竹米竹米米米
你自己怎麼想的呢？你認為你母親做得對嗎？
我和我老公剛結婚時，我對他說過一句話：“我和你媽關係的好壞，取決於你的態度”。
為什麼？不要一廂情願的認為我嫁給你，我就要無條件的付出。你要記住，我是由我自己的爹媽生爹媽養的，在我嗷嗷學語、長大讀書的二十多年，你以及你的父母只是路人。
我嫁給你，和你組織新的家庭，一定是建立在平等的基礎上，如果你的父母要求不合理，我不會無條件的忍受。在你的父母的態度偏頗時，如果你一味的站在父母的角度，讓我忍讓委屈求全，這隻會激化雙方的矛盾。如果你懂得站在中立的角度公平的想問題，會平衡協調婆媳關係，那麼，我和你媽親如母女也不一定。
所以，在你現在這種境況下，最重要的是你的態度，你認為你媽的要求合理嗎？如果不合理，要怎麼處理？你想明白後，以成年人獨立自主的態度，和你媽深入溝通下。
你媽要和你們一起住，這個要求無可厚非。但兒子結婚後媽媽依然掌握經濟大權，是不合理的要求。你媽要明白，只要他兒子結了婚，就意味著她的兒子組建了一個新的家庭，而這個家庭的女主人——只能是兒媳。你和你老婆的收入支配權屬於你們自己。
她自己的退休工資她自己掌握，同時她也可以要求你們每個月交一定數額的贍養費，來解決她沒有安全感的問題。
如果你媽媽想不明白這些問題，不做讓步，就算你結婚了也很能離婚。
丁泳心職場老梗
我婆婆就這樣!
同住，上繳兩人工資。與大夥不同的是我特別感謝婆婆!
如果有來生，我還願意當她的兒媳，還願意同住，還願意把工資卡交給她。
講講我的故事。
一、爸媽的苦心
我是個“有前科的人”，有個與生俱來的毛病---看到錢特別興奮，屬於血脈賁張那種興奮。
大學學的會計專業，畢業後順理成章地當了會計。因做假帳、挪用公款，丟了第一份工作。只要我看到錢，即便不起貪心，也會迸出其他雜念，進而轉化成不良行為，諸如，憤怒，緊張，衝動，惡語傷人等。
父親深知我這一特點。他請教過心理醫生，這屬於一種心理疾病，逐漸在生活中磨練，調整，痊癒的機率極大。
從那以後，我換了多次工作，每份工作都不是會計業務，都不擺弄錢。自己的工資卡也一直在母親那保管，買生活用品由母親辦理。
年邁的父母擔心女兒再次栽倒在錢上。
我渴望著自己花錢，我把所有的希望都寄託在自己成家以後，想盡早擺脫父母在花錢方面對我的控制。
31歲那年，父親精挑細選，給我選了一個這樣的人家——揹負房貸、要求同住、上繳工資。
父親的苦心我懂——他想讓我一輩子不碰錢！他知道我無法靠自覺控制住對錢的慾望。
出嫁前一週，父親很傷感，看到我收拾衣物就眼圈發紅。我想趁機打感情牌，懇求他去說服婆婆儘量別同住，儘量別上繳工資。
“爸，我婚後與婆婆同住，多彆扭呀！也不知道這婆婆是咋想的，是不是虐待狂呀？”
“咱家有套一室一廳的小房，離你婆婆家兩條街，步行10分鐘的路。我把它收拾好了。回頭把鑰匙給你。”
我臉一紅，老爸真貼心，怕女兒憋屈，給我單獨準備了一個二人世界的小場所。
“爸，我是三十好幾的成年人了，手裡沒錢合適嗎？”我接著扔出第二個請求。
“工資卡老老實實交給婆婆，對你有好處。我最看好的就是她家這一點。家風嚴點兒好！把錢管嚴點兒好！你依舊與當姑娘時一樣，別碰錢！”爸爸有些激動，怕我再犯老毛病，臨出嫁前一點不留情面。
