天才小凡
答：我是兒科醫生魚小南，很高興回答你的問題。
先插一嘴，自從當了媽，真是360度無死角地體會到了什麼是007的累（從凌晨到凌晨，一週7天隨時待命“伺候”娃），可以這麼說，但凡自己帶娃、母乳餵養的，不管是粗養還是細養，媽媽們都很累！
就算有老人或育兒嫂幫忙，也只能分擔部分重任。所以，先對我們自己說一聲“辛苦了”。
所謂的好孩子，應該是沒有很明顯的性格、情緒、脾氣、社交能力、認知等缺陷，以及生活習慣良好等。
就這些而言，這樣的媽媽容易自己累個半死，寶寶還是有成為熊孩子的可能性：
1、 太霸道的媽媽：女寶容易跋扈，男寶容易懦弱。
2、 太懦弱的媽媽：寶寶的性格情緒也容易走極端。
3、 事無鉅細的媽媽：寶寶獨立性差，依賴心強。
4、 太嚴苛的媽媽：寶寶容易沒有安全感，缺乏自信心。
5、 嚴格按照教科書育兒的媽媽：寶寶也容易焦慮。
6、 爸爸長期缺席育兒的媽媽：容易把各種負面影響傳遞給寶寶，且長期媽媽育兒，不利於寶寶性格培養。
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兒科醫生魚小南
孩子是這位媽媽學期中途從別的幼兒園裡轉到我們班的，
這個孩子在幼兒園裡，老師都不教育，四歲半了，五以內的數還不會數，別的小朋友也不跟他玩兒，所有的原因都是老師不負責任。這是她的媽媽給我們這孩子的信息。
在教學過程中，我發現這個孩子上課不認真，不是不認真，就是不聽講。他總會在課堂上從書包裡摸出些其他家長避之不及的東西來：一根指頭長的釘子，幾顆彈珠……
有一次課堂上，我看見他腮幫一鼓一鼓的，就讓他吐出來瞅瞅吃的是啥？老天呀！幸虧當時的我表情平淡，不是凶神惡煞般的要求他吐出來，那竟是一顆彈珠，要是嚇著他嚥進肚子裡，那是啥後果？想想都可怕。上課不學就不學吧，總是拿這些嚇人的東西來上學，老師也受不了呀。我不可能眼睛不眨地盯著他，只能給他找一個細心的同桌，拜託同桌發現他拿異物的時候隨時向老師報告。
這孩子不聽課，讀書也不開口。老師各種利誘，他都不開口。發現孩子這些情況，老師們互相交流，怎麼教育這孩子。把孩子送到咱們這裡，咱們得負責啊！
一段時間接觸後，我發現問題在媽媽身上。
孩子調皮搗蛋碰著女生的眼睛，這位媽媽在旁邊目睹了事情發生經過後，卻面無表情，事不關己的表現，還一味護著兒子，說兒子小，不懂事，孩子小，不懂事，但作為媽媽的要把是非觀念植入兒子的心裡呀。
每次下班在路上遇到他們母子，孩子手裡必拿一包小零食，正往嘴裡塞。
在我和這位媽媽溝通，這孩子是什麼情況，怎麼教育孩子時，她老是一句話，我不知道……
孩子拿尖銳物品在書包裡，她不知道；從哪裡拿？她也不知道；孩子拿別人的物品，她不知道。總之，她老是不知道事情咋會發展成這樣子，都是孩子的責任。
最近我教這孩子寫數字，竟然發現孩子的作業不是自己寫的。
這位媽媽的那麼多不知道，我再也不想和這位媽媽溝通了，恪守自己的職業道德，盡力教這個孩子吧！
別的？我真的控制不了。
王紅娟123
舉例說明。
一親戚，婚後生一子，現年十二歲，小胖墩。
上學期期末考試結束後給我打電話，全職在家看孩子的她哭著說，這次小兒子考試考的很差，英語沒及格，語文七十多，數學六十多。
然後送到我家來的當天我想著跟她聊聊孩子的情況，結果就跟我介紹了一句，粗心。然後就開始痛說孩子各種不好的革命家史，嗓門大，能用的最不好的話都用上了，但是在談到有關各科究竟是哪些地方不好了時，她總結說，不是讀書的料。一臉嫌棄。
