任我行和向問天找東方不敗復仇未果，反被東方不敗追殺，二人駕著馬車在狹窄而曲折的小巷中倉惶逃竄。任我行緊張地指揮著：“東方不敗追來啦！向左使，快向右駛！”……“次奧我說的是向右駛啊，向左使！向左使，向右駛啊！向左……”嘭！任我行向問天，享年50歲。
7，一天，老王的鄰居出遠門，要老王照顧好家裡的藏獒和鸚鵡，並且告訴他，藏獒隨便逗，鸚鵡不能逗。。老王逗了藏獒好久什麼事也沒有，看到鸚鵡，心想藏獒都逗得起，那隻傻鳥怕什麼。。。果斷逗了鸚鵡，鸚鵡說話了“藏獒，，，咬他！！” ................老王，卒.享年45歲。
8，在一個烤羊肉串的燒烤攤旁邊，一隻小羊跪在那，看著正在烤的那些串，眼淚不住的往下掉：“媽媽，媽媽，他們把你烤了！”
正哭著半截兒，旁邊過來一隻小老鼠，白了小羊一眼：“哭什麼哭呀！那是我媽！”
9,在超市排隊結賬，後面有個大胖子盯著我的手推車說：“買這麼多吃的呀。”
我說，“是啊你買的也不少。”胖子說：“每天忍不住吃，心情好複雜。”
我說：“你不能這麼吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”
胖子沉默了一會說：“我就是個女的。”
謝謝閱讀，點贊後=今年逢賭必贏, 關注後=今年一定心想事成的哦^_^^_^[可愛][可愛]
不漂亮的小姐姐
希望我的分享，能逗你一笑
哥們，能不能取到這姑娘，就看你了
哥們喊我陪他去見家長，對方一口氣要定了20萬，我對哥們說讓我來解決吧。
我問對方：“你加也有兒子吧？”
對方：“是的，怎麼了？”
我說：“那如果你家兒子也被要20萬怎麼辦？就不考慮一下你兒子的感受嗎？”
對方沉思一會，便用很感激的眼神跟我說：“謝謝你的提醒，那我追加20萬，一共40萬。”
我還想繼續說下去的時候，哥們組織了我，他也確實很喜歡這位姑娘，最終答應了40萬的要求。
結婚當天，哥們用很奇怪的眼神看著我說：“小舅子，喝茶。”
一直說沒老公，你居然騙我這麼久
某天回到家裡，聽到樓上好像有動靜，避免打草驚蛇，於是便把拖鞋脫掉，靜靜地走上去一探究竟，在打開門的瞬間居然發現多了一位男人！於是便激動的問：“終於逮到了吧！他是誰！”
那男的秒回：“我是她老公，你是誰！！”
我轉頭便對女的說：“這麼多年了，你不是說單身的嗎？一直騙我？”
女的苦苦哀求：“不是，不是，你聽我解釋。”
那男的好像瞬間明白了：“好啊，怪不得每次我回來你都讓我早點離開，原來你竟然...”