“你需要啥，爸給你買。但不能給你錢！只要不是飛機、大炮，吃穿用的家庭物品儘管開口。咱家條件談不上富裕，供你還供得起。”老爸又用緩和的語氣補充了幾句。
提錢真不好使！算了，來日方長，再慢慢想轍吧。
二、婚後的煎熬
老公人很好，性格溫順。聽婆婆的話，也聽我的話。
婆婆是持家的好手，若干年後我當婆婆時，水平與能力不及她的一半。
她嚴肅認真地緊握著三個人的工資卡（公公多年前去世，我沒見過面），還房貸，購日用品，交生活費。
婆婆每月給我零花錢，我的做法是轉身扔給老公。錢對我而言，太少還不如沒有！手裡賺著滿足不了消費慾望的錢還不如沒錢。
看到別人用錢買東西，我有時竟然產生上去搶了就跑的衝動。
一天，陪婆婆去蛋糕店，看到一位胖阿姨拿出一百元，買了塊精緻的奶油蛋糕，然後眯著雙眼，僅留一條縫閃著欣喜的目光，張開小而厚的嘴唇，品嚐她心儀的美食。此景此情，我又一次在心裡湧起強烈的衝動，想衝上前去咬她臉一口，解解我由於嫉妒而產生的怒氣，更想上去咬一口百元大鈔解解饞，至於蛋糕，我不會用正眼瞧它一秒鐘，毫無佔有慾。
向婆婆要錢等於與虎謀皮，算了！還是找老爸吧，三十年的小棉襖不是白做的，感情基礎怎麼也比婆婆深厚。
“爸，給我200元錢唄，我想買件內衣。”我撥通了爸爸的手機。
“丫頭，你在哪？我正好沒事，馬上出來。”
“爸，您不用來，把錢放家裡，我晚上去拿。”
“聽話，丫頭，咱說好不碰錢的，我馬上到。”
父女二人來到百貨大樓，我不太高興，報復性地指著一套標價2000多元的時裝，說：“這件，我昨天看錯了，少看一個0。”
“沒問題，只要我女兒喜歡。”老爸痛快地答應道。
爸爸寧可上當受騙，寧可花冤枉錢，也不上我碰錢!
後來聽媽媽說，爸爸回家後用手直拍腦門，邊拍邊報怨說，吸血鬼吸血鬼，我養了個吸血鬼！
總之，婚後那段日子，我幾乎見不到錢。沒錢的日子雖然不愁吃穿，依然感到相當苦悶。
三、放下後的恬然
絞盡腦汁也搞不到錢！只好放下，也只能放下。不愁吃，不愁穿，有房住，死不了人。花不著錢，就花不著吧。
被環境逼迫著放下，也是放下。在糾結、痛苦逐漸衰減的過程中，內心被動地趨於平靜。心靜了，自然而然地感受到不操心、不上火的自在與快樂。
與老公很恩愛，終日如膠似漆，他特別心疼我，任由我的小性子撒野。生活中的任何不滿發洩到他身上都不會反彈，他只會一味地憨笑、謙讓。
婆婆燒得一手好菜。主食、副食、湯湯水水都一板一眼，有模有樣，滋味十足。結婚之初，稍不留神就會吃撐，經常打著飽嗝離開飯桌。婆婆從我不雅的吃相中得到了主婦辛苦付出後的精神滿足。她總會微笑地提醒我：“別急！慢點吃，喜歡吃咱下頓再做。”
婆婆把家裡拾掇得乾淨齊整，規規矩矩。傢俱擺設不豪華，但實用、順眼。我和老公上班出門前扔下的衣服，婆婆一定會清洗乾淨、熨燙平整，疊放、懸掛在衣櫃內。這一細節，使我有種在五星級賓館接受高檔服務的感覺，產生一種花錢買舒服的愉悅。
“大人物出行都不親自結帳，交給秘書即可；有福的兒媳婦從不管錢，交給婆婆即可！”我舒服的有點飄。
轉念一想，又責怪起自己：“別拿婆婆不當媽，她是位勤勞的長者，是位乾淨利索的老人，你上繳工資不要產生任何不良想法。”
