湘辣丸子
目前有一大幫做丈母孃或婆婆的總是要插手兒女婚姻和經濟收入和使用，總想從中搞點事情：如丈母孃收彩禮給小舅子買車，買房。婆婆給小姑子或小叔子還貸、買房、買車等。把社會良好的婚姻關係搞得人不人鬼不鬼。年青朋友們要樹立社會的新風尚，不要信她們那一套。老年人把自己的生活方式加在小兩口生活中，為了雙方父母離婚的也有好多。
我不高尚，但活的明亮，會好好的養育孩子長大成人，願孩子學業有成，健康快樂，生活幸福，我願意孤獨終老。
A白茶A
在家庭問題上，婆媳關係相處起來是非常微妙的，大家都明白一個道理，家也是最不講理的地方，特別要是遇上一個吃井水管到河面上的婆婆，不插上一槓子，渾身都不自在的話，這個家就變成了多事的窩棚了。
正如樓主所提，你月薪12000喜歡旅遊，婆婆經常要你別旅遊了，把錢給小叔子還房貸，應該怎麼辦的這個問題。當婆婆第一次提出這種要求的時候，你就應該不掖著不藏著的直接拒絕，往後就沒有那麼多煩心的事情發生了。
從提問題的正面就可以看出你婆婆是一個沒有能力，但在家中又想主宰一切，平衡一切，沒事找事的婆婆。在她的眼裡，好像媳婦嫁進了門就成了這個家庭的真正一份子，在經濟上就應該服從她的調度和分配，一大家人才能皆大歡喜。
但是你的婆婆卻忘記了居家過日子的一個硬道理就是；樹大分枝，人大分家。自私到認為大家庭每一個成員的收入都應該拿出來放在大鍋裡，供全家人享受，這種家長式作風確實叫人不能接受。
不知道你的婆婆是老糊塗了，還是裝糊塗，竟然忘了親兄弟明算賬的這個居家過日子永恆不變的鐵律。這不是故意混淆兄弟，叔嫂之間在經濟上的界定嘛。一旦大家庭成員之間在經濟上牽扯不清，就會產生矛盾的土壤，從此就是大家庭和諧走向分崩離析的開始。
要是個明事理的婆婆，小兒子買房還貸欠帳，自己有能力就幫著小兒子還，沒有能力也不會叫大媳婦幫小兒子還貸，在經濟上希望後輩人清清楚楚，一大家子人過日子才能安生。
如果你老公是個媽寶男，糊塗蛋，他的意見也倒向母親一邊，誠心要幫弟弟的話，你的處境就難了。但從提問的字面上看不出你老公有這種不是，說明你們夫妻是恩愛的，這就好辦了。
現在最好讓老公出面做婆婆的工作，在思想上要讓婆婆明白，媳婦的收入只有媳婦有權主宰。要是在面子上過不去的話，就一是一，二是二，讓小叔子打借條，定好還款的日期，借錢給小叔子還貸，這才是明智的處理方式。
老蔣閒言
對於婆婆，我覺得要像對公司領導一樣，該敬著敬著，真的過分了該冷著就冷著。我剛結婚時，我婆婆愛挑我毛病，連我被子怎麼疊都要發表意見。我只聽不說，該怎麼做還怎麼做。她說她的，我就笑不回話，心裡想著：“不要生氣，你這麼年輕，跟一個半截入土的老太太沒什麼好計較的。”後來自己努力開了個小店更自在了，回家她一挑毛病，我就住店裡，反正我老公經常出差，我一住就住個把月。有了孩子，她還這樣我就帶著孩子住店裡，一個月都不回去，慢慢的她就知道了，現在再也不說我了。
我對我婆婆不要求她任何事，有需要她幫忙我就請她，她願意我謝謝她，買衣服買鞋，像對一個鄰居一樣尊敬著、友好相處著。她不願幫我帶孩子，我也不生氣，自己能生就能自己帶，不受她恩惠，也不必在她面前低一等。
不知不覺十年了，我做了當兒媳應該的本分，只要是在家家務我來做，一年四季添衣添鞋，偶爾給個零花錢，她兒子怎麼孝敬她我都不發表意見，她讓我幫著老大養女兒，我直接就說不同意，不管她和親戚怎麼勸說我就不鬆口。不吵不鬧，不遠不近就是我對婆婆的相處之道。現在她對我挺好的。
所以了，明擺著的過分的要求，你就當沒聽見，如果她非要你正面回應，就直接反駁回去。但是要注意情緒，不要因為這個生氣和吵架就行了。
