L小亞y
親人的去世，面對遺體，說不恐懼，其實內心還是有些害怕。說說我的感受；母親去世那天我正在做晚飯，做好以後準備給母親餵飯，叫了幾聲娘沒答應，我就非常緊張，把父親喊來一看，母親已經靜靜的走了。（母親已經在床上癱瘓兩年了）我忍住淚水，給母親擦洗身體，穿好衣服（去世的衣服是現買的），一看時間太晚就讓父親去另一個房間休息（父親年紀大啦），我一個人坐在母親的身體旁陪伴著；想想母親的音容笑貌，想想每天回到家第一句話就是、娘我回來了。以後再也聽不到母親的答應，再也看不到孃的笑容，淚水已經洗面。悲傷過後帶來的卻是恐懼，雖然；知道是自己的母親不會有什麼，但我是一個女人在這樣寂靜的夜晚，四周靜悄悄，說不害怕那是假的！害怕歸害怕，但我也一直陪伴母親坐到天亮。願我最愛的親人，我的母親在天堂一切安好……
用戶秋韻
二十八年前的春天，母親吃東西一會就嘔吐掉，經過當地鎮醫院治療一段時間反而加重症狀，然去市裡人民醫院胃鏡檢查，看著診斷書單上標著ca，直接腦袋空白滿眼茫然。還是小舅舅一手張羅至部隊醫院住下來，各項檢查下來準備手術，前一天主治醫生告知手術風險，讓家屬簽字，因為一些複雜原因（就不再一一詳盡），父親舅舅我哥哥誰也不敢簽字，我在醫生說的如不動手術只能三個月，動了可能就死在手術檯之間猶豫徘徊好久好久，最後我跟所有家人說了如不動也只有如此短時間在世間停留受苦，還不如動了痛快些，然後我咬牙抖著手簽了字，然後衝出去至僻靜處大哭，然後再沒事人一樣回病房安慰母親。當時那情那景歷歷在目，遺憾的是病情已是晚期，手術後也只是一年就復發了，只記得彌留之際母親一直跟我嬸孃說捨不得我不放心我，去世前一個月我請假陪護，與母親同寢一頭也沒有一絲嫌棄她時不時從口角流在被頭的胃分泌物（這一個月她不再肯進食，都靠喝井水拖延），為她按摩翻身。四月十四那天上午忽然看她趴著睡，而眼睛按著被褥已失去靈敏性，趕緊把她反過來，發覺眼睛裡有一層紗，急忙叫來哥哥，看著她斷了氣，大睜著眼，怎麼揉也不瞑目，那年母親44歲，我19。老家風俗停放三天後火葬，那個年代條件有限，沒有冰棺之類，第三天我不顧父親再三阻擋堅持看母親最後一眼，掀開遮擋她面部的黃紙我驚恐發現母親深陷的雙眼窩和嘴角一週烏黑，臉頰通紅，當時把我嚇得，實際是天氣炎熱變腐了。然後忍著萬般悲痛與所有家人親戚送走了她，晚上一切停當收拾完看著陽臺上晾著的母親的紅色背心在風中飄蕩，我聞著衣服味道好恍惚，母親真走了嗎？而後我也病了好一段時間……至今一直想念，只盼夢裡能相見……
花落無聲185173923
這個問題我最有資格答
那年我24歲，父親剛好60歲，哥哥姐姐們都已成家，就我單著，本想著我們都已長大成人了，父母也該輕鬆安度晚年了。
可事與願違，命運沒有按照我們想要的方式來運行，也沒人能預料，意外和明天哪個會先來？
父親一直斷斷續續叫胃痛，我只身帶父親到縣人民醫院做檢查，檢查結果如晴天霹靂，——胃癌，我忽然覺得整個人像被抽空了，像步行了兩萬五千里長徵，身體失重，腦子一片空白，但我沒哭，我只是問醫生，可還有一線治療希望？醫生給出的治療方案，胃切除2/3，但不確定癌細胞是否擴散，我不假思索的說，幫我辦理入院手續吧，我沒讓父親看到我蓄滿淚水的雙眼。
可在我乘車回家籌錢的路上，滾燙炙熱的淚水像七月的流火，灼傷我每一寸肌膚，任窗外陽光耀眼，我的天空卻烏雲密佈，一片灰暗，像掉進了漆黑的無底深淵。
一場大手術過後，厄運依然不肯妥協，不肯放過我可憐的父親。
兩個月後，父親乾瘦如柴，昔日剛強偉岸的形象早已被病魔蠶食殆盡，可他始終沒叫過一聲痛，直到人生落下帷幕的那一刻，看著油盡燈枯，彌留之際的父親用盡全力的呼吸這人世的最後一口空氣，我知道他有太多的不捨，太多的放不下。
