雨滴69566921
抑鬱症患都不是心理病，是生理病，你讓他怎麼控制？
抑鬱症會失眠，厭食，對身邊的一切不感興趣，嚴重的會產生幻覺，想要自殺，那種自殺和自殘疾是因為自己生理上非常不舒服，比如你得了一種疾病，讓人天天渾身難受，生不如死，當然會想要自殺一了百了了。
正常人可能不理解這種感覺，我是個半抑鬱症患者，就是遊走在正常與不正常邊緣。
不正常的時候我自己都不知道這種情況原來是輕度抑鬱症，我妹妹也有，她去醫院確診了，然後我和她一對照，才發現，我也是，只是沒有她那麼嚴重，因為我比她堅強，能忍耐一些吧。
不過這樣的忍耐會導致我偶爾狂燥，想打人，想發瘋，幸好我自還能控制。
所以樓主，你要體會一個病人，而不是覺得他一個正常人，只是不開心就這麼做。
我妹妹吃著中藥，不失眠了，能正常的學習了，她說藥不能停呀，我堅決不讓她碰西藥。
我從前半兩三點鐘死活睡不著，腦子裡象一萬個小人在打鼓，耳朵邊不停的響，只能起來做手工，夜半時分，靜靜的，我就一個人在那孤單的坐著，覺得世界都遠離我了。這種感覺你可能真的理解不了。
後來我做的手工都賣掉了，也把我的不好情緒都賣掉了，換來了我短暫的開心吧。
現在我又開始販賣文字，不過我從不寫不開心的事。
文字也是一種藥，請大家理解抑鬱症患者吧。
不是心理病，不是心情不好，是生理病，會發展成糖尿病，高血壓，蠶食健康，是身體內某種激素偏低導致的，如果心理再不夠強大，就會想自殘，自己殺的
人魚薇沫
千尋心說
不知道頭條為什麼老是推薦關於抑鬱症的問題給我。
我對抑鬱症的患者其實不理解。
我有一個堂哥就是患了抑鬱症，然後就自殘自殺，自殺沒有成功就變成了自殘。
現在的情況是自己失去了勞動能力。之前是一個好好的人，可以工作掙錢，每個月有七八千塊的收入。而現在呢，只能是過著老年人的生活，整天在家裡這裡坐坐那裡走走，或者就是待在家裡面。
我曾說過，他當初怎麼發神經要自殺呀！他好像也不能說出個原因來，開始的時候他是說有人要陷害他。他很怕別人陷害，但這是什麼邏輯呀，害怕別人陷害卻又自己把自己傷害？？？害怕別人陷害卻又不怕自己傷害自己，這到底是什麼邏輯呀？
所以抑鬱症的人的思維真的很難理解。我只想對抑鬱症的人說，你自己應該有健康的思維能力。應該要控制自己，不要做傻事。生活真的很美好，沒有人說要想陷害你或者瞧不起你！應該好好的活著，創造屬於自己的美好生活！在這個陽光普照的青天之下，你卻整天想想著死，想著自殘，實在是太無聊了。
小夕遇見
我的抑鬱症也很嚴重，整天不知道幹什麼，對做事的過程極度的害怕恐懼，感覺什麼事都做不了，天天精神恍惚，洗個菜手都抖，而且很焦慮，還揹負鉅額貸款，徘徊在破產邊緣，家裡愛人身體不好也同樣沒有工作，醫保社保都沒有，今年生意不好做，不賺錢，是不是很奇葩！我都沒想到我一步一步能走成這樣，原來沒買房時，生意很不錯，孩子也聽話，家裡還有套房，現在除了套貸款買的房和車庫，其他全沒了，我這是造孽麼？我害怕死，死都沒有勇氣。
好事連連45052151
我唯一接觸過的抑鬱症患者便是我堂哥。大伯家裡有兩個兒子一個女兒。現在大堂哥已經不在人世，唯一讓大伯感到欣慰的是，二堂哥同樣也是生了兩個兒子一個女兒，而且一家人過得幸福美滿，生活條件也越來越好。
大伯說，之所以讓二堂哥生兩個兒子的原因，是希望能彌補大堂哥不在的空缺，一個男孩子，就算有姐姐，內心多少或許還是孤單的。
大伯以前開了家早餐店，每天早上的人都很多。有時我也會去幫忙，在我的印象中，店裡幫忙的基本都是二堂哥和堂姐的身影。大堂哥平時話不多，那時他在學醫，我總能在店裡的角落看他捧著醫書認真做筆記的模樣。
