丫頭090808
在青春歲月中，能夠做到不留一絲遺憾的，我想應該沒有的，再美好的回憶，所能夠喚醒的，依舊是一絲遺憾——小沐柯。最美的歲月，往往都是那十七八歲的雨季，這個時候，還處於學校那片淨土之中，沒有受到外界的一絲汙染，沒有受到外界的一絲干擾，單單純純，簡簡單單。
在這最美的花樣年華，在其中我們往往所做的一些事，在今後品味起來，可以說都是滿滿的回憶，一些在當時認為不足掛齒的小事，在十年二十年之後，卻是那最美的回憶片段。
最美的年華做著最美的事，在那熙熙攘攘的課堂中，所有人都在孜孜不倦的學習著，有的為了自己的夢想，有的則是為了自己的未來，但無論如何，在這個最美的年華，我們努力過，我們奮鬥過。
所有人的青春，都少不了那麼一兩件遺憾的事，有一些事，可能會一輩子埋藏在心裡，不會再讓第二個人知曉，一直到永遠，一直到宇宙毀滅。那些觸及心靈的憾事，或許我不會在文中講述，但是有著這麼一件，倒是可以給大家分享一番。
十七八歲的我，在整個學習生涯中，其實觀念一直不是很牢固，一方面，對於自己的未來無限期待，另一方面，卻希望時間停留在那一刻那一秒，永遠不再流動。
那一段往事，也可以算是整個心裡為數不多的幾件憾事之一，當然，比不上那些觸及到內心最深處的憾事，但是這一件，也依舊令人傷感。
我還記得那時候，在我那花樣的青春中有著這樣一位女孩，靜雅，端莊。那一切的一切都是美的，她一直坐在我正前方，每每下課，總是跑到她身邊，說著一些令人動聽的情話。後來，表白了，她沒有拒絕，但同樣也沒有同意。那時候，我其實很不明白，從在一起的這些時間來看，兩個人相處的都挺好的，表白之後，後面其實也經常在一起，但她一直未曾同意。
在中途，她問過我，喜歡我什麼？我說，一切的一切，後來，兩個人逐漸的趕赴不同的地方學習，在臨別前她對我說，如果還有緣分，再相見。當然，緣分已盡，在未來的若干年中，再也沒有再次相見，甚至連聯繫方式，都因為我的一時氣憤給刪除掉了，斷了念想，斷了聯繫，這一段最美的憾事，已經徹徹底底地成為了一段回憶。
那些青春歲月，那些朦朧的愛情，回頭想想，卻是那般稚嫩，那些曾經歇斯底里的愛情，到如今看來，也依舊如同小孩子過家家一般，若有緣，再相見。往事不堪回首中，寫下這段文字，紀念那死去的回憶。
情感小沐柯
冷月殘夢132398015
我最遺憾的是沒能把愛人救過來。我愛人因為腦室幕管腫瘤在蘇州第一人民醫院做的腦手術（腫瘤範圍3.5x1.8cm）。去世前在重症監護室搶救了二十多天，每天只有30分鐘的探視時間（每個患者家屬只有一套衣帽輪換著進去看望，由於我愛人兄弟姊妹多、好友也多，偏偏他氣管被切開後又不能言語，只能依靠筆寫，溝通很費勁，輪到我經常是沒說上話，探視時間就結束了。眼看愛人精神越來越差，我求主治醫師，讓我晚上偷偷的陪他一會兒，醫生說不可以。看到愛人漸漸撐不下去了，我又求醫生將他轉到普通病房，那個時候我只想陪在他身邊，讓他聽聽我說話。主治醫生說，打著呼吸機的病人是不能進普通病房的。結果直到快不行的時候，趕緊打著吊滴帶著氧氣包回家。離開醫院不久點滴就不往體內進了，試一下呼吸 已經沒氣了，勸愛人做手術碰一碰卻成了永遠的遺憾。另一個遺憾是：“我愛人做的是腦手術卻死於肺部感染”。而堂堂的蘇州第一人民醫院，竟有很多蟑螂蟲。不僅廁所有，配餐間裡有，就連重症監護室也有（時間是17年7月17日至8月11日）。
美思達880
仁妙1
你的一切都是那麼美好
春風初盛，春水初生，春風十里都不如你。
但是陪伴在你身邊的那個人再也不是我。
