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種種原因等等，如思想觀念不同，生活觀念不同，教育理念也不同，一家不知一家難，家家有本難唸的經。例如老人兒女成群，有三至五個子女的，也有八九十多個子女的，最主要的原因是子女成了家，各家有各家的生活規律和飲食習慣不一樣。還有一個問題就是輪養，老人東家一年，西家一年，也有的幾個月輪養，表面上看起來是多子多福，實則是多子多女冤家多。如果老人兒子媳婦孝順，吃粗茶淡飯也有滋有味，如遇到不孝兒子媳婦，大眼瞪小眼，左右都瞧老人不順眼，指桑罵槐，就算大魚大肉上桌，老人也是咽在口裡，苦在心裡。所以我們農村不單是七八十歲，還有九十幾歲的老人都寧願獨居，也不和兒子兒媳住在一起，生活起居能自理大多選擇獨立生活，哪怕是住老房子，環境差點也無所謂，老人是吃過苦的過來人，對生活要求並不高，只要溫飽的一日三餐。總之，老人願意自己單過也是好事，只希望所有兒女們感恩父母，讓老人安享晚年生活，老有所依，開心快樂度過往後餘的每一天，感恩父母，收穫幸福，家和萬事興！
幸福平安林蘭
我己快七十了，與共和國一起成長的一代。對與小一輩共同生活的問題，我可發表一己之見，拋磚引玉，與大家言商。有不對，指出，罵也不計較。對老一輩誰不想和小輩一起，可互相照顧。這有古風，民俗千年。現不行了，可悲，可嘆。本家醜不外揚，即有人提出，怪老人。我以本身親受，說一下，小孩長大，辛勞不說，小孩上大學，趕上我們下崗，為了他學習費，生活費。我只好省吃撿用，四處打工，大學出來，支持他買房結婚，用完一生積累。現在想在一起住，他們處處看老人不順眼，不是你錯，非說你不是。老了牙口不好，你燒菜他們不吃，他燒你吃不得，還要主菅你退休金。你說，無奈，只好含淚離開，自己單過。我說，神明在上，說活要捂一下你的心，幾十年過後，我們的今天，你們會體會的，一個扶養了二十幾年的活寶誰舍的離去。善待老人，積德明天。老人不願和孑孫一起，也是現實無奈，可時刻祝願，祝福孑孫生活愉快，幸福。也祝福天下千千萬萬年青的您。莫怪老人，切記。
凌雲745
儘管還沒七老八十，但終有這麼一天，所以我很願意談一下這個問題。
等我老了，我不會選擇和兒女一起過，原因很簡單：不給兒女添麻煩。
九年前，我早已步入老年的父母身體變得很差，經常住院，除家中請的保姆外，身邊還有三個兒子三個媳婦，再加一個女兒和女婿，這麼多人伺候兩個老人也弄得手忙腳亂。
到我女兒這一輩人多為獨生子女，結婚後將面對雙方父母四個老人，可以想見肯定沒有精力也沒有能力盡孝床前。
2014年6月，我和妻子前往倫敦看望在那裡讀書的女兒，乖巧的女兒為我們安排好了每一天的行程，結果這次探望女兒完全變成了一次旅遊。
從倫敦回來的路上妻子告訴我，由於走路太多，女兒腳上都磨起了泡。我感觸很深，我們去倫敦原是看望女兒，看能不能給孩子幫上什麼忙，沒想到是我們處處需要女兒照顧，事實上給女兒添了麻煩。
同樣，我一老哥的女兒在新加坡，老哥和妻子去和女兒、女婿住了一個多月。後來老哥告訴我，嫂子臨回來前不高興了，原因是在新加坡嫂子每天在女兒家裡做飯，臨走前女兒無意中一句“總算又可以去吃披薩了”讓嫂子心裡很不是滋味：我辛辛苦苦給你們做了一個月飯，原來還委屈你們了？
其實無論感情再深，你都得承認兩代人之間是有隔閡的，三觀不可能完全一致。
我不會要求女兒孝順，報答養育之恩什麼的。如果說報答，她帶給父母的快樂和驕傲已足以報答養育之恩。
兒女長大成人後，他（她）不僅僅屬於父母，他（她）更多的屬於這個世界。
風雨敲書窗
生活習慣差太多了，沒法適應！女兒家裝修後清除甲醛，在我這裡住了將近一年，經濟上倒是無所謂，就這一個孩子。花誰的錢都沒關係，孩子也很大度。關鍵是小兩口的作息時間和飲食習慣很難與我們融合，只能說是互相遷就。他們晚上不睡，早上不起，起床後被子也不疊，往那一堆就完事，做好了飯也不吃，說是上班不趕趟了，出去上粥鋪吃快餐。平時衣服也不洗，攢堆兒送洗衣房，啥也別說了，這個樣子，能看得慣嗎？
與非或非gy
最關鍵的原因只有一條，那就是家庭關係。如果關係處理的好，其他都不是問題。
俗話說"寧看兒子的屁股，不看姑爺的臉"。無論是兒媳婦，還是姑爺，對於老人來說，都是拘著面子的外姓人，即使已經是多年的媳婦姑爺，也不等同於親生兒女。自己的兒女，打罵吵鬧，過後還是一如既往的親。兒媳姑爺，行嗎？天天生活在一起，哪有不產生矛盾的，與其彼此撕破臉，不如距離保留親情。
