惶恐的豬豬

能夠理解，你的問題不是個例，生活中很多兒媳都有這樣的感覺，畢竟婆婆不是媽，容易因為一些事情心生芥蒂。

我堂姐和婆婆的關係也是如此，她結婚後，和婆婆的關係特別不好，經常產生矛盾，堂姐也知道婆婆沒什麼壞心眼，就是受不了婆婆什麼都要管。

小到每天幾點起床，幾點吃飯，幾點睡覺，出門穿什麼鞋，睡覺蓋什麼被子，空調開到幾度等等這些瑣事都要管。

堂姐和老公說話，婆婆也要發表自己的見解，尤其是孩子方面的事情，有時她和老公在自己房間裡聊點自己小家的事，她也側著耳朵躲在門外聽，生怕別人說她壞話。

雖然婆婆對她不錯，孩子也搶著抱，可堂姐對婆婆就是喜歡不起來。

其實在生活中，這樣的婆婆很多，她們在家裡是強勢、能幹、愛管事，喜歡做一家之主，分不清大家庭與小家庭，習慣過多的操縱兒子的生活，繼續行使著母親的權利，造成兒媳的不滿。

那麼，應該如何避免呢？

1、與婆婆深度溝通，讓她保持生活的界限感。

我把褲子攤到床上，很糾結的看了半天，後來我跟婆婆說，以後不用給我買衣服，我們已經成家，自己的生活自己打理，請不要過多幹涉，婆婆當時臉色不好看，但後來就真的好多了。

2、不要對婆婆過多要求

畢竟你跟婆婆相處時間不長，一些生活習慣和喜歡都不相同，沒有必要改變她，也不要要求她適應你。

保持一點距離感，也未嘗不是一個好的選擇。

進了一家門，就是一家人，你可以嘗試多理解她的想法。

我身邊有這樣一個婆婆，她非常節儉，是那種用一張抽紙也要撕一半的人，在生活中，對兒媳要求也是這樣，看到兒媳大手大腳花錢，買一堆零食都會嘟囔，說她不會過日子。

但她沒有壞心，自己不捨得花的錢，都拿出來給孫子交學費，她兒媳也很聰明，她後來在婆婆面前保持節儉，花錢都揹著婆婆，避免了很多矛盾。

其實與婆婆相處，也沒那麼難，多互相理解，實在不好化解的矛盾，就保持一定距離就行，家裡沒有那麼多對錯，只要感情好就行。

希望我的回答對你有用，如有疑問，請關住@子芫伴你成長，我會繼續為你解答，謝謝。

子芫伴你成長

大家好我是晨曦小荷，我試著來回答友友的這個問題，只做參考，人無一樣的人。相信題主只是提問題，並不是真實的自己的情況。下面假稱“你”。

婆婆對你好，也幫帶孩子，並且沒有任何矛盾，這是難得的福氣。 從你字面上來看，你也意識到了：婆婆很好。

我們先從愛的角度或者名義出發：

婆婆是你愛人的母親，是她生養了你愛人，並把他交給了你：你該感恩，去孝順婆婆；

婆婆是你孩子的奶奶，是她繼續撫養你的孩子，幫你分擔你的責任：你該感恩，去孝順婆婆；

其次從道德和法律層面出發

婆婆不是你的血緣母親，但卻是你法律上的母親，你有責任和義務去照顧她，你沒有做到，應該慚愧。

婆婆是長輩，即使不是法律上的母親，她應該也是長輩或者年長你，所以應該尊重，這是你的修養問題。

是人就有毛病，婆婆在你眼裡有毛病，你在別人眼裡也難是聖人，但別人為什麼包容了你呢？這就是愛和修養的問題了。所以你可以從這個角度去思考。《三字經》裡寫得很明白和清除，可以去那裡汲取營養。那時候就會發現婆婆更多的可愛來，也會慢慢的接受她更多。

首先恭喜“你”，你是個很幸運的人，很多人沒有你那麼幸運，攤上的婆婆很難伺候，可是也有人把很難伺候的婆婆伺候得很好的。這才是你該警醒的。如果非要東風壓西風，或者西風壓東風，那不是過家家，一家人不能太計較，愛和責任是家庭的潤滑劑。你的愛人給你的任務並不艱鉅，相對很多人，所以希望你把這個並不艱鉅的任務去圓滿的完成，也好面對自己的愛人、孩子、孩子的奶奶、愛人的母親、你的婆婆以及你自己的良心和你自己的父母。那麼將來，你定會比你婆婆還幸福：有更孝順的兒媳或者女婿！

