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我以我們婆家的親身經歷來回答問題，我婆婆四個女兒就一個兒子小，我到她們家幾個姐姐都已經出嫁了，婆婆63歲了，一直到現在我伺候了二十三年了，有病看病，天天端吃端喝的，就這樣婆婆在幾個女兒電話裡還說這壞那壞，幾個女兒誰也不來看一眼，更別說照顧了，大家說越是伺候老人的人越落不了好，女兒在不看也是親生的親，這就是70年代的思想觀念，現在我不會把吃過的苦再讓兒媳婦吃了，女兒靠住靠不住主要得憑良心，大家說對不對。
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當然是女兒！
我看到的和經歷的不代表所有，但是確實是生活中存在的。人到了晚年需要照顧，兒媳和女兒根本不能相提並論！可以這麼說，沒有女兒的父母是一生的遺憾！
鄰居剛去世的周大娘有兩兒一女。女兒是老大，幾歲時就幫助大娘帶孩子。大了更不必說，幾乎承包了家裡的全部家務！而周大娘和大爺兩口子並沒有善待女兒，平時的錢財全搭給兒子，有了孫子之後更是變本加厲，早早的答應把房產分配給兩個孫子不算，還處處苛待女兒，讓女兒做一個高標準的姑姑。比如過年過節，總是打電話提醒女兒給侄兒準備錢，但是卻讓自己的兒子做一個一毛不拔的舅舅！
周大爺比周大娘大近十歲，參加過抗美援朝，在世時，工資高，待遇好，所以兩個兒媳婦雖然啥也不幹，白吃白喝，但是態度還是不錯的！但是周大爺去世後，周大娘又一次犯賤，不但逼著女兒簽字放棄房產繼承，兌現對兒媳婦的承諾，還把養老錢拿出來贊助兩個孫子買車了。一無所有之後帶著微薄的工資天真的等著兩個兒媳婦搶著接她回家養老，結果就是像垃圾一樣被拋來撇去，兩個兒子脖子一縮，也默不作聲！
最後周大娘高血壓腦出血癱在床上，還是大娘的女兒出錢出力照顧她。因為女婿極度不平衡，不讓岳母進門。是女兒的同事發善心，借了一處小小的房子給她，在這裡，女兒貼身照顧二年，周大娘才去世了。這二年裡，兒媳婦和孫子面都沒露！兩個兒子加一起也沒來過十次。
這是周大娘重男輕女的下場！
可我的同事家裡到沒這麼誇張，同事有一個哥哥一個弟弟，自己的母親心臟不好，經常住院。平時住院都是我同事照顧，兩個兒媳婦也能偶爾來醫院看看，但都是坐一會就走！可是後來我同事得了乳腺癌去世了，結果兩個兒媳婦因為誰照顧婆婆在醫院打起來！同事母親嚇得不敢再住院了，直接回家等死！那一刻，她才知道女兒的重要！她去世前把家產分了三分，一半讓外孫子代位繼承，剩下一半給兩個孫子平分！
也許有人說，兒媳對婆婆的好，是婆婆先對兒媳好換來的。但是，生活中往往是：對婆婆要求越高的媳婦，反過來對自己要求越低。而那些拼命對媳婦好，甚至為了媳婦高興拼命壓榨女兒的老人，更是難以得到兒媳婦的回報！她們的理由倒是出奇的一致：婆婆是對自已的兒孫付出，跟自己沒有關係！
也許我舉的例子比較極端，但是對於父母，有個女兒絕對是幸運的事！而且越往後，越年輕的兒媳婦越指不上。兒媳婦給婆婆端湯送水承擔經濟付出是五十年代生人，甚至是年紀更大的人做過的事！六十年代生人對婆婆也都大多是隻付出體力不付出金錢了！到了以後，有錢的父母去敬老院，有女兒的肯定常去看看；沒女兒的估計連有人看都是奢侈的事！而沒錢又沒女兒的，就指望自己兒子多少做一點吧，如果能得個急病速戰速決，誰也不拖累，那就是最好不過的！