上班期間，婆婆曬過了被子。晚上躺在上面又松又軟，還能隱隱地感覺到午後陽光的熱度。真舒服！仔細盤算一下，還是挺幸福的。自己這點兒微薄的工資在大城市都不夠租房的，現在把它交到別人手中，管吃、管住、提供管家式的服務、提供保姆式的服務、提供一個愛自己疼自己的老公……
我賺了！我是會計專業出身，不會算錯！只不過這筆帳的衡量標準不是錢，而是更加綜合、更立體的愛心與責任。
回想自己只認錢的過往，頓時慚愧起來，我的過去太片面了，太小家子氣了。中國傳統婆婆的言行中有大心胸，有大智慧。
爸爸提供的一室一廳二人世界，與老公去過幾次便不再去了。生活不方便，還是與婆婆擠在一起省心。鑰匙還給了爸爸。
四、二十年後的感慨
婚後第二年，我生了兒子。婆婆樂得合不上嘴。對我越發地體貼和關愛了。從理上說，我是她唯一兒子與唯一孫子生命中最不可或缺的人；從事上說，我與婆婆確實處出了感情，我婚後生活的方方面面離不開她。
除了餵奶，啥事兒也不用我管，婆婆大包大攬。
我半年後照常上班，照常享受毫不操心的生活。家、孩子都一股腦地交給婆婆。
畢竟年齡不饒人，有時我怕婆婆累，想多幹些家務。她只要能忙過來都不讓我插手。口頭語兒——上一天班了，你歇著吧。這點兒活我當活動筋骨了。
兒子上大學第一年的冬天，婆婆去世！
我傷心欲絕，我依賴的世界崩塌了！
回想與婆婆生活的二十年，收穫良多，佔盡了便宜。
——改掉了我貪戀錢財的惡習，能心平氣和地對待利益得失。對此，爸爸非常感謝婆婆。他也為自己當初明智的選擇自我表揚多次。
——兒子由婆婆一手帶大，聰明健康。值得一提的是兒子特別孝順。婆婆在他成長的過程中耳提面命地教導他孝順父母。婆婆唯恐不在世時，我們一家三口抱不成團兒。她疼兒子，疼孫子，當然也疼我這個媳婦。如今兒子已成長為一個懂得“如何去愛”的人。這一點他與自私自利、冷若冰霜的孩子有明顯區別。太幸運了！我骨子裡那種見利忘義的基因沒在他身上遺傳。
——房子貸款已經還清。三室一廳，120平米的房子，房價上漲了數倍。當初孤兒寡母能賣掉老家的宅院，貸款買市中心的商品房。這是何等的眼光與魄力。
——留下50萬存款。婆婆臨終前留下話，這筆錢用在兩個地方：一是兒子兒媳生病；二是孫子成家。
如果不是遇到這位堅持同住，堅持收繳工資的婆婆，我50歲的生活變成什麼樣不好預測，但按照正常的邏輯，絕對不會像現在這樣穩定、圓滿。
五、我喜歡當甩手婆婆
兒子大學畢業返回縣城。還算爭氣，考了兩年，考取了公務員。與自己的同事戀愛，結婚。
開發區房價便宜，為兒子購置了一套婚房。因新房離單位較遠，小倆口婚後約有三分之一時間與我們同住。處於打游擊狀態。
我拿出當初婆婆對我那般的胸懷對待兒媳婦，不同之處是沒有強行要求同住，更沒有收繳工資卡。
兒媳婦覺得我們老倆口好相處，共同生活比小倆口單挑門戶方便。於是試探性地提出來長期與我們同住的想法。
我和老公心疼兒子。每天上下班開車距離有點兒遠，不放心。加上兩個人住大房子有點兒空得慌。尤其我還有個不可告人的自私想法。
“同住可以。但我有個條件……”沒等我說完，兒子搶過話頭說：“老媽，知道您要我倆上繳工資，我們同意。但只能我一個人繳。您兒媳婦畢竟不像您年輕時那麼愛錢！”