但是臨走的時候，又偷偷塞給孩子好多零花錢。讓他買好吃的。然後從當天晚上開始就每天好多個電話，吃的怎麼樣，喝的怎麼樣，睡得怎麼樣？
……
然後倆星期過去了，我得出的判斷是：孩子嚴重缺乏學習興趣，各門學科都有很多盲點，絕對不是孩子粗心造成的考試成績低。
經過了解，原來她幾乎不輔導孩子作業，但是捨得花錢把孩子送進當地最貴的私立學校，也捨得花錢請最好的家教老師給孩子補課，但是她自己全程不參與，她在哪裡呢，她在考試之後的嘚嘚裡。
嘮叨，不理解孩子，喜歡用錢解決孩子的需求，喜歡在親戚朋友面前議論孩子是非，都不會給孩子積極的力量。
大V老師
管不住自己情緒的媽媽！！為什麼這麼說？
樂樂剛從酒店的游泳池出來，媽媽立刻用大浴巾把他裹住。
“快走！外面冷，咱們趕緊回房間！”媽媽拉著樂樂的手，急急忙忙地走上樓梯。
“哎呦！”樂樂不小心絆倒了，小腿在石頭臺階上狠狠地磕了一下，蹭破了皮，周圍還青紫了一大塊，樂樂疼得大哭了起來。
“你是怎麼啦？都十歲了，走個樓梯還摔跤！”媽媽生氣地說。“這下好了，明天的‘水世界’你也不用去了！”
樂樂蹲在樓梯上，哭得更傷心了。想起剛才和媽媽一起開心玩水的情景，看著媽媽現在皺著眉頭、怒氣衝衝的臉，他覺得媽媽變得陌生和可怕。
“上個月你跑步扭傷了腳腕，昨天爬山，你還把尾椎骨摔疼了，你為什麼總是這麼不小心呢！”媽媽繼續數落他。
“對不起，媽媽！”樂樂低下頭，輕輕抽泣著說。“我沒事，不疼了。”
事故發生的時候，擔心、疼惜、失望一起湧了上來，媽媽沒有能力自己處理或化解這些情緒，她只能一股腦兒地，通過對樂樂的憤怒的指責，把它們轉嫁到樂樂身上。
而樂樂呢，他把“媽媽開心地和我一起玩”理解為“媽媽很愛我”；而把“媽媽衝我發脾氣”理解為“媽媽不愛我”。這件事讓他明白，媽媽有時候會愛我，有時候會突然不愛我。
他原本可以通過哭泣，釋放受傷帶來的疼痛和恐懼。他需要媽媽溫暖的擁抱，用鎮定的態度、平和的語氣，告訴他“沒事，一切都會變好”。
但是，媽媽突然爆發的憤怒情緒，不僅沒有安撫他，還讓他更為恐慌，而媽媽的指責，讓他覺得羞愧和憎恨。即便如此，他還不得不把自己的感受和需要放一邊，轉而照顧媽媽的感受。
變化無常的情緒容易使孩子產生不安全感，產生對成人的防禦、警覺和恐懼。他們或者變得特別逆反、情緒化，或者，被迫學會了察言觀色，變得特別“乖巧”，變得不像一個孩子。
相反，如果你的情緒是成熟的，你就能夠為自己的情緒負起責任。你能夠自己妥善處理情緒，而不會通過發脾氣、指責、抱怨等方式，把情緒垃圾轉嫁到孩子身上。
當然，你也會被難過、生氣、害怕、焦慮、無助等負面情緒所困擾，但是，你會清晰地用語言和行為讓孩子知道，那是你自己的情緒，與孩子無關，所以，不需要孩子為此負責。
當孩子問你：“媽媽，你怎麼啦？”的時候，你會平靜地告訴他：“媽媽現在有些情緒，我需要一些時間，自己呆一會兒，看看這些情緒是什麼，然後把它們處理一下。”
那麼，孩子就會覺得安全，認為你是可以依靠和信任的。
“不管什麼時候、不管我做什麼，媽媽都是愛我的。媽媽有時候會心情不好，但是，那不是因為我不好，也不是因為她不愛我。”
於是，他就能夠安心地做一個孩子，去探索、去學習、去犯錯、去失誤，去自由地表達情緒和需要。而且，從你身上，他也自然獲得了一個理想的參照模式，學會了如何妥善處理自己的情緒。