有一次我哥和我提起大堂哥的異常，他一人坐在那，我哥走過去後，也不知道哪句話惹怒了他，直接就舉起椅子想砸人，好在當時被我大伯趕來制止了。大伯說他在學校和別人發生了爭吵還打了架，回來就瘋瘋癲癲的不正常，也不愛出門，話更少了。
後來大伯把他關了起來，還看了醫生吃了藥。過了一段時間，大堂哥開始自己跑出來，不論風吹日曬都在大街上毫無目的地走著，整個人變得又瘦又黑。見到人有時傻笑，有時嚴肅，病情時好時壞。
我外出工作才知道大堂哥的過世，在房間裡一睡就再也沒有醒過來了。最後在網上了解才知道他只是生病了，家人的不理解和不密切的關心有非常大的關係。
每次聽到有人說自己得了抑鬱，我第一個想法就是很想給對方一個溫暖的擁抱。
建議可以嘗試和家人溝通，告訴他們你只是生病了，可能暫時沒法工作，給他們播放抑鬱症與焦慮症的視頻和知識，讓他們讓瞭解你內心真正的想法並請求援助。
真心建議你先找專業的心理醫生看看吧。如果家人真的無法協助，現在網絡很發達，可以在線上向專業的心理老師們求助，把你的問題都告訴他們，相信大家一定會幫助你。
更重要的是你要重新接納自己，畢竟外在力量只是一個輔助，自己要謹記囑咐按時吃藥和調節好自己的情緒才是重中之重。
或許你想在這裡找到一絲安慰和答案，但只有你的內心知道自己真正的需求是什麼，抑鬱症註定是一場漫長的持久心理戰。
我不是專業的心理諮詢師，對抑鬱症也瞭解不全面，所以無法給出專業的治療方案，但對於題主提出的問題，我想呼籲關注到這個問題或是也有類似問題的大家：
對身邊人的心理健康多一些關注
很多人對抑鬱症不太瞭解，甚至是相處在一起久的家人，也未必能察覺異常，他們可能認為抑鬱症患者是性格所至，認為他們只是一時想不開，其實這樣只會讓他們更加痛苦。
當我們身邊的人嘗試給你傳遞自己心理活動變化起伏的信號，記得一定要重視，可以自己去網上了解相關知識，以便更好的和患者溝通，其次安撫患者情緒，並引導對方及時找專業醫生治療。
承認情緒是可以生病
情緒不僅僅是每個人臉上的一種面部活動，它足以達到疾病的程度，絕對不能選擇一味地責怪和漠視。
最好的方法就是治療，在心理諮詢師那，他們服務的對象其實都是正常人。不管是心理問題或是嚴重心理問題的，都屬於正常人，只是心理問題出現一種不健康的心理狀態，大多指一些雞毛蒜皮的事情都能引發恐懼和焦慮的情緒。
多一些傾聽和耐心
很多患者在患病後就完全被孤立了，也與社會產生了隔離，這讓他們心理沒有了缺失了極大的安全感，當患者向我們傳遞信號或傾訴時，請記得一定要用真誠的態度去傾聽對方，並傳達自己能接納他，世界充滿愛心的信息，讓對方內心溫暖。
正確引導做事分散注意力
一般的患者都是把自己鎖定在特定空間，消化內心的情緒，他們可能不喜歡別人參與進來，同時自己也拒絕參加社交活動。這時可以多親近他，多溝通，或自己弄一些簡單有趣的小活動邀請他一起參與，但前期切忌急躁，這其中患者需要一個接受的過程。
另外，很多患者過於沉寂於自己的世界，可能自己的生活無暇顧及，個人衛生狀況變得糟糕，這時我們可以督促或引導他們有意識去做一些力所能及的家務。
總而言之，家人和朋友的關心和愛，是對患者最大的鼓勵和幫助，引導患者積極參與治療，那麼患者情況也會慢慢改善起來。
最後，希望回答對你有幫助，祝早日康復~
夫妻這點仕
之前回答過一個類似的問題。但題主你的問題跟我更類似。我把之前的回答複製過來，希望能對題主有所幫助。
我是抑鬱症&焦慮症雙相情感障礙。12年第一次得焦慮症，具體說是恐懼症。但在朋友的的陪吃陪住下，很快克服了。一直到14年（14年從武漢來到上海）和18年上半年這六年，都基本沒有復發過。
18年，由於工作頻繁受挫，壓力太大，感情受挫，我的焦慮症復發，症狀嚴重到說話顫抖，注意力非常不集中，無法與人對視，非常牴觸上班和靠近公司大門。