月牙裙
憑什麼？要給你小叔子還貸？還是開口問要，斷手，斷腳啊？我表哥是個孤兒我媽他們5兄妹大舅與大舅媽走的早，在我表哥12歲那年就走了， 我媽他們幾兄妹都說要給他買套房子，首付多多少少他們都出了點，我也搞承建的月薪不低也不是高得離譜的人，上年就幫表哥買了一套市中心100多平米，但是說好了幫付了最低首付月供就要自己努力了，表哥一個月也有5000左右月供4100多，教人學吉他的時高時低但是勝在踏實肯幹…吃呢就在我們家吃，住呢我單位有套一居室給他暫住，他月供都自己解決從不開口叫家裡人幫，但是35歲有時候也有應酬…消費我媽可能幫補點零花，但是都是自願的沒有開口，這個事要講清楚…別到時候習慣了有得你受
吃撐啦
我大舅大學畢業後分配到一個貧困山區當老師，工資常常有一月沒一月，三個孩子有先後考上大學，日子有多辛苦，我小時候還不太能體會，只知道，大舅一回來，我媽我舅我姨拿錢的拿錢給東西的給東西，但大舅卻奉行只進不出，很少禮尚往來，天長日久，我媽我舅我姨也會在背後議論他不懂人情世故，但年歲漸長，也漸漸明白大舅人窮志短的窘迫，在兄弟姐妹中，他雖然得到不少幫助，其實心裡未必不難受。
當表姐表弟先後參加工作後，大概體諒父母艱辛，提出由她們姐倆負責小妹學費，大舅卻斷然拒絕了，說，我能供你們就能供她，只要我活著就不能因為學費讓她欠你們的恩情。
我們許多人都認為兄弟姐妹應該互相扶持互相幫助，但我們要明白這種幫助是建立在平等的基礎上，如果貧富相差巨大就變成了施捨，但凡有能力有自尊都不願接受這種幫助，所以，別說是小叔子就是親兄弟也只能救急不救貧。
掙得多有掙得多的花法，不能因為我掙得多，小叔子掙得少，我就應該幫你供房貸車貸，供他孩子讀書出國，這純粹是強盜邏輯。
不過，像你婆婆這種想法人也不少，她們總是認為手心手背都是肉，看著一個天天吃肉另一個天天喝湯心裡未免不平衡，尤其是喝湯的那個還是自己偏愛的孩子，自己又無力幫助，當然恨不得從吃肉的嘴裡搶一些給喝湯的彌補一下，人之常情也沒什麼不對，你大可一笑了之，她說她的，你該怎麼做就怎做，連生氣都犯不著。
語曦若昕
我有個表妹是做物流生意的，由於做得早，很辛苦卻也很賺錢。賺了錢對人也大方，特別是對婆婆非常大方，總是有求必應。
一次，表妹想把破舊的老房拆了重做，當出租用。婆婆跑來跟她說小叔沒錢做，要不表妹先墊錢把小叔的房子也一併做好，等小叔有錢了一定還上，她打包票。表妹有點為難，這事讓姑媽知道了，姑媽堅決反對。可婆婆也毫不示弱，一副表妹不答應就決不罷休的架勢。看著日漸衰老的婆婆，表妹心軟了，就不顧自己媽媽的反對，自己出錢，把兩家的房子一併做好了。
那房子因為在學校附近，非常好租，兩家的房子很快就租出去了。如今都過去幾年了，可小叔家的房款分文未還。平日裡只要表妹稍稍提及這個話題，婆婆立馬說小叔才成家，經濟困難，雖然暫時沒錢還，但以後是一定會還上的。表妹雖然心裡不痛快，但看在婆婆份上，也只好如此。
一次，又到了收租金的時候了，表妹在外地出差，她事前就說她自己家的等她回來她自己收。可是婆婆趁她在外，讓小叔子一併收了房租，說等她回來再給她，可是她回來了婆婆對她特客氣，卻絲毫不提房租的事，小叔子也不說。後來到了不說實在不行了的時候，婆婆就說一家人不要分得那麼清，目前小叔子家困難，大家要齊心多幫幫他家，不要把他一家當外人才是，讓表妹很是無奈。
如今，表妹的婆婆已經昇天了，但表妹和小叔一家的糊塗賬仍繼續糊塗著，誰也不知道該怎麼辦。親友們都說也許表妹做房子所付出的錢和她家這幾年的房租都打水漂了，不過能怪誰呢？如果表妹當初對婆婆的這一過分要求明智地拒絕，還鬧到現在不可收拾麼？