不等男的說完，我便說：“說好的一個人，才給你的3000/月，下個月開始房租升到5000.”說完扭頭就走。
牛頭不理馬面
每次出任務的時候，馬面都找牛頭聊天，可是牛頭一直不理他，直到有一天，判斷忍不住問牛頭：“為什麼你都不回馬面的話？”牛頭說：“因為牛頭不搭馬嘴。”
吊高來賣
一顧客問：“老闆，這豬肉多少錢？”老闆：“10元/斤”
隔幾天，那位顧客又來買走了10斤，剛好老闆看到了豬肉價格上漲的新聞，於是對店小二說：“從現在開始，吊高來賣！”說完小二就走了出去
學生一直怪我不相信他
大學老師一枚，上學期期末批改試卷的時候發現一奇葩試卷，第一頁只寫了幾行字：“老師，我不會，後面不用看了，啥也沒寫”當我翻到第二頁的時候，受驚了，還有一行字：“老師，你不相信我是吧！”
它們在PK
教授在河邊看到兩隻烏龜縮著一動不動，問一農民：“它們在幹嘛？”
農民說：“在PK。”
教授不解：“動都不動，P什麼？”
農民說：“比誰的壽命長呢。”
教授：“可是殼上有甲骨文的那隻，早就死了啊。”
這是，另一隻烏龜探出頭來罵：“呸，死了也不坑一聲！”
被罵的那隻也伸出頭來：“專家說啥也都信？”
蓋世英雄
某天在玩王者，問妹紙的理想對象，妹紙便說：“我的意中人是一位蓋世英雄，有一天他會駕著七彩祥雲，來娶我。”結果，意中人來了，可我也聽到了“penta kill”，便回：“這是不是你的意中人？”
隨後妹紙便罵道：“這潑猴！一上來就一個棒子，還拿五殺！”
舅舅，這只是一行數據
某日侄子對在玩遊戲的我說：“舅舅，你也老大不小了，它只是一個遊戲而已，王者又如何？全服第一又如何？段位再高也只是數據而已，以後你能對丈母孃說全英雄全皮膚嗎？終究要娶媳婦生孩子的，早晚要放棄遊戲的，不如把號給我，我還小，還有時間。”我....
有人要殺我
“喂，110嗎？有人要殺我，已經完成4殺了”
“請問您在哪？”
“我在王者榮耀38區禁忌誓言大龍旁邊的草叢蹲著，你快來救我啊”
這是好朋友，有難同當，有福我享
我怒罵朋友：“你真是夠朋友的，出了事就叫我，我來了，什麼話都沒說就被人抓住打了一頓，你居然跑得比狗還快！還好我也逃了，現在一個人躺在草叢裡，快特麼來救我！”
別yy了，我只是蹭wifi而已
我對閨蜜說：“對面陽臺那個男孩每天都在，白色衣服乾淨清爽，陽光打在他的臉上特別好看，他總是時不時的朝我家方向看看，便立刻低頭玩手機，他是不是喜歡我？”
閨蜜：“別yy了，他只是蹭個wifi而已。”
我：“你怎麼知道？”
閨蜜：“因為我剛進路由裡面看，多了一位名字叫：“我只是蹭wifi的用戶。”
這是我珍藏多年的沒酒！
原來搖滾歌手是這麼練習出來的
較為出色的水遁忍者可以在無水之地施展。可這一看就是個剛入門的，需要操縱附近的水源來施展此術
鏟屎的，該配合的我，今晚加雞腿
哈哥，你這樣是不對的，腳應該再往裡面一點，不然沒力可借，是出不去的。
這是一檔展示舉重選手與體操選手無縫切換的節目
雖然不知道主持人說什麼，但我肯定的是一檔俄羅斯的新聞
故事說明最好快辦ETC
每逢體育考試前，老師都告訴我們，在考試官說完預備前，都需要默數3聲，這位選手肯定沒做
滴水之恩，必當湧泉相報
麥子一一
問：你幸福嗎？
答：我姓福。
問：為什麼幸福？
答：因為我爸姓福。。
問：為什麼你爸幸福你就幸福呢？
答：因為。。是親生的。。。
一次考場上，監考老師很嚴，看到我背後有白色的一角，老師說，哈哈讓我逮到了吧。說完猛的抽出我的姨媽巾，頓時全場沒有一點聲音。老師你贏了。。