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傻婆婆們，媳婦再不好，你躺床上的時候，給你做飯洗衣服，端屎端尿的的不還是兒子兒媳，閨女再孝順，一個月能回來幾天伺候？處處挑事的婆婆就是傻逼！我就趕上，老公的妹子遠嫁，一年回來一次，婆婆成天背地裡給小姑子說我壞話，結果病了還是我送她去醫院，守著他伺候，閨女回來看看一個星期又走了，說人家家裡也離不開人，公公已經癱瘓五年了，哪天不得我給他端茶倒水，老公上班不在家，連屎尿都是我倒，有時候想想真他媽的受氣，自己爸媽都沒這樣伺候過，來伺候別人，有時候真盼著他趕緊嚥氣！不是久病床前無孝子，是真受不了了，我還帶倆孩子！誰愛噴就是誰沒攤上這事兒，站著說話不腰疼！
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作為一名兒媳婦，我很想說，兒媳婦更靠得住。但是，同時也是作為一名不被婆婆待見的兒媳婦來說，我想說，因為婆婆的不待見，也許到了晚年，兒媳婦靠不住了！
作為一名女兒，我承認，女兒更靠得住。孃家爸媽對於我的恩情大於天！
大家好，我是“幸福魚兒”，婚齡7年了，育有兩個兒子。目前我們夫妻是邊上班，邊獨自帶兩個孩子。
我的公公對我算是很不錯的，至少，沒有找我的事兒，我想，日後，公公有需要我照顧的地方，我肯定會竭盡全力的做到。但是，對於婆婆，我只能是說，我不干涉老公對婆婆的盡孝，婆婆生病住院之類的，需要錢了，我會給點錢之類的，但我本人，不會去照顧。因為婆婆對我的傷害實在是太大了，應該說是終生的，我無法做到以德報怨。
到了晚年，女兒和兒媳誰更靠得住呢？其實，這個問題，關鍵在於老人對女兒和兒媳的態度。
有的婆婆，總認為兒媳婦是外人，並且總認為兒媳倒貼兒子，認為自己的兒子高高在上，兒媳完全就是高攀了自己的兒子。在鄰里、親戚之間總是話裡話外的嫌棄兒媳婦，總是抬高自己的兒子，有的時候甚至更過分的想法設法的挑撥兒子兒媳離婚，說兒子離婚之後，肯定會找到一個更好的。對於這樣的婆婆，大家認為兒媳婦還能靠得住嗎？
人的心啊，都是肉做的，都是將心比心的。“十年看婆，十年看媳”我一直都特別喜歡這句話。並且，我在最初嫁入到婆家的時候，是抱著一定要把婆婆當親媽來看待的態度對婆婆的。不管婆婆對我如何，我都想法設法的哄她開心，給她錢，給買東西，勤快的跑去幫忙幹活，挖空心思的和她去聊天之類的。結果，付出沒得到回報，在我和老公發生矛盾的時候，總是火上澆油的添油加醋說我的壞話，在我們有爭吵的時候，哪怕是當著我爸媽的面，就直接說我的不是，不分青紅皂白的說是我的錯，在我最需要幫忙，好不容易才央求她跟著我出去帶孩子，結果因為一點小事，就把孩子直接擱沙發上，收拾東西要回家的。過去一年多將近兩年的事情，在我和老公因為裝修而大吵的時候，不幫我們調和，反倒是說著我幾乎忘了的小事，並且這小事還不是我的錯的事，添油加醋的說我得罪了她，為了這，直接把我氣的想跳樓，氣到耳朵突發神經性耳聾，兩年多了，還總是耳朵疼，聽力明顯下降，吃了N多藥都沒用.......這樣的婆婆，我這個兒媳婦，還能靠得住嗎？
我 不是濫好人，我更不會用我的真心換了人家的得寸進尺。所以，我想，我這個兒媳婦，婆婆晚年，肯定是靠不住的！哪怕婆婆對我一點點好，哪怕能顧及一點點我的感受，她的晚年，我肯定靠得住啊。可是，事與願違啊！
幸福魚兒
我是女兒，也是兒媳，
在孃家我一向主張孃家事少摻和，
除非弟弟弟媳婦徵求我的意見。
我總是把嫂子和媽往一塊勸，必竟哥嫂離媽近，
當然媽老了想跟我一起也可以，我會盡我該盡的孝道。
