a小雨欣
曾經以為爸爸媽媽是我最重要的人，是我的精神支柱，結婚了也沒覺的有什麼變化。離得遠，每年回家一次是最開心的時候。從什麼時候開始變得呢，好像從弟弟有了孩子，搬到我爸媽家讓他們看孩子，弟媳婦各種和我比，我每年呆幾天，我爸媽在家放張我女兒的照片都不讓，類似的事情太多，心涼了，我女兒也是我的寶貝，偏偏我女兒非常優秀出色，我弟弟小孩中學了不肯讀書一天到晚玩，我帶女兒回家說刺激我弟媳婦……我回去找氣受嗎
qzuser
去年過年前因為老爸又打老媽，很生氣，所以在他生日那天沒有給他打電話，也沒有像往常一樣打錢。他很生氣到處說生過女兒不如不生，還不如生個“胞三”[微笑]。過年前孃家入夥，回家當著來喝酒的親朋好友一直說，過年前親戚聚會也說，和鄰居，親戚，朋友一直說不認我這個女兒了。我也一直連一句爸都喊不出口了，想喊，但不知道從什麼地方喊起，覺得很悲哀，我媽只能對著我哭。年初二回孃家，按照慣例封紅包給長輩，想趁著人齊氣氛也好道歉，結果錢也不領，又開罵了。叔叔，姑媽表哥他們勸了都沒用，我們三姐妹在一起哭，我們的丈夫都在旁邊看著。而我耳邊一直聽到的一句話就是：我沒有這樣的女兒……
後來孃家的房子“百日”，會請家人吃飯，我姐打電話問我幾點過媽那邊，我一臉懵逼的，問過去幹什麼？姐告訴我，那天屋對，媽讓她過去吃飯。其實聽到這話心裡就很涼的了，說不出那種感覺，應該說我終於沒有孃家了。姐聽出我的失落吧，趕緊說不是擺大酒，可能哥，媽他們怕我和爸吵架，怕我爸不高興所以不喊我。可是，姐家離孃家30多公里，我家走路不到二十分鐘，就怕我和他吵，但是我小孩，老公也在家，他們是喊他們外公外婆舅舅的。更何況一直我也沒有吵，我只是沉默，一直也是他聽他在罵。而我是當初被罵的引線是因為媽。是的，我感覺我徹底被拋棄了。後來，我在路上遇到我爸，我竟然喊不出來了，真的，來不了口。
小時候三年級為了照顧弟弟妹妹，在家幫爺爺奶奶，放棄了因奧林匹克得獎能進的重點小學的機會，因為要去那上學就要住校，那時哥哥姐姐都住校，沒人幫忙。後來他們知道了只有一句不知道，怎麼不和他們說。高中因為身體不是很好，姑父買了補品讓媽媽燉了說送學校給我，他不願意。而家裡有好點的菜都會主動說留著送到學校給姐。我知道他一直很偏心姐姐和妹妹，所以上學一直沒有讓他們操心過，總以為只要聽話他們就對自己好。高二因為身體不好，總請假，有次不舒服老師打電話讓他接我回家，來接的時候當著老師的面一直罵，說不頂用，不行就不要上學了，後來老師就和我說休學。高中斷斷續續地上完，考了一個不好的專科，不去上了，去親戚家上班。剛開始一個月800塊，不到三個月找我要三千塊，那時自己報了會計班，用了一千塊，銀行卡還剩800元，找表哥預支工資不肯，說我亂花錢，還和我姑媽說了，最後找同事借後轉給他的。姐那時上大學過來找我，姑媽就找我姐投訴說我的錢不知道哪裡去了，包吃包住的，還要預支工資。姐很生氣，對姑媽說：她的錢都給我做生活費了。
要結婚，他希望我找個有錢的，媽希望我找個性格好，離家近的，說怕我這種性格嫁遠如果過不好怕連車費都沒有，所以我嫁的很近，就隔壁村，沒什麼錢，對我挺好，就在我最失落那天我關門哭了一晚，門外的老公和小孩陪著我，老公怕我想不開，不顧危險爬窗開門。所以有時覺得自己很作，但是不可否認我家這位挺好的。可是我很聽話，還是把最初的家弄丟了。
6月父親節轉錢給姐讓她給爸，因為還不知道怎麼開口。後來想想，還是決定發微信給他道歉和祝他父親節快樂，可是他沒有理我，我看到他在家族群裡說話。
其實，我有個毛病，可以說心理陰影，10歲時弟弟意外不在了，他是對我最好的人。那時起我會經常做夢，夢見各種自己被丟下的情景。後來六年級奶奶去世後這個問題更加嚴重，我總會做夢，夢見被拋棄，在夢中找不到位置出口只能哭。這種情況其實一直持續到我生完我兒子後很久沒有發生了。可是因為上面的事情現在這個情況又出現。不想睡覺，不敢聯繫孃家的人，不在在家族群裡說話，打錢也只微信轉給嫂子讓她給媽。我怕一開口我就忍不住要控訴。所以我估計我以後孃家也少回的了。就算距離很近，但是心真的很遠了。