一直覺得自己笑點低，直到那天去超市買了個榴蓮，沒開，直接用繩子綁了一下拎走了，上電梯的時候我跟女友說了一句，誰敢惹我，我手裡有個帶味兒的流星錘!然後旁邊一個妹子就哈哈哈哈哈哈的狂笑了一路。。
有個同事喜歡一個女神，去求婚，女神同意了，但告訴同事已經懷孕了，同事沒介意，婚後生個女兒，有次女兒生病抽血，抽血化驗發現血型和自己一樣，又去做個DNA鑑定，發現是自己親生的，頓時蒙逼了，到現在還不知道咋回事。
兒子：今天的算術測驗沒及格。
爸爸：為什麼？
兒子：老師問我2x3等於幾，我說6。
爸爸：沒錯啊！
兒子：老師又問我3x2等於幾。
爸爸：這tm有什麼區別！
兒子：我也是這樣說的。
爆笑每分鐘
1、又是一年開學季， 真羨慕這兩口子，孩子一出生， 一個出家， 一個進塔，不用管孩子，不用考慮孩子學費，不用輔導作業，不用開家長會.....再見孩子時，孩子已經是狀元了
2、有一哥們，從小練散打，家裡開了個小飯館。前天晚上四個流裡流氣的年輕人來吃完飯趁著酒勁不給錢就走，他爹追出去理論還扭打起來，正好他回家，聽他媽說完立馬追出去，黑燈瞎火噼裡啪啦就是一頓打。回到家跟他媽說：全乾倒了，他媽問他幾個？他說五個，一小子嘴著實硬，我一邊打他還一邊罵：我是你爹，我是你爹…，我又狠狠的多揍了他幾拳！
3、我有個從小一起的死黨，關係特鐵，所以兩個女人也相處融洽。今天快下班的時候，媳婦突然對我噓寒問暖的，還說晚上做了我愛吃的糖醋排骨，早點回來。我心裡一陣感動，正準備收拾傢伙往回趕，死黨打電話了：你趕緊潛逃吧，嫂子給你擺的鴻門宴。聽得我心裡發毛，我問：你咋知道的？他說：我藏沙發下的桑拿會員卡被我老婆發現了，我心裡一沉：你跟你老婆說是我的？他：嗯。。。。。。。
4、你以為老闆把豪車、秘書、司機借出去參加前男（女）友的婚禮就是大神級了嗎？今天我們老闆把自己4個月大的孩子借給了個美女同事！這女同事到達婚禮現場後直接走到新郎面前，滿是委屈地說：孩子我會獨自養大，這輩子都跟你姓！說完竟然哭著走了。我靠，這得多大仇多大恨才能這樣啊！！
騎著蝸牛爬珠峰
一、如果你給我的和給別人的一樣，我寧可不要，食堂大媽：不吃滾！
二、現在AA制我都去不起了，我發明了個AAB制。就是你們AA，我腆個B臉去。
三、你別看我胖，說起減肥來我一套一套的！
四、去旅遊，景點裡有一個寺廟，於是順道去寺廟玩。買票時我問有學生票嗎？結果售票員的回答超經典，他說：佛祖面前眾生平等，沒有學生票！
五、我有個同事，對羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫得越厲害，那家的羊肉越真。
六、喜歡一個人就努力去追，去愛去表白，哪怕被拒絕被打擊被傷害，也不要輕言放棄，經歷過十幾次失敗之後，你也就消停了。
七、班主任見學生上課玩手機。於是發短信：咋不認真聽課？學生：你是誰？班主任：你看窗外。學生看了一眼：等會聊，班主任在窗外盯著。
八、別總是單身狗單身狗的了，按年齡算你應該是單身鱉，按體型算你應該是單身豬，按智商算你應該是單身傻狍子。
九、閨密和男朋友吵架了，把買給她男朋友的水果給我吃了，我說：“不給你男朋友留點啊？”她說：“給畜生吃都不給他留！”
十、想旅行，給朋友說：把自己圈養了這麼久，很想去旅行，然後放養下自己。朋友：得了把！當條單身狗已經夠不容易了，你還想當流浪狗？我......