因果不虛，無緣不成。總有一天我們都會老，善待別人就是善待自己，力所能及的情況下，儘量給別人些溫暖吧，這就是對自己的慈悲和人生的智慧。

一家之言多有偏頗，萬望海涵，與友共勉！

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晨曦小荷

看到你的問題，有一種不吐不快的感覺。

我生二胎之前，對婆婆非常好，給她買禮物，過生日，她身體不好，給我帶孩子時，我總是心懷感激，總叮囑她多休息，能不讓她做的決不讓她做，可以說是像親母女一樣。

生二胎之後，看都不想看到她，不想讓她去我家，寧可自己辛苦。

我也一直心懷愧疚，不知道為什麼會這樣，後來反覆回憶是從什麼時候開始煩她的。

第一，是在醫院的時候。寶寶早產，住保溫箱，不用照顧。我一個人住院，老公在，我妹妹也在，晚上讓她回家休息，就是不肯回去。醫院也沒有什麼事情，我傷口恢復也很好很快，但她也一直留下，我那時候開始煩了。我老公不獨立，什麼事都總想依靠父母，不知道我內心深處，是不是希望老公能多照顧我，不願意婆婆一直橫在中間，再說女兒還在家，天氣變暖了，你不能回去給她找找衣服嗎，那幾天升溫快，別人都穿毛衣了，女兒來醫院看我時還穿著羽絨服。醫院條件也不錯，她天天夜裡在我旁邊床上打呼嚕，我也煩。

第二，育兒觀念的衝突。討論照顧寶寶的事情，我說要給寶寶用紙尿褲，她拼命阻止，不讓用，拿紙尿褲和衛生巾比，說不透氣，我說不一樣，她就說一樣，反正都不透氣。後來我妥協說只晚上用，她還一副不願意的樣子。我更煩了。一胎的時候用尿布，孩子晚上尿十來次，天天晚上睡不好覺，現在還不讓用紙尿褲，夜裡就我一人照顧孩子，辛苦的就我自己。我開始煩她的思想落後不學習。或者說我這麼大的人了，不喜歡被人管著。

第三，月子裡生了一個月病。在醫院不用照顧寶寶，她不肯休息，回家後就病了。她身體不好，一提勁就生病，所以才一直催她回家，就知道她會這樣，煩她的不知輕重，一個月期間一直病怏怏的，怕過了病氣給寶寶，也不敢來，所以月子裡就我一個人照顧寶寶和自己。當然，有公公給做飯。

現在我上班，她和公公幫我照顧寶寶，我回家後，又煩她天天穿著緊身粉色秋衣秋褲或者衣衫不整。總之煩一個人，什麼都不對。

我知道是我的不對，一直在調整，現在好多了。我也很煩惱，估計是心理問題吧。

閒倚微風

現在我兒子20歲 看了上面媳婦們的話，真是透心涼，難道婆媳生來就是怨家對頭，婆婆不給你們帶孩子，你們意見大的很，帶了孩子還嫌這嫌那，一個五六十歲的中老年婦女，不可能把每件事情都做的那麼完美。她們能望到你們年輕人的心裡想法嗎？就是自己的親媽也有做的不好的時候。結婚前，你們希望男方有房有車，家境優越，彩禮幾十萬，這些大部分要靠人家父母辛苦掙來的，結婚後你們希望婆婆公公帶孩子做家務，承擔生活費。搞不好，就嫌棄人家。你們看不慣人家父母，你們嫁什麼男人，就呆在父母身邊，省得到別人家受氣。

落葉漂走了

因為什麼啊，因為沒有必要。因為心裡覺得，有這個婆婆還不如沒有這個婆婆，因為婆婆上趕著給做家務，上趕著給帶孩子。你沒求她，你沒經歷過沒人給帶孩子的苦。總之鬥米恩升米愁就是這個意思。

