雪花紛飛的晴天
1、文雅
語文老師總是要求學生，說話一定要文雅有內涵
一日上課，一同學突然腹痛，剛想說要去拉屎，忽然想到老師的教誨，然後來了一句：
老師，局部地區即將發生大面積泥石流災害，請求馬上撤離。
一同學管她老媽要生活費發生如下QQ對話：
同學：老媽，生活費不夠了能再打一點過來嗎？
老媽：您好，我現在有事不在，一會在與你練習，
老媽：聯繫，
同學：老媽，你到底在不在？
老媽：您好，我現在真的有事不在，一會在與你聯繫。
等到結婚那天，一定要把老公的前女友們都請來，然後挨個敬酒：謝謝你們用最美麗的年華陪伴了他最空虛的童年，
現在他長大了，終於知道分清好壞了，知道需要什麼樣的女人了。
兩個小情侶躺在床上，女的問男友：要是我和你媽掉水裡了你先救誰？
男的想了想不知道怎麼回答，就反問了回去：要是我和你閨蜜同時掉水裡了你先救誰？
女：你為什麼會和我閨蜜同時掉水裡，你給我說清楚，
男：我是比喻，我和你閨蜜同時掉水裡了你先救誰？
女：你為什麼會和我閨蜜同時掉水裡，你給我說清楚，
男：我說的是比喻，
女：我就問你，你為什麼會和我閨蜜同時掉水裡，你給我說清楚，
男：好吧，我倆沒同時掉水了，
女：那好，那要是我和你媽掉水裡了你先救誰？
男：……
爆笑持續輸出
一件不是很糗的糗事
今年的元旦晚會，我們班一對情侶，男生要上臺，我是主持所以要求女友上臺給加一下油，晚會的氣氛需要麼，女生上來時，很是淑女，說了一通後，抱著男友親了臉頰一下，親完嗲嗲的說了一句話，杯具就發生了
她說：“ come in，baby”
這小姐長的真像我老婆
剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下大量了一下，對我說：“這.這.這小姐長的真像我老婆，呵呵“。見她老婆臉一抽，見我在也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了，正納悶著。這哥們從廁所裡出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了“。
再也說不清啦
我自己親身經歷的一件搞笑的事，我和GF養了一個小狗，剛養幾天，有天晚上ML完後，就隨手將TT仍地上了，想第二天再清理，結果到早上怎麼找都找不到，出糗的事情發生了，領狗狗第二天逛街，在街上小狗便便的時候，TT從狗狗的體內排出來了，當時好多人看了一直回頭壞笑啊……
明心策劃
剛去吃飯99塊，我給了老闆100塊。老闆說一會兒找你零。店裡人多，我就坐在門口臺階上等著。很快服務員走出來，遞給我一塊錢後，轉身回店了。這時一過路老太太看了看我，從口袋裡掏出五塊錢上前說：“年紀輕輕的，乾點什麼不好？給，吃飽找工作去。”我尷尬地搖了搖頭。老太太一愣，頓時變臉：“還嫌少啊？餓死你拉倒 ！
火玉哥
分享幾個我覺得挺搞笑的段子，哈哈哈哈哈哈
1.兒子:“打針之前為什麼要給我擦棉球呢？”
爸爸：“那可是酒精啊，她們要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了”
兒子：“那為啥我還是疼啊？”
爸爸：“那是因為你的酒量大”
2.叔叔到家裡來做客，小明卻對媽媽說“媽媽，我要去動物園看猴子”
媽媽立刻怒吼道“看什麼猴子！你叔叔就在這兒，還去什麼動物園！”
3.顧客“服務員同志，這盛麵條的碗太髒了，碗邊整整黑了一圈”
服務員“請放心，我們心中有數，盛的麵條到不了黑圈那裡”
4.數學家同女朋友在公園漫步，女朋友問他“我滿臉雀斑，你真的不介意？”
數學家溫柔的回答“絕對不介意，因為我生來最愛跟小數點打交道！”
5.丈夫“從各方面看，我都比你強，當然，有一點你比我強”
妻子“哪一點？”
丈夫“你的配偶比我的配偶強”
6.“可惜我們以前沒到過您這個飯店！”
“啊，那您覺得這兒的飯菜可口嗎？”
“不是的，要是我們以前來過，今天我們就不會在這兒了”
7.體育課上學生投籃，連投了5球未盡，老師說“看我的，笨蛋”，也沒投進，於是老師說“看見了嗎？你剛才就是這樣投的！”
芊芊娛樂圈
首先很榮幸為你解答這個問題。
我記得有一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩，我：操什麼時候結婚的。
現在小孩都這麼大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學就乾笑了幾聲，留了電話號碼。