十一、考試得了零分，我大聲嚷嚷：“老天啊，我到底做錯了什麼？”同桌冷冷地回答：“你做錯了所有的題。”
十二、有的人複習起來像孔子溫故而知新；有的人複習起來像女媧補天；我複習起來像哥倫布發現新大陸。
十三、長得不好看就別瞎折騰了：有些人花了大價錢燙了精緻的公主卷，看上去也不像公主，像牛頓。
十四、別人賴床是因為有錢，想睡多晚，就睡多晚，我賴床是因為沒錢，能省一餐，是一餐。
十五、“你喜歡我天使的面孔，還是魔鬼的身材？”“我就喜歡你這種幽默感。”
十六、我做錯事被女朋友數落，後互相不搭理，直到她放了一個屁，我緊接著也放了一個後，她的一句：喲，還敢頂嘴？終於打破了這強硬的氣氛……
十七、“我是一個脾氣好的人，如果有一天有人踩了我的底線。”“那會怎樣？”那我就會把底線再降低。”
十八、老公下班回家後，發現老婆躺在床上。老公關切地問道：老婆，身體不舒服嗎？老婆點了點頭。老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房！
十九、拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之後發現孩子長得像隔壁老王。
二十、窮的時候以為有錢了就會快樂，等真的有錢了才發現，有錢豈止是快樂，那簡直是醉生夢死的極樂。
二十一、一直以來，支撐我人生前進的四大精神支柱是：等下班、等週五、等快遞、等工資。
二十二、有時候不去認認真真談一場戀愛，你根本不知道一個人過得有多爽。
二十三、今天外面風好大，我好害怕，萬一別人都被颳走了，就我刮不走，那多丟人。
二十四、不會再和老婆一起看世界盃了，一晚上解釋了不下10次球框旁邊站著的那個叫守門員不叫門衛。
歡樂的逗逼
Hello大家好。我是趣笑
搞笑的圖文指的是說就是圖片。作為一個搞笑領域的創作者，搞笑圖片是必備的。能帶給大家歡樂也是我的快樂。
事情是這樣的，有一天中午在大街上看到一件非常不堪入目的事情，我看到一輛車拉著一條豬，好像是辦喜事的，那條豬花式捆綁在車上，又可喜又可笑。
於是我拿手機記錄了這個比較搞笑的一個瞬間，雖然有點令人反感。但還是挺有趣的一個面。為了而方便別人觀看，我還特意打了馬賽克，防止兒童看到很不適。
每日趣笑
從前，我們上學，給同學們起了一些很有趣的外號，例如：
包皮
女同學姓史，韓劇流行起來的時候，結果一個高中的所有同學都暱稱她：珍香
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腿姐來搞怪
關注我~每天讓你快樂一點點~
從沒想過段子般的故事會發生在自己身上，當了一回舔狗。男追女是一件再正常不過的事，但是在女生身上投入過多的時間和精力，還求而不得，那就是舔狗，舔狗是真的牛B。
那天遇見她，是在一家高雅的奶茶店，我坐在店裡，見她進來的那一刻，與我眼神相對，是戀愛的感覺，我暗暗發誓：這個女孩，我李雲隆追定了。於是，主動要了聯繫方式。
從那天起，無論早晚，我都會發“早安”和“晚安”，這是作為舔狗的自我修養。我相信有一天，她會習慣我的問候，感動在我懷裡。就算我離開，也會因此而不習慣。沒想到，沒兩天她就把我拉近了一個朋友群，讓我高興好一陣子。過幾天，我才意識到，群裡五個人，只有她一個女的。這是什麼鬼的朋友群，這分明就是一個狼群，只有孤狼才能獲得支J配P權。作為舔狗，我毅然決然成了一頭兇猛的哈士奇。
在認識她的第八天，她在群裡發了條信息：過幾天就過生日，我好忙啊，可能沒辦法過生日了。一年也就一個生日，肯定是要好好過的，群裡的小甲此刻居然說已經備好了禮物，這絕對是在炫耀，反而激起群裡其他人的鬥志，我也不例外，狠下心拿出一個月的工資買了個包包。我想這是她對所有人的考驗。如果過了這一關，豈不是離她更近一部，想到這，我偷偷笑了。