但父母老了之後，孃家的一切事都將有弟弟弟媳做主，
我只管聽便是了；
婆家以老公為主，因為他對我好，公婆只有老公一個兒子和一個女兒。
所以我就是家裡的主力軍。
我會協助他待侯婆婆
我姥爺80多歲去世的。
去世之前的半年才查出生病，然後臥床。
去醫院治病，住院什麼的一切事物都是舅舅做主。
身邊伺候的人，都是幾個姨輪流。
姥爺還是堅持住在了舅舅家裡，
由舅舅妗子做飯什麼的。
臨走前，心裡牽掛的依舊是舅舅家的表哥。
所以說，女兒親是不可否認的。
但老了之後，最主要依靠的還是兒媳婦。
說到底，嫁出去的女兒潑出去的水，
跟兒媳婦才是一家人。
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人的素質是決定性因素，不要迷信血緣親情，倘若是不孝子女，親生父母於其心中也只是弊屣草芥。
我婆婆92歲謝世，有三個多月臥床需人護理。我只有15天公休假和雙休日時間，其他時間由兩位姑姐輪流來我家侍候。
單說這兩位姑姐，其中一位更是婆婆捧在手心長大的。那位大姑姐吧，向以資深基督教徒自居，自信自己的“修行”已可與耶和華通話的，頗為自負。奉老侍親，職責所在，然而終是“心在天山，身老滄州”，週一至週五也是難以堅持的。一日，她便向我訴說，超過了“主”允她的假期，懲罰來了，腳底無端起了一疙瘩，“我去教堂一禱告，立馬就下去了。”我雖深怪耶和華有違人倫，大姑姐又唯“主”是親，只好由她去了。中國傳統的人倫大統，在她的心中吹不起一絲的漣漪。
另一姑姐更扯，她在婆婆身邊，與她的大哥說起往事，幾乎是“血淚相和流”，母親對他們青少年期的教育全成了今日控訴的實錘。一邊又念著家中的孫女吃得好不好、睡得安不安，五天時間倒是順帶織了兩雙襪子，不知她為婆婆做了什麼。婆婆對我先生說，“你姐哪是來服侍我的？是來開批鬥會的。”
無論她倆誰來，但凡我在家，婆婆不要她們上前，她信任我的“敬業”，“你擦洗乾淨。”——顯然，這不是技術問題，唯心耳。老人晚年能否體面、有尊嚴地生活，取決於她的子女是否發自內心地敬他們、愛他們並不計得失地去服務他們。
婆婆的壽衣是小姑子、我和我先生給她穿的，她的兩個大女兒反倒手足無措又似避瘟疫般地離得遠遠的，不關痛癢地、冷漠地伸著脖子瞧著我們忙碌——不願回憶，太過寒心。
人若有一顆冷酷的心，面對父母也不會熱乎。
能做好媳婦的，必定也是好女兒；對父母親尚且不敬，為媳則更不必期待。一言以 蔽之，靠得住的是高素質。
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只說我家。我上有哥嫂下有弟弟媳婦，不說平時家長裡短，只說我母親有病需要照顧時，家裡人眾將。十一月初，母親下午兩點岀去曬太陽，我把母親送到樓下，就走了，一般四點鐘，我哥來接我媽回家。那天我哥有事沒在家，三點的時候，突然狂風大起，溫度驟降，母親在樓下被滯了一個多小時，回到家就高燒不止。第二天早上過去，母親蓋著四條棉被還冷得發抖，我說打開空調，嫂子冷著臉，哥說不用，明天退燒就好了。我忍著淚在哥家呆了一天，回家一夜無眠，打電話給我弟，我弟說我多事。第二天到我哥家，問母親想去我家嗎？母親說：開空調嗎？我說：開，一會都不停。母親：想吃啥呢？我說：吃啥做啥，想罵就罵，你是老大。母親：我就知道俺閨女不會不管我。老大（我哥），我走了，就不會回來了，你過你的日子吧，恁娘我有兩兒一女，都不孝敬了還有臭兒類（我兒子）。我哥哭著跪下來：娘，我錯了。我改，你別走，走了我沒法做人。一個月後，母親去世。期間，不再主動跟哥嫂說話，我不在由弟弟餵飯，哥嫂餵飯不吃，但從不說哥嫂一句不是。
