小灰灰影視速遞
01
在洗衣服的外婆和弟弟的對話。
弟弟：外婆，幫我把這個內褲扔了吧。
外婆：你看這圖案多好看，扔了怪可惜的，我給你改個口罩，你還可以用。
02
一次坐火車，有一人脫了鞋，那味兒特大。對面一哥們說：“這味兒都進入我心裡了。”我這兒憋著笑到內傷。
這不是結束，他說完，我旁邊一起坐車的二貨室友醒了，大吼一聲：“列車員，廁所爆炸了嗎？”一車人瞬間hold不住了……
03
“轟隆！”一聲巨響，嚇了唐僧一跳，抬眼望了望，指著山下修路炸碎的石頭說：“悟空，你媽生二胎了。”
04
坐火車遇到一印度人，他也閒著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。
我說中國的筷子你會用麼？他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制於食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋。
05
五十六個閏土，五十六隻猹，五十六支閃亮鋼叉放你家，五十六支鋼叉，匯成一句話，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。

06
早上舍友咳嗽，誤將洩藥當成咳嗽藥給他吃了。中午回來問舍友那藥管用嗎？
舍友：太特馬管用了，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現在都不敢咳了。
07
同學，你上課吃個糖、瓜子也就罷了，你拿個比手臂還長的甘蔗吃，老師突然覺得心好累，勸誡談話也已經多次了，為師想丟個粉筆提醒你，還怕你丟回根甘蔗……
08
別人問：“胡歌你演技這麼好你怎麼不上天呢？”
結果——胡歌提名飛天獎最佳男演員。
爆笑牆
5，同樣是眼睛製造出來的東西，固體物質被稱為眼屎，而液體物質卻出人意料地被稱為眼淚，這種叫法一對比，明顯感覺眼屎吃虧了。
6，女友雖然是吃貨，可絲毫不妨礙我疼她，我倆感情一直很好。 可是，就在昨天，她徹底把我激怒了！一眼沒看緊，她竟然連我戴了一年多的小核桃手鍊都不放過，砸碎吃了！
7，今天面試了一個銷售，她是幹微商的，一直自己做，想出來換個環境，體驗一下集體工作的生活。她非常健談，我倆聊了一個下午，最後，我把工作都辭了，跟她一起做微商去了。
8，單位女同事小蘇考科目二總不過，就是因為太緊張了，總是忘記這忘記那。我為她支招，考前去偷喝一點啤酒壯膽小蘇為了壯膽，來考場前偷偷喝了一整瓶啤酒。想不到一切好順利，考過了！當小蘇走下考試車時，一名教官過來對她說，你臉色這麼紅，是不是病了？小蘇忙說，沒有，緊張而己。這時教官又說，監控室懷疑你喝酒了，去查一下酒精濃度。暈，小蘇這次被直接取消考試資格，一年內不得重考。現在我在單位門口，我是進去呢還是不進去，聽同事們說小蘇帶了幾個空啤酒瓶要來砸我！
當代非典型青年
1.老公是一名電工，他發現我的手機有靜電，立馬用電筆測電壓，110伏，然後告訴我充電不要玩手機。
最近看新聞說有人洗澡被電死，老公每天提醒我先把電熱水器的開關斷了再洗澡。我心裡暖暖的，特感動，就誇他:“老公，有你真好。”
老公說:“那當然，我是電工，我過自己老婆被電死了，說出去多丟臉。”
2.一位老太太帶著她的貓在馬路上散步，突然一個男子開車急駛而來，把貓給撞死了。
男子連忙停下來，抱歉地說:“大娘，我願意補償你。”
老太太說:“那太好了，你捉老鼠的本領怎麼樣?”
3.老師:“誰能用最簡單的語言講一件很意外的事?”
學生:“老師，昨天我家狗病了，我爸請了獸醫。後來，獸醫來了。原來獸醫也是人啊。”
4.樓主:喜歡上一個銀行櫃檯的美眉，有啥好的追求方法嗎?
二樓:去銀行存錢，然後不等著取回存摺就走。美眉會叫住你，說:“哎，你的存摺！”此時你應回眸一笑，說:“不，是你的存摺！”
5.妻子下決心開始減肥，對丈夫說:“從明天開始，我晚飯只吃香蕉和菠蘿。”
丈夫淡淡地回了一句:“大象就是吃這些長成那樣的……”
6.那天小王擠公交車，身旁一個矮胖女人身子一晃，一腳踩到了他腳上。女人回過頭問：“踩疼你啦?”小王見她這麼負疚，心裡一熱，就不好意思地搖搖頭，說：“不太疼。”話音剛落，那女人立刻興奮地說：“哈哈，這麼說我減肥終於有效了!這些日子，我踩了好多人的腳，就你一個人說不太疼。
7.高中時候男生玩圓規，針指到誰就出個搜主意讓他幹啥幹啥，不聽話就一起揍他一頓有個男生中“針”了，這個時候預備鈴響了，大家要求他對數學老師對說我愛你，數學老師是個把平方差公式都能講的聲淚俱下的老太太，這時老師拎著三角板進來說“上課”，大家就紛紛起立說老師好。這貨沒動，坐著呢，老師就點他：“大家都起立問好，你咋不動?”這貨直接張嘴：“郭老師，我愛你!”全班瘋了，這時候數學老師讓眼角都快溼潤了：“我明白，同學們，我也愛你們!”