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我孃家從來沒我的床，回孃家得住賓館，我娘可以到我家住半年，我在孃家一宿都沒得住，一次帶兒子到我舅舅家參加表弟的婚禮，下午回家，和我娘一起坐公交車路過我孃家，當時是下午四點，我坐的火車是六點四十，我娘問我：去我家不？我說：去一下吧，喝杯水等車。我娘說：開水都沒有。我自己受委屈是習慣了，但我帶著我兒子啊！沒辦法，帶兒子在火車站找個飯店，點幾個菜，邊吃邊等車，大家說，這樣的孃家還有必要回不？
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我的孃家就跟個笑話似的，父母感情不和至今為止十五六年了，我從結婚以後到現在有了孩子，我媽就像解脫了一樣天天下班以後都住在我家幫我看孩子，她也不願意回家面對我爸，我爸正好也不願意讓她回去，倆人基本達到相看兩厭的地步了！
再說我爺爺奶奶，不知道為什麼，他倆年輕的時候都沒打過架，活到這把年紀了，我爺爺一不順心了就罵我奶奶，有時候甚至會動手，我奶奶受了委屈就往我家跑，在我家住一段時間，但是她在我家住還必須管我家的事，比如她不做飯，但是我做飯的時候她會站在我旁邊指揮我先放醬油還是先放鹽，洗衣服要用洗衣粉還是洗衣液，我和我奶奶的狀態就是她剛來我家住的歡喜——我強忍著不說話——我忍不住爆發吵一架——我奶奶說我沒良心不知道尊重她——我奶奶自己呆不住了，心裡拱拱著要回家——下次她和我爺爺打架再來我家，週而復始！
從某種意義上來說我已經沒有了孃家，因為父母不和，家不成家，我和我老公的家是他們的避風港，但他們的家從來不是我的避風港！
常吃丸子
孃家離我家走路不到半小時，可是我一年最多回去兩三次，正月是一定要回去一次，其餘的就可能是生日或過節。我雖然少回去該我盡的孝一樣沒少。我結婚十五年了，剛結婚那幾年我會經常回去的，因為我奶奶在，我從小是奶奶帶大的，我媽媽是個老實人幹活都要人指揮，錢都不認識的人，爸爸也是個老實人還重男輕女。奶奶就像我的媽媽一樣愛我，奶奶去世以後我回去也沒意思，媽媽溝通不了，爸爸無法溝通。我恨我父親，所有的人都說他腦殼笨，又倔，沒用，可他覺得自己很聰明、自以為是，根本一根筋。十八歲那年就想把我嫁出去，後來我離家出走幾年都沒回家再後來隨便找個人嫁了就是現在的老公，也許是我命好吧相親一個月不到的老公居然特別疼我，結婚十五有兩個女兒感覺特別幸福。我弟弟就沒那麼好命了，我弟念高中時被他們給逼瘋了，我弟弟成績不怎麼好可是就想考大學，無用的父親沒錢不讓他念書還天天罵他，久而久之他精神就崩潰成了精神病人，我弟瘋了以後父親嫌他是累贅想帶他出遠門扔掉，我勸他多次才放棄這個念頭。我父親老實人但是做的都不是老實的事，現在60多歲行為一直不檢點，嫌我母親老實，到處拿錢找女人，我母親和弟弟在家辛辛苦苦幫他乾的農產品賣的錢都讓他拿去找女人，他不是人，就可憐母親和弟弟，可我真的沒辦法，媽媽趕集的時候會來我家，我也偶爾幫媽媽買點吃的帶回去。
奇葩的定論
我結婚8年了，好像現在也不愛回孃家了，雖然還是很有回。在弟弟沒結婚的時候回去還能住很久，弟弟結婚後就少了，弟弟有孩子後更少了，我兒子很能鬧騰，加上弟弟家兩個孩子，一共4個，每次家裡都會弄亂，我媽直接說我兒子，叫他明天就回去，不要來了，可能更年期吧，總是很愛嘮叨，總是覺得自己做了很多，我們小的都不懂事。我現在也不愛帶孩子過去，倒是我弟弟成天就問我怎麼不過去，問我兒子怎麼不過去住。其實，當女兒的心還在孃家，可惜孃家都已把你當外人，我爸還是很疼我的，總擔心我煮不來吃，擔心我吃不好。我媽我覺得我從小到大對我她只是責任，談不上多疼愛，我生一胎疼的扯她衣服，她說不要把她衣服扯壞了，我過後問她，衣服這麼重要，她說她這麼說是為了轉移我注意力，不過生孩子那時我聽到這句話，只覺得我還不如一件衣服。生二胎的時候，我也一直幫我搓著腰，讓我好受很多，不過我也沒扯她衣服了，她到底有多愛我，我也不知道，我爸心疼我我是都知道。