“放屁！小兔崽子，你把你媽想哪去了！”氣得我狠狠地瞪了他一眼，沒好氣地衝他吼道，“我的意思是把我倆的工資交給兒媳婦管！我倆輕鬆慣了，不願意操心！”
兒媳婦受寵若驚，大感意外！
我和老公又過起了逍遙自在的生活。
兒媳婦經常滿面愁容。時不時地抱怨道，四個人的工資錢並不少，為什麼還挺緊張呢？
這個千萬別問我，我真不知道！如果我婆婆在就好了，她準知道。
我的故事講完了。我認為題主提到的母親也一定能成為好婆婆。只不過我們年齡小、閱歷淺、金錢自主慾望強，沒能看深看遠看透。
起碼有三方面信息，證明這位母親為我們將來獲得更大的利益種下了遠因。
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支持兒子進國企，為謀生打下堅實基礎。
貸款買三室一廳的房子，為兒子置下一處容身的不動產。
母親眼下只有兒子一位親人，她所做的一切，無論出發點還是落腳點都會從兒子利益的角度思考，不會有半點私心，對此，我們心知肚明。
結束語：
我們應該理解、支持這位母親。如果兒媳婦難以接受她的做法，可以坐下來溝通。慢慢來，一點一點地商量。把爭議交給時間和生活，二者一定能幫大家找到正確答案。只要抱著愛心，抱著融為一體的初心，堅定家和萬事興的信念，沒有打理不好的家務事，沒有處理不好的婆媳關係。
止語編故事
我看你媽也是有病，而且病的不輕，霸道的婆婆，你當自己是誰呀！救世主還是太上皇？
我也是一個做婆婆的人，我兒子結婚十五年了，而且我們一直住在一起，從沒和媳婦紅過臉，而且家中大小事一直我管，孩子家務一直我做，我從不要求我媳婦做什麼，包括她的工資我從不過問，我生日過年過節她想起給我多少都接，回頭就花孫子身上了。
首先，你媽要搞搞清楚，她生你養你辛苦的付出了。但是，最關鍵的一點，你未來的媳婦，在沒進你家門之前，你媽沒有付出什麼，一直是人家爹媽生養付出的，憑什麼嫁給你了工資就得交你媽管，難道說不該孝敬自己的爹媽？就不知道你媽是怎麼想的，真是閒的沒事幹，神經病一個，活該你三十多了還找不到媳婦。不過，這樣也好，你娘倆過不挺好嗎？
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我不知道你怎麼跟你母親溝通，給你說一個遠房親戚家的事。
一個表姑的兒子，長得一表人才，而且還是公務員，當年談了一個女朋友，表姑也是退休工人，嫌人家不是正式工作，給攪合散了。兒子越來越大，條件差的看不上，條件好的嫌他有房貸，就掙那點死工資，挑來選去的到了三十多了，表姑才著了急。終於找了一個四十的大姑娘，女方條件好，自己有房有車，就看上了表姑的兒子長得好，一拍即合也不在挑了，終於結了婚。結完婚就去女方哪邊住了，表姑也不再有任何意見，只盼著早點有孫子。
看你自己的意願吧！你要是跟你媽媽溝通不了，也就沒辦法了。現在不是舊社會，都還要婆婆給當家主事，再說女方如果也是獨生女，恐怕更不能接受，反正是我女兒我不會願意的。住一起沒關係，讓媳婦工資都給她，那說不過去了。不能買包衛生巾都找她要錢吧！那你們只好娘倆接著過下去了。