8.有我有一同事，嚴肅的時候挺像那麼回事的。一天出去吃飯，去店裡一看，人蠻多的，看見一桌上坐一個人，他就走過去說：你，讓一下。那個人看看他，默默的走了。一會另一個同事講：要不咱去那邊，有風扇，然後就見他走到那邊，對之前的那個人講，叫他讓開。那個人急了，說：大哥，我到底坐哪，我也是來吃飯的。後來問，那天好厲害，他說，我以為那個人是服務員……
小賢一言
你好，分享一下最搞笑的笑話，哈哈哈，歡迎歡迎。
1：隔了十年，回到故鄉的C君，遇到老朋友K君，兩人談起了往事。“以前同班的A小姐現在不知怎麼樣了？當初我受過她很多的侮辱。”“喔，我也是，……我比你更慘。”“不見得吧，我有一次對她說一句‘你真漂亮！’她就把痰吐在我臉上，世界上還有比這更糟的事嗎？”“有！她跟我結了婚！”K君斬釘截鐵地回答道。
2：辦公室裡老張素以機智著稱。某日小王特別找了一個題目來刁難他。小王說：“老張啊！你可知世界上最吃虧的事是什麼？”老張說不知道。小王說：“就是一個人死了，他的錢還沒有花光。”大家都看著老張，心想他這回可沒什麼好說的了！誰知老張愣了一下，隨即說道：“小王啊！那你知不知道世界上最慘的是什麼事？”小王說不知道。老張說：“就是一個人錢花光了，他還沒有死。”
3：禮拜六帶十歲兒子去喝喜酒，回家途中，兒子問：“媽咪，人生為什麼會苦呢？”我心想最近兒子作業常常沒寫被我處罰，所有娛樂都被禁止，才會覺得人生毫無樂趣。所以我說：“兒子，你還小，你現在的工作就是把書讀好，回家作業做完，那你就可以高高興興去打球、看電視、玩電腦，人生怎麼會苦呢？”兒子說：“媽咪，你說什麼？我是說酒席上那道人參雞的人參。”
4：推銷員在一個公眾會議上大力鼓吹自己的商品：“諸位，這種自動刮臉機好極了，你們只要投入幾個硬幣，把頭支在托架上，階片電動剃刀就會自動開始刮臉。”聽眾中一片欣喜，有一人大聲問：“每個人的臉型都不一樣，剃刀如何處理？”推銷員說：“放心，只消剃一次，臉型就都一樣了。”
5：那天我在宿舍聽廣播，聽到一個很小的女孩子給她的媽媽點歌，她說她的媽媽很辛苦，星期天也不能休息，要到書店買好多習題集給她做，於是她就想為她的媽媽點一首歌。主持人一聽，感動的說：“多懂事的孩子啊。請問你想為你的媽媽點什麼歌？”小女孩用稚氣的聲音說：“我想點辛曉琪的《女人何苦為難女人》”
6：新搬的家兩個禮拜，每天溜狗，揀的流浪狗，有一天剛轉了半圈，突然下雨了，是那種特別急的大雨點，於是一人一狗瘋狂的往回跑，結果我跑到樓下，看到它居然跑到隔壁的門口去了，還在那裡等我開門，由於雨很大，我不想跑過去帶它回來，就在樓門口叫它名字，狗狗特別詫異的看著我，我叫了很久它才過來，於是進門洞，因為帶著狗只好爬樓梯，開門.......，走錯樓的居然是我！
7：開學沒幾天口腔潰瘍了。一開始忍了幾天，後來都沒法吃飯。晚自習時老爸帶我去醫院掛急診。好不容易等到我，剛張開嘴，醫生就大喊：“別看了，口腔潰瘍晚期！”一聽到“晚期”我爸腿都軟了。然後醫生慢慢說：“快好了，別浪費錢了。”
8：第一次跟男友去賓館，他問我肚子上的疤痕怎麼來的，我假裝告訴他：之前和閨蜜爬山不小心摔下來的。他將信將疑，但還是打電話去問我閨蜜，閨蜜回答：是的，那時候我們去爬山，一起摔下來了，她摔了一次，我摔了兩次，所以我有兩刀疤。
9：我抓了只雞到朋友家裡玩，告訴我最善長殺雞，然後我抓住雞脖子，手上拿著刀！十來分鐘去了，雞被生生的掐死了...……我告訴他，拿刀是為了轉移雞的注意力。最後，他終於把幾年前借我的2000塊錢還了！
10：唐三藏：“八戒，你跑兩步給為師看看”。豬八戒：“師父，你為啥忽然想看徒兒跑步？”唐三藏：“哎，說來慚愧啊！為師自幼在寺中長大，沒吃過豬肉，想看看豬跑。
11：我太太把信用卡丟了！”“那你還不趕快打電話到銀行報失？”“沒事，那賊花的錢比我太太少多了。”
12：夫：我要你說，這不是屬於我的衣服，說一百遍。妻：這不是屬於我的衣服，這不是屬於我的衣服。。。妻：現在可以去買那件不是屬於我的衣服了嗎？
13：路邊有人舉著一個小紙包喊道：這是我家祖傳的蟑螂特效藥。再猖狂、再厲害的蟑螂，只要沾上一點我的特效藥，立刻就會死去。聽眾問：請問這藥怎麼使用？那人回答說：簡單得很，只要抹一點在蟑螂的嘴上就行了！
14：“維克多，從現在起，我開始了新的生活，分分秒秒都得按命令行事。”“費嘉，你參軍了嗎？”“不，我結婚了唄！”
15：一醉鬼喝多了，踉踉蹌蹌走來，他對正走過他身邊的一位少女問道：“我的頭上有幾個包？”那位少女嚇壞了，連忙說：“有3個包。”醉鬼說：“哦，再走第4個電線杆就到家了!”
16：校主任在男生寢室搜出來了20個望遠鏡，又在女寢搜出來…60個望遠鏡！！！！
我是搞笑奇葩醬，每天分享搞笑笑話段子，讓你開心每一天！
搞笑奇葩醬
1、一男孩子喜歡網聊，一天他網上聊了一個同城妹子，約好了今天見面，於是就去和老媽要二百塊錢，老媽問幹什麼用，他說約會，老媽給了二百塊錢，男孩子高興的出了門，但是剛一出門看見了老爸，老爸說到：“把錢拿出來一人一百，半個月不知道煙是什麼滋味”，男孩說到：“爸，這是我約會的錢，不能給你啊，”老爸這是一句話讓男孩懷疑人生了，老爸說：“約什麼會，那是我的小號和你聊的天，趕快拿來”。
2、妻子和丈夫吵架之後，妻子要帶著兒子回孃家，可是妻子怎麼和兒子說，兒子都不和妻子一起走，妻子只好自己走了，妻子走後丈夫看著兒子感動的說：“我兒子就是我兒子，到什麼時候也不忘了他爹”，兒子這是說到：“爸爸，你不會做飯，媽媽不在，你就可以帶我出去吃大餐了”，爸爸的一句話讓兒子後悔萬分，爸爸說到：“兒子，對不起，你媽沒有給留飯錢啊”。
3、一位女士坐公交車，不小心公交車關門把他的右手食指給夾斷了，她要起訴公交公司，要求公交公司賠償200萬元的賠償金，律師說：“不好意思，女士，一根手指頭應該是賠償不了那麼多的”，女士不樂意了，一直說必須賠償200萬，因為她知道值這個錢，律師疑惑的問到為什麼，女士說：“怎麼就不值了，我的那根手指是指揮我丈夫的呀”，律師一頭黑線。
4、一對新人結婚，到了晚上要鬧洞房的時候了，所有朋友都來鬧洞房了，這個時候有人提出了問題，說：“你們談談是怎麼認識然後結婚的”，新娘不好意思的說：“我們是屬於自由戀愛然後到結婚的”，這是新郎一句話全場安靜了，新郎說：“是的，我們是自由戀愛的，只不過我把我十年的積蓄都交給了她媽媽之後，她才得到了自由的”。
5、一天丈夫下班回家，妻子已經做好了飯菜，妻子說：“親愛的你辛苦了，今天的菜你可以選擇”，丈夫一聽這個高興，妻子今天對他太好了，於是丈夫問到：“那今天都是什麼菜啊？”，妻子說：“西紅柿炒雞蛋”，丈夫說：“一個菜我有什麼可以選擇的？”，妻子這是說：“你可以選擇吃或者是不吃”。
6、一天休息，閒來無事，丈夫這是就問妻子說：“親愛的老婆，你知道魚為什麼是啞巴嗎？”，這是妻子也感到疑惑了，為什麼魚是啞巴呢？妻子回答到：“我也不知道，你說為什麼是啞巴呢？”，丈夫一句話說完妻子拿著棒子追了他兩條街，丈夫說：“你把腦袋潛入水中，說話試試看能不能說出話來”。
LS少龍
1.
父親買了一個測謊儀，每次有人說謊話就會扇這個人一巴掌。一天晚上，他決定測試一下。
父親問兒子下午做了什麼。兒子說：“做作業啊。”測謊儀扇了他一巴掌。兒子於是說：“行吧，我去我朋友家看電影了。”
父親問：“你看什麼電影了？”兒子回答：“海底總動員。”測謊儀又扇了他一巴掌。兒子於是說：“行吧，我們看色情片了。”
父親說：“什麼？！我在你這個歲數的時候還不知道色情片是什麼呢！”測謊儀扇了父親一巴掌。
母親笑道：“你倆可真是親父子啊！”
測謊儀扇了母親一巴掌。
2.
