大娛搞笑新聞號
廟裡太熱了，小和尚想買個空調，住持一直不讓買。小和尚就不樂意了，問住持：為什麼不買空調？住持說：廟裡有佛。
小和尚說：有佛和買空調有什麼關係呢？
住持：買了佛冷。
佛冷？買了佛冷
why？買了佛冷
哈哈哈哈哈
路人甲ky
我的鄰居是一對剛剛步入中年的夫妻，平時兩人十分恩愛，從來都沒有吵過架。有一天，他倆不知為何吵了起來？妻子說過不下去就離婚，丈夫說離就離，誰怕誰呀？說完氣呼呼地衝出家門，箭步如飛，妻子在後邊緊跑，眼看拉下了十米遠，妻子急得大喊:"你個沒良心的，跑這麼快乾什麼？等等我！”丈夫停住了腳步，回頭瞪著妻子:“咱倆不是去辦離婚手續嗎？我等你幹什麼？”妻子追了上來，兩人對視，忍不住大笑起來，你錘我一下，我打你一下，然後肩並著肩、手拉著手回家了！好笑嗎？其實，夫妻就是這樣，長期生活在一起，磕磕碰碰是常事，只要兩人互相理解，相互包容，感情就會日漸堅固，在風雨中永存！祝天下所有的恩愛夫妻平安幸福、吉祥如意！🙏🙏
用戶110619141535
1、老公睡不著，老婆問他怎麼了？老公說：今天老闆請他們喝了咖啡。 老婆說：明曉得喝了咖啡睡不著，幹嗎還喝？ 老公說：不要錢的東西不喝，一樣睡不著。
2、昨天剛發的工資6000元。留著打賞主播5500元，留著100充話費。留著50買一提紙巾。再留350當這個月的伙食費。 當我打賞主播，聽著美女主播嗲嗲地說謝謝你、好喜歡你的時候，我開心的笑著，喝了一口昨晚上的酸菜泡麵湯。。。 錢不是關鍵，重要的是我本身就是一個不要臉的人。
3、其實幾年前也有人找到我，問我是否願意進娛樂圈試試，但我知道我的長相註定了我在演藝圈發展不會太好，戲路太窄，只能演花瓶，就拒絕了。
4、兒子叫了幾個同學來家裡玩。作為一個開明的家長，我把他們當作朋友，跟他們聊遊戲、談人生。後來我出去買菜，在門外聽到有人說：“你爸真不簡單，終於肯走了。”
海納有容
一、排座位問題。
高中時，班主任上課時在講臺上講：昨天，我們剛安排了座位，考慮到男女搭配，學習不累
，我把男女同學搭配安排座位。
不料，有好幾個人來問我，為什麼沒有把他和女同學安排到一起。
我也是沒有辦法，我們班只有那麼幾個女同學，怎麼，給你們僱兩個女的？
二、眾口難調。
上高中時，一老師來視察晚自習。同學們都在埋頭學習。老師說，大家停一下，為了瞭解我的教學情況，請大家有什麼意見大膽提出來，以利改進。
十分中後，無人提。老師說，必須提，這麼大人了還不好意思。
於是，又過了不得１０分中，班長把大家提的意見交了上去。
老師在講臺上仔細地看。
忽然，老師的手猛地拍在講桌上，很生氣地說，意見我都看了，有的說講的簡單，有的說講的難，有的說講的一般，哼！我一個堂堂的特級教師難道教不了你們？眾口難調，就這樣吧！言畢，拂袖而去。
同學啞口無言。
三、改材料。
某一天，辦公室在改一篇領導的材料，有兩個字不認識，就問主任，主任仔細看了，說不認識，沒辦法，硬著頭皮去找領導，領導看了半天，說我也不認識。
於是，把那兩個字刪除，材料沒問題。
旅行歲月小記
曾經做過一個比較搞笑的事情，就是有一次一個朋友結婚，然後借我的車跟著他們的車隊，去接新娘，我一直跟著他們的車隊，由於我比較路痴，等到一個十字路口的時候，沒有跟上，然後等我過了十字路口，結果就跟上了另一個車隊，然後我就一直跟著走，最後這個車隊竟然走到了火葬場，當時也沒覺得太搞笑，後來跟別的朋友聊起這件事，把他們都逗壞了，這才覺得有點搞笑。
