一、上廁所，站我邊上的室友掏半天楞是沒掏出工具來，表情越發猙獰的說道：還好是秋褲穿反了，還TM以為消失了。
二、剛剛看新聞說一男子做手術被誤切了一個蛋，醫院賠了兩百萬，現在想一想我們每天出門都要帶著四百萬的固定資產，是不是有點在炫富！
三、女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經病，閨蜜面前女流氓。
四、兩隻烏龜聊天："為什麼有的動物幾千年就成精了，而我們都萬多年了還沒成精呢？" "我們成精了呀。" "是麼，為什麼我不知道？" "你傻逼麼！沒成精你會說話？"
五、現在才覺得第一部還珠格格里面的容嬤嬤才是影后，當時看的我咬牙切齒，現在才知道她是大好人，第一好人。 同感的舉個爪。
大爺還是我認識的那個大爺，這心理戰術用得爐火純青，果然！薑還是老的辣
姑娘有什麼事衝我來，這頭豬真的受不了
傳說中腦袋被門夾了
花沒玩出來，頭破了
孩子，這位阿姨得罪你了嗎？怎麼一見她就不高興了呢？
今天的執勤失敗了
這頭髮每天打理需要不少時間吧
完全一致
搞笑段子：前幾天我給我媽買了I love China T恤。我媽很高興，於是興奮地說：今天我們娘倆一起穿出去抽風吧！（拜託是拉風…?澹
搞笑段子： 一個同事去聽抗災英模報告會，回來給我們形容現場氣氛多麼動人：“……有幾個哭得一把鼻涕一把尿的……”嘎嘎，罪過啊罪過……
搞笑段子：A：“在俄羅斯，我們把伏特加和啤酒摻在一直，叫潛水艇。” B：“在墨西哥，我們把龍舌蘭和糟糕的主意摻在一起，叫生活。” C：“在匈牙利，我們把所有酒摻在一起，叫救護車。
搞笑段子："昨天買菜，一個賣菜的阿姨一直罵罵咧咧的，旁邊的人問怎麼了。她怒道：“老孃活了這麼多年了，那是第一個掰斷了茄子跟我說稱半個的人！”
搞笑段子：暑假開學，第一節課上，老師拿起班裡成績最差學生的書，問道：暑假你看書了嗎？學生：看了。老師：那11頁和12頁怎麼還粘在一起？我就知道你不會看，放假之前特意把11頁和12頁用膠水粘上了。學生低下頭，小聲的說：老師。。。我沒看。老師把書還給他，他翻開一看，傻了！根本沒粘！老師你套路我啊！
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