當時我說你們忙去吧，我也有點事，同學：好的，電話聯繫，我剛轉身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現在怎麼辦。
以下我為大家分享一下我對這個問題的看法與見解，同時我希望我的分享關於這個問題能夠幫助到大家，也同時也希望大家能夠喜歡我的分享。
記得有一天.一天我騎著自行車飛馳在馬路上，對面來了一大爺也騎著車子，眼看距離越來越近。
我搖搖晃晃想要躲開，但情況緊急不知道往哪邊躲。情急之下大爺展現出了他睿智而果斷的一面，當機立斷，大喊一聲，我往左你往右，果然薑還是老的辣呀。
以上我的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，在這裡我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，同時我希望大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我在這裡，祝願大家在新的一年有一個美好的開始，還有美好的生活，還有每天開開心心的生活，還有快快樂樂成長，謝謝！
小品相聲大本營
【沒有最搞笑，只有更搞笑】
讓我牽著你，一起見識一下吧，記住口號，要短，短短短：
1、看你這麼能吃，今年一定是你本命年吧。
2、虎毒不食子，專家建議野外遇到老虎可跪下認爹。
3、愛是一種感覺，跟時間長短沒關係。
4、每天把牢騷拿出來曬曬太陽，心情就不會缺鈣。
5、帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!
6、你要是嫁人就先嫁給別人然後再嫁給我，帶著他的存款領著他的妹妹，開著那寶馬來。
7、.鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
8、現在不斷的努力，只是為了實現小時候吹過的牛逼。
9、淺和深又能代表什麼?只是早一點忘記和遲一點忘記而已。
10、最好的祝福不是寫在賀卡上，而事在轉賬備註欄裡。
11、你不理我的時候，我就覺得你在好好學習，準備以後養我。
12、這麼大冷天裡，這麼大冷天裡，單身狗可能會升級為汪汪碎冰冰。
13、小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。 14、上帝把智慧灑滿人間，就你打了把傘。
15、領導嚴厲的批評我：你和傻瓜就差一步的距離!我趕緊向前一步邁到領導面前，說：領導您說的太對了!
最爆笑視頻
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
有天覺得上班走路有點累，想去買輛自行車，結果去了一看，要2500塊。旁邊的人說，2500都掏了不如加點錢買輛電動。遂問電動車價格，3500，決定買。卻被告知不如加點錢買小踏板摩托划算。於是看摩托車，4000，決定買。又被告知說小踏板不安全，不如買大摩托。於是再看。大摩托要6000，決定買。挑來挑去。發現看上眼的居然靠近1w。不料聽說1w可以買個2手車。於是改作買車。挑來挑去，2手捷達要將近3w，決定買。可是隔壁奇瑞的說3w可以買他們的新車了。遂改買奇瑞。上去一坐，有點擠，不要緊。加錢換A3，覺得車子矮。又去看瑞虎。下來一算10w多。不如不買奇瑞買合資的。看上polo。被告知簡配。去訂高爾夫。人說加價。一咬牙，決定買CRV。反正和高爾夫價格差不多。結果聽說途觀好像也是那個價格左右。遂去看途觀。不料看中了新passat。決定買。一算價格，似乎可以買奧迪，於是又反悔去看奧迪a4。結果路過寶馬4s店看到了3系，遂改選3系。前前後後看完決定買時一算，要30w左右。不禁又想買suv車型。於是到了隔壁雪佛蘭去看科帕奇，看完覺得牛逼想買。門口卻開過一輛jeep指南者。一問價格差不多。改！去jeep店，快訂車時碰到熟人。看熟人開著福特銳界，眼紅要買。去了一問，40w，ok！準備掏錢。又一想，媽的都40w花了。不如加點錢一步到位買路虎？於是去看極光。對外形滿意，決定買。諮詢單位司機，被告知越野性能不如普拉多，價格只差9w。好！買普拉多！去豐田。看了普拉多覺得醜，媽的咬牙買蘭德酷路澤~最後100多w。我靠，不買suv了。買寶馬7！………一番折騰。最終買了輛勞斯萊斯。提車，開心的不得了！上去一坐才想起來，駕照沒學！媽的,我是來買自行車的！.