大道至簡6666666666
TOP 1
和老婆吵了幾句，她就帶小孩回孃家住了。我向老丈人求助，他說：帶我去洗腳，保準你媳婦回家。。。果然，剛洗完腳，老婆就回家了，還是揪著我耳朵回的
TOP 2
晚上跟媳婦因瑣事吵了幾句，我便想出門安靜會兒順帶抽支菸，誰料剛剛出門，重重的關門聲就在狹窄的樓道中迴響。空曠靜謐的小區廣場上，當風一吹，我特麼就知道，這已經不是夏天的風了……
TOP 3
剛剛我妹問我：除了方便麵就不會煮其他的嗎？我：會啊，火雞面，酸辣粉，螺螄粉，新疆炒米粉。妹：你會的最複雜的食物是什麼？我：螺螄粉吧，因為料包比較多。
TOP 4
今天老爸老媽一起去喝喜酒，回來時候老媽推個手推三輪車，我過去一看，車廂裡用衣服蓋著什麼，車子停好老媽拍了拍，這時傳出幾聲哼叫。我驚訝的說:怎麼喝個喜酒把人家豬順回來了？老媽說:啥豬啊？這是你爸，喝多了。。。
TOP 5
媳婦減肥，晚上餓得嗷嗷叫，我陪她去散步，媳婦無精打采的，我指著不遠處過去的幾個外賣小哥，對她說：媳婦你看，這個點了，我們牽著手出來散步了，外賣小哥還在為了生活奔波，看看他們多辛苦，咱們多幸福！媳婦愣住了，想了好一會，拿出手機恨恨地說：這麼晚了，還有這麼多人在點外賣，這麼多人都在吃，我幹嘛要為難自己，我也要點外賣，我要吃大肘子！
TOP 6
兩歲的兒子奶粉還沒喝完就睡著了。我看到奶瓶還剩下一小半奶粉，我拿起奶瓶看了看，情不自禁的對準奶嘴就吸了起來，我覺得不能浪費啊！這時，老媽進來看到正在吸奶粉的我，笑死了，說我連小孩的奶也搶著喝，忽然愣了一下，不對，竟敢偷喝我大孫子的奶，……話還沒說完就來揍我，連給我解釋的機會都沒有……
TOP 7
天天被媳婦兒欺負，我卻不敢惹媳婦兒，知道為什麼嗎？這麼說吧，我媳婦兒父親那輩是兄弟七個，然後呢，我媳婦兒有12個堂哥，她是這一代唯一的女孩，對了，她還有一個親弟弟。所以，她打死我，我都不會還手的，因為，這是愛情。。。
TOP 8
幾年前，公司裡一個未婚女同事，天天蹭我車上下班，看她長得挺漂亮的也就沒說什麼。沒成想她結婚後仍然天天蹭我車，更離譜的是，慢慢的竟然把我當免費司機使喚。現在，我必須每天負責接送她三歲的女兒上幼兒園。上個禮拜，她母親生病了，大半夜的，她竟要我開車送她母親去醫院。更氣人的是昨天早上，她說要帶女兒上公園，本來說好的，在車上等她三分鐘，可她化妝卻用了半小時，我就發了句牢.騷，她竟然對我潑口大罵。唉，要不是看在她天天為我暖床、她母親是我丈母孃、她女兒也是我女兒的份上，真得不想再讓她蹭車啦。
TOP 9
當年天天泡網吧，成績極差，後來老師叫家長，我媽去了，聽老師說完，特淡定答:一個班總要有個倒數第一！！當時我就震驚了，回家的路上惴惴不安中，我媽就說兩句話:孩子，人前我面子給你足了，以後你的臉面就靠你自己撐了！
TOP 10
告訴大家一個藏私房錢的好辦法，把它藏到A股裡，因為這個神奇的地方，別人找不到，最後連自己都找不到了。
片片瘋葉情
18年11月中下旬，我們幾個夥伴兒到廈門玩去，當時列車在安徽淮安臨時停車。我們幾個人下去玩兒當時列車員站在列車門旁邊。當時淮安還是晚上天氣很冷。我的一個夥伴兒看到列車員穿的很單薄。就主動地把棉襖脫下，給列車員讓她穿上。當時嚇得列車員兒趕緊跑開。我認為他的舉動既溫馨又可笑。
