風輕雲淡36875
如果在一段婚姻裡看不到未來和希望 那麼一起過日子，就是一種煎熬。
金明哥哥情感話題
我滴媽呀，這說的就是我。我現在是超級厭惡我老公。沒有責任心，自私，生活習慣不好(不洗臉不洗腳不洗澡)，開始我提出來能不能稍微改善一下這個衛生問題，他就開始胡攪蠻纏，答應的好，說改，一而再再而三的犯，滿嘴謊話，動不動就說離婚啥的。看你真生氣不理他，他就寫保證書，貼在牆上，沒一天時間，又是那樣。陸陸續續好多為人處世上我都沒法理解，為此爭吵，打鬧。
結婚這幾年我都成了潑婦，怨婦。真的累了不想說了，算三觀不合在一起有啥意思，成天把離婚掛嘴上，那我就成全他嘛。人家給你裝說我們好著呢為啥離婚。看不得他那付嘴臉，厭惡至極！分分鐘想斃了他！已經分居一年多了，準備離婚！
沒心沒肺33221
我情況大體如此。
婚後，我家務全包，工資全交，放在孃家，有大一點的開銷就要報備前岳母，而母親待前妻比自家孩子好，連前妻進產房坐月子都是母親一手伺候。前妻覺得我一家人伺候她是應該應分，不單如此，還要把控我父母養老金，讓我父母房產更名，孩子第一個月的奶粉錢都是從我父母那兒借來的，而我的工資積蓄不知所蹤。即使這樣，前妻還是不停的猜忌，拉著一家人對我和家裡人侮辱謾罵，孩子百天就數次揚言離婚，並離家出走，幾次三番，我麻木了心傷了，提出分居。幾次不愉快的溝通，前妻仍然認為我是在鬧，而分居是我家人挑撥，從來不審視婚姻中自己的問題，為了挽救婚姻，她去派出所，婦聯報假警稱我家暴，到我單位找領導要求處理我，甚至於找人到鄰居那兒做假證，分居兩年後，我起訴離婚，又去精神病院住院，進可以要求賠償，退可以要求輔助不離，最終法院叛離。
踮起腳尖就更接近太陽
這個我深有感觸，我老公很強勢，脾氣暴躁，對我說罵就罵，而且罵的話很傷人，我很受傷，也很痛苦。而我對他說話做事有分寸，不會說傷害他的話，所以，他感覺不到言語傷人的體會。我每次說離婚，他以為我是在開玩笑。
花開富貴娛樂創作者
這是長時間夫妻無溝通，或者溝而不通，從而導致夫妻中的一方慢慢的從傷心失望到冰冷絕望。
想離婚的一方對於死水一般的婚姻再無半點熱情，認定了說也無用、吵也無用，於是忍，忍到忍無可忍，想要解脫、離婚。
不想離婚的一方，看到對方不吵不鬧了，覺得對方是“終於想通了、改邪歸正了”，於是心安理得、舒舒服服的過自己的日子，享受虛假的平靜。更加沒有一點改變自己、努力建設家庭的想法了。
於是，當不再忍耐的一方提出離婚，那個正覺得歲月靜好的一方會覺得不可理喻，他會覺得，“這日子過得好好的，鬧什麼鬧！誰家不是這樣過日子？就你隔一段時間鬧一回事，慣的毛病！”。殊不知，這婚姻只有他覺得好，對方的心早已千瘡百孔，不復從前。而婚姻，只有一個人覺得好是無法為繼的，只有兩個人都覺得好才能有生機。
結了婚，不是愛情的終點，不能覺得一證在手，萬事大吉。如果只是一方在付出，另一方一直在享受，那事實會告訴他，這世上還有一個證，叫“離婚證”。
柏舟心媒
已經不愛了！你學過化學嗎？兩人在一起熱戀時會分泌一種叫多巴胺的化學物質，這種物質會令人心情愉快，隨著兩人相處日久，分泌的多巴胺越少，最後沒有了，在一起便不快樂了，所以男人對女人之間的情感就淡，勉強只是種責任，你若要離去，我便不挽留，責任也沒了，另一方也輕鬆了，當然由你大方離去，灑脫揮手！
李武鳳1
為什麼婚姻中一方很絕望提出離婚，而另一方覺得挺好，對方就是鬧脾氣隨口說說而已？
對同一婚姻和生活，夫妻倆其中一方感到絕望要離婚，另一方覺得生活得挺好對方只是耍脾氣，這是倆人的感覺不同，歸根結底是夫妻雙方對事態度和觀念不同。