因此，能否成為一個好母親或者好父親，取決於情緒上的成熟度。你需要把情緒作為自我管理系統中的一部分，就像我們管理時間和金錢一樣，而不是被情緒所左右。
心奕心語xinyixinyu
作為一名老師，我知道每個媽媽都希望培養出好孩子。但是，下面這三類媽媽就算累死也養不出好孩子。
1、不分對錯的媽媽養不出好孩子。
一個不分對錯的媽媽再辛苦也養不出好孩子。
我身邊就有個活生生的例子。
小潘今年16歲了，在學校不是跟這個打架，就是跟那個打架。學校實在沒辦法了，只好開除他。
他媽媽知道後，跑到學校裡撒潑打滾、又哭又鬧。她媽媽從頭到尾不說自己兒子一句不好，她只說學校老師不講道理開除他的兒子。
後來，我們瞭解情況才知道，小潘媽媽是個單親媽媽，她把兒子當成了命根子，從小就嬌慣。
在她看來，兒子做什麼都是對的，她從來不說兒子不對。
小時候，小潘與其他同學發生發生爭吵，無論誰對誰錯，她媽媽都是教他不能吃虧。
在這種不分對錯的教育之下，小潘特別頑劣，而且，凡事都不肯吃虧，一點小事，他都能跟人打起來。
雖然小潘媽媽很辛苦一個人拉扯到小潘，但是，長大後的小潘非但不能給家裡爭氣長臉，反而成為了人見人厭的年輕人。
這就是不分對錯胡亂教育導致的結果。
2、捨不得讓孩子吃苦的媽媽教不出好孩子。
有些媽媽很心疼孩子，生怕孩子累著了，從來不讓他們幫忙做事。我有個學生都20歲了，生活自理能力還一塌糊塗。
每天換下來的髒衣服、襪子他從來不洗。他把髒衣服和襪子堆在一起，等到週末，帶回家給媽媽洗。
因為他是在當地上大學，離家很近。他媽媽有時還會專門跑到學校幫他收拾東西。
按他媽媽的說法，從小到大，什麼家務活都沒讓他幹過。家裡的掃把倒了，他也不會扶起來的。
這樣的孩子心智還停留在嬰兒階段，就算成績再好，也不適應社會生活。
3、把孩子控制得死死的媽媽養不出好孩子。
有些媽媽最怕孩子學壞了。於是，他們天天跟在孩子後面，監督著孩子的一切，寸步不離。
有個女學生都17歲上高中了，她媽媽還是每天早上送她上學，下午接她放學。
別的同學都自己騎車或者坐公交車回家，這個女孩也想跟同學一起坐公交車上下學。但是，她媽媽堅決不同意。
她媽媽的理由是現在壞人那麼多，不安全。
她媽媽計劃要接送女兒上完高中，以後女兒去哪上大學，她就去哪陪讀。
因為她媽媽寸步不離，同學也不願意和她多接觸。這麼大了，她一個玩得好的朋友都沒有。
女孩現在變得很抑鬱很沉默，從來不主動和人說話。
但是，她媽媽卻覺得沒有任何問題。
天底下每個媽媽對孩子都是真愛。但是，如果媽媽們像我上面說的那樣對待孩子，孩子非但成不了才，還會出大問題。
希望每個媽媽都能養出好孩子。
我是柳柳很忙，您身邊的教育專家、心理諮詢師。
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柳柳老師
什麼樣的媽媽累死也養不出好孩子？
我想分享兩個真實的案例。
因為是發生在我身邊的事，所以我時刻以這兩個案例做反面教材，提醒我自己。希望對頭條上的朋友也有幫助。
