前男友跟别人打群架，我不知怎么就跟着去了，结果发现和敌方的大姐大是初中前后桌。然后她问我你怎么找了个这么丑的男朋友，然后就不打了，就走了。我站在原地面对这场被自己化解的战争，沉默了……
小时候我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气的道：爸，这是妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。
遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了？”
工行的朋友讲的。话说是2000年的时候，一员工利用工作便利，利用年中结算活期利息把储户分以下的部分转移到用小舅子名字开设的账户里，差不多500w，提前做好功课，跑到一家宾馆，提出现金，看着这笔巨款整一宿，第二天早上报警自首，实在拿不到这么多钱！
沙漠里，小兔子奄奄一息，秃鹫要来吃他。小兔子哀求着：你那么雄壮威严，气势磅礴，你一定是沙漠的王者。求求你放过我吧，沙鹰大人你没见过我？呵呵我可不是鹰”秃鹫转身打算放过它，只听见小兔子恍然大悟喊到：不是鹰？啊我知道了！你是沙雕？。小兔子，卒。
年初冬的时候，我去出差，打车的时候碰到个大哥，一直跟我吹牛，说他开车多厉害。我人生地不熟的也不敢太反驳他，只好说：有多厉害？漂移一个我看看。我话还没说完......突然车就漂移起了，我整个人都贴在车门上，整一个神龙摆尾，漂亮的一个漂移，接着车停稳后我惊魂未定，不过还是给师傅鼓掌：厉害厉害，之前还不信，现在只剩佩服！师傅擦了擦额头上的汗说到：厉害个毛，地面结冰，刚刚打滑了，你下车找过一辆的士吧，我要先回家换条裤子！
有个哥们小时候眼睛爆掉了，所以安的假眼。我和他关系很好所以班上就我一人知道。你能想到上体育课被老师拍了一下后脑勺眼睛飞出来的场景吗？啊，女生的尖叫，老师惶恐的眼神，说话嘴都哆嗦。这不是高潮，高潮是我那哥们捡起来用水冲了一下就安进去了，老师差点就哭了当时...
几天前，因工作失误被董事长叫去办公室训了半小时，出办公室后，我往垃圾桶吐了口痰。奇怪了，从那以后没人给我穿小鞋了，同事对我都变的热情了，就连经理也敬我三分了。
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