我和她認識在一個健身房、她是裡面的“助教”。一來二去也算是挺熟的朋友、兩個月之後的一天晚上她來找我，哭了大半個晚上，因為被其他“教練”欺負。酒過三巡後，我們理所當然的越聊越深入，我也知道了她目前沒有談戀愛的準備。
之後照常，我還是經常去擼鐵，在其餘時間，我們也會有一些約會，幫她解決一些生活上的麻煩，也會偶爾開車接送她。我就以朋友的狀態陪伴在她身邊兩年。
後來有一天，她很興奮的告訴我她當初的男神最近開始在追求她、她也準備回應那個男人。
聽到她這句話，我知道自己再也沒有機會了，和她的兩年的相處下來、我知道她是真的準備好開始戀愛了。我也知道我再也沒有理由和機會陪伴在他左右了。但是說句實在的，對於她的未來男朋友是什麼樣的，我其實並不是很在意。因為我知道：像他如此鮮活可愛的女生，肯定會遇到一個很好的男人。
從此，我和他的聯絡也漸漸稀疏、健身房我也很少去了。
四五個月後、我第一次在街上遠遠的看到了她和他。男生幫她提著包、一路有說有笑。看到你幸福的模樣、我真的由衷為你高興、但在心裡還是有一種失落的情感難以壓制。
之後日子裡、我一直盼望著能夠在路上遇見你，但我再也沒有遇見你。明知道只要去健身房就能遇見你，可我還是沒有勇氣去看到你。
失落一直陪伴著我，我開始下定決心忘記你。正好公司有一個項目需要人去北京，我想也沒想就報了名。然後我義無反顧的離開了上海
三月二十日剛到北京的第一天，伴隨著新奇的環境。我覺得我可以徹底忘記你了、重新開始。
三月二十九日我來北京的第九天，看到朋友圈你說出車禍了，想著應該不是什麼大事，但是還是擔心你，給你發微信，沒回，打電話，沒回，然後發信息，沒回，想著應該沒什麼事，我就睡去了了。
三月三十日，早上起還是放心不下你，打電話給健身房的朋友，說你車禍比較嚴重，顱內出血，全身多處骨折，剛剛脫離生命危險。我慌了，打電話給你沒人接聽，後來終於電話接通了、是你父親，說你的病情，被一臺車撞到地上，然後另外一臺車又把你撞了，剛剛脫離生命危險但是我知道，你不會死，這就夠了。叔叔說你矯情，下巴骨折了，你只能吃流質食物，吃東西疼，就哇哇叫~我聽著想著你的樣子就笑了。笑著笑著就想哭了，你那麼瘦，身體怎麼吃得消。
朋友圈更新: 顱內出血，胸椎第9 10，暴力骨折。肺齪傷。左腿骨折，全身大部分擦傷還有一些七七八八的，注意安全，小心躲避。我也不曾想到會傷的如此嚴重，只要你還在一切就是最好。
四月二日你說:死亡好近。怎麼也聯繫不到你，我不怕，因為知道你不會有事的。終於打通你電話了，電話那頭穿來陌生又熟悉的聲音，只能咿咿呀呀，模模糊糊的說話，我以為我會哭出來，但是我沒有，我什麼感覺都沒有，覺得電話那頭的人不是你，你還好好的，每天做著自己喜歡的事情，你要我別擔心，責怪我現在才知道聯繫她。
四月五日、草草的把公司項目完結了。終於趕回了上海，看到了你在病床上虛弱的模樣、還有那個陪伴在你身邊的男人。在門外猶豫了半天最後還是沒有勇氣進門。
只要你安好、一切就足夠了。不是麼？後來看到朋友圈裡的你發了恢復後的照片、還是像以前那樣美麗動人只是我再也不能陪在你身邊了。
之後的日子裡我再也沒有遇到像你這樣如此鮮活可愛的女孩
我從來沒有後悔遇到你、愛上你、陪伴你。
但我後悔當初的我沒有讓你明白我的心意。
其實第一次在健身房遇見你的時候，我就對你產生了一種強烈的愛意。
但我害怕我的這種情感會把你從我身邊嚇走。
所以我選擇了一種最溫柔，同樣也是可能性最低的方式-陪伴。後來的一切也不過是順其
自然的發生了，在我所有應該鼓起勇氣告白的時刻，我都選擇了沉默陪伴。
如果當初的我義無反顧的告訴你“我愛你，從我第一次見到你、我就義無反顧的愛上了你”，那個在你身邊的男人會不會變成我
可惜沒有如果......
