為大家帶來逗你一笑的段子，是小編的榮幸，希望這些能讓大家樂上一樂！
1：房租到期了，我哥們不想續約，就找房東退房。房東來檢查房，發現窗簾上有三個洞，於是要求一個洞賠50元。這哥們問：“確定一個洞50元嗎？”房東點點頭。只見這二貨拿起菸頭把窗簾上的三個小洞燙成了一個大洞，然後給房東了50元，說：“能省一百就省一百吧。”
2：他：“你又收情書了？”我：“是啊，真是很煩呢。”他：“沒有男朋友是你最大的系統漏洞。”我：“怎麼辦呢？”他：“趕快把你的一個好朋友8.0版升級為男朋友1.0版。”我：“我沒有好朋友8.0版。”他：“那就直接下載男朋友吧。”
3：塞頓夫人怒氣衝衝地闖進洗衣店，要求見店主。福德先生從簾子後面探出頭說：“我就是這兒的老闆，你有事嗎？”“有事？”火冒三丈的塞頓夫人道：“你居然有膽量稱自己為洗衣大王？看看你們的傑作！”說著往桌上扔了一條粗繩。福德先生看了又看，最後說：“夫人，這條粗繩很好啊！”“粗繩？”塞頓夫人幾乎要爆炸了，“可我拿來的是條床單！”
4：一隻螞蟻看見一頭大象向它走來,它把身子埋在土裡,只漏出一條褪,兔子問它為什麼,它說,噓,別出聲,我拌死那個狗日的!第二天,兔子看見一隻大象把自己埋在土裡,只露出一條腿,便好奇地問為什麼,大象一下子眼裡湧滿了淚水,委屈地撇了撇嘴:''昨天那該死的螞蟻把俺兄弟拌倒摔成了植物象,俺要替俺兄弟報仇!至少也拌他個精神分裂!''
5：有位客人點了一隻北京烤鴨，服務員端上來後，客人在鴨嘴上舔了一下說：“不對，這是隻南京鴨。”服務員忙換了一隻，客人舔了一下鴨嘴說：“不對，這是隻湖北的鴨子。”服務員又換了一隻，客人又舔了一下鴨嘴說：“還是不對，這是隻廣東鴨！”這事驚動了飯店老闆，老闆非常激動地跑出來，把嘴湊到客人面前說：“我從小就是孤兒，不知道自己是哪兒生的。麻煩您也舔我一下，看看我是哪兒的人。”
今天小編的笑話就講到這了，如果有什麼更多別的好段子，可以留言給小編哦！
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