1）第一個案例，是我一個鄰居家的孩子。我那個鄰居性格比較急躁，剛好她老公也是同樣的性格，兩夫妻在家就是那種一言不合就吵架、摔東西的那種。更要命的是他們倆一吵架就會經常遷怒到孩子身上。她們家孩子是個女孩，已經12歲，非常的聰明。剛開始我也是覺得這孩子挺懂事的，後來就發現不對勁了。小女孩特別容易情緒化，而且控制不了自己的情緒。她外婆跟他們住在一起，我們經常見到這樣的情形：心情好的時候，她會對外婆非常好，幫外婆斟茶倒水捶背，無微不至；但是一有什麼不順心的時候，她就會揭底斯里，叫她外婆去死……甚至有幾次離家出走，把她外婆嚇得六神無主。總之，你會發現這孩子情緒很容易被小事情觸動，而且很容易變得一發不可收拾。這個小女孩的父母也曾經跟我抱怨這孩子很難管教：“好的時候很懂事，不好的時候很任性”。但是，在我這個旁觀者看來，這孩子身上全是她父母的影子。
為人父母，要懂得在孩子面前剋制情緒，因為你情緒會不經意給孩子心理留下難以磨滅的陰影。
2）第二個案例，是我自己的孩子。看過我之前文章的朋友應該知道，我前幾年在創業，所以我們家小馬哥4歲之前基本上都是媽媽帶的。可能因為我不在身邊，所以我妻子特別緊張小馬哥，什麼事情都擔心他做不到做不好，所以什麼事情都會幫小馬哥做。所以小馬哥4歲的時候，我妻子還是喂他吃飯、幫他倒水、幫他沖涼、連上廁所都幫他脫褲子。我妻子幾年下來累到心力憔悴，小馬哥也一天天長大，但是我妻子卻越來越放心不下。。。去年，我放下公司迴歸家庭之後，發現小馬哥比其他同齡的孩子缺少自主能力，我就開始有意識地讓他嘗試自己的事情自己做。我發現，其實絕大多數的事情小馬哥能獨立完成的很好。現在沖涼、上廁所、吃飯基本上都是自己動手了，現在還經常幫我洗米做飯，洗自己的鞋子。最近我甚至還在教他怎樣怎樣煮麵。
他今天剛剛過五歲生日，請大家給小馬哥一個鼓勵和祝福！！！
我們做父母的要學會信任孩子，相信他能自己做到，給他嘗試自己做的機會！
我是譚叫獸，一個80後寶爸，大學老師，連續創業者。
最近我在做我的第一次創業覆盤。因為經歷過一次“六親不認”的創業，反而讓我意識到家庭的重要性，所以我也慢慢學會了如何平衡家庭與事業的關係，也學會了如何更好地跟孩子相處。我會偶爾分享一些我與小馬哥的成長故事，希望大家多多關注！
譚叫獸的創業覆盤
其實說真的，媽媽懶一些，你的孩子就會勤快一些，而且他自理能力會更好一些，像我家寶寶不到4歲的時候，他晚上要喝水，我就把手機的手電筒給他打開，給他照在門口，他自己就會去外面把燈打開去廚房倒水喝，當然廚房的水壺永遠會是溫水，不會有開水的。
魚媽vlog
我是個六年級的小學生，我發表一下自己的意見
打罵型家長
這種家長，就算孩子犯了一點特別小的錯都會打，罵，舉個例子吧。那時候我小學一年級，有一次考試沒考好，考了91分，而且還是語文，我的語文可不差，可就是因為這一次分數低了一點，就被家長又踢，又罵，我心裡有句媽賣批不知當講不當講
別人家的孩子型家長
我的家長就是這種，無論什麼都拿我跟別的孩子比，考試分數比別人低了一點啦，穿著打扮沒有別人好看啦，習慣沒有別人好啦，簡直就是“無微不至”，其實家長的心情我也懂，想讓自己的孩子變得比別人更強，當那些家長往往沒有想到，這會使孩子產生自卑心理，會毀了孩子的!
嬌生慣養型家長
這種家長多發於女生的家長，自己的孩子犯了錯，一點也不批評，同樣，舉個例子:一次我在大街上走的時候，看到一個女生在那裡哭，她的媽媽在那裡一直安慰她，我站在那裡一直聽，我記得她媽媽好像是說:“不用哭，一年級的題那麼難，考70多分，不也很正常嗎？別哭了，肯定有人比你考的不好。”當時我心裡就想，一年級的題啊！考70多分，她媽媽竟然沒有一點批評，這就屬於溺愛了呀!