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如果作為一個未婚女性，我要是遇到這種情況，我會這樣做，首先婆婆要求同住這個要求可以答應。因為公公去世多年，婆婆也是很辛苦的，而且反正沒別的子女和住房，將來養老也是要跟著兒子的，現在住一起也可以答應。其次，房子可以不寫我的名字，家庭條件不好 也可以不要正式的彩禮，但是得買個婚戒。第三，女方上交收入，恕我不能辦到。這件事是絕對不可能發生在我身上的。要是婆婆生病需要我出錢，或者平時買點吃的，用的，都是可以的，但是完全上交收入是不可能的。兒子工資還貸正好，婆婆意思不就是娶個媳婦來交工資給她嗎？那我要用錢不都得問婆婆要嗎？那我還要孝敬父母也需要婆婆同意我才能進行。在這樣的社會還有這種封建社會式的家長，我覺得這個小夥子可以說基本找不到對象。誰來給你家做奴隸啊！都是獨生子，就算不是獨生子也都是寶貝疙瘩，不捨得的。
綠葉搖空醉春風
母親要求婆媳永久同住並且掌握家裡的財政大權，為此兒子35歲都未結婚，你怎麼看？
看完你的問題描述，我真是被驚到了。這個問題太嚴重了，要想找到結婚對象，要麼是個傻姑娘，要麼是個比你媽還厲害的人。
這問題描述讓我想起了一個故事——我同學給我說過的她同事的故事。我們暫且稱這位同事為小云吧。
小云和她老公張林相識於深圳，小云是南方妹紙，她老公事北方漢子。張林的情況也和題中男主相似。張林早年喪父，母親一人把他拉扯長大。張林在南方讀完大學，就留在南方工作。
二人戀愛後，小云創業，張林非常支持。並且二人憑著努力與實力，很快打拼出一片天地。於是二人順順利利地走入婚姻殿堂。
哪知領完結婚證以後，要準備辦酒席了。婆婆告訴他們，她已經把北方老家的房子賣了，以後就跟著兒子了，辛苦了一輩子，現在兒子成家立業，一切都穩當了，可以放心依靠兒子了。
剛結婚的夫妻，生活中突然多出一個人，那得多麼不自在。婆婆和小云在生活習慣上有許多不和諧之處。比如週末了，夫妻二人想睡個懶覺，婆婆就咣咣敲門讓他們起床吃早飯。房間裡亂了，婆婆也總嘮叨小云不愛收拾。
在深圳這個人才濟濟的地方，能打拼出一片天地的人，都不是什麼軟角色。小云說服老公，在同一個小區給婆婆買了一個小戶型的房子，讓婆婆搬出去住。小云就這樣把問題解決了。
四溪晴天
婆媳同住？我自己的經歷告訴我，真的不敢想。
一 初識
我第一次見婆婆的時候，覺得自己好幸運，遇上了一個標準的賢妻良母。
婆婆(不對！當時還不是婆婆，算準婆婆吧)非常勤快，一刻不閒，幹活也很麻利，走路一路小跑。家裡活誰也不用插手，飯做好端上桌，再給準公公倒上小酒，伺候得妥妥的。對我也好，給我做好吃的，甚至連我的臭鞋墊也給我拿出來晾曬。這對於從小缺少母愛的我來說，簡直是天賜的恩恵。這一面，讓我決定非老公不嫁。一年後，我結婚了！裸婚！一分錢沒要。因為當時老公家還有個弟弟正上高中。公公雖然在鄉政府上班，但鄉里太窮，一年只發兩三個月工資。想到一個農村家庭供兩個大學生並非易事，我不僅一分錢沒要，還經常拿自己工資給婆婆貼補家用。因為我們工作在外地，跟婆婆接觸並不多。但婆婆賢妻良母的形象已經根植於我心中。從我跟老公確定要結婚起，婆婆一年四季的衣服都是我給買的。每次回家，都要買點婆婆喜歡吃的。當時一直覺得，我跟婆婆比親母女還親。只到生了孩子，我才知道，自己有多幼稚！