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
影視製作大叔
【沒有最搞笑，只有更搞笑】
讓我牽著你，一起見識一下吧，記住口號，要短，短短短：
1、看你這麼能吃，今年一定是你本命年吧。
2、虎毒不食子，專家建議野外遇到老虎可跪下認爹。
3、愛是一種感覺，跟時間長短沒關係。
4、每天把牢騷拿出來曬曬太陽，心情就不會缺鈣。
5、帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!
6、你要是嫁人就先嫁給別人然後再嫁給我，帶著他的存款領著他的妹妹，開著那寶馬來。
7、.鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
8、現在不斷的努力，只是為了實現小時候吹過的牛逼。
9、淺和深又能代表什麼?只是早一點忘記和遲一點忘記而已。
10、最好的祝福不是寫在賀卡上，而事在轉賬備註欄裡。
11、你不理我的時候，我就覺得你在好好學習，準備以後養我。
12、這麼大冷天裡，這麼大冷天裡，單身狗可能會升級為汪汪碎冰冰。
13、小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。\r14、上帝把智慧灑滿人間，就你打了把傘。
15、領導嚴厲的批評我：你和傻瓜就差一步的距離!我趕緊向前一步邁到領導面前，說：領導您說的太對了!
忘記煩惱片場
1、聽說人生最輝煌的時間是高考前6個月，這時你上知天體運行原理，下知有機無機反應，前有橢圓雙曲線，後有雜交生物圈，外可說英語，內可修古文，求得了數列，說得了馬哲，溯源中華上下五千年，延推赤州陸海百千萬，既知音樂美術計算機，兼修武術民俗老虎鉗!現在呢，除了玩手機，廢人一個
2、空姐勸乘客系安全帶 “上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。” 問：“那繫了安全帶的那？？” 答：“沒事，都坐得好好的，跟活人一樣。”！
3、有個胖子想減肥，總是減不下去，就去找醫生諮詢，醫生說：“你呢，早上吃一個饃饃 ，中午吃半個饃饃，晚上喝一杯水就好了。”胖子就問醫生：“是飯前吃還是飯後吃？” 醫生說：“滾 。”
4、學校學風不是很濃，到期末更是沒人來上課 話說我同學還是很聽話的，去上課了，結果是可容納100號人的教室竟然就他一個人來了。 老師看到他如此好學，一感動說：“同學，我給你劃重點吧 ！” 極品的是我同學來了句：“老師，我沒帶書。。 ”
5、今天去一公司上廁所，發現門背後寫了一行字：世界上最不負責任的事情，莫過於，先每天都供紙，後突然有一天不供了
愛笑村
臨近年關了，做生意的朋友李候託我寫一副對聯。
他要求還蠻多，說是要文化底蘊深厚，要有聖人，要有英雄，還得把他的名字寫進去，最好一語多關，能體現他的霸氣，生意做的好，而且讓人看了就敬畏他！
我思索多日，總算寫成，先讓大家過過目。
上聯：騎青牛出幽谷，老子姓李。
下聯：提鐵棒踏凌霄，爺爺是猴。
橫批：老子李爺。