和同事打麻將，我贏了兩百多，一女同事獨輸。我調侃她：“凡事往好的方面想想，就當做交學費嘛。”她板著臉不吭聲。這時，我老婆來電話，我正接聽著，女同事忽然對著我手機喪心病狂的大嚷：“嫂子，你老公贏了八千多！回家要讓他分你一半啊！
3.
一個男人走進一家酒吧，酒吧櫃檯後面放了一個玻璃瓶子，裡面放進了大大小小各種鈔票。
男人很好奇，問酒保，“什麼情況？”
酒保說，“這是個遊戲，一個賭，你只要投100塊到這個瓶子，完成3個任務，這瓶子裡面的錢就都是你的。”
男人問，“那敢問是哪三個任務了。”
酒保說，“第一個，你需要打倒我們酒吧最強壯的那個保鏢。”
男人向酒吧角落看去，那裡的確站著一個保鏢，肌肉橫的連石頭都可以碾碎了。
酒保繼續說，“第二個任務，後院有一個壞了一顆牙的瘋狗，你需要把那顆牙拔出來。”
的確，男人一走進酒吧，就聽到了後面傳來像是喪心病狂猛獸的叫聲。
酒保繼續說，“樓上住著本酒吧的主人，是個寡婦，年輕時肌白膚美，身段窈窕，不過現在已經60多，第三個任務，就是和她做愛讓她重溫青春。”
男人不以為然的笑道，“你這就是騙騙遊客嘛，誰會想要完成這些沒意思的任務。”
但一瓶瓶啤酒灌進肚之後，男人覺得這個世界盡在他的掌握之中，簡單的幾個任務，算的了什麼。完成它！拿走所有的錢！
4.
我老闆來上班的時時候開了一輛蘭博基尼。我說：“哇塞，這車好牛逼”他回答說：“如果你努力工作，並且全身心投入其中，力求卓越，那麼明年，我還會有一輛”
5.
6.
和朋友去吃小龍蝦，隔壁桌一小女孩問媽媽，“媽媽，小龍蝦回不了家它媽媽會不會著急呀?”她媽媽愣那了......這時老闆來解圍“不會的，它們全家都在這”
7.
我和同學都有非常忙碌的父親同學:爸爸，你一天賺多少錢啊？父親:大概1200左右，怎麼了？同學:這是我存了很久的1200，可以陪我一天嗎？父親紅了眼眶，父子相擁而泣，從此同學的爸爸每個禮拜都會抽出時間陪他。
我聽了之後，也決定效仿同學。我:爸，你一天賺多少錢啊？爸爸:一天十萬左右吧，怎麼了？我:沒事啊。。。。。。我就隨便問問。。。。。。。。8.
9.
剛才在UC上看到的。“跟她處了六年，今天卻結束了這種關係”“別難過啦，你看我單身這麼多年，還不是過得好好的。女人嘛，走就走了，以後有的是機會。再說了，她也不是省油的鳥，就我所知就有兩個你的哥們揹著你跟她滾過床單……” “不是，我是說我跟她結婚了，我只想跟你要個份子錢，你可真能給我添堵……”
10.
11.
十五歲那年，在一個百無聊賴的深夜，我趴在床頭點了根寂寞。剛抽上兩口，我爸推門進來了，我習慣性的給老爸發了一根，老爸接過去點上，誰也沒有說話，時間在父子倆的指尖慢慢流逝。老爸吐了一個不太標準的菸圈，然後淡淡的說:“等下揍你的時候忍著點，別吵到鄰居。”
12.
去商店買東西，結賬給老闆100，老闆說沒2塊零錢找，問我，他手裡有張刮刮樂正好2塊，用刮刮樂抵行不？心想，遇到過用口香糖，泡泡糖，水果抵零錢的，還沒遇到到刮刮樂！所以答應了。當著老闆的面刮開了，結果老闆臉都綠了，因為：恭喜中獎200……
13.
14.
“哥，我是你親妹妹嗎?”
“是啊！怎麼了?”
“那你給我買個iphoneX！”
“什麼，你剛才說什麼?”
“你給我買個iphoneX!”
“不是。上一句。”
“我是你親妹妹嗎?”
“你不知道，當年咱爸媽把你撿回來的時候，雪下的多大！”
“哥，你終於說出實話了，我喜歡你，那咱們倆是不是可以兄妹戀了！”
“說吧，手機要什麼顏色的？”
15.
有憶思
1.母蚊子帶著一幫小蚊子去吸血，因為是第一次，小蚊子們戰戰兢兢，母蚊子指著在床上酣睡的胖男人對小蚊子們說：“孩子們，我就是喝了那個人的血才有了你們，你們和那個人是有血緣關係的，孩子們不要怕，吻你們的爸爸去吧!”於是，小蚊子們勇敢的衝了上去。
2.女朋友問：“失敗是成功之母，那什麼是成功之父？” 我哭著說：“每當我花錢幫你清空購物車時，叫成功支付。”
3.妹子在高鐵上班，就剛剛武漢剛開車，一女的把好大一箱子放行李架上，此時我怎能不顧旅客的安全袖手旁觀呢，遂說到，你好 您的箱子太大了放行李架上不安全 放大件行李處吧！那女的說 哎呀這太沉了，那您幫我找一男的和我一起把它拿下來吧！我說好的！隨後順手一抬一個扭轉就和她把箱子搬了下來。。。我從來都是這麼強悍麼。。
4.老媽做飯時發現沒了醬油，讓我去樓下買醬油，，我玩遊戲不想動：媽，我有重要的事兒，你自己去吧！小侄女拿過老媽手裡的錢：奶奶不是我說你，要是我有這麼個閨女我早就雞毛撣子抽她了…說完拉開門下樓買醬油去了……老媽在找雞毛撣子……
5.昨天我和女朋友去游泳，泳池裡只有我們倆個人。突然我溺水了，雖說水深只到我頭髮的位置，但我還是溺水了。正當我無力蹦起來呼吸空氣快要死掉的時候，她緩緩的從泳池裡爬了出去。於是我獲救了~
6.老媽三更半夜打電話給我，我睡的迷迷糊糊接電話，半天不出聲，嚇得我一激靈，餵了半天，結果老媽說了句：就想聽聽你邊上有女孩子的聲音沒。沒事，你接著睡。然後把電話掛了，再然後……我現在抽著煙蹲在馬桶上鬱悶……果然是親媽呀！
7.同學剛嫁過去的時候婆媳關係不太好，看婆婆總有些不順眼有一天做早飯，嫌婆婆鍋沒刷乾淨。家裡燒過煤的糗友應該知道，鍋底有一層白白的。婆婆跟她說刷過了是那樣的同學非不信還說我刷給你看！她就用鍋鏟剷剷鏟……是的！鍋給鏟穿了！！
8.有一次，我在電影院看3D電影，感覺效果很逼真。突然，電影中的猛獸將山體鑿裂，這時我感覺有很多“碎石”向臉上襲來。不過，這只是3D電影，怎麼會有4D的效果？我摘下3D眼鏡，發現前排觀眾正激動地揮舞著手中的那桶爆米花……
9.人生處處都是淚。公交車上，一位小蘿莉不知道為什麼大哭起來，她麻麻怎麼哄都無濟於事。最後她麻麻指著我說：你在哭，麻麻就不要你了，讓你給這位叔叔過。小蘿莉居然立馬不哭了，說著：麻麻我不要跟這位叔叔過，叔叔長得好磕磣啊，看著害怕人。說完就使勁往她麻麻懷抱裡鑽………
10.閨女和媳婦長得很像！每次看到閨女，我都忍不住嘆息:哎，這輩子找個媳婦是這樣的，上輩子找個情人也是這樣的，真是孽緣啊。
11.男：“親愛的，我有個事要跟你說。”女：“老公，我也有個好消息告訴你。”男：“你先說吧。”女：“你先說。”男：“那好，我們同時說。”男：“我不能生。”女：“我懷寶寶了。”