但我也知道，此刻的他，每一分每一秒都是痛苦，折磨，煎熬，我雙膝跪地對父親說：父親，我愛你，謝謝你給了我生命，謝謝你含辛茹苦的養育之恩，女兒不孝，無以為報，今生有太多的來不及，願來生我還能做你的女兒，我會拼盡全力護母親周全，女兒在此跪謝，三跪謝起來，父親用最後一眼看了我，安詳的走了，除了呼吸，我已經不知道什麼是痛什麼是怕了。
一年之後，還沒從第一次失去親人的生離死別陰影中從走出來，母親又步了父親的後塵，我緊握母親的雙手，用同樣的方式送走了母親，我徹底成了沒父沒母沒人疼的孩子，獨自在風雨飄搖的塵世裡等待生命的殘酷輪迴。
父母在，人生尚有來處，父母去，我的人生只剩歸途，故鄉也只剩記憶，人間也再無美味。
窗外落葉雨紛紛
慈母萬苦生我身
跪拜叩謝養育恩
兒今淚灑祭母親
願天堂的父母安康快樂
——泣筆
素心無染
兩年前，父親突然心梗發做，送至醫院後檢查發現兩支堵死，併合並有心衰，心臟射血只有27，肺鳴音大，急喘並吐粉色痰，當日送進ICU，一日後探視時看似一切正常，但終究是靠藥物和機械的維持。。七日後突然撒手而去。記得父親從裡面推出來時，摸著體溫尚存的身體，看著由於心肺復甦而造成塌陷的胸腔，我的精神瞬間崩潰😭，往日和父親的種種經歷紛紛湧上心頭。記得我應該是暈過去了，因為那段記憶出現了空白，到現在也想不起我做過什麼。清醒過後，家人已拿來壽衣和其他用品，按當地風俗，人走是要擦身的，我坐擔架上，把父親拖成坐姿，我在後面環抱著，他就那麼軟綿綿的靠在我懷裡，感覺是那麼真實，就彷彿昨日在浴室裡替他擦背，但他直不起的頭顱確實實在在的告訴我，父親走了，那個生我養我愛我護我的父親永遠的走了。打下這些字的時候，眼裡早就充滿了淚水😭。對於自己的親人，是沒人會感到害怕的，唯一的感覺就是不捨，是撕裂一樣的不捨。好好善待親人吧，珍惜在一起的每一段時光，但願這種生死離別晚些來到。。
隨緣就好
父親生病我都在床前盡孝，反而離世那年由於種種原因，我沒能送他。傷心了很久。丈夫的爸爸去世時我一直都陪著，他老人家走時，一樣很傷心，為他守靈，覺得世上再也沒有爸爸可以喊了。送別時，摸了一下他老人家的手，涼涼的，不害怕。人生就在呼吸之間，病再重，他還在世間，沒了呼吸就真的是撒手了，再也不見了。孝道在於心在於行，好好陪伴才不留遺憾。
印影Wy
當你的親人去世的時候，你根本不會擔心和他的屍體單獨在一起，甚至是希望像電影裡演的那樣“詐屍”，突然醒過來。
我生活在農村，在農村有停屍三天的習慣。搭上靈棚，再裝進棺材之前要頭朝西的停一晚上。
父親去世是在冬天，大半夜的我讓弟弟回屋裡了，我一個人守在靈前。農村人的習慣，半夜幫忙的人要一起吃飯，屋子裡熱鬧的讓我心煩。我拉著爸爸的手，跪在冰涼的地上，地上當時只是鋪了一個墊子，但冬天依然很刺骨。
爸爸的手冰涼，我開始跟爸爸說話，說，爸爸，我答應帶你去泡溫泉，帶你去旅遊。我們還有很多的願望沒有實現…
我跪著趴在爸爸的身上，他的身體已經沒有了溫度，直挺挺的躺在那裡。我哭著摸著爸爸的臉，很舒展，皺紋都已經舒展開了。
我總是不相信爸爸已經去世了，在他的鼻尖試了好幾回，我總覺得爸爸只是給我開了一個玩笑，他還是有氣息的。我又試了試脈搏，根本就摸不到了。
反反覆覆的試了很多回，我知道他真的走了。我哇的開始大哭，摸到了爸爸眼角的淚。我進屋告訴他們，爸爸流淚了。
我耳邊所有人的聲音都變成了爸爸的聲音，也許他只是在用他最後的方式來向我們告別。讓我永遠記住他的聲音。
當親人離開你的時候，你根本不會去害怕，而是想多待一會，再多待一會……
小落心靈
肯定不害怕，只有心痛和不捨
2010年11月30日，父親去了天堂，記得那天早上大哥打電話給我說，趕緊回來吧，爹爹可能不行了，正辦出院手續把爹爹帶回家，當時我的心彷彿被人扯了一下痛，眼淚像斷了線的珠子……我收拾東西趕緊往老家趕