二 婆婆來了
結婚五年，我們才要孩子。生產前兩週，婆婆來了。帶了三套手工縫製的小孩兒棉衣：一套剛出生穿；第二套一歲多能穿；第三套三歲左右能穿。作為新手媽媽，我並沒覺得有何不妥。倒是有一個有一歲孩子的女同事告訴我，一套衣服根本不夠用，特別是棉褲，一尿溼就得換。回去告訴婆婆，婆婆說讓我們自己買去，反正他兒子小時候一冬就一套棉衣。我也沒多想，就跟老公拿著同事列的清單把所有東西購齊。因為婆婆原來電話中一直說啥都齊了，不用我們管，所以我也就現在才買。
兒子提前一週出生。生得很艱難。出生當天早上陣疼得吃不下飯，只胡亂吃了幾口。中午12點進產房。當時老公剛好出去買飯，只有婆婆在產房外等著。進產房不久，護士問我吃過飯了沒有，我說沒吃。護士於是對門口等候的婆婆說，讓她去醫院商店買瓶什麼飲料給我補充能量。婆婆去了不久，端著一碗白開水回來，讓護士遞給我喝。當時只顧著陣疼了，也沒想婆婆為啥沒買能量飲料。後來聽同病房病友家屬說，婆婆一問，一瓶飲料要十六塊，認為不值，所以就沒買。可憐我在產房疼得死去活來兩個半小時才終於把兒子生出來，還側切。更受罪的是，兒子生後說什麼胎盤沒完全排出，醫生用手硬是連擠帶掏才出來。具體我也不懂，就只記得當時疼得我汗流浹背。後來醫生說，這其實是有生命危險的。
無論如何，我總算出了產房了。產房外等我的只有老公，婆婆隨護士去看孫子了。一進產房，折騰了兩晚沒睡好覺的我就渾渾睡去。這一覺一直睡到晚上九點多才醒。醒來時老公又不在身邊，只有婆婆在跟別人閒聊。一問，老公單位有急事回去處理了。此刻感覺肚子好餓，就問有吃的沒。婆婆一拍腿：哎呀！忘了給你買吃的了！此時已經晚上，雖然是九月份，天並不冷，但是婆婆說太晚了找不到吃的。那就算了吧！於是，只到第二天早上三點多老公處理完事情回來，我終於吃上了飯。這個時候，我也只是想，婆婆因為孫子出生高興得忘了買飯也還正常。
三 坐月子
生過孩子的都知道，剛“卸完貨”的產婦，因為肚子空了，飢餓感強，一天要吃四五頓飯。但是我沒有，還是一天三頓飯。而且是他們吃啥我吃啥。麵條，稀飯，燒餅，饅頭。總之是他們家經常吃啥，現在還吃啥。有天晚上九點多點兒，我實在餓了，讓老公去給我下一碗麵
條吃，被婆婆攔住。婆婆拿來一袋乾麵，說是炒熟的，讓老公用開水給我沖泡食用。我哪吃得下這個？就堅持讓老公為我下麵條。第二天晚飯時，婆婆逼我吃兩個燒餅，“省得半夜又折騰人給你做飯！”後知後覺的我，從婆婆那惡狠狠的語氣中，似乎明白了點啥，於是告訴她：“你放心吧！以後就是再餓也不會麻煩你們！”現在想想，自己好傻，要賭氣！結果是月子裡落下個“飢飽癆”，晚上稍微餓一點，就會心慌得睡不成覺。
月子裡兒子“吵夜”，晚上半夜還不睡覺。再加上不時起來餵奶，一晚上根本睡不了幾個小時。老公睡覺死，叫不醒，所以一切基本上都是我來做。白天孩子睡得倒好，我也想跟著睡個好覺，可是又得起來換尿片。當時側切口因為太長，還沒好。每次換尿布，我都是跪著換或下床站地上換。實在困得受不了，我求老公跟婆婆說讓她白天多在家待著幫我看會兒孩子我補個覺。老公倒是說了，婆婆也答應了，但是還是一會兒就跑去鄰居家聊天了。