12.前天醫生告訴我第二天八點就診，別遲到她不等人，我七點五十，她九點十分來的，昨天護士告訴我明天七點四十來，我七點半她八點還沒下來，醫生可以讓病人等，而且我們不敢有怨言，不敢問她為什麼來晚了，可是如果你就診遲到三分鐘，大夫立馬可以走掉，無語……
13.哥們認識一位女網友，把頭像改成他去旅遊的照片，準備炫耀一番，就問女網友如何。女網友說：景色不錯，就是相里的人太醜了，那個是你嗎？哥們：不是。
14.我們學校還保留著大旱廁，昨天中午，和舍友吃完飯去旱廁，一哥們兒滑翔找坑位，找來找去，最後說了一句這坑乾淨，有屎欲，我不知道是他大舌頭還是我倆想歪了，我就知道我倆把中午吃的全吐了。。。
15.朋友帶兒子去打防疫針排隊，小傢伙淘氣碰到排隊的另一個小姑娘還把人家撞哭了，朋友呵斥他：瞪著大眼看什麼，把小妹妹碰哭了！他兒子委屈滴說：我眨眼還沒張開就碰到了，沒瞪著大眼啊！一圈人都哈哈笑了~
16.今天第一次帶老婆去兄弟家，他家養了一隻泰迪，到那裡我正想問wifi密碼多少，想到這裡，我一看老婆的手機居然已經連上了，連上了，上了。。。。
17.閨蜜早上起來洗了把臉，頭都不梳，說要去見她相戀了三年的網友。我說“打扮下吧，這樣被看到多失望，”她說“你懂個屁，這次不打扮，以後見面，隨便打扮一下都是驚喜。”我覺得挺對，下午她美滋滋回來給對方發消息報平安的時候……發現自己被拉黑了！
18.上學時綠皮車不對號。一次坐車人很多，一女孩佔了六個座。結果車開了好久，位子既沒人她也不讓人坐。一大哥怒了，直接把她佔座的包扔了坐下，那女孩吼大哥，大哥說：你有坐票嗎？沒票少筆筆。然後旁邊的人一哄而上，把那六個座全坐了。
19.第一次在超市看見香皂花不認識，後來外甥非要，我爸給買了一盒，外甥走時忘記拿了，晚上我拿著看，手上有水拿起一朵花，花就化了，心想這是糖啊！隨手放嘴裡了，到嘴就粘上了怎麼都吐不出來，太噁心了，這酸爽終生難忘
20.老公跟暗戀好久的女同學逛街，沒想到碰到老婆了，老婆故意說：“小兩口逛街啊”。老公剛想解釋，沒想到女同學往他身上靠了靠說：“是啊，你老公呢？沒陪你。”老婆說：“我老公溜狗去了。”
21.女朋友只要一跟我吵架就亂摔東西，前段時間把我新買的土豪金手機也摔壞了，沒辦法，我只好換了個新的。新的挺好的，從來不摔東西。。。
22.我的數學一向不錯，上次我暗戀的女神問我：“你不是數學好嗎？問你個問題，1+9+0=？。“這麼簡單的題能難得倒我？我隨口回答：”10~~“然後她哭著跑開了，還說：”活該你沒女朋友。“
23.同事是個胖子，最近日漸消瘦，問題怎麼了？他說：“我之前借給我朋友一萬塊錢！”我：“你朋友賴賬嗎？把你愁成這樣！”他說：“沒有賴，他是健身教練，用五十節私教課的形式還我。。。我才上回來三千塊！剩下七千我不想要了，從來沒有要賬要得這麼辛苦過。。。”
24.早上碰到個業主問我有沒有看到他家狗，我講沒看到，他招呼我看見了跟狗講一聲他上街買菜去了，我竟然隨口答應了，這該怎麼溝通～＿～
25.女兒脾氣奇臭，教育她做個女的要溫文爾雅些，別動不動就暴脾氣，以後嫁人了老公也受不了了。女兒勃然大怒”哦，你什麼意思，你老公就應該聽你的，我老公就不聽我的。”……，唉，無語了。
26.老媽不知道從哪裡弄了條金毛回來，我就不明白了，老媽平時不是不喜歡狗嗎？幹嘛養起狗來了……後來我媽告訴我，這不眼看女兒長大了嘛，又嫁不出去，得養個童養婿！這還是親媽麼？
27.老同學聚會，大家在一起，喝酒聊天，還挺開心，我也是一直哈哈大笑。這時班長大聲說：大家多年未見，都變化不少，男的變帥，女的變美。快看，只有他，對只有他還是那麼猥瑣。我也急忙看過去，在說誰那？左看右看。臥槽你們都看我幹什麼。。。
28.好哥們現在對我保持著十二分警惕！原因是前幾天，和他還有他媳婦，在路邊擼串，他媳婦不停的說，好熱、好熱、真是熱死了，我就回了句：“嫂子不如去我家吹空調吧！”……
29.今天單位的兩個女同事聊天，一個和另一個說到:我老公出差這次要出去半個月，他竟然在家裡安裝了攝像頭。老孃是那種人嗎?這麼不相信老孃！我越想越氣，他一走我就把攝像頭給砸了，然後發現竟然是個空殼，裡面全是錢，還有一張銀行卡。。。
30.市場看一個賣青蝦的，一看都是死蝦還貴轉身就要走!賣蝦大姐攔住我解釋:姑娘呀，我這蝦都是海邊剛撈的，上飛機還活著呢，咋到這水土不服就都死了!說到最後把大姐自己都說笑了。哎 你這一本正經的騙我，咋還自己先不信了呢……
31.剛在賓館的過道里，遇到了一個戲很足的男生，感覺挺佩服的。我出電梯時，他剛好拿著正響鈴的手機，從房間裡出來，接聽後先是用特小的聲音說：“媽，稍等我一下…” 然後自己原地踏步十幾秒鐘，突然往門上踹了一腳，再把聲音放正常說：“剛才在自習室呢媽媽，現在出來了，有什麼事呢？”
32.同事們說買車的事，我說到：“嘖嘖嘖，這話題我就不參與了！”“你的車全景天窗，已經是頂配了，我們都羨慕呢！！！”擦！我還是頭一次聽人把自行車說的這麼好
33. 抄作業被老師抓住，被罰操場跑20圈，結果下起了雨，我心裡得意極了，哈哈，天助我也！沒想到被叫到辦公室，於是被罰在跑步機跑一個小時……大寫的丟人。
34.在候車廳等車，對面一箇中年大媽躺在那睡覺，一個人佔了三個人的位置不說，而還把鞋脫了，發出臭臭的味道，周圍人都投來了異樣的眼光，有工作人員走上前讓她穿上，還罵人。不一會兒她睡著了。過來一大哥趁她睡著把她鞋丟到垃圾桶了………
35.我一哥們身高183，挺帥的，就是沒有女朋友，我們一直挺納悶的。有天晚上，他叫我去他家（他住在我樓上），我就跑上去，看見他家還有個女生。我:“這是？”他:“她睡不著，過來找我聊天，我就叫你上來，這不，咱們三個人剛好可以鬥地主。”我忽然覺得他沒女朋友不是沒有原因的。
村長街拍
1.\t
昨天去看牙，發現給我看牙的女醫生長得挺好看的。
心想：現在女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出來我的實力。
醫生問：牙壞了，拔麼？
我故作緊張地問道：拔牙的話影響我開賓利麼？
醫生：不影響，就是吹牛逼的時候有點漏風。
2.\t
小學三年級以前唸的是蒙漢分班的學校，民族鬥爭非常激烈。
課間摔起跤來漢族班都是靠我撐著才不會全軍覆沒。
轉學的時候填戶口才知道自己其實是蒙古族，
那是一個夏日午後，十歲的我體會了契丹人蕭峰的痛。
3.\t
記得小時候，大概初中吧，放學路上，被幾個混混截住。