然後我辭職了。閉門不出半年，期間靠兼職寫微信軟文每月勉強夠付房租。但即使如此，也欠下了累計四萬多的花唄借唄微粒貸，以及幾個朋友近萬的借款。
再然後有一天，我覺得情緒不對，便拉上朋友去上海精神衛生中心做了一次詳細的心理測試和問診，包括抑鬱症、焦慮症測試，和人格測試。
結果就是，重度抑鬱，中度焦慮，睡眠障礙。
我當時覺得我完蛋了。因為家人的不理解不支持，我這些年一個人一直在在飄蕩（家裡也是我壓力的來源之一），無法得到家人的幫助，朋友們也都自顧不暇。我好絕望，一度有些想不開。
終於有一天，花唄借唄們不再借錢給我（沒敢借小貸和高利貸），催款電話頻頻上門，我終於被逼的出門找工作了。
腦力勞動完全無法接受，我只好去58投簡歷找體力工作，面試過店員，收銀員，最後成了外賣員（來錢快，會騎車會認路就行）。
現在已經過去半年多了，我的債務還剩下四分之一左右，抑鬱症焦慮症也好了許多，唯一就是睡眠障礙一直無法解決只能靠安眠藥保證一定的睡眠質量。
但，一切總算從谷底反彈了。雖然我依然沒錢，沒車，沒房，沒女朋友（已經成前任了），但我覺得最糟的時候已經過去了。
關於找不到工作：
我的看法是，只要有手有腳，有把子力氣，你就能找到一份掙錢養活自己的工作。
抑鬱症患者一個很大的問題，是自信心和自我價值感特別低，覺得什麼都做不好。你做不好高強度腦力工作，難道半腦力半體力的也做不了麼？實在不行，去做純體力工作，工資低點沒關係，先養活自己，走出第一步，其他的暫時別想。
也可以換一個慢節奏的城市，邊工作邊恢復。
抑鬱症自救日記
我2017年底，倒在深圳的飯店，深圳治不好，2018年回去治病幾個月，又出來試了很多工作根本做不了事，結論都是眩暈症。2018年欠4萬信用卡被催收，19年爺爺去世家裡人給我還掉，19年出來還是做不了事，經常頭疼，不能低頭，聽不了噪音，不能久站久坐。出來幾個月又倒欠1萬多。
家人朋友不理解不待見是很正常的，各種醫生都看十幾家了都煩透了。
定位決策
最近幾個月，我的腦海中無數次出現抑鬱症這個詞語。
起因是一個很親的姐姐，在微信小號發動態，類似去醫院之類的，然後某天晚上給我打電話，聊了很久，我一直在問她發生什麼事了，生了什麼病。她思考了很久，才告訴我，她得了抑鬱症，我頓時腦子一片空白，我不知道抑鬱症離我如此之近。我也不知道該怎麼去安慰她，我害怕我擔心她會怎麼樣。她一直在跟我說自己去看心理醫生的過程，她說這是她從小到大現在第一次感受到醫生的關愛，以前去醫院醫生態度都很不好，去看精神科，所有醫生都把你當做三歲小孩去哄，去給你講道理，她是很排斥的，因為感受到了“特殊對待”，不想承認自己心理和精神有問題。她只把這件事情告訴了她兩個最好的朋友，還有我是唯一知道的親人，因為她害怕說萬一出了什麼事情，起碼有一個親人是知道真實情況的。我企圖去安慰她，但是我不知道怎麼做我該做什麼，我想還是假裝不知道她是抑鬱症，把她當平時一樣的姐姐，這樣她才不會覺得她得到特殊對待。
她把什麼都隱藏的很好，連藥都是把包裝和說明都燒掉了，家人也不知道她吃的什麼藥。如果不是她親口告訴我，我也不會相信她得了抑鬱症，她平時也很正常，很開朗。她後來就自己買各種心理學的書籍來看，強迫自己靜下來，也能看看。有時候一整天只想躺在自己的房間，什麼也不想幹，看到人就心慌，不想跟任何人說話。
前段時間，她又自己去看心理醫生回來後跟我聊了聊。她那天去沒有見到她的那兩個醫生，但一路上的經歷和感受都告訴她要好好活著。她說在等紅綠燈過馬路的時候，生死真的就在一瞬間，如果那一瞬間想不開，就真的結束了；一路上看到有戒毒的，神志不清的，還有對著她傻笑的，他們都有家人和醫護人員陪在身邊，她沒覺得那些病人有多可怕，但她不想成為其中的一員。她要好好活著，即使時常會有瀕臨死亡的痛苦......