四 第一次矛盾
遠方的孃家姐姐來看我了，買了一隻雞和一條魚，說是讓給我補補身體。這是我月子裡唯一見的葷腥。老公木頭，不懂心疼人，只把錢給了婆婆讓她買菜，卻從不過問婆婆買了啥菜。魚和雞是分好幾次燉的。不知為啥，我發現這隻雞隻有骨頭沒有肉，魚也只有魚頭和魚尾。只到有一次，我無意中發現，老公的碗裡怎麼只有肉沒有骨？對了，我和老公沒房子，住單位宿舍，兩個單間，因此碗筷沒怎麼購置，用的都是單身時候的，各用各的碗。沿襲了婆婆家的習慣，我們的飯都是婆婆盛好的。這次偶然的發現引起了我的注意，後來我發現，老公的碗裡，永遠比我的內容多：偶爾的肉，更多的是雞蛋，或者粉條……這些東西都是藏在老公碗底的。終於有一天，趁婆婆不在，我告訴了老公這個發現。遲鈍而又孝順的老公說：“其實我早發現了！我得說說她！”我趕緊攔著，怕婆婆不高興。但是趁我出門上了個廁所，老公還是說了。我回來的時候，婆婆正在哭鬧，要回老家！我好勸歹勸，再加上她兒承認錯誤，才算消停。後來老公告訴我，婆婆說看自己兒子很辛苦，想讓他增加點營養才這樣做的。然而從此以後，我再叫婆婆”媽”，她卻再也不理我了。這樣過了十幾天，我倔脾氣也上來了，從此不再叫媽！所以現在每次公婆和老公抱怨我”沒家教！連媽也不叫！”我也很困惑：自己是不是太過分了？
五 閒話
婆婆在這一個月，認識了不少人。鄰居，小區園工，甚至於大街上的清潔工都認識。我也因此聽到不少閒話。什麼“我一個月沒讓他沾涼水已經不錯了”；“我那個媳婦兒一點也不懂事兒”；“當初她怕我兒子不娶她她才不敢要彩禮”……回來說給老公，他根本不信自己的好媽媽會這樣說。只到有一次我那公務員公公當著我和他的面叫囂：“你當時如果要彩禮我們家還不同意娶你！”老公才改口說那都是氣話。
婆婆斷斷續續在我這裡住有一年多近兩年。在這兒的日子裡，我們買的吃的必須放她房間。而且每次我當她面拿過吃的以後，再去找就不見了。平時我跟老公但凡有一點爭執，第一個衝上前跟我吵架的一定是婆婆。所以我跟老公的爭執，最後一定是變成老公勸他媽媽別跟我吵了。
六 結語
到此，我逐漸明白：婆婆確實賢良，但那只是對自己老公兒子。至於媳婦兒，那絕對是外來侵略者！說什麼像親生母女？那只是一個幼稚可笑的夢想而已！作為媳婦兒，別貪戀太多就行了。至於婆媳長期共處，還是不要冒險！遠香近臭這道理實在不是妄語！到了婆婆動不了了再住一起也許更合適！
隨便吧唧吧唧123
首先，我感覺樓主把這個問題提出來，肯定多少覺得自己很委屈，希望大部分人站在他的角度，替他伸張正義，讓他的母親妥協，放棄他的兩個必備條件。
但我想說的是你的自私。你分析過你的母親為什麼會有這兩個條件嗎？①房子賣了②退休金接濟你③孤獨一人
你母親的安全感從何而來？？？
娶了媳婦忘了孃的例子太多了，但凡有理智的成年人都會這麼做。生孩子之前我的思想也很單純。前幾年哥哥結婚要買房，可家裡真的太困難，嫂子過門的條件就是在市裡買房，爸媽借了一屁股外債，我當時痛罵過哥哥，很不理解。但是現在自己結了婚，有了孩子，我就是當時沒有要房子的人，結果現在沒房主，沒工作在家帶娃，一切都很被動，而哥哥幫家裡把錢還的差不多了，父慈子孝，很幸福！我真的太后悔了。