我急中生智，對著一位路過的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺負我！”
哪知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。
混混們走後，大叔為了解氣，又把我揍了一頓。
4.\t老婆：“這哪隊踢哪隊？”
我：“法國踢羅馬尼亞。”
老婆：“這是中超聯賽麼？”
我：“...歐洲盃。”
老婆：“中國隊在哪？”
我：“...跟你一樣在看電視。”
老婆：“為什麼不上去踢？”
我：“國際足聯不讓。”
老婆：“是因為釣魚島麼？”
我：“...因為水平不行。”
老婆：“不是有姚明嗎？”
我：“…你睡吧行麼[抓狂]…”
5.\t唐僧師徒四人一起去西天取經，沙僧是個細心的人，一路上負責照顧大家的飲食起居。
這天，他整理大師兄的內褲，發現有個洞，然後就縫了起來；
第二天發現又有個洞，於是又補了起來；
第三天依舊還是有個洞，正當他拿起針線時，猴哥過來，一腳踹飛了沙僧。
你TM把洞縫上，我尾巴擱哪兒？擱哪兒？擱哪兒？
6.\t父親發現15歲的女兒不在家，留下一封信。
上面寫著：“親愛的爸爸媽媽，今天我和蘭迪私奔了。蘭迪是個很有個性的人，身上刺了各種花紋，只有42歲，並不老，對不對？我將和他住到外地去，當然，不只是我和他兩個人，蘭迪還有另外幾個女人，可是我並不介意。我們將會種植大麻，除了自己抽，還可以賣給朋友。我還希望我們在那個地方生很多孩子。在這個過程裡，也希望醫學技術可以有很大的進步，這樣蘭迪的艾滋病就可以治好……”父親讀到這裡，已經崩潰了。
然而，他發現最下面還有一句話：未完，請看背面。
背面是這樣寫的：“爸爸，那一頁所說的都不是真的。真相是我在隔壁同學家裡，期中考試的試卷放在抽屜裡，你打開後簽上字。我之所以寫這封信，就是告訴你，世界上有比試卷沒答好更糟糕的事情。你現在給我打電話，告訴我，我可以安全回家了。”
父親當即淚奔！
7.\t
法國小哥最近在跟著我學中文，
有天我和他聊天時發了句呵呵，23333，他問我什麼意思。
我說就是誇你超好笑的意思。
今天晚上和他一起見中國朋友，只見朋友說完話後，
他口齒清晰又標準發出了一句“呵呵，兩萬三千三百三十三。”
全場死一般沉寂。
8.\t
去看心理醫生，醫生說：你不是抑鬱症，你是真的慘。
9.\t
大二暑假第一次去打工，
在泰式餐廳，主管要我們雙手合十向顧人說薩瓦迪卡，
我當時腦子一緊張對著客人雙手合十說了聲阿彌陀佛
10.\t
有一天騎自行車在巷子裡，對面一個姑娘也騎自行車正面衝來，緊急情況下我大喊：你左我右！
那天晚上，我們在巷子的地上躺了很久
11.\t
兒子每晚都要和媽媽睡。麻麻說：你長大娶了媳婦也要和麻麻睡呀？
兒子答道：恩！，我要一直和麻麻睡
媽說：那你媳婦兒咋辦？
兒子說：讓她跟爸爸睡。
爸爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！
12.\t
大媽：護士小姐 ，手能不能別抖？
護士：當年你在食堂也是這麼抖得
13.\t
我們試過在床上 ，試過在椅子上 ，試過在沙發上，試過在廚房，試過在陽臺，試過在客廳，也試過在走廊……但是又能怎樣？還是連不上隔壁的WiFi
14.\t
地鐵上一個老外撕心裂肺的對電話哭吼：
你根本就不喜歡我！！！
和我在一起就是為了學習英語！！！
15.\t
親愛的，我買了一個蛋糕，你想切成幾塊？
四塊吧，六塊我吃不完
16.\t
教練：加油
我：謝謝
教練：加油！加油！
我：謝謝，我會加油的！
教練：我他嗎讓你踩油門！你謝謝sei呢！
17.\t
教練：看到前面那個人沒有？
我：看到了。
教練：撞他！
我：為什麼呀？！我不敢！
教練：不敢你他嗎還不踩剎車！
18.\t
課堂上，老師：最後一排戴眼鏡的男生起來回答一個問題 。
只見該同學在老師的注視下，緩緩地摘下眼鏡，穩坐不動……
老師和同學都愣住了
偶在所有人的注視下，他的學霸同桌默默地戴上了他的眼鏡緩緩站了起來……
19.\t
我偷偷問魔鏡：我是不是世上最黑的人？魔鏡發出驚恐的聲音：誰，誰他媽的在說話？
20.\t
孩子：麻麻，我真的長得很醜麼
麻麻：告訴過你多少次了，不要在公共場合叫我麻麻！
21.\t
我和同學都有非常忙碌的父親
同學:爸爸，你一天賺多少錢啊？
父親:大概1200左右，怎麼了？
同學:這是我存了很久的1200，可以陪我一天嗎？
父親紅了眼眶，父子相擁而泣，
從此同學的爸爸每個禮拜都會抽出時間陪他。
我聽了之後，也決定效仿同學。我:爸，你一天賺多少錢啊？
爸爸:一天十萬左右吧，怎麼了？
我:沒事啊。。。。。。我就隨便問問。。。。。。。。
22.\t
一天，李女士在家看電視，敲門聲響了，李女士開門，
門外的男人說:“您好，我是物業的，我來擦一下玻璃”。
李女士便讓他進來，自己繼續看電視。
沒過多久，敲門聲又響了，李女士開門，
門外的男人說:“您好，我是物業的，我過來擦一下玻璃”。
李女士說:“不用了已經有人過來擦了”，
男人說:“那個人就是我，我剛才掉下去了”
23.\t
大哥跟嫂子吵架，雙方都找來人，看陣勢要幹仗。
開打前，我哥發話：“別動你嫂子，其他人使勁打。”
嫂子也發話了，“別打我老公，其他人隨便打。”
其他人：……
24.\t
飛機起飛後，空乘說：歡迎來到xxxx.您路途中最安全的的部分已經結束了。
25.\t
剛剛應聘到一個新公司當秘書，我深知作為一個秘書要懂得潛規則
這次陪經理出差我負責訂酒店於是我就訂了一個大床房，可是經理卻一定要訂2個房間
我心想難道這是一個正派的經理？
我不死心接著第2天我帶著經理去了酒吧
喝的迷迷糊糊回到酒店後我趁他洗澡時在他水杯裡放了一粒偉哥，
但他硬是自己擼了一管也沒碰我
第2天經理給人事經理打電話，你們在哪裡招的這個男的太特麼變態了！
26.\t
今天滴滴打車來了輛寶馬X6頂配版，
我問司機：“開這麼豪的車還來跑滴滴，你也不差這幾塊錢，什麼原因。”
司機說:“我就喜歡你們這些屌絲，目瞪口呆、一臉羨慕和不解的樣子！”
我。。。
27.\t
青年向大師哭訴:大師我高考失利，家長責罵我，女朋友離我而去 。
請您收下我，讓我皈依佛門吧。只見大師拿出一疊高考複習資料，
青年恍然大悟:大師是不是讓我不要放棄高考，明年再戰，是嗎?