總而言之，教導孩子就一定要選擇正確的教育方式，否則即使付出再多的心血，再多的時間，再多的金錢也教不出好孩子。因為我是一名六年級的小學生，所以見解有可能有不對的地方，希望大家指正
初代早田進
在我看來，事必躬親，凡事不放手的媽媽，累死也養不出好孩子。
我的朋友曉麗是一個全職媽媽，她每天就是在家帶娃，經常聽見她和我抱怨孩子特別粘人，想幹啥都不行，如果有事情做，只能讓孩子使勁看電視。她心懷愧疚的同時，也十分無奈。
一次，她和鄰居出門去玩。兩個人都帶著孩子，人家的孩子就比她女兒大兩個月，卻特別懂事又文靜。吃完午飯的時候，路過了一個壽司店，她女兒要吃壽司，她說剛吃完飯，就不買了吧。惹來她女兒在趴在地上哭，不肯走。她特生氣，沒理女兒自己往前走了。看到鄰居回頭看她，她覺得特沒面子。好不容易把孩子哄好了，鄰居買了一份小餅乾給兩個孩子吃，她跟孩子說：快說謝謝。孩子在她的授意下，說了謝謝。
等餅乾吃完了以後，曉麗的女兒還要吃，卻沒有了。她女兒又不幹了，開始在公交車站嚎啕大哭，一定要吃餅乾。
曉麗說，這個時候，我真想不要這個女兒了。我怎麼養出來這樣的孩子。
曉麗就是那個又累又沒有把孩子教好的媽媽。
我見過曉麗母女的相處模式，曉麗彷彿不放心女兒做任何事， 覺得她做任何事都做不來。和小朋友玩，如果發生爭執什麼的，她就會插手讓女兒讓著別人或者讓別人讓著女兒。如果和小朋友說話，她就會教女兒怎麼和別人說話。其實，她女兒已經三歲半了。
曉麗就是對女兒的掌控太多，她什麼都幫女兒做好了，所以她女兒不用思考如何和別人相處，不用思考如何和別人溝通。所以，用不著溝通，她就全身心依賴了自己的媽媽。表現出對媽媽的極大依戀，並且一旦不能被滿足的時候，就用盡力氣去哭泣，去喊叫。
如果不想太累，作為媽媽一定要知道適當放手。在安全範圍內，讓孩子自己去探索世界，自己去嘗試，與人溝通等也是需要孩子親自體驗，才能知道什麼是讓人舒服的，怎麼樣才會自己舒服。
只有媽媽適當放手了，孩子才會越來越獨立，越來越懂事，這樣媽媽也不會那麼那麼累。
北鳶育兒
先給大家說一件真人真事，我姑媽從小把我堂哥就差含嘴裡了，什麼都疼、什麼都給，從小就給最好的，姑爺是官，2000年左右，我堂哥經常開著他爸的專車到處泡妞。後來讀書不行就送去加拿大，結果在那邊吃喝嫖賭倒是全學會了，回家也沒個正經事，說的好聽點是做生意，其實就是瞎溜達。
那天喝了點酒，因為管教孩子的問題上，他和姑媽發生了口角，因為我姑媽現在把孫子也是溺愛，堂哥深知自己這輩子有些習性是改不了了，但是他覺得這一切的原因是我姑媽害的，因為她的溺愛讓他現在這麼失敗。
其實家裡人都知道，姑媽的育兒方法是錯誤至極，但是各崽各愛，別人說多了無濟於事也不會再自討沒趣了。但是，堂哥一句：“我這輩子就是被我媽害了，她現在又來害我兒子。”很是讓人心寒，沒有功勞也有苦勞的，且不說無償幫你帶孩子，就是把你平安拉扯大，媽媽的功勞難道你看不到？這是一件很可悲的輪迴，媽媽奉獻了自己一輩子在你身上，任勞任怨，結果孩子教育的不好，還落了埋怨。
當媽以後，我開始頻繁參加幼兒園的親子活動，我見過形形色色的父母家長，總的來說，以下幾種父母是真的很累：
1、保姆型：什麼事都不讓孩子動手，就怕累著、傷著孩子，把孩子保護的就差放口袋裡了。這樣的媽媽你不能說她不愛孩子，她是不懂如何正確表達愛。給孩子提供幫助、伸出援手、事必躬親的後果就是，孩子認為這是你該做的，你以後要是想鍛鍊他，他會對你有怨言。
2、醫生型：這裡不是說父母當醫生，而是喜歡給孩子自行診斷，孩子有個不舒服就給孩子買藥、吃了幾天不見好，就去醫院強行讓醫生給打針。孩子鍛鍊抵抗力的機會全變成父母考醫師執照的機會了，孩子的體質弱，父母又累的要死，操心。
3、過慮型：這樣的父母也是佔大多數啊！冬天就怕孩子著涼，孩子一遇風就認為會感冒，把孩子包的跟個粽子似的，手也不會露出來，渾身上下就留一雙眼睛看路。我的姑媽就是屬於這樣的媽媽，從小把我堂哥包的跟個麻花粽一樣。我堂哥身體很差，小時候經常三天兩頭去醫院，姑媽把所有好吃的都給他，一直到現在，對孫子也是一樣的套路。
4、誇讚型：寶寶真棒！寶寶真勇敢！寶寶你是最好的！... ... 不可否認，孩子需要大人的鼓勵，讓他跟更具有前進、不怕的勇氣，但是盲目的誇讚呢？孩子把飯吃完了，也是棒！自己拿玩具也是棒！就是出門沒有搶別人的東西也是棒！那請問你孩子沒缺點嗎？這樣盲目的誇讚會讓孩子不知道自己有什麼不足，不知道什麼要改正，虛榮心會越積越高，以後簡單的誇獎他已經無所謂了。