說到代溝。現代社會發展這麼迅猛，三年就已經是有代溝的了。人們往往能和自己的孩子有代溝地相處，甚至為了孩子可以把自己卑微到塵埃裡，而不能容忍七八十歲的老人和自己有那麼一點代溝差。人心都是向下疼愛的。與其說有些老人不願意和兒女住一起，倒不如說，有些兒女從自己心裡就不願意接納老人。假若能拿出對自己兒女疼愛的三分之一，取關愛父母，情況會不是這樣的。
再說習慣。多大的習慣差距是不能容忍的？兒媳婦往往不會抱怨自己母親和自己的習慣差距，姑爺也一般不會埋怨自己的娘。人心都是自私的。
所以說，所有的問題，歸根結底就只有一條，那就是家庭關係。老人的一句不給兒女添麻煩，包含了老人的明智，也飽含了許多的無奈和蒼涼。
盡享天倫，看子孫承歡膝下，是每一個步入耄耋之年的老人的最大願望。只是考慮由此可能對家庭關係帶來不便和矛盾，我們辛苦了一輩子的已經步入老年的親爹親孃，才會選擇獨立生活。這看似彼此有了空間，可同時也增添了幾許的蒼涼。
缺席的審判長
古人說：“話不投機半句多”。由於兩代人之間生活方式不同，有代溝，拉不到一塊，以前的老人也想單獨過，條件不允許，是夢想。現在條件好了，可以隨心所欲了。
根本原因是現在人們的住房寬敞了，經濟條件好了，具備了老人與子女分開住的條件了。
五十歲以上的人都知道，八十年代以前，人們都很窮困，解決吃飯問題也很不容易，住房也很緊張，城裡人大多數一大親人二三代人擠在一起，農村兄弟幾個一人一間住在一個家中，家庭成員之間特別是婆媳之間發生矛盾的比現在多得多，再有矛盾，也只有湊合著在一個鍋裡輪勺子，老人想與子女分開住，沒有房子，上哪兒去？在農村，父母有房子住的，吃飯也要在一起吃，因為單獨開灶開支要多一些。
現在好了，大多數都各自有了自己的房子，收入的增加也不再計單獨開火多的那點費用，為了避免代溝引發的衝突，各住各家，其樂融融了。
大多數老人只要生活能自理，選擇單獨過，是以前多少代普通老人的夢想，現在成為了現實。
南極冰火
我是一名退休人員，我非常理解為什麼七八十歲的老年人，不願意和兒女在一起住。我年輕時認為老年人和兒女住是一種親情，實質現在看就是著罪。七八十歲的人和年輕人生活節奏不一樣，有時候辦事不利索，說話腦袋發應慢，幹活兒女不一定能看好。再說現在老婆婆和兒媳婦的關係很難融洽，兒媳婦兒只看親媽好，老婆婆很難和兒媳婦兒處好關係。現在社會姑爺和丈母孃的關係能真正處好也很難，七八十歲的人如果在自己家可以隨便一些，如果和兒子，兒媳婦兒，姑爺就不能太隨便了。夏天熱了在自己家可以不穿上衣，如果在兒子家，老公公夏天不穿上衣可以嗎？所以七八十歲的人不願意在兒女家一起住，不是親情問題，主要是太不方便。
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這個問題碰到我自己的切身經過，我們夫妻兩都是近七十的人了我六十八歲，老婆六十六歲，本來同小兒子住一起13年老婆給他們燒飯，我接送孫女上學，現在孫女大了，上學能自理了，所以我們根據兒子的要求，搬到新家，過上了兩人生話，兒子媳婦孫女過上了三人生活，兒子為了照顧我們年紀大了，過上幾年自由幸福生活，不是討意，各自都高高興興分居，我總的認為這樣為好，年輕人有年輕人打祘老人有老人想法，住在一起老人免不了對小輩大手大腳用錢等方式嘰喳幾句，分居了更能敬老愛小，各自由，老人也省力省心，過好自己的餘年
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我也七十了，大兒結婚搬至我和親家各出一半錢買的新居已三年了，我和妻子包括親家夫妻都沒去過他家，讓小倆口自己設計生活，享受生活。他們每週開車回來一次，吃一餐飯，玩半天，這就夠了，距離產生難以割捨的親情。二兒雖已工作，畢竟只25歲，我給他買了房，在我住房的隔壁，他住主臥，我和妻子住次臥，因他還未談朋友，沒結婚成家就是孩子，同我們一起住可照顧他的生活，如清潔，做飯都有我們請的保姆，他工作也無後顧之憂。今後他結了婚，我和妻子仍住回自己家，反正在隔壁，他們有什麼需求一樣馬上可解決，總之樹大分椏，人大分家。各有各的生活方式，何必在一起磕磕碰碰，不如分開反而親熱。
湯豆之主
我說說我娘，1933年大年三十出生，幹一輩子小學語文教師，我爸三十年前過世，老人家一個人住一套房，不是我們不願意和她一起住，她願意單住。我認為她願意單住的原因是我們干涉她購買保健品。三線城市一個老人月工資近五千還啊有房屋出租（我們無償代管）收入一千多一點，每個月購買保健品三千多，有一個銷售經理每兩天上門一次服務加洗腦，我們每週都上門探望還要給她做一份葷菜，素菜她自己每天買每天做。我認為她要求單住的原因是生活無憂而且消費自由。