大師搖搖頭說:施主，我們這裡只招本科生，你還是先回去考上本科再過來面試吧。
28.\t
劉備的的盧馬脫韁跑向懸崖，張飛急得大喊:“大哥，你快勒馬！”
劉備罵道:“我快樂你馬勒戈壁！”
29.\t
寶寶睡覺的時候，嘴裡說夢話：“小娘們，你跑不了了！”
爸爸嚴肅的對媽媽說：“看看你，平常都給寶寶看了些什麼亂七八糟的節目！”
媽媽白了爸爸一眼：“你什麼都不懂！他說的是‘小羊們，你跑不了了’，是喜羊羊啦。”
30.\t
路遇兩老人下棋，在一旁觀戰，盤面很焦灼，整整十分鐘，
兩老者一直在思考，又過了許久，
其中一位抬起頭問，到誰了？
對方答：我也不知道…
31.\t
我和女朋友去見家長，女朋友去廚房幫忙了。
簡單介紹後她爸說：“小夥子來下盤象棋吧。” 我說：“行。”
擺好棋盤後我找不到車，她爸∶“小夥子你的車呢？”
我頭都沒抬淡定的跟老丈人說:‘’沒事，有車沒車都一樣，只要炮打的好，還是能贏的。”
32.\t
上次和同學出去玩，由於人太多就叫了兩輛出租車，
我在前面帶路，他們幾個在後面跟著。
上車後，我對師傅說:"師傅，後面有人跟著我們。
”師傅說：“嗯，知道了！”
結果走著走著發現後面的出租車不見了，
我問師傅：“後面的出租車呢？
只見師傅嚴肅的說：“放心，甩掉了！”
33.\t
又是走過那條昏暗的小巷,那小屋裡紅色的霓虹燈在照耀我抽著煙,
忽然聽到裡面傳來了一陣騷叫“小帥哥,來玩嘛~”
老子一下子扔開菸頭,不屑地笑“這次老子還不騎瘋你?”
飛撲過去,投了一個幣,熟悉的歌聲響起“爸爸的爸爸叫爺爺!爸爸的媽媽叫奶奶!……”
這搖搖樂, 刺激得我頭昏目眩的 。
34.\t
我有一個要強的媽媽，記得小時候，我媽騎自行車帶我，
我腳卡車輪裡了，我媽感覺蹬不動，
就站起來蹬。
35.\t
女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農村老家 進門就說：媽，朱靜來了。
媽聽到後說：豬進來了把它趕出去就是了
36.\t
朋友三歲的女兒不聽話，她媽媽說你不聽話就把你扔出去在撿一個回來。
小女孩沉默了一會說：你撿回來的也是不聽話的，是他媽不要的。
37.\t
有個小朋友我叫他跳個舞，他弱弱地說了句“我不會”。
我就說“男孩子要自信一點，大膽一點”。
結果他囂張的喊了一句“老子不會”
38.\t
古時候的打劫：“此山是我開，此樹是我栽，要想從此過，留下買路財。”這語言是多麼的粗魯， 經過上千年的文明洗禮，到了當今社會，語言變得多麼文明貼心：“前方500米收費站，請減速慢行………”
39.\t
“經理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎麼處理？”
“你他媽有病吧，我們又不是音樂學院，客人跑調和我們有毛的關係”
40.\t
有個精神病到了銀行，用手敲了敲櫃檯玻璃，問櫃檯服務員:“這是防彈玻璃嗎?”
服務員說是。精神病:“能防得住炸彈嗎？
服務員嚇得臉色蒼白:“不能。
精神病從兜裡掏出兩張撲克牌:“一對大小王。然後貼到玻璃上說:“炸！”
二十秒後，只見服務員戰戰兢兢說出幾個字:“要不起。
41.\t
昨天叫了個滴滴
車主說自己是富二代，開寶馬出來只是為了玩
他說平時自己很自由
平時除了聽他爸爸的話
誰的都不聽
我說前面左拐
他說：好的
42.\t
到底誰特麼的藍牙名叫“一隻老母豬”！！！？
每次我開藍牙，系統就提示“一隻老母豬要和你配對。
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43.
有一隻螞蟻第一次出門覓食，突然下起了雨，
它不知道怎麼回到蟻窩，
這時遇見了另外一隻螞蟻，
於是問：“你都如何回蟻窩？”
另一隻螞蟻答：“帶著笑或是很沉默？”
44.
有一天數學老師寫了一黑板的變態數學題，正準備叫人上去寫。我把我睡得正酣的同桌搖了起來：“兄弟，老師叫你擦黑板。
45.
同桌會意，大步向黑板走去
老師以為同桌要上去寫題，欣慰的點點頭
同桌也自信的點點頭，兩三下就把黑板擦乾淨了。
46.
剛才接了一個陌生電話，一個男的，開口就說，你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！
我還沒說話，他自己哈哈哈大笑說，不好意思，剛入這一行，第一次騙人，沒忍住。
47.
高中時，校長路過學校後門，還沒走出去，就聽一個學生大喊，我要考牛津!校長激動的不行，正要從來看看是哪個學生有此宏偉目標，又聽他喊到，再來兩串大腰子!
48.
伸手不見五指的小巷子裡，正值花季之年的少女被持刀歹徒脅迫脫衣服。
少女無奈脫掉毛衣，心想著完了完了下面就該脫內衣了。
不料歹徒又說穿上。少女不解，但還是把毛衣穿上。
如此反覆百次少女哭著問他：你到底想幹嘛？
歹徒一臉回味地說：
別說話，你看那靜電和火花多美
49.
有一個老爺爺帶著他的老伴老奶奶去照相館拍照，拍照的時候攝影師問，大爺，您倆是要側光還是要全光，大爺想了想說，我無所謂但能不能給我老伴留條褲衩。
50.