承諾chengnuo123
我一哥們喝完酒總是開車，常在河邊走哪有不溼鞋。
一次喝完酒開車回家，正巧碰上交警查酒駕。
暗叫一聲倒黴，下車接受檢查的時候他接了一個電話。
捧著手機指手畫腳滔滔不絕的講了半天。
他一看有機可乘，悄悄的潛回車裡，風風火火的把車開回了家。
第二天有人敲門，一看正式昨天的交警，這會酒已經醒了，理直氣壯的的說
：你們來幹嘛？有什麼事嗎？
交警說道：看你酒已經醒了，現在該把警車還給我了吧
我的同事，第一次去老丈人家，他老丈人家是弄村的，家裡做飯都是那種磚砌的地鍋，地鍋都是固定在上面的
這貨為了表現自己，吃完飯，尋思表現一下，刷鍋洗碗，當時廚房沒人，這二貨上去拿著菜刀就把鍋給翹了下來
路過客廳，他老婆一家人目光呆滯的看著他一路走向壓水井。。。
我一哥們特會玩，前天晚上打麻將打到12點，贏了兩千來塊錢
打完後請哥們幾個去唱歌，叫了幾個公主
這貨滿身酒氣的跟人家小姑娘講：你讓我親一口，我給你3萬
天真的小姑娘就閉上了眼睛，然後就被哥們親了一口
之後就往小姑娘手裡塞了一隻麻將
我這會才反應過來，原來這貨會千術，耍老千！
汴城三少
跟男朋友搬到一起住了，我比較喜歡看偶像劇，每天晚上都在沙發上看電視，這天晚上太累了，就躺在男朋友肩膀上睡著了，睡得正香的時候，男朋友很嫌棄的把我推醒了，很嫌棄的看著我，我很懵的問他為什麼把我推開，是不是不愛我了。男朋友義正言辭的說“瞎說什麼呢，我肯定愛你啊”我就問他為什麼不抱著我睡覺，男朋友扭扭捏捏地說“沒見過呼嚕聲這麼大的，離得近了還怪害怕的”。
四歲的女兒在看著媽媽整理衣服，看見你剛生下時的小衣服真是好看。“媽媽我要穿這個好看的衣服。”“這是你小時候穿的衣服呀，現在你長大了所以不能穿了。”“那等我小了再穿吧??”
同事電工師傅50多歲總牙痛，晚上睡覺疼的睡不著，於是當晚喝了一斤酒，藉著酒勁用電工鉗子一狠心自己拔了……血呲呲的冒，後來酒勁太大就倒床睡了。結果第二天醒來感覺牙怎麼還痛？一照鏡子看了一眼一聲慘叫啊：拔錯啦~錯啦~啦~！
爸媽當年結婚的時候很窮，只辦了一個很簡陋的婚禮，連一套像樣的婚紗照都沒有，最近幾年日子過得好起來了，於是老媽就天天纏著老爸去補拍一套結婚照，老爸受不了老媽的軟磨硬泡，就跟著老媽去照了一套。拍完照回來之後，我問老爸感覺怎麼樣，老爸深深地吸了一口煙，指著老媽說“你媽化上妝太好看了，早知道效果這麼好就早去拍了，嘖嘖，跟換了一個年輕媳婦是的”然後老媽聽到了三天沒有理他。
剛交的新女友一起租房子住，我晚上加班不能趕回去做飯，就讓她餓了先自己做點吃的。等我加完班回去看到她坐在餐桌上對著一碗麵，邊吃邊流淚，可把我嚇壞了！以為受欺負了，趕緊去問她怎麼了？問了半天，呆萌的小丫頭哭哭啼啼的說：“我做的麵條太難吃了，可是…可是我好餓！”
當時到了要談婚論嫁的時候，家裡資助不了多少，房子的首付還差幾萬塊錢，於是打電話找最鐵的哥們借錢，電話一打通，我就直接了當的說“哥們，我要買房，你手頭寬不寬裕，借我幾萬塊用一下，過一陣還你”沒想到哥們在電話那頭很冷漠地說“兄弟，我哪有錢啊，我家啥情況你還不知道嗎，你自己想辦法吧”我應了一聲掛斷了電話，然後準備找別人，過了十分鐘哥們又打過電話來了“說吧要多少，剛才我媳婦在旁邊”。
女兒上中班了，給她買了卷筆刀，星期六一上午她就把家裡的筷子全卷尖了。