女神嘴上雖說不要送，不要買貴的。但凡追過女孩子的人，都知道這句話都是假的。沒想到真的有人當真了，在女神生日那天，小甲送了個IP手機，小乙送了個公仔，小丙更絕，送了句祝福，還帶5.20的大紅包。在那一刻，就已經分出了勝負。女神對小乙和小丙表面上表示讚揚，說深得她心。而我和小甲給批評了，說浪費錢。後來，小丙不知道為什麼自動離開了群聊。
那一刻，我覺得勝率更大了。可是我高興不起來，這反而告訴我，輸的人是會被淘汰出局。在接下來的幾個月裡，戰爭正式打響。群裡的男生聊天不再和氣，多少都帶有貶低對方的話語。要知道，女神是很享受一呼百應的感覺，特別是在自己發自拍的時候，有人誇張她好看。小乙因為工作姍姍來遲，給移除了群聊。她的每一張自拍，每一條朋友圈，小到問安，大到生理期，都是對我們的嚴格考核。要知道，怠慢一小時以上，kpi是不合格的。
每次考核下都會淘汰掉不合格的人，現在只剩下小甲和我的對決，這絕對是場惡戰，畢竟留下來的我倆可以說是精英中的精英。Kpi已經不管用了，需要的是業績，這就意味著要付出更多時間和金錢。既然到了這一步，要放棄誰都不願意。
在光棍節那天，女神嘆息：難道又得自個過個雙十一。哈哈，這分明是在給我們機會啊。女神還發了兩個包包，問我們哪個好看。都走到這一步，自然懂得她的心思。和小甲鬥爭也有半年之久，可以說是棋逢對手，難免會惺惺相惜。唉，要不是有同一個目標，我想我們會成為好朋友的。為了試探他，我加了他，在言語中透漏我已經不行了，畢竟包包最少也得8萬8。他也說他準備放棄，嘿嘿。我覺得我的機會來了，雖說雙十一買不了，過後又漲價，但是再過一個月，工資下來再加上信用卡就能買到。遲來的禮物，反而是最大的驚喜。
我堅定我的想法，可是一個資深舔狗，要在任何條件下，始終牢記一個字：舔。沒錯，我輸了。輸得心服口服。小甲騙了我，把剛買不久的車換了個包包，只為博得女神一笑。這招是我也做不出來，我不配當舔狗。我由於kpi不達標，自己選擇退群。因為我知道，這時候的小甲在女神面前已獲得了至高榮耀，我還是體面的離開。那一個月裡，我心痛無比。在夜裡看著自己空蕩蕩的床，想象女神在別人的懷裡，我就咬牙切齒。
後來，我還是忍不住問了小甲：她過得好嗎？沒想到的是，小甲因為沒車，和女神出門只能搭公交，讓女神給拉黑了。哈哈哈哈哈，原來在這場戰爭中，我們都是犧牲者，真正的贏家從一家是就內定好。果然，舔狗舔到最後一無所有。
答應我，不要再做別人的舔狗了~
解憂零食雜貨店
非常榮幸能夠回答您的問題，作為一個搞笑領域的創作者。下面我就來分享一下我收藏的那些搞笑的圖文：
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為什麼我的女朋友就不按套路走呢？想想自己為什麼要玩這個遊戲？？？啊啊啊啊啊現在連個女朋友都沒有了。。。
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我哥給我報了個三日遊，老年購物團。每到一個地方，一群平均年齡在55歲以上的大爺大媽就圍著導購砍價。原價898一床的冰絲席，900塊錢兩床，最後砍到300塊錢一床，還外送一個抱枕，我站在最末端，時不時的被提醒：配合點兒。。去了7個店，一個個的都兩三千的花，我就花了一百塊錢買了點特產。。。
6.看到這裡，我好像又開始相信愛情了。。。
但是旁邊的告訴我：“人家是去送外賣，只是順便去個女的而已。。。你相信什麼愛情？”
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