一美女早晨上班，沒吃早飯就買了個烤紅薯，順手揣在屁股兜裡。上車後趕緊找個空位子坐下
這時只聽一聲悶響，一大攤黃色的紅薯囊從屁股擠了出來，
還微微的冒著熱氣……全車人都沸騰了，這美女想用行動證明這不是屎，趕緊抓了一把放進嘴裡，結果連走過來看情況的司機都吐了
51.
小獅子成年了，準備去談戀愛，媽媽告訴小獅子：見到喜歡的對象，一定要主動挑對方的強項聊天。
這一天，小獅子在路邊遇到一條小母狗，小獅子走了過去，望著對方良久，問道：你喜歡吃屎麼
52.
有一人去教堂懺悔。 那人說：“神父，我偷了別人一頭牛，我該怎麼辦？我把牛給你好不好？” 神父回答：“我不要，你應該把那頭牛送還給失主才對。” 那人說：“但是他說他不要。” 神父說：“那你就自己收下吧。” 結果，當天晚上神父回到家後，發覺他的牛不見了。
53.
英國每日郵報報道，1910年，企鵝專家利維克醫生隨探險隊赴南極考察。除了現在熟知的同性戀，利維克還發現一些企鵝有性侵、虐童甚至戀屍行為，震驚不已。未免過多的人看到，他用希臘文記錄，且官方報告刪除了相關內容，直到近日完整版才被出版。下面有人回覆：我就知道騰訊不是好東西。
54.
唐僧對悟空說：“這裡有幾種石頭，你認得出哪個是雨花石、哪個是螢石、哪個是黑曜石、哪個是石榴石、哪個是月光石、哪個是瑪瑙石嗎？”
“我怎麼會知道！”
“那你還真是六親不認啊。”唐僧說道。
55.
取經路上，孫悟空的金箍棒丟了，很惱火，就捶地面，把土地叫出來，
問他：你給我說說我老孫的金箍棒在哪裡？
土地答到：大聖，依我看您的金箍棒就棒在配你的髮型。
56.
某天我去逛超市，正準備走，遇見了以前初中給我教過政治的老師。
但是當時不曉得蒙圈了還是咋滴，想不起來這老師叫什麼，
但是礙於面子也不能裝作沒看到，靈機一動，
揮著手走了過去:“唉，這不是政治老師麼？”
老師看了我一眼，笑著說:“咦，這不是學生麼？”。
我:“。。。。。。。”
57.
臨床醫學課上
男老師問：哪個器官在激動時會變大6-7倍？他點了一個女生回答
該女生憋了半天紅著臉說：我拒絕回答！
老師無奈 又點了一個男生回答
男生回答：瞳孔。
老師說：正確！
後對那女生說：我有三句話提醒你
一是你沒有預習課的內容；
二是你又在胡思亂想；
三是你婚後會非常失望！……
58.
朋友女兒上幼兒園第一天就被勸退了
事情是這樣的：第一天到幼兒園，小朋友都會哭，只有她沒哭，老師還表揚了她
然後把她晾在一邊去哄其他小朋友了。
好不容易把孩子們穩定下來，
她一句“爸爸媽媽不要我們了”，於是場面瞬間失控。
等第二次老師好不容易把孩子們穩定下來，她再一句“我們會被賣掉的”，場面再次失控。
等第三次老師好不容易把孩子們穩定下來，也該吃飯了
剛把座位分好飯端上桌，她又一句“不是媽媽做的飯我不吃”，場面再度失控，這次哭著扔盤子的都有了
好不容易熬到下午放學，她是第一個被接的，剛撲到媽媽懷裡
她扭頭又是一句“明天我們還會被送來的”，這次場面已經不是失控這麼簡單了……
59.
我老闆來上班的時時候開了一輛蘭博基尼。我說：“哇塞，這車好牛逼”
他回答說：“如果你努力工作，並且全身心投入其中，力求卓越，那麼明年，我還會有一輛”
60.
開車和女同事外出，她說感冒了頭疼嗓子疼渾身都疼，很不舒服，請我幫她買點藥。
於是經過藥店，我去買了包沖劑，回到車上遞給女同事。
這時老婆來電，剛接聽
女同事在旁邊嘆氣:“唉，我現在又沒水，你還買顆粒的？”
61.
和朋友去吃小龍蝦
隔壁桌一小女孩問媽媽，“媽媽，小龍蝦回不了家它媽媽會不會著急呀?”
她媽媽愣那了......
這時老闆來解圍“不會的，它們全家都在這”
62.
面試官：“你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，13乘以19是多少？”
我脫口而出：“45！”
面試官：“這也差太遠了吧。”
我：“你就說快不快吧！”
笑屎個人
從小到大我遇到的最好笑的段子
1.數學老師上課很是乏味，五十個同學都在玩手機，幾乎都是qq微信淘寶遊戲之類的，突然在老師說了句話：同學們我就說最後一句，下課前把手機都交上來，手機電量剩的多少就是你們這個月期末考試的成績，我操，這是要整死我們的節奏啊！
2.一個室友來自山東，我們都叫他小山東，某日臥談會，不知怎麼地聊到流鼻血，我們其餘三人都說遇到這種事，肯定用紙巾捂住然後去衛生室。小山東聽完很是詫異，說，我們那兒都是去講臺拿一支粉筆掰兩截塞鼻孔裡，特別方便！我們頓時寂靜了……
3.那一年回家的火車上，旁邊的阿姨說我特別像她兒子，我問：“真的嗎？那他結婚了沒有”，阿姨一愣：“結了，為啥這麼問”，我說：“沒事，就是想確定一下我這種長相能不能娶到媳婦。”
4.坐火車對面一男的，我們幾乎同時開始泡方便麵吃。在蓋上蓋等待的時候，這貨問我什麼味的，我回答紅燒牛肉。他拍了拍他的方便麵蓋來了句：我這，海鮮的。那口氣，顯得生活水平要比我高出不止一個檔次。
5.有一天上語文課，語文老師（禁止學生在課上喝水）她正講著課呢，一二貨同學拿起了水杯，慢悠悠的喝了口水，又在老師的注視下慢悠悠的蓋上杯蓋，在我們即將為他感到悲哀的時候，他一臉嚴肅的對老師說：老師，我有病。我真的有病，真的！老師瞬間凌亂了。
粉紅女生
從小到大聽過的段子太多了、所以我也成了一個段子手。
特給大家整理了30個最搞笑的段子，一起來看看吧!希望能給大家帶去樂趣!
1、兒子三歲多了，一直是我們夫妻倆獨立帶養，但我們又要上班又要照顧小孩，確實累得夠嗆。那天晚上召開家庭會議，老婆舊話重提:“老公，我們倆還是必須有一個人全職呆家裡，誰賺得少誰來，好不好?”我低著頭一言不發，這麼重要的決定哪能輕易做出，氣氛一時尷尬微妙起來，還好兒子及時解了圍:“粑粑，麻麻說了，你賺得連她一半都不到，以後當然是你跟我混了!”
2、女王：御弟哥哥，嫁給俺吧!唐僧：抱歉哈，俺媽說過，寧當和尚，不當倒插門兒。女王：那俺讓你當國王，俺嫁給你。唐僧：抱歉哈!俺媽說過，寧當單身狗，不當賣國賊!