所以，現在又遇到類似的情況——這位朋友說她月薪12000元，喜歡旅遊，但婆婆經常要她別旅遊了，把錢給小叔子還房貸。對於這一過分的要求，我想如果朋友看了上述真實故事，會知道接下來自己該怎麼的。當然前提是拒絕要心平氣和，別惹惱了婆婆大人。
熊寶情感
對於婆婆，有些話就是一聽而過，有的話，該反駁就反駁，在她第一次說的時候，就應該當機立斷說清楚，否則，有時候，真會蹬鼻子上臉，越說越起勁，越絮叨越以為是真理。
就像我一個朋友，是重點學校的老師。她婆婆一直感覺，她非常會帶孩子，就經常旁敲側擊，讓小叔子的孩子，來跟著她學習，住她家，因為“她會教育”
在婆婆說的時候，她沒吭聲。後來，婆婆又一本正經地說這事。她非常嚴肅地說“我是老師，我也工作很累，回來沒有精力再帶別人的孩子。再說，給別人帶孩子，輕了重了都不行，我是堅決不會帶別人的孩子！”
結果，婆婆感覺這事再說也不通，從此，再不提了。
像問題中的婆婆，不明白親兄弟明算賬的道理，總是打算“均貧富”，所以，自己在第一次聽的時候，就義正言辭拒絕。否則，真的是不堪其擾。
Longsuixinyuan
告訴妳婆婆，幫妳小叔子還房貸沒問題，以後小叔子得喊妳媽，把家裡所有親戚喊過來做見證，等小叔子跪下認妳做媽以後，別說房貸，以後小叔子討媳婦妳都包彩禮錢。我一個朋友就是這樣治她婆婆的，我朋友結婚後，她老公不硬氣，她兩口子家經常被婆婆和小叔子欺負。房子是朋友爸媽出了首付，兩口子還貸款。婆婆和小叔看了眼紅，也逼著朋友兩口子給小叔子付首付買房，為了逼朋友買房，婆婆天天來家裡鬧，最後死皮賴臉住下了，不買房不肯走。朋友氣不過，把雙方家裡所有親戚朋友喊家裡來，告訴婆婆和小叔，只要小叔今天當著所有親戚面跪下認她當媽，朋友她砸鍋賣鐵也給小叔付首付買房，當場就把她婆婆氣暈送醫院了。
山東大學留學生奧黑馬
有什麼怎麼辦的，你堵不住婆婆愛嘮叨的破嘴，她當然也不能強制干涉你的生活，她愛說就說，你該幹嘛幹嘛唄。我覺得任何的婆媳關係，老公的態度尤其重要，如果你們真能相濡以沫，應該把想法如實告訴老公，在各方面條件都允許的情況下可以適當向小叔提供幫助，但是必須以自願為前提，畢竟你沒有義務去幫助他。我和我老公的工資都是互不干涉的，我的工資負責照顧孩子和自己，他的工資負責家裡偶爾需要的較大開銷，比如買房，裝修什麼的，平時的小錢不分你我，我們都有自己的私房錢，自己的私房錢用來幹嘛都互不干涉，當然這些肯定是需要牢固的感情基礎，需要相互信任的，如果我老公拿他自己的私房錢去幫助小叔我不會干涉，前提是必須把家庭照顧好。
夏天0110
婆婆這個是不合理的要求，你要恰到好處的拒絕，也要恰到好處的幫忙，在珍惜婚姻家庭，珍惜婆媳關係，珍惜兄弟姐們感情的前提下，適當幫助。
我老媽75歲，沒文化，四個孩子她經常厚此薄彼，我曾經心平氣和的問她“媽媽，你惦記我們幾個誰?為什麼你會偏心?”我媽沉默了一下說“誰最弱，我就惦記誰，不是偏心，我的孩子我都愛。”
不知道為什麼，每當我媽的愛分配不均了，我就想起這句話，五個手指頭長短不齊，但是咬了哪個哪個疼。我覺得我有點理解我媽了。
小叔子經濟吃緊，婆婆看著著急，而你這邊經濟寬容，就像小叔子那邊餓了只有稀粥，而你大魚大肉吃不了還倒掉，理解萬歲！
這種事丈夫是為難的，骨肉兄弟，做哥的不好說出拒絕的話。自己適當幫幫他們吧，以後旅遊啊買奢侈品啊儘量低調。
一個月給一千塊，對你來說應該可以辦到。一般來說，你的幫助小叔子會感激的，白眼狼還是少數派。