大部分人花了很多的時間、精力、陪伴在一個人的身邊，都是希望能夠最終修成正果。
殊不知，往往都是我們自己的沉默把自己置於一種兩難的境地。在這段陪伴的長跑中，你必須弄清楚自己的想法，然後想方設法的告訴對方自己的心意。
我的故事到這裡就結束了
peace
張么么
我在遺憾的是我自己身體不好，我的爸爸身體很好我總以為我爸爸會活到100歲，可是我爸爸那天出去出車禍了，在醫院裡我整整倍了爸爸40天，爸爸醒來說想吃糖水，醫生說不能吃，我想讓爸爸好起來嗎就聽醫生的沒給爸爸吃，那時候爸爸還罵我沒給他去買糖泡水喝呢，那裡知道後來因為醫生的忽略還是沒吧爸爸治好，我爸爸還是走了，走之前連他在想喝的糖水我都沒給他喝，爸爸我很想你，天天晚上都會想你，想在夢裡見到你。
東方日出62487552
我爸爸在世時，他很喜歡喝酒，每次喝醉了就罵人，在我童年的回憶裡感覺我們家是‘三天一小吵，五天一大吵’。後來十幾歲懂點事了爸爸喝醉酒醒之後和他談心時，我和他從吵架到爸爸聽我的話答應的好好的不會再喝了，可是我都會失望。到後來我也沒有辦法勸爸爸了。因為他說話沒有算數過。我在整個青春期我沒有一點自信，所以我早早把自己嫁了。可是後來我爸爸因為意外去世了，那時候我感覺我好壞，如果爸爸在世時，我不和他作對，多多關心一下爸爸，多打幾次電話回去，多回去看看他，多一點時間陪他……直到自己為人父母才知道父母的養育之恩，為人父母的艱辛。雖然他沒有多大本事，沒有給我提供好的成長環境，可是他是我爸爸沒有可以替代的。到現在我想起爸爸我的心中還是有愧疚感的。我一直在想如果我那時候能象現在那樣理性地對待問題。多為對方考慮。也許事情不是現在這樣，我的心中也沒有那麼多的愧疚。可是事情沒有如果，爸爸的養育之恩我還沒有報答，他卻英年早逝，我也許不是一個合格的孩子吧。
淺笑曖昧207748296
一個人在所過去的時光，總有一些記憶憂新的大事，至於遺憾不遺憾是各人的認識問題。我認為遺憾也沒有用，因為過去的事應把它當成故事。高興的事丶遺憾的事丶成績的事丶失敗的事丶歡樂喲事、傷心的事人人皆有之，己經過去的事真這能把它看成故事。
一，十六歲的時候初中畢業已經一年，應該在六月份，接到通知說是考高中，我興高采烈去參加考試，考試大概一個月後，去學校聽成績。我去後，當時的校長把我叫到校長室，這位校長對我講，黃浩榮你是讀書的料，這次考試你已離校一年，你的數學是全公社苐二名啊！你回去和大隊好好商量商量，最好上高中唸書！我當時眼晴裡含著淚水回答說，謝謝校長關心！我可能不能去上學，推薦輪不到我，我家雖是下中農，但我兩個伯父家政歷不好。一個是小時候送出去的是富農，還有一個是國民黨啊！那年是推薦上學沒有輪到我。因此沒有上高中，這事己成故事。