她總是反反覆覆，有時候放下心中的執念就能好過一些，過一點時間後不知道是什麼東西刺激，又開始反覆。誠然，我很喜歡跟她聊天，也許是因為看多了心理學的書籍，她總能看清楚很多事情，關於親情愛情工作，我總喜歡跟她聊聊，看她能有什麼建議與意見，但大多數的都是她表達我想做什麼都可以，我是她的家人，什麼都會支持我。很喜歡她跟我說過的一句話：我們終其一生，就是為了擺脫別人的期待。
在朋友圈看到有同學轉發關於抑鬱症的測試，看到了大多數同學的評論，測試結果大多是輕度抑鬱症。於是，我沒有敢點開這個鏈接進去測試。不知道是現在社會給人們的壓力太大還是人們心理承受能力變弱，越來越多的人正在受抑鬱症的困擾。
以上是對抑鬱症的一些看法，希望對您有幫助
醒著做夢的小哼哼
這就是典型的，沒有富貴命，卻得了富貴病……
雖然我跟你也差不多，嘿嘿，自己piapia打臉中。
我的抑鬱焦慮沒有到嚴重的程度，但是也是不想工作，因為我有點懼怕工作當中的人際交往，所以我的問題不是出於不想幹活，而是不喜歡社交。
所以現在我更多的時間都花在了創作上面，寫小說、回答悟空，或者乾脆就直接把自己胡思亂想的那些事情都寫下來與別人分享，這其中的樂趣可以讓我一時忘記了生活中其他那些讓我焦慮的問題，也算是苦中取樂吧。
但是這種焦慮也有無法抵制的一瞬間，年初我選擇了自殺，因為我發現，我想要改變，卻無能為力，還要麻煩父母照顧我，不僅在這個年紀沒有一點成績，還成了別人的負擔，真的感覺特別的失敗，就想著一死了之，徹底的沒了煩惱，還能讓父母解脫，雖然傷心是會的，但也就是一段時間，沒準他們自己也會鬆口氣。
其實到現在我也不明白，那36片藥為什麼沒有‘爆發’，以至於我只是有了那麼一陣子感覺像喝多了似的的感覺，然後就沒事了。但是那時候那種放鬆的感覺，就好像我從一家公司辭職的時候是一樣的，感覺整個人都放開了，什麼都不在乎了。
可是很可惜，老天爺沒收我，雖然我自認為很孝順父母，經常做好事，但是還是活成了被人的負擔，真的心裡很愧疚。
你能體會那種感覺嗎？就是早上起床的時候，就暗示自己，我要努力，我要改變，我要逆襲！但是一分鐘不到，剛才爆發出的那種蓬勃向上的意識就突然間消散不見了，轉而湧上心頭的就是一種蒼白無力的感覺，覺得自己做什麼都不行，生活活成了一個死循環，條條路都走不通。
哪怕老天爺賞給我一條路走呢？哪怕這條路上遍佈荊棘，到處是陷阱，我不怕苦也不怕髒更不怕累，可是，這個世界上，這麼多人的人，這麼多條路，卻唯獨缺少我可以走的那一條，那種感覺不是失落，不是失望，更不是失敗，是被迫沉默。
也許有的人會說，你就是懶，你根本就不想邁出那一步，你只是在為自己的惰性找藉口，我真的不否認，我的確懶，我的確不想動彈，我的確缺乏行動力和決策力，但是我有在乎的人，我有想保護的人，我有為他們生或者為他們死的決心，但是有的時候，真的不是自己就可以決定自己人生走向的，因為你在乎的越多，放不下的越多，腳步越難邁出去。
可是即便如此，我還是希望你能先把心防和心結都放下來，無論如何，先把自己養活起來，畢竟生活生活，人家生了你，你就要自己活下去，時間可以解決一切，而且我想，你一定會比我機遇更多。
億拾一
我在三四年前也被診斷焦慮抑鬱症，整天惶恐不安而且經常會驚恐發作，那些日子現在想想都可怕！我沒有服用西藥，用中藥調理了一段時間，同時也調整自己的心態，漸漸的發作越來越少，因為我堅信自己的身體是沒有問題的，只是精神狀態出了一些小問題，相信自己可以戰勝一切！