現在那個情景還淚淚在目，父親無力的躺在病床上，鼻子裡輸著氧氣，渾身是水腫的，我把父親的手緊緊的握在我手裡抱在我胸前，想好好溫暖父親冰涼的手，那時父親意識還很清醒，還能說話，他微笑著看著我說:不要哭，你們醫我那多年，已經盡力了，我這幾年這個病太受罪了，現在總算解脫了，父親拉著我們姊妹六個的手一一交代，一一囑託……到了晚上12點時候，父親突然嘴大張呼吸困難，床上輾轉反側，一會要坐起來，一會兒睡下，問他哪裡疼，他還會小聲回答說:不疼，但是看著父親非常難受的床上折騰，心裡好痛好痛，但是我們只能眼睜睜的看著，默默的流淚，不敢哭出聲來，折騰中，父親幾次把氧氣管扯了，我又拿到鼻孔邊，母親看著父親對我們說:他太受罪了，他扯了就扯了吧(氧氣管)給他走了吧！最後一次父親把氧氣管自己扯了時，我拉著父親的手感受他的脈搏一點一點的變弱，最後停止跳動，我說父親走了，病痛什麼都帶走了，解脫了這些年病痛的折磨，我對著父親的遺體說:爹爹你安心的走吧！以後我們姊妹還是一樣的團結，而且會把媽媽照顧好。我們農村有個風俗，人死後三天才能入棺，就這樣我們姊妹白天晚上守著父親，父親的樣子像睡著的一樣，我們一點都不害怕，隨時會在父親旁邊看著父親對他說話:
今天寫這篇文章時，眼睛被淚水迷糊了好多次，9年了，以此悼念在天堂的父親，如有來世，希望你還是我的父親，來世希望你再無病痛，希望你健康的活到百歲，讓兒女們好好孝順您!
獨角戲5363
不會，我的奶奶👵和父母去世，因為都是我的親人，都是我最愛的人，我記得有句老話，說的好，自己的親人去世，是不害怕，說的太對了，我以前，就害怕看見別人家死人，自己的親人去世，只有悲傷😔一點都不害怕，所以我成認這句老話是對的。
肖豔雲378
不會！我結婚三個月左右，丈夫的奶奶就去世了。。。。我們和他一起生活了8年，奶奶婆沒有自己的全名，我只知道她叫姜閆氏，聽丈夫說他奶奶年輕的時候，懂俄語，大學聘請她去任教，但他爺爺極力反對，不允許奶奶拋投路面，奶奶婆皮膚白瞎，大大的眼睛，好看。第一次見面，她老人家就把大棗，山楂，拿給我吃，還給我零花錢，那是其他孫男娣女給她的，她會偷偷塞給我，雖然只有十塊。。。奶奶婆心靈手巧，她念過八十，耳聰目明，翻看所有報刊，雜誌都不戴花鏡，七十多歲，給大姑姐做裙子，用碎布拼圖案做被面，包的餃子，小巧玲瓏，做的酥餅甜而不膩。。。。偶然一次，我帶回一本科學探險的書，奶奶婆從此愛上了，她喜歡看，我就定期去買。。。。她84生日的時候，我們想給她過生日，但公公阻止了，他說不吉利，不要過。。。。記得那日吃完晚飯六點左右，公公還在廚房吃飯，家裡就我和奶奶婆仨人，我去她房間，她做到床上說一句:我走了，你們就都好了，我還沒弄清楚，她就輕輕的躺倒床上，而後嘔吐，隨之便溺了。。我急忙喊公公，叫公公找救護車，單憑公公的經驗，他說:不行了。。。說來也奇怪，我打丈夫的電話，大姑姐的電話，只要是他家親人的電話，都無人能接。。我坐在奶奶婆身邊，打我媽媽家的電話，媽媽爸爸，姐姐全來了，他們幫我把奶奶婆的身子擦洗乾淨，換上新衣服。。一切弄好之後，他們家的人此時都回復了電話。。。。冥冥之中，一切都是註定的。。。。奶奶婆走了的一年裡，我懷孕，夢裡夢見她進了我的房間，說了一句話，我問她:奶，你回來了，她笑著說，來看看，然後就說我去看看你二姐（二姑姐），轉身就離去了。。。。。這麼多年，再沒有夢到過她老人家。。。。女兒也20歲了，我也快50歲了，今日看到這個提問，我想起了奶奶婆，淚流滿面。。。。。。
走丟的指紋
對自己的親人是不會害怕的，包括穿壽衣，到殯儀館告別，都是我一手操辦，面對朝夕相處幾十年的親人離去，內心是很傷心的，都想多看上幾眼，以表示對離去親人的不捨，根本不存在害怕的心情。對於其它親戚的離去，那就要另當別論，我有這樣的親身經歷，有一位親戚是得的不治之症，幾孚全身內臟都爛完了，死時臉色烏青，模樣十分嚇人，安葬時我到棺木前和他道別看了一眼，當時未見異常，回家後就不得了了，連續兩天的惡夢不斷，嚇得我趕緊逃上成都，結果當天晚上就發急症，害得我上二醫院住了幾天。我認為對那些離去的親戚來說，根據自已的膽兒，該看則看，不必自找麻煩