二，以後我在當時大隊也是活躍分子，十七歲大隊組成工作組，在垈後的生產隊，把我也叫去參加，算是工作隊員，當時大隊把原隊長說打倒靠邊的，我年輕叫我負責生產，集體化時一天到晚都在隊裡，我確實積極肯吃苦，因此在大隊以後叫我當團支部書記。十九歲和二十二歲到三陽河帶民工開河，當時雖年輕但比其它大隊工效高，兩次都是全公社苐一快，年輕時所謂帶民工我比人家早上工丶晚收工一擔不少，比其它大隊多一個民工。因為其它大隊帶隊的不做，因此我們快，再到二十二歲被公社派我到縣學大寨工作組去工作，是七七年下半年在工作隊，看到幾個髙中生在複習功課，說有高考了。我當時自暴自棄，認為他們福氣好。但到要參加考試的一個星期，說，初中生也可以考。我高興的請假一個星期，回家複習功課。參加了初考。半個月後，初考刷掉一大批人，有好多高中生都被刷掉了，我未被刷掉。又複習了十天到縣城參考。我考完後大概十幾天，說在起分線以上要驗身體丶填志願。我高興的驗了身體丶填了志願。過了春節，大隊又派我去靖興灘帶四百多個勞力去復堤。再就杳無音信……。
以上兩件事我記憶憂新，並不是終身遺憾！
黃浩榮279
走出大學校門的我來到陌生城市去追逐自己的夢想。都市裡快節奏的生存方式讓初入社會的我倍感壓力。為了能在這個都市裡立足生存發展，我沒日沒夜的努力奮鬥希望早日能夠融入這個城市，將來將農村的父親接到城裡來好好儘儘孝道。就在這樣的奮鬥中日子一天天一晃過去了，我已經三年沒有回家了，高強度工作崗位的壓力讓我漸漸忽視了遠方的家。直到接到父親突然離去的消息，悲痛欲決的我恨自己對親情的忽視沒能見到父親最後一面，這令我遺憾終生至今仍無法釋懷。病重的父親怕影響我的工作一直都沒告訴我，獨自忍受著病痛的折磨。人世間最大的傷痛與遺憾便是子欲養而親不在。
滄海一慄的角落
最遺憾的事就是孩子培養得沒有達到預期。
由於孩子小的時候，我還很年輕，工作還在上升期，兩頭忙。要強的我常常把孩子自己扔家裡，訂餐給孩子，自己加班到半夜。當時擔任決算會計，恰逢單位改制，分分合合，分家分賬、資產清查，填不完的表，做不完的帳，甚至最忙時，有幾次工作至通宵。孩子爸爸經常出差，雙方老人都在外地，幫不上，丟下8.9歲孩子自己在家。而且由於工作忙，接孩子經常不及時。孩子小學三年級，有次放學後我沒趕到，自己在雪地裡站了足足一個多小時，當我風風火火趕到校門口時，隱約看見白雪地上有一個小黑影，正一個人揹著大書包，孤零零地踢著雪，看見媽媽終於來了，象小燕子一樣張開雙臂喊著跑過來，＂媽媽我太冷了，你怎麼才來？＂這件事一直到現在想起來，我還是深深地內疚，孩子當時的話縈繞在耳邊，象錐子一樣扎心。
雖然孩子現在還可以，但距離我的期望還有挺大差距。最後悔當初在孩子與工作之間沒有平衡好，如果那時能多些時間陪伴和輔導孩子該多好！我總在想，如果時光能倒流，我一定不會留下這種遺憾。工作不是非我不可，而對孩子培養的最好時光一旦錯過了無法彌補！
今天寫下我的遺憾，就像把壓在我心頭的石頭挪動了一下，心中的壓抑似乎感覺到了些許緩解。
人生路漫漫，總有一些事不盡人意，總會留下一些遺憾，或多或少而已。唯有珍惜當下，別讓今天成為明天的遺憾！