所以作為成年人，一定要多留幾條路，不要一條路堵死時，變得走投無路了。我很理解你母親的做法，自己付出這麼多，不讓自己太被動。
而且，從你母親所做的事情，即使婚後她掌家，也不會虧待你們。
最後，我想說相親只是途徑，從接觸，交往，深入瞭解，到結婚。這些路是需要你自己去走的，如果你自己能非常感恩你的母親，把你母親為你做的事告訴你的另一半，她也會被你得孝心感動的，對你母親的做法也會有所理解。適當的在讓你母親讓些步，例如上交工資改為孝敬他的贍養費，應該會有大團圓的結局。💕️
希望樓主先考慮你母親的初衷，在反思反思自己的過失，希望對你有所幫助😊
檸檸檸666
婆媳同住，這個我還可以理解，當然不包括那種霸道，沒事找事型的婆婆，掌握家裡的財政大權這一點有點過分，年輕人有年輕人的生活，婚姻生活不比談戀愛，柴木油鹽醬醋茶，生活中誰能保證沒有各種各樣你想象不到的事，給你講一下我自己家裡的事吧！希望能幫到你
我嫂嫂沒嫁到我家之前就很喜歡跑我家吃飯，跟我哥住一起，結婚後，我媽說你們上班就不用天天往家跑了，年輕人有年輕人的生活，自己出去住吧，方便些，但我嫂嫂不願意，她就喜歡跟我媽住一起，沒事了帶我媽逛逛超市，溜溜圈，我能理解我嫂嫂的心情，因為我哥沒結婚我媽就對我嫂子特別好，三天兩頭的帶著東西去我嫂嫂家，我嫂嫂想幹什麼，想吃什麼，我媽都會提前問她然後提前做好準備，可以說從我嫂嫂嫁過來到現在兩三年我媽沒讓我做過家務，當然我嫂嫂也很懂事，有時候會讓我媽歇著給我媽做好吃的，買好多東西，我記得特清楚，我嫂嫂懷孕在家無聊，我哥在上班，然後我媽就時不時打電話讓我回來陪陪我嫂子，我嫂嫂跟我哥不知道因為什麼事吵架了，給我嫂嫂氣哭了，我嫂嫂去了她朋友家 ，我媽把我哥罵一頓，連夜去市裡把我嫂嫂接回來峰峰，這樣的婆婆我想我也很願意和她同住，畢竟有家的溫馨的感覺
關於財政大權這點，我哥沒結婚前，我倆的錢我媽也從沒要過，只是說你們自己在外邊也知道錢難掙，你們自己照顧好自己，有點餘錢了存起來，將來真有什麼事了不為難 ，我嫂嫂花錢比較大手腳，控制不住那種，然後我哥他倆想把錢給我媽管，我媽說你們自己存，卡我可以幫你們放著，我問過我媽這個問題，她跟我說，掙錢都不容易，你哥成了家，有了孩子什麼都需要錢，比我們更需要錢，手裡沒錢哪能行，還跟我講我沒錢了不準給我哥要，如果他們需要錢了我要幫助他們，哈有時候感覺自己不像親生的，開個玩笑
所以關於這點我還是比較欣賞我媽的做法的，我記得我媽跟我講老了不中用了，不給他們添亂，能幫上他們就已經是不錯了，
女孩子獨自一人嫁給你吃苦或者享福都是一輩子，肯定很在乎未來能不能跟婆婆和睦相處，能不能生活有保障，你可以跟你媽媽好好溝通一下，
做個夢給你3304
一起住其實還好，你要是做的沒有問題婆媳就好相處，但是經濟大權在握基本就沒人同意了，婆婆管錢比監獄還難待，在這我沒結婚的時候，就因為我要扔我老公一條褲子，婆婆就訓了我，我直接就跟老公幹起來了，以後連自己支配錢的權利都沒有，誰會跟你過呀