有個同事一直想養一隻狗，後來搬了房子讓家裡老太太過來住，總覺得空空蕩蕩的太寂寞，就託人花了4500塊錢買了一隻很純的鬥牛犬，但是不敢告訴老太太這狗這麼貴，怕老太太聽了心疼，就告訴老太太是別人送的狗。老太太一見那隻鬥牛犬就嫌他醜，抽一個同事不在的時候把這狗50塊錢給賣了，打電話給同事說“兒子，送的那隻狗，我給你賣了50塊錢呢！”同事心如刀割，淚如雨下。
媽媽：丁丁，你去衛生間看看燈關了沒有。丁丁去了一會兒回來對媽媽說：那裡黑黢黢的，什麼也看不見。
每天早晨都坐著公交去上班，今天坐公交的時候，人還挺多，感覺有人在後面摸了我的背一下，然後我下意識回頭看，是個挺可愛的妹子，還在吃著烤紅薯。心想人家肯定不是想佔我便宜，就沒在意，晚上回到家脫下衣服發現後面黃黃的，聞著像烤紅薯味，合著是妹子吃完烤紅薯沒地方擦手。
媳婦比我年長八個月，在確定關係之前，我也曾經打過退堂鼓。最終卻被她的許諾給打動了。直到女兒都三歲了，我終於忍不住問她：你忘了當初說過的諾言了嗎？媳婦：沒忘啊！我：可你沒兌現過啊！媳婦：當時我說的只是‘我會洗衣炒菜煮飯暖床’可我從沒說過要做啊！
朋友前任結婚了，給我發了張請帖，我猶豫再三還是去了，在婚禮現場邂逅了一位帥哥，從始至終都陪在我身邊，結束時我羞澀的問他：“你是不是對我有意思？”他靦腆一笑“我是婚禮的保安”新郎讓我全場盯著你，怕你鬧事。
在上大學軍訓期間，都在安靜的站軍姿，只有教官在周圍走動，突然有一學生打報告，教官說講，他說他有點發騷，我們就深憋著一口氣，想笑又不敢笑的那種尷尬，教官又問了什麼，以為沒聽清楚，他接著說有點發騷，大家都忍不住就笑了，教官也笑了，結果最後才知道，那娃是四川的，他說的是有點發燒，感冒發熱。
還有一次，朋友問我，你多久沒談過戀愛了？看我愛答不理的樣子，就一直追問我。我一臉生無可戀的表情看著他半天，才說“你好像是在問我的年齡？！？”
在學校上課，快下課時老師總會點名，同學答到，當叫到我同桌的名字時，後面一個同學瞅準機會，伸手捂住我同桌的嘴，我同學原本要答到的，結果嗚啦一聲，一起全班的鬨堂大笑，這不，請我同桌到門外站著
還記得大學時候有一次和哥們趕著去上課，前面有六個手挽手的女生橫成一排在路上走，我倆突圍了幾次都沒有衝過去，他們幾個把前面這條路堵得嚴嚴實實的。最後眼看快遲到了，哥們大喊一聲“前面那幾個美女，你們是要去抗洪搶險嗎！！！一邊去！！！”
上高中時候手機忘帶了，需要打電話的時候就管同學藉著打。他就瘋狂的羞辱了我的智商，說我智商不在線，這時代，手機都能往家裡，我不耐煩了，就催促他趕緊借我一下手機，結果看他從兜裡掏出了他家空調的遙控器。。。。
搞笑時空
我是😂笑抽筋了，搞笑我是認真的。
1.六年前和幾個朋友去酒吧，隔壁桌有兩個妹子在安慰一個失戀的哭的稀里嘩啦的妹子。
然後七個人湊一起喝了，不知道咋回事，和那個失戀的妹子對上眼了，喝完酒跟她回家，要開始啪啪的時候，她告訴我沒T了，要我去小區門口藥店去買T，拗不過她下去買了，然後。。。
天殺的我找不到她住那一棟了……
2.今天買了一份榴蓮，因為家人都不喜歡那個味道所以一個人在房間吃。
剛剛吃飯的時候，四歲的小表弟把菜一個勁的夾給我，對我說:哥哥，你多吃點，不夠的話我的這碗也給你吃，以後不要一個人躲在房間裡吃屎了。
3.去買草莓，大爺稱完說:十九塊五。
我說:大爺，那五毛就算了吧！
大爺顫抖著點點頭，對身邊的老伴說:不用找了，收他20,