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我就算回孃家也在縣城自己買的房子裡住，孃家媽偏心弟弟妹妹，因為我是老大，又比他們孝順，所以每次都是我吃虧！我媽不管說話做事都是偏心我妹，就因為我遠嫁了，她就覺得我指望不上了，對我和我老公看不順眼，每次我們開車一千多公里路回去看她，沒過幾天她就給我找事吵架，我都是隻能待幾天就走！而且那房子還是我自己一個人買的，我遠嫁了基本住不到，還不允許我租出去，讓我妹妹弟弟都住那裡，我還不敢說什麼，說了就說我六親不認趕他們！我恨自己有這樣的媽，每次打電話就跟我哭窮，妹妹打電話她就不要，反而給她錢！太偏心了，我永遠都不想回去了！！！
卡布奇諾的冰淇淋
剛結婚時幾乎天天回孃家吃飯，幾年後基本每週末回孃家，再過幾年一兩個月去一次，現在結婚18年了，每年回去三五次吧。爸媽的心根本就不在閨女身上，只有兒子媳婦孫女才是她們的家人，房子和存款都是兒子的，但當有病住院的時候又不讓兒子請假，害怕媳婦伺候嫌棄他們，該閨女伺候了。我剛結婚的時候孃家聚餐買東西都是搶著付錢，每週去孃家都買些排骨和水果……但是爸媽的錢攢起來到年底都給兒子了，時間久了，總會覺得自己有點傻，把自己該做的事做了就行了。
布袋熊170601405
不回孃家當然是有苦衷，自己從小長大的家誰不留戀。只是結婚以後很多的無奈吧。有的人孩子大點就去上班了，白天上班下班後看孩子，還要打掃衛生，洗衣服，做飯。自己的事都忙不過來也就沒時間回孃家了。家裡有嫂子或者弟媳的，也可能是怕鬧矛盾所以儘量少回去。
我離孃家近，幾分鐘路程，也不怎麼回去。自從我弟娶了媳婦以後，我媽是越來越忙，我弟一個孩子連一個孩子的生，我媽是一個孩子接一個孩子的看。現在三個孩子了。從我弟結婚我媽就沒有一刻閒下來，我們去也是忙活著幹活，我弟媳不會做飯不刷碗，不洗孩子們的衣服，不收拾屋子。這些都是我媽幹，我媽就像個保姆一樣，照顧他們一家。花錢還和我媽要。啃老啃的理所當然。所以我現在很少回去，看到我媽那麼累，我們也不能說，說了弟媳就得說我們管孃家的事。我結婚以後我媽就跟我說不能管孃家的事，這樣她和弟弟難做。看到我媽這樣只能是心疼，我去了能幫忙乾的幫忙幹。
現在我媽幹活掙錢去了，我爸在家幫看孩子好多了，弟媳也自己做飯了，也洗衣服了。可是看到我媽幹活回來那麼累還是心疼，我媽跟我說，別心疼，別老覺得她幹活累。她幹活還能拿工資，在家伺候一家老小，衣來伸手飯來張口，還沒人給工資。現在弟弟家孩子都大了，我媽只能撒手不管，讓弟媳慢慢獨立。幹活是身體累，在家是心累。我媽都快六十了還要去工廠打工幹活。我只能看著心疼，去了給他們買點吃的東西，補補身體。
我有雪花誰陪我勇闖天
我今年三十六歲，十五歲那年父母離婚後，我就真正的沒有家，沒回過家，二十歲那時他倆又復婚在一起了，我23歲那年我媽要過66大壽，我春就節回去過年一次，硬著頭皮住到年初三就走了，回去爸爸問我想吃什麼，我說想吃我們當地的一種香腸，爸爸買菜順路買回來之後媽媽問多少錢，爸爸說十五塊錢，媽媽心疼的撇嘴說太貴了吃錢呢，我當時聽著心裡很寒，春節回去給他們從頭買到腳，各種年貨各種花錢，最後換來一句十五塊錢的香腸嫌棄我吃的太貴？從那之後我再也沒回去吃過家裡的一頓飯，到現在十多年了回去三兩次一口飯都不會吃，進門看一下個把小時就會離開，以前會大把給他們錢，後來從爺爺奶奶去世之後我就不給他們錢了，只有春節會買好年貨用客車帶回去給他們，這期間我結婚生子都沒有通知他們，沒有收到過他們一分錢，還給他們買了一套房子安享晚年，但是我不曾會想念他們，我想過無數次，他們生病住院我會出我那份錢，但是我一天都不會照顧，就算他們去世我都不會哭，應為哭不出來，每一個不回家的孩子心裡都會一段令自己不開心童年或扎心的往事