我姑姑買房時候能買大一點的房子，但是專門買兩小戶，對門，跟兒子兒媳分開住。從小兩口結婚，從來不主動為兒子兒媳做飯，不主動給小兩口做家務，但是無論兒媳兒子只要願意，進門就可以到她這裡吃。孫子只要兒媳婦放這裡就給帶，只要兒子兒媳提，她都給幫忙。現在婆媳關係不要太好，兒媳婦都說我姑姑好。

所以，人要惜福。

不會飛的小蝸

我婆婆看起來也對我不錯，只要有她在，從來不讓我做飯，也不要我洗碗，也不會在旁人面前說我什麼。在我面前總是笑呵呵的，但我就是找不到感覺，排斥她，心裡其實也覺得這樣很不好。

沒結婚之前，整天阿姨阿姨的叫，反而是很親切，又很輕鬆自在，幾乎無話不談。

現在經過這麼多年，依然不鹹不淡的，我覺的可能除了二代人三觀不同，有代溝外，還有就是老公根本沒有起到什麼積極的作用。

在我面前的時候，他會毫無遮掩的表現出對婆婆的依賴和愚孝，印象最深的是他曾說過：如果當初我媽不同意我們兩個結婚，那我就不會和你結婚的。

還有一句就是如果在他兒子和他媽之間選一個的話，那他肯定是寧願要他媽不會要兒子。說這句話的時候我們的兒子已經五六歲了。

要知道，聽到這些話的時候我的心狠狠的抖了幾抖，心裡面就涼涼了。這些話成為抺不掉的陰影一直積壓在心裡，沒了愛的感覺。（或許人家本來就沒愛過我，只是因為他媽才同意跟我結婚的）

Beautiful王444

評論區看了一下，現在的媳婦都還實誠，敢講真話不遮遮掩掩，雖然婆婆對自己很好孩子帶的也好，但就是看她不順眼，為什麼？主要是年齡代溝問題，我四十歲以後才明白這個道理，年齡大了有些事情是身不由己，有些性格是習慣養成不好改的，年輕人都是火星子脾氣看不慣就想說，說了她不改自然就從心裡排斥她。

我反思了一下自己，年輕的時候也和婆婆有矛盾，因為年輕氣盛看問題流於表面，沒有經歷過肯定悟不透，說出來的話就有嗆她的語氣。我和婆婆相處的時間非常短，我坐月子她只侍候了十天非要走，咋說都留不住，心中的氣可想而知，在她走的那天我爆發了，從她不給我孩子縫棉衣，侍候月子只拿了24個雞蛋，侍候月子的十天裡坐凳子上就睡著了等等一些瑣碎事，心中那個委屈呀，哭的天昏地暗。走了後發誓不理她，可生活費還是讓老公給了，我不會記仇事情說出來心裡就沒一哈。

但提起婆婆真的覺得寒心，難道婆婆真的不是媽媽，就是對媳婦不親，四十歲以後隨著生活閱歷的豐富慢慢明白了這個道理。婆婆那時是60歲，她已經老了，精力體力都不如年輕人，操不動心幹不動活，可她還堅持來了十天侍候我月子，當時年輕的我不能體會她的疾苦所以就覺得氣，才會委屈的吵架，我四十以後，身體開始走下坡路，深深的體會到了婆婆當時的狀況，理解了那份無奈，她不是對我不親是實實在在幹不動了，以後，我對她特別好，婆婆逢人都誇我，在婆家落了個好名聲。

現在的年輕人不到哪個年齡，體會不到那份疾苦，對老人的許多行為看不慣，看不慣就想說，一說就是婆媳矛盾，肚量大的婆婆不和年輕人計較，有些婆婆因為生氣而放棄管孩子，結果就形成了惡性循環，矛盾越來越大事情無法收拾。

你就是遇上了個肚量大的婆婆，她對你對孩子都好，你排斥 她也不和你計較，所以你要壓壓自己的脾氣，年齡差別大做什麼事肯定和年輕人不一樣，既然住到了一起就要互相包容，婆婆包容了你 你也要學著包容她的缺點，等到你年長几歲心胸寬了你就沒有那麼不容婆婆了。先從不說她開始改變自己吧，一點一點接納婆婆，最終你們會成為和諧的一家人。