3、一室友趁另一同學在洗澡，趕緊把他的電腦設成語音解鎖的模式。他下的指令“我是大傻逼”然後他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戲。室友出來了，就問，誰把我電腦鎖屏了，順手就去解，才發現，被人設了指令。他很生氣問我們誰設的誰負責解，不解就和我們冷戰，那同學沉默了好久，坐在原位，說;“我是 大傻逼”然後，我們都笑了。。。
4、公司組織去五臺山旅遊，做了好長時間的車後，終於下車了，由於憋不住了，我和我們老大一起去找洗手間，人生地不熟的，前面有個大師便問：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎? 大師：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所!。。。
5、老婆：我們來做個互相誇獎對方的遊戲，你先來!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!
6、我的賬單：週一：支出2.5元，一天三個包子。週二：支出5元，兩袋泡麵。週三：支出4元，一碗小面。週四：蹭飯。週五：支出5元，兩個麵包。星期六：逛街丟了300元!!臥槽，老子再也不省錢了!
7、“沒想到這輩子會成為綠林好漢。““你當土匪了?”“綠林好漢不是匪，都是老婆出了軌呀。”
8、晚帶4歲的小外甥出去串門玩，路過一戶人家有狗在叫，我心血來潮學著汪汪汪的叫幾下。這時小外甥很崇拜的看著我說：舅舅，我覺得你叫的比它好。一點點語錄網
9、開車過路口，我猛的一腳剎車踩下去，驚慌失措地說：“差一點就闖黃燈，一次就要被扣掉6分呢。”兒子不屑一顧地說：“扣就扣唄，扣掉6分還有94分呢。”
10、兒子“媽媽，母親是什麼意思?”媽媽“‘母親’就是媽媽的另一種叫法。”爸爸在一旁問： “那爸爸的另一種叫法呢?”兒子大聲地說：“公親。”
11、檢查小外甥寫作業，看到用“雲”組詞，我看他寫的是“馬雲”。我本想說不能用人名組詞的，就問你還知道“馬雲”?小外甥說那是“烏雲”。
12、侄子上廁所經常讓我給他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他說小姑天天給你擦屁屁，你長大結婚了是不是該給小姑個大紅包啊!他回答說：不用啊!我長大了也給你擦屁屁。 我。。。
13、老公：我也不是不講理的人，你就不能解釋幾句?我：那好，你聽我解釋……老婆：你做的破事兒還有臉解釋?我。。。
14、老婆曾經學過理髮，週末在家，就想拿我試試手藝。這倒也沒啥。我就答應了。叮囑她認真點，別讓我出不了門。她也爽快的答應了。我順手拿過一本雜誌打發時間。看完一頁後，想掀頁。她說：“別動，我還沒看完呢!”
15、有次一個在精神病院上班的朋友告訴我一個段子：兩個精神病人打起架，本來打得非常激烈，但突然其中一個不打了，另一個就問他為什麼不打了，結果那病人說“你當我傻啊，你個神經病打死我你又不犯法，我打死你還得去坐牢。
16、就在今天我花大價錢買了一條小拇指粗的大金鍊子，被一騎摩托車的人給搶走了，還沒等我喊人，搶我金項鍊那人就回來了，並一把把我的我的金鍊子摔在我臉上，嘴裡還tmd的罵我:沒錢就別就別戴金項鍊，打擾老子工作。我撿起我花15元買的金項鍊，心裡真tmd不是滋味。
17、早上夫妻兩個醒了，女的說我做夢了，夢見自己拉屎拉不出來最後拉出了幾個杏核，男的說我也做夢了夢見自己輸了好幾百呢。女的說我夢裡有你你都沒我堆我不好，男的說怎麼你拉屎我是杏核啊，女的說不是我拉出來給你看了。男的。
18、有一次上生物課老師講植物，二貨同桌問我：你知道最高級的植物是什麼嗎?我想了半天沒想出來。同桌得意的說：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。
19、小時候和同學吵架，他耍無賴，只聽他大喊一句：“葵花點穴手!”我就被定住動不了了，我不服氣啊!勞資剛學的降龍十八掌都沒用，破口大罵：“你給我解開，你有本事給我解開再來。”
20、兒子：爸爸你從哪撿了這麼多東西回來。爸爸：我的這些東西都是別人扔出家門的廢品。兒子：我也要撿廢品。爸爸：為啥?兒子：我的女同學被她的爸媽趕出家門，而且說不要她，我也想把她撿回來。
21、美女去市場買一公斤豬肉，因為豬肉不夠所以老闆就從豬臉上割下一塊補進去。美女見狀不答應了，大聲說：“老闆，你不要欺負我，我不要臉!”
22、家有小正太一枚，去年開始換牙齒了，有的鬆動了，一天我從樓上下來，看見他拿著一把鉗子，對著鏡子，把鉗子往嘴裡塞，問他幹什麼。他說抜牙，兒子啊，你以後要當牙醫嗎???
23、“我個人覺得吧，根據自然法則平衡定理，前凸必然後翹，不然的話身體就失去了平衡。你去大街上隨便找個看看，沒有前不凸而後翹的，也沒有前凸而後不翹的……”“這就是你在街上掀別人裙子的理由???”
24、導員開年級會，導員心血來潮問了我們一個問題。“如果我落水了，你們應該怎麼辦?”“拍照發朋友圈。”
25、回家的時候室友給我燉了一鍋肉。室友：“看在我給你燉肉的份上，給你說件事你別生氣好不好?”我：“不生氣。”室友：“我今天用了你老婆一下。”我：“沒事，用就用唄”。室友：“關鍵是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在這等等，我去拿刀。”
26、lz是廠裡普工一枚，活不太累，就是太無聊，所以經常和旁邊哥們聊天，被一19歲的女領班視為活躍分子。今天聊的開心時，領班突然出現:“整天就知道聊天，給我 閉肛。”這下惹惱老子了，便回敬道:“你一個女的，整天一口一個閉肛，能TM文明一點嗎?”這貨眼睛一轉，沉默了五秒鐘，我天真的認為她被我罵醒了。。。“那……閉菊，可以嗎?”說完這妹子就帶著狂笑揚長而去，留下我獨自在風中凌亂。。。
27、過年回來和部門一起聚會，可談到過年發紅包的問題，有一哥們兒，搶紅包總是搶不到，每每至此，他總會感嘆，我們老大來了一句：“有女朋友了，手速慢了。和以前不能比了吧”，我們。。。
28、下班去做公交車、站臺前一男一女在等車、地上有100元錢、我不好意思去撿就一腳踩在上面想等他兩走之後在撿!眼看一輛輛公交車就這麼走了，那兩人還不走、這時那男的看向我說：大哥那個錢是我老婆剛剛和我吵架的時候仍的，你就別踩著了，我們該走了，看那女的強忍笑意的樣子、心中一萬隻草泥馬飛過!不帶你們這麼玩的!!
29、本小姐長大啦，搬出了爸媽的窩。。。今年開春心血來潮想在院子裡種點菜。於是打電話像媽媽討教。問：是不是把種子撒地上就行了?答：你那是喂鳥!
30、女兒越來越胖了，今天吃飯時，我故意用小碗給她盛得飯。喝了3碗湯還想盛。我說別喝了，鍋裡沒有了。女兒一聽就急了，古代的吝嗇鬼還把鹹魚掛屋樑上留著呢，你怎麼比他還吝嗇，幹嘛不多燒一點呢?......
