Peter Pearson是加利福尼亞門羅帕克的夫妻研究所創始人，其新的研究認為：擁有一段幸福而長久的婚姻是人們一生中最美好的事情之一，然而婚姻中也會產生許多複雜的問題，需要二人不斷的共同努力去解決，才能更好地維護伴侶關係。
在所有的婚姻中，無論從情感還是責任、精神或是肉體的角度來講，夫妻二人相互依賴的關係與經常性的溝通都是必不可少的。從某種方面來說，我們未來的人生很大程度上都與另一半緊密相關。然而當夫妻困在一種不健康的行為模式中時，他們的關係將會偏離正常的軌道，繼而發生爭吵，甚至離婚分手。而每當這時，有些人便會選擇來到夫妻研究所尋求幫助。
Pearson在研究所為夫妻解決問題的同時發現，來到這裡60%的“問題夫妻”總是被兩個致命的關係因素所困擾：
1. 對於衝突的有意迴避
很多人迴避問題的原因是害怕產生衝突。對於這樣的兩人來說，把問題挑明共同解決所具有的風險要遠大於其所帶來的潛在利益。與其承擔兩人分手的風險，人們總是傾向於安慰自己，認為這些既存問題是可以接受的，因此每個人都進行了不同程度的妥協。
2. 對於敵對的潛在依賴。
而對於敵對的依賴則是起始於衝突。在這種情況下，關係中的彼此都有一種要與對方一較對錯競爭心態，總是堅持自己是正確的，因而對對方就開始進行指摘或指責，本質上將就是想要佔據二人關係中的主導地位。一旦其中一方定義了“關係中存在的問題”，就可以根據自己的意識形態來對對方的觀念進行重塑和改造，以此得到一絲內心的安慰。
而應對這些問題的最佳方法其實很簡單，只需要夫妻花更多時間一起協力解決問題。在相處的開始，大多數的夫婦總是想善待彼此，並且百分百的配合對方，然而隨著不斷的相處，雙方的價值觀開始出現差異，每個人就會開始依靠自己的思維模式來應對關係中產生的問題。因而便會大致產生兩種關係發展趨勢：
同質化：如果採取迴避衝突的方式，他們便會產生“我不想將內心的意見說出來，與其可能要冒著發生衝突的風險，那我還是選擇妥協”的同質化想法。不過如果照這樣繼續維持二人關係，那麼每一方都有可能開始不適應彼此之間的差異，因此開始不斷衡量自己在二人關係中的價值和身份，並嘗試將自己的價值觀加之於另一方。通常這種情況總會帶來兩個結果，關係向前邁進一步，或是後退一步——分手。
差異化：面對問題，如果當其中一方決定“維護自己的權益並承擔把事情說出來的風險”。通常也是出於其對長期妥協狀態的厭倦，因此說服自己“沒關係，無論怎樣我都必須要說出來，哪怕是他／她要因此而離開我，我也不在乎，我自己也能好好生活。”而如果以此挑明的二人差異得不到彼此的諒解與包容，那麼二人關係也自然不會長久的維持下去了。
總而言之，在伴侶關係中，我們總是在潛意識狀態下被以上兩種因素所支配，怎樣“做自己”成為了在婚姻相處中存在的難題。有時我們會因為求得關係的穩定而不得不委屈求全最後迷失自我，有時卻又會因為過於堅持己見而導致關係的破裂。如何正確平衡“自我”與“二人關係”的確是伴侶間甚至是人際相處當中十分重要問題，值得每個人思考。
閱讀更多 木子一個易 的文章