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取決於你早年是怎麼對待兒媳婦和女兒的。如果你是一個通情達理，不事兒叨叨的人，那麼女兒和兒媳婦都靠得住，否則誰都靠不住，因為誰也不願意和一個事兒特別多的人長期住在一起。
你要是溫厚善良之人，那麼兒媳婦也靠得住
我姥姥在世的時候是個勤勞能幹的家庭婦女，最主要她不嘴碎，對於兒媳婦也好，兒女也好，從來不強制要求你按照她的意願來，最終你的想法。很不幸她晚年得了癌症，最後那段時光是在我舅家度過的，也就是她的小兒子家，而她的兒媳婦，也就是我舅媽，真的，照顧我姥姥感覺比我媽還上心。姥姥生病後期，連內褲都是我舅媽給洗，更別提別的吃住方面的照顧了。
我姥姥晚年之所以受到兒媳婦的厚待，還是因為她年輕的時候做得到位，幫我舅媽哄孩子，孩子鬧起來主動抱走，就為了讓我舅媽能好好吃口飯。據說我舅媽的月子姥姥也伺候的很好，那個年代，大家應該知道，真心尊重兒媳婦，對兒媳婦好的婆婆不多，那個年代的婆婆不耍“婆婆權威”就不錯了，更別提心疼兒媳了。
靠不靠得住，取決於你曾經靠不靠譜
老家有個發小，她生了孩子後，特別想讓婆婆來幫忙照顧一下孩子，她好繼續上班。在她和老公的建議下，婆婆不情願地來了，可是來是來了，但是照顧孩子不上心，有一次孩子睡覺，把孩子扔家裡去小區樓下跳廣場舞，結果孩子醒了，找不到人，嚎啕大哭，類似這種情況很多，給孩子做飯也不上心，經常就是水煮麵條，結果孩子特別不愛吃飯。
最後，發小狠了心辭職了，她婆婆挺高興地回家去了，這下可以每天跳舞了，可是從去年開始，她婆婆腰開始不好了，每天做飯都成問題，這時候想起來我發小了，想起自己兒子家來了，結果我這個發小，說啥也不同意她來。所以這時候，有沒有女兒，兒媳婦也靠不住了，是不是有點晚景淒涼呢。
結語：
一家人，以真心換真心，好好對待你的兒媳和兒女，等你老了，沒人會不管你。
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女兒和兒媳誰更靠得住？
女兒靠得住的比例肯定比較高！
但是女兒有孝心是一回事，現實是一回事，做女兒的也會為人媳，也有自己的家庭，公婆要照顧，往往是心有餘而力不足。
兒媳靠不靠得住，要看她的品行素養，但是婆婆本身的態度也很重要。俗話說十年看婆十年看媳。人與人之間很多時候都是相互的。
有個鄰居曾經跟我抱怨，她做月子時，經常都餓過頭，月子裡孩子一個晚上要喂很多次，睡前夜宵，婆婆就準備兩個水煮蛋。然後每天早上五六點她就餓了，可她婆婆總要到九點多才端來早餐。
當時她老公在外工作，月子裡婆婆除了煮吃的其它都不搭把手。
她說一開始每天都氣得半死，後面想通了也不氣了，反正婆婆現在怎麼待我，以後她老了我也怎麼待她。
我算比較幸運遇到了個好婆婆，月子裡把我照顧得好好的。孩子大些後，有時出去跟朋友吃吃飯，或工作上忙不過來，婆婆都會二話不說幫我照顧孩子。家裡要是煮了啥好吃的，婆婆怕我吃少了，還會給我往碗裡盛。
我很感恩婆婆對我的好，會給她買衣服，帶好吃的。她需要我做什麼時，我都會盡力幫她。看她一天天變老，我也會感到心疼。
所以女兒和兒媳誰更靠得住，也要根據現實情況來看……
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