婚姻中一方絕望到要離婚，另一方卻覺得挺好，認為對方是耍脾氣、隨口說說。
同一家庭，同一婚姻生活，夫妻雙方卻感覺不同。一方感覺對婚姻很失望，想要離婚。另一方感覺生活挺好的，對方是耍脾氣，使小性子，隨口說說而已。這是什麼原因？
原因就是兩個人的觀念不同，處事態度和對事方法存在差異。就像看同一個人，一方是從前面看的，另一方是從側面或後面看的，得到的結果自然不同。
倆人特別是夫妻，需要站在同一處看問題和商量解決問題，不能分開。
夫妻雙方感覺不同的原因是，婚姻出問題了，婚姻沒出問題。
對於婚姻，一方感覺失望另一方感覺挺好，是婚姻出問題了嗎？可能是，也可能不是。
一種原因是，婚姻出問題了。比如一方對另一方的愛不那麼明顯了，關心少了，問候少了，感情交流少了等。
另一種原因是，婚姻沒出問題。生活還是那樣，一方對另一方的愛如故，關心沒少，體貼也沒少，甚至比以前多了，而對方感覺卻相反。其中原因可能就是對方的要求高了，索取多了，卻得不到滿足，從而對生活失望。
遇到這種事，夫妻該怎麼辦？
坐下來談談，冷靜地思考，這是兩種方法，前者比較積極，後者稍顯消極。
夫妻倆可以坐下來進行一下交流，溝通，把心裡想的說出來，夫妻間有什麼事需要瞞著呢？隱瞞只會增加雙方情感方面的距離。
夫妻雙方如果不善交流，可以通過自我剖析，自我改進，單方面努力改善婚姻質量，讓對方感到自己的付出和進步。
婚姻出現問題無一不是缺乏雙方的有效溝通，所以夫妻雙方需要時時關注對方，感受對方，其中的感情交流不可缺少。
綜上所述，我覺得，婚姻中雙方對生活感覺不同，可能正是因為夫妻間缺乏感情溝通，此時不妨坐下來進行一次暢談，找出差距，縮小、消除情感方面的距離，被提出離婚的一方需要多關心一下對方。
卿聽我說
“狼來啦！”，喊了三次就沒有人信了，最後小孩就被狼吃掉了。
在婚姻當中，把離婚掛在嘴上，當發洩情緒的口號，對方的小心臟被刺激了幾次之後，還能有什麼反應？想讓他覺得如臨大敵？覺得天要塌下來？那你倒是讓天崩一次看看，而不是光打雷。
如果真如題目所說，絕望到要離婚，那就去民政局呀！民政局解決不了去法院，身為中華人民共和國的公民，法律保障你結婚和離婚的自由。
所以，想離就乾脆點，行動起來。不想離就少嚷嚷，不然你們夫妻過一輩子都是這種狀態，你就哀嚎吧！
牧鈴
你看不見我們婚姻出了問題，看不見我的痛苦，這才是最讓我痛苦的地方。
大部分人的愛情，慢慢被日常生活中雞毛蒜皮的瑣碎中耗盡。只有少部人的愛情能經受住柴米油鹽的考驗，越發情深意重，親密無間。
那些被毀掉的愛情和婚姻，無非是犯了兩個錯誤。
第一是以為結婚就是結果，不懂愛情和婚姻都需經營和維護，在婚後懶得再去付出。
第二是不懂得好的愛情和婚姻，就是兩個人一起變得更好，兩個人相互扶持著，一起成長，一起朝著同一個方向走。
為了不孤單，所以我們結婚。
兩個人選擇在一起，選擇用婚姻來約束和穩定一段感情關係。為的就是不再孤單一個人，為了有人陪伴，有人理解，有人懂得，有人心疼，有人分擔，有人一起互相扶持著往一個方向走。
結婚不是愛情的結果，而只是漫長婚姻生活的開始。
愛上一個人，相互試探、熟悉、瞭解，去接近，去表現，讓自己在那個人心裡變得獨一無二。發現對方的優點，接受對方的缺點。想和那個人一直在一起，永遠不分開。
為了得到，為了永遠在一起，我們浪漫、深情、討好、取悅，比平時的自己更好……那麼費勁，終於，得到了，所以……懶得再付出了。
就像看見一盆特別好看的花，喜歡，想佔有。花大價錢花時間花力氣把這盆花搬回家，選個顯目的地方放好。
然後就以為不用再付出了。忘了花要一直矯豔，需要澆水、修剪、除蟲、施肥。可笑的是，確實有人以為結婚後，就什麼都不用再付出了，就任由愛情的花朵日漸枯萎了。
有人用情感銀行來形容愛情。付出就相當於存愛情，付出越多存得越多，對方感受到自己的愛，也會越愛自己。
當停止付出，開始忽視對方感受，讓對方失望，讓對方傷心，讓對方孤單……都是在消耗情感銀行裡面的存款。不肯繼續存，又不停的消耗，總有一天會把愛情消耗成負數。
婚姻中最可怕的不是你變了，而是我變了，你卻一直不肯變。
萬事萬物的自然規律都是無常的，都是變化的。變，才是唯一恆久不變的。
我們對於愛情，對於婚姻的要求，是在不停的改變的。剛戀愛結婚的時候，你只要送我些小禮物，只要每天說愛我，我就心滿意足，我就可以付出很多。
異地不可怕，你不能來看我，那我來看你。我不怕每個星期花好幾個小時在路上奔波，我願意幫你收拾，幫你洗衣服，變著花樣給你做飯。我不委屈。
十多年後，你依然經常送我小禮物，依然每天說愛我。但我一點都不滿足。
我想要的是：你能陪伴我和孩子，能幫我分擔家務、換燈泡、捅下水道；能幫我繳水電費、加雨刮水、送車去保養；能在孩子或者我生病的時候照顧我們，能知道孩子在哪一個幼兒園，孩子的老師姓什麼，能幫我去學校接送孩子；能在我們受委屈時挺身而出，能做我們的天、我們依靠……
我不要一個人去做這些所有的事情。我不要一個人做著這所有的事情，還要被責怪給你的關心和在乎不如從前。
我要的是一個伴侶，一個和我互相扶持，一起努力，一起成長，一起往同一個方向走，可以照顧我們，可以讓我們依靠，懂得我的辛苦，並且願意和我分擔辛苦的男人。不是一個永遠不改變，拒絕改變的彼得潘。
你說我變太多了，覺得我要的太多了。你是沒有變，十多年如一日，從來沒有變。我不能說你錯，但是我又錯了嗎？
兩個人方向不一樣，步調不一樣。一個不停的在生活中成長，一個停滯不前。我們的距離已經離的太遠，已經不能理解彼此。一個人覺得很辛苦，很孤單，很痛苦。另一個人卻根本覺察不到你的痛苦，他說你怎麼變得那麼作呀，你怎麼那麼矯情呀，我們什麼問題也沒有呀，你在亂什麼呀。
不肯付出了，只會消耗了。不滿了，失望了，傷心了，習慣了，絕望了，放棄了。
一個人變了，另一個人不肯變。一個人走了很遠，另一個人依然停在原地。
我們已經不在同一個頻道上，我們已經沒法互相溝通和理解，我們已經看不見彼此。
我們在愛情和婚姻的路上，走散了。
我想我有自由的靈魂
一方很絕望要離婚，另一方覺得挺好，對方只是鬧脾氣隨口說說，有這幾種可能：
1.雙方的喜好和關注點不同。不管是對親情，事業，感情，健康的關注，還是對夫妻關係的關注，夫婦雙方對此權重不同，就會有不同的感受和影響。這是雙方造成分歧的一個原因。
2.夫妻溝通不夠。同樣的問題，一方覺得無傷大雅，另一方認為是觸犯了原則和底線，就會感受不一樣，採取的行動不一樣。
3.提出離婚的一方要通過鬧離婚來引起對方的關注，對方認為是小題大做，仍然沒有意識到問題的嚴重性，忽視了對方的感受和心理需求點。
4.在對方眼裡，提離婚的一方，情緒經常性不穩定，喜歡作和鬧，堅決要求離婚只是又一次作和鬧的形式而已，所以根本沒有放在心上，因為心裡門清。
5.一方絕望鬧離婚，另一方不當回事，對於雙方來說，都沒有真正考慮過離婚意味著什麼。
6.對於鬧離婚的一方，建議儘快調整好情緒，弄明白自己想要的是什麼，不滿的是什麼，好好跟對方來一次深度坦誠的溝通，不要情緒用事；對於不以為然的一方來說，傾聽對方的想法，接納對方的情緒，跟他/她一起來面對，重視起對方的需求，牽緊她/他的手，一起來面對生活中的難關，才是最重要的——千萬不要忽視漠視或者無所謂、“隨你”、“我受不了了”，情緒執拗對抗或者崩潰放縱。