丫頭150554212

我公公婆婆對我挺好。但我心裡有個結，他們對我再好我都沒辦法對她們笑！我公公婆婆是那種重男輕女的人，為了要我老公我婆婆把第二個女兒給早產引掉了，把第三個女兒生下來就給送人，結果也不知道什麼原因，說是餓死了。對我老公現在唯一的姐姐感覺也是不怎麼樣！有一次去我老公姐姐家說給外孫買東西，我婆婆說：少買點，現在買給他們吃了以後我們老了還不知道會不會買點給我們吃！當時我聽到這話就覺得怎麼有這樣的外婆，給自己外孫買點吃的都這麼計較！所以從內心深處排斥我婆婆！當然我沒有和他們一個年代也體會不了他們那代那種想要個兒子的心情，所以理解不了可以把剛生下來的女兒就送人的這種行為！而且還給了一個不能養活的家庭，活活給餓死了！其實這些事情給我沒關係，但不知道為什麼當我聽到我公婆輕描淡寫的在吃飯桌上為了給我老公強調為了要我老公多麼不容易而閒談這些事情時，我這個媳婦聽著是多麼的諷刺！

止於芯

所謂距離產生美，婆媳關係更是如此。

沒有孩子的時候，兒媳婆婆一年見不到幾次面，見面也沒有什麼太大的衝突。很多時候彼此裝一裝就過去了。

但是有了孩子之後，原生家庭的問題就暴露出來了，矛盾也就多了。

拿我家來說，沒孩子之前我和婆婆只有過年才見面，等有了孩子，孩子兩歲前幾乎天天見面，因為婆婆是鄰居。雖然很感謝婆婆幫忙帶孩子，還是對於婆婆做事情拖沓，沒有時間觀念，吃飯嘴裡發出的聲音過大等一系列問題，我還是覺得有些反感。但是也沒有和婆婆或者老公提意見。

可是等到孩子一歲以後，婆婆的教育方法，觀念很是問題，尤其是婆婆總是帶著孩子刷抖音，或者帶娃的時候自己刷微信，這讓我很是擔憂。

孩子一歲半的時候我就賣了房子，和婆婆保持距離。

但是因為老公有夜班，所以婆婆還是回來陪我和孩子，而通常婆婆還是會把拖延症傳染給孩子，小孩子開始嬌縱等等。

於是，我拒絕婆婆幫忙，開始一個人帶娃，現在小孩子三歲，自己洗臉刷牙洗腳，會擦桌子，會用吸塵器清潔地板，每天按時睡覺按時起床，也不隨便鬧情緒了。

當然我從來沒有當著孩子的面去抱怨婆婆，但是孩子現在覺得沒有奶奶陪著挺好，因為奶奶和他玩兒不到一起去，他會讀的繪本奶奶不知道，還不守信用。

前幾天，我第一次和婆婆大聲說話是因為孩子想玩兒小區裡的健身器材，那個太空漫步的我平時是不讓他玩兒的，但是婆婆卻認為小孩子就該嘗試，別人家的孩子都去玩兒了，認為我不該因為這件事情讓孩子哭，覺得我這樣做也會讓孩子變得膽小怕事。

後來婆婆還和我老公說這個事情，但是我老公和我都在網上找到了相關的新聞，發給婆婆，讓她看看健身器材對孩子來說有多大的危險。

我們做家長的不可能用孩子的安全來試錯。

前陣子我兒子參加了樊登小讀者的故事會，是最小的互動小嘉賓，這也讓我婆婆沒辦法質疑我的教育方法。

孩子哭沒什麼的，只要我抱著他，等他不哭了好好和他聊聊，他就知道我愛他。

所以說，遠離婆婆，珍愛生命。我以後也會當婆婆，但是我會和孩子保持距離，因為他們的生活從來不是我的。

當然，如果他們需要幫助，我會盡可能的去幫助他們。

反正永遠別把婆婆當親媽就是了。要不是因為和身邊的男人結婚了，你和婆婆從來就是陌生人，沒有半毛錢關係。

妖媽薇啊讀書紀

可能是因為你沒把他當成自己的親生媽媽吧

我婆婆對我也很好 因為家裡做點小生意 婆婆在這幫忙 所以得住到家裡 早上做飯 擦地 收拾屋子 有時間還幫我帶孩子 我非常感激 尤其是看孩子和他親暱的時候 心裡由衷的開心 我媽媽去世後我就更把他打成自己的親媽嗎一樣 將心比心

關鍵字: 婆婆 情感